chocos frrritos 0-5 SLB

1. Ao fim de 46 anos a ver equipas do zé mota defrontarem o Glorioso Sport Lisboa e Benfica, chego à conclusão que já será tempo de lhe mudar o nome para "zé mata"... o gajo só descansa quando vir um talego da equipa dele limpar o sarampo a um brioso atleta do Benfica. Ele já deve ter a certidão de óbito toda preenchida no bolso, só falta o nome do cadáver, que agora terá sempre de começar por "M" porque foi a única letra que aquele analfabeto conseguiu escrever no papelinho desde o momento em que viu o Melgarejo ser estropiado pelo amoreirinha até que o viu ressuscitar do atropelamento e verdade seja dita, já houve gente a sobreviver a atropelamentos de caixotes do lixo desgovernados bem menos agressivos que a entrada do amoreirinha.

2. Apesar de ser crítico do zé mata, tenho que ser honesto e referir aqui que estamos perante um tipo original. Para os mais esquecidos, o ex. zé da boina foi o tipo que ao serviço do Leixões e após empochar 5 secos na Luz com 3 expulsões afirmou que o vermelho ao seu jogador pouga tinha sido injusto pois ele "é jovem, o árbitro deveria ter tido uma atitude mais pedagógica". Ontem disse que no 1º golo do SLB tinha havido fora de jogo, o que revela que não só desconhece que a idade não conta quando há vidas humanas em jogo como também demonstra que se fica aborrecido quando o adversário arranca em linha, corre o risco de sacar de uma G3 e metralhar meio estádio quando o proença deixar o maicon enfiar-lhe uma 5 metros à frente da defensiva dele.

3. joão pereira foi corrido a pontapé do SLB, passados uns anos quis atirar o perónio Ramires para uma cadeira de rodas. amoreirinha foi chutado à grande do Máiór do Mundo, passada quase uma década quis fazer maionese da tíbia do Melgarejo. Com tudo isto eu fico a entender melhor porque razão o SLB prefere colocar dispensados no estrangeiro. É isto e a impossibilidade crónica de conseguirmos contratar gajos que consigam jogar à bola tendo as pernas amputadas nos joelhos. Parecendo que não, ajudava muito a dar descanso aos nossos massagistas e também era capaz de ser útil para os nossos adversários acabarem os jogos com 11.

4. Os primeiros 97 minutos de Melgarejo como titular do SLB foram absolutamente desastrosos, mas depois do amoreirinha lhe ter feito às 2 caneleiras o que o cherbakov fez ao seu carro, o puto desatou a disparar por aquele lado esquerdo fora que nem um louco. Tenho cá para mim que o paraguaio tinha qualquer coisa mal atarrachada naqueles membros inferiores e o amoreirinha como bom samaritano que é (até tem uma medalha na test... ah não é medalha... confusão minha, peço desculpa) tratou de a meter no lugar. Se me tivessem deixado a mim fazer o serviço, resolvia a coisa com uma chave de sextavada ou com um alicate de grifos... o amoreirinha preferiu uma marreta... cada um tem o seu estilo, mas o que realmente importa é a eficácia.

5. Não posso evitar admitir que fiquei surpreendido com a atitude do jorge sousa ao expulsar um talhante logo aos 8 minutos. É daquelas coisas que um gajo não espera ver nem que viva 150 anos... é isto e os lagartos arrebatarem um campeonato nacional. De qualquer forma logo naquele momento soube que ele iria fazer-nos alguma e não falhei. Para além de ter gasto os restantes 82 minutos sem expulsar nenhum vitoriano ainda teve a lata de anular um golo só porque a bola tinha passado 1,5 metros da linha de fundo... ainda nem tinha tocado no placard publicitário e o gajo anulou... o Melgarejo nem precisou de passar por trás da baliza e o gajo anulou... a bola ainda estava dentro do estádio, e mesmo assim... o gajo anulou.

6. Existem momentos que se fossem legendados teriam em letras garrafais "Agora não que joga o Benfica". Ontem vi o jogo num baptizado perto de Castelo Branco, no meio do mato. A dada altura detectou-se um incêndio num eucaliptal a 400 metros do local. Estavam umas 10 pessoas a ver o jogo, toda a gente viu as labaredas... ninguém simulou preocupação, ninguém tentou pensar em ir ajudar. Labaredas passavam por cima de eucaliptos a 400 metros da TV, mas um singelo "acho que já ligaram para os bombeiros" chegou para que o foco de interesse continuasse no Glorioso... com os pêlos do braço a cheirarem já a porco chamuscado, não consegui deixar de ficar orgulhoso por todos aqueles que como eu ficaram concentrados na trepa que o SLB decidira dar ao setubal.

7. Continuamos a revelar uma confrangedora fraqueza na defesa de lances de bola parada e cantos. Chega a ser patético ver uma equipa com a altura de calmeirões de basket perder bolas no ar para uma equipa de bonecos de matraquilhos, feitos em chumbo, do mais rafeiro possivel... daquele que nem se usa para ir à pesca por respeito à fauna e flora maritimas. Foi para prevenir sofrermos um golo de canto que Luisão cortou aquela bola "acidentalmente" para as mãos do Artur. Um canto naquela altura era coisa para desestabilizar a equipa e o capaitão teve isso em atenção. Estivesse o Maxi mais bem colocado e o corte teria sido para o poste, de modo a que o uruguaio pudesse lançar logo o contra ataque... mas o jogo estava controlado, não valia a pena forçar a coisa.

8. Este fim de semana esteve em acção nas estradas uma operação europeia de controlo de velocidade, mas parece-me que ninguém explicou isso ao Sálvio e ao Rodrigo. Amanhã chegam a casa e têm a caixa de correio atafulhada com multas por excesso de velocidade... e com as Dicas da Semana do Lidl das últimas 7 semanas... e panfletos do Prof. Karamba... e ofertas de contratos do real madrid ou do manstér yunáite. Estas bestiais demonstrações de qualidade dos nossos craques de sotaque castelhano apenas vêm provar que realmente josé mourinho é o "el único"... el único idiota que seria capaz de dispensar o Rodrigo e não contratar o Sálvio que estava ali a 10 metros dele. Ah e já agora, é também o "el único" a achar o albiol melhor jogador que o Garay.

9. Cardozo ainda não iniciou a temporada ou então já entrou naquela fase do "isto em Portugal não há 1 avançado de jeito, deixa lá ver se dou 10 jornadas de avanço a estes palermas para depois desatar a marcar que nem um desalmado e ganhar o titulo de Melhor Marcador com 123 golos de vantagem para o 2º classificado". Felizmente para o Tacuara, estes têm sido os jogos em que mais aplausos tem ouvido dos adeptos do SLB... tem marcado poucos golos, mas tem jogado "muita" bem de costas para a baliza e desde que aquele croata com os joelhos todos banhados a cicatrizes, o tal de tosco sokota, se tornou ídolo do Terceiro Anel que todos sabemos que o adepto do Glorioso é especialmente apreciador de tipos que não marcam nem ao Carcavelinhos mas que "jogam muita bem de costas para a baliza".

10. Existem gajos no mundo que são mais mãos largas que a Santa Casa da Mesericórdia... Aimar é um deles. Ontem entrou aos 66 minutos, aos 67 minutos Nolito pediu educadamente a bola à entrada da área e eu deu-lhe o golo, aos 81 minutos deu outro golo ao Rodrigo só porque ele lhe tinha pedido com extrema reverência a bola dentro da grande área e aos 90 minutos deu uma camisola a um tronco do setúbal só porque ele lhe disse que era para dar a um menino pobre... se calhar é a este Homem que todo o adepto Glorioso se deve dirigir a pedir um defesa esquerdo... "sr. Deus Pablo, o SLB precisa de um lateral esquerdo... faça qualquer coisa  faxavor"... bazang...zing...zang... e ele pendurava o Jorge Jesus preso pelos pés no topo da cobertura do Estadio da Luz, obrigando-o a gritar "o Emerson é um nabo, o Melgarejo é extremo e eu preciso de um lateral com urgência".