Benfiquista, essa raça anti-benfiquista

O Benfiquista que é meio castelhano, não é chato nem critico, não é exigente nem apaixonado, o Benfiquista que pisa uvas com botas de biqueira de aço, é anti-benfiquista, é bronko e é idiota. Porque o  Benfiquista que marca consulta com um cirurgião para cortar o cabelo, recusa-se a entender as mais elementares regras da gestão desportiva aplicada ao futebol do Meu Clube. Não é uma questão de não conseguir entender é uma questão de não querer entender. O problema do Benfiquista que seca o cabelo durante o banho, é que se conseguir entender ele vai deixar de poder criticar e colocar em causa e o Benfiquista que usa o lava loiças como caixote do lixo, vive para criticar, porque o Benfiquista que frequenta lojas de lingerie só porque alguém lhe disse que isso é ser "mainstream", não é Benfiquista, ou pelo menos não com o nível de Amor ao Clube do jorge gomes, do domingos soares de oliveira, do carraça ou do artur jorge da amadora. O Benfiquista que rapa os pêlos do peito com uma faca de trinchar peixe, é atado mentalmente e otário e só gosta de um clube, não é sócio de rivais como o presidente e o vice presidente. O Benfiquista que organiza pit's de moche nos concertos da Norah Jones, não sabe ser Benfiquista e isso custa pontos à nossa equipa de futebol. Porque o mal do Benfiquista que veste boxers feitos de serapilheira... "é sono".

O Benfiquista, que é uma alimária com olhos verdes, entende mas recusa-se a admitir que entende, que uma equipa para ser campeã só pode ter um lateral direito, um lateral esquerdo adaptado e um trinco. É do conhecimento geral que uma equipa campeã faz-se com um plantel que apenas conte com 7 jogadores de características defensivas porque os jogos ganham-se a marcar golos e sofrer golos em 13 dos 15 jogos feitos em casa é apenas para promoção do espectáculo. O Benfiquista que tem sarro no nariz critica, devia estar agradecido, os golos são o sal do futebol e no Benfica ninguém se poupa a esforços para os garantir. O Benfiquista (que é parvo, não sei se já tinha dito) olvida que até Janeiro se pode cobrir estas lacunas no plantel com adaptações, pois afinal de contas, são só 17 jogos até abrir o mercado, com pelo menos 6 semanas a jogar ao fim de semana e à terça ou quarta. O Benfiquista que bate na mulher com o comando do TDT, diz mal de quem planeia a época mas deveria saber que estas lacunas surgiram à última hora, não vêm de anos anteriores, ou pelo menos, não vêm de há 10 anos a esta parte. Pior, o Benfiquista que escarafuncha a pila 23 vezes ao dia, não reconhece que em termos físicos os atletas do seu clube são super homens. O Benfiquista que ainda usa braçadeiras na praia, vê-se obrigado a admitir que Witsel é detentor de força sobre humana e para além de ser opção principal para o lugar de 8, será também fundamental para cobrir o lugar 6 e o lugar 2, não que neste último caso venha a ser necessário, pois Maxi nunca se lesiona e raramente é acolitado com amarelos. Na temporada passada só viu 10 amarelos em 25 jogos de campeonato e 7 amarelos e 1 vermelho em jogos da Champions e este ano ainda só viu 1 em 2 jogos. Em lado algum existe perigo de suspensão. 

Mas esse critico abandalhado que dá pelo nome de Benfiquista tem sempre mais uma atrás na manga na hora de desestabilizar porque o Benfiquista que tem sonhos molhados com bonecos Mangá, é uma raça de gente que não dorme só para poder imaginar novas formas de desestabilização do Meu Clube. O Benfiquista que atropela repteis de propósito na estrada, é um tipo que não vê as vantagens de comprar um avançado de 29 anos, no último ano de contrato e que nunca foi internacional por 4,5 milhões de euros mais um jogador. Quer dizer, se calhar até vê, mas é casmurro e diletante e concerteza vai perguntar o porquê de se dar este dinheiro todo quando acabamos de dispensar um avançado de 30 anos com enorme currículo internacional a custo zero. O Benfiquista que come frango assado com as mãos, não quer pensar que é óbvio que 1 ano de vida vale uma diferença de 4,5 milhões. Mas o Benfiquista que é ossudo da cabeça pode ainda insistir no porquê de se pagar uma clausula de rescisão e dar ainda mais um jogador. O Benfiquista que faz lobotomias aos bonecos Lego, vai pensar que se o SLB comprasse o Javi Garcia ao SLB certamente daria os 30 milhões da clausula de rescisão, mais um ou dois jogadores. Porque o Benfiquista que rói as unhas dos pés, fica sempre com uma pulguita atrás da orelha, e ao contrário dos Grandes Benfiquistas, o órgão auditivo do Benfiquista que chora a ver o "Pretty Woman" é de dimensões diminutas. Porque o Benfiquista que fuma junto a recém nascidos, acha que o presidente do Meu Clube nos últimos 3/4 anos fortaleceu mais o plantel do rival e candidato ao titulo que já nos roubou pontos este ano, do que o do Meu Clube.

No âmago do Benfiquista que tenta arrombar caixas multibanco fazendo rebentar latas de after shave, reside um ser que não pensa e que não assume que está tudo controlado no Meu Clube. O Benfiquista que perde os filhos na Feira Popular, deveria saber que as lacunas serão cobertas pelos jovens da formação, conquanto nenhum treine com a equipa principal. O Benfiquista que já era anti-benfiquista, é agora também assumidamente anti-vieirista, por muito que saiba ver que a dois meses das eleições, as manobras perpetradas durante este defeso foram feitas com extrema calma, naturalidade e placidez que apenas garantem que o Grande Benfiquista tem a oposição de tal forma controlada que não teme decisões que custam votos. O Grande Benfiquista vai continuar a sê-lo durante mais uns valentes anos e não restará alternativa ao Benfiquista que tem como ídolos o Milhouse Van Houten e o Simon Cowell do que continuar a ser anti-benfiquista. Daqueles que querem ganhar e não o deixam. Daqueles que não dormem quando o Meu Clube não ganha. Porque o mal do Benfiquista que escreve estas coisas é mesmo sono.