Como ganhar aos calhaus em 10 passos

1. Marcar o golo da vitória no último minuto para evitar relaxamentos. Se houver um penalty (com o proença...sim pois, esta bem) não é preciso falhar de propósito. Basta encarregar o Emerson da marcação da penalidade máxima.

2. Meter o Rodrigo só no último minuto. O puto tem a mania de jogar num fuso horário diferente do resto da equipa e enquanto os colegas ainda estão a adaptar-se ao jogo, ele passa uma borracha no ponto 1. e quando damos por ele, já fez 3 golos antes dos 5 minutos. É melhor não correr riscos...

3. Quando o quim entrar em campo para o aquecimento, todos os benfiquistas presentes no estadio deverão aplaudi-lo efusivamente e entoar o nome dele em unisono. Ele vai ficar baralhado, desorientado e desconcentrado porque nunca os benfiquistas o aplaudiram e até vai estranhar que não cantem o nome do Moreira.

4. Toda a defesa do SLB deve entrar em campo empunhando uma máquina de rapar cabelo. Em principio isto deve afastar o nuno gomes e o alan da área do SLB.... se virmos que a coisa esta a resultar, é arranjar uma tambem para o Javi a ver se os metemos encolhidinhos de medo dentro da pequena área do quim.

5. Fazer uma cordo com a tmn para suspender o contrato de patrocinio só durante estes 90 minutos e assinar um outro contrato de patrocinio com a sensodyne... só para o proença saber quem manda...

6. A claque do SLb deve levar uma tarja para o estadio com a frase "A madeira e a defesa do braga são iguais: 2 buracos liderados por madeirenses chamados jardim".

7. Encarregar o Matic para fazer a marcação ao viana. A lentidão do bracarense vai criar uma ilusão de óptica que vai fazer do sérvio o homem mais rápido sobre a relva. Não tardará para que o jardim tire o lagarto e meta a jessica augusto para acompanhar o nosso 21.

8. Ao intervalo os titulares não devem ir ao balneário para evitar confrontos no túnel. Entretanto o Jesus deverá ter convocado o Sandro e o resto da sua equipa de seguranças que serão suplentes e irão fazer uma mijinha à cabine mal o árbitro dê por concluida a 1ª parte.

9. Convencer o Gaitan de que estamos a jogar no Emirates contra o arsenal num jogo a contar para a Champions. No minimo 4 assistências estão garantidas. Se ele estranhar o sotaque estranho daquele "wenger" dizer-lhe que é porque o francês esteve demasiado tempo a reconfortar o ruben micael depois dos últimos 5 secos que os corruptos empocharam em Londres e sem querer apanhou-lhe o tique vocal.

10. Jogar com, pelo menos, 4 jogadores a envergar a camisola do Aimar. caso o proencinha pergunte o porquê, dizer que demos as nossas camisolas todas ao Nolito e que o filho da mãe do espanhol deslargou-se e foi vende-las para o La Boqueria.

Caros Srs. do River Plate.... não nos arranjam por ai outro destes?

Confrontado com as notícias que apontam para um eventual regresso à Argentina em Janeiro, Pablo Aimar diz que «seria uma falta de respeito» para com o Benfica equacionar agora esse cenário.

«Seria uma falta de respeito falar sobre isso quando tenho contrato até Julho. De resto, ninguém falou comigo», diz El Mago em declarações à rádio Cadena 3, frisando: «Tanto eu como a minha família sentimo-nos bem na cidade. Tratam-me muito bem, tenho muito que agradecer a este clube e aos adeptos».

texto honesta e justamente surripado n'abola on-line

De volta ao plano inicial

Pára tudo... Gaitan, suspende a encomenda de caneleiras de kevlar. Parece que o rinaudo tem o perónio e a tibia todos esbardalhadinhos e não joga na Catedral. As caneleiras de plástico ou de carbono devem chegar para defrontar o polga.

Tó Clantes

Costumo dizer que mais vale cair em graça do que ser engraçado e no futebol a coisa aplica-se muitas vezes. Pertenço aquele grupo de 1 pessoa que nos tempos do souness dizia "epah fodasse o SLB tem em campo o charles e o harkness e vocês assobiam sem parar o Thomas, o único dos ingleses do escocês (o Minto veio antes) que sabe dominar uma bola?" De lá para cá criou-se a ideia de que o segurança de discoteca era o pior jogador que já representou o SLB, quando na verdade (e olhem agora o choque) tivemos titulares muito piores que ele. Lá está, não caiu em graça, beme scusou de tentar ser engraçado.

Outros houve que sem jogarem um charuto cairam em graça no Terceiro Anel, apenas porque... sim... Há um episódio que recordo sempre com consternação (e que acabo de ver que faz anos hoje): 03-11-2001; Estadio da Luz; SLB - vitoria; 2ª parte; estava o SLB em campo a jogar o zero costumeiro na altura, com o resultado a zero, quando eu, no meio dos No Name, começo a ouvir o estadio em coro "óh Toni mete o mawete, oh Toni mete o mawete". Ele acabaria por entrar (tal como o Moreira que se estreou na equipa principal do SLB nesta noite) ma so resultado não sofreu alterações. A única coisa que mudou nesse dia foi mesmo o SLB: o homem que fazia o coração benfiquista palpitar, o fiel depositario das nossas esperanças, aquele que acreditavamos poder levar-nos à glória, era no fundo... o mawete júnior, rapaz sem especial afeição pela bola... mas havia caido em graça na massa adepta.

Contudo, para mim o maior "caiu em graça sem ser engraçado" foi o Argelico Fucks (logo a começar no nome pah, impunha respeito) contratado pelo SLB porque tinha mandado uns pataços no computador do papa pitas, sendo que estes foram os ultimos pataços da carreira dele que atingiram o objectivo. Para mim, Argel foi o Maior To Clante do SLB, porque não jogava nada mas a malta curtia dele... era a chamada figurinha e ainda hoje me recordo dele. Não só daquele beijo no Trapp, mas especialmente daquela frase no final de uma epoca em que regressamos às competições europeias: A UEFA está muito feliz porque o SLB qualificou-se para a Champions!! Priceless....

E agora perguntam vocês: mas porque vem isto agora ao caso? E eu respondo: lembrei-me desta frase quando via o espanhol irritar-me a mim e a todos os benfiquistas com uma arbitragem horripilante.

(já agora, quem foi para vocês o Tó Clante supremo da história do SLB?)

SLB 1-1 heidis

1. Se não tivesse medo de perder leitores logo ao primeiro item, escrevia "Bem vindos ao SLB do séc. XXI... vamos acabar já com as contas da Champions? Hummm..... naaa, vamos deixar o suspense para os últimos jogos, até porque queremos casa cheia com os romenos"... olha, e não é que escrevi mesmo isto?

2. Estava inclinado a escrever que o SLB não jogou um palito, mas depois peguei no DECA SLB (Dicionario de Exigências do Comum Adepto do SLB, versão 11/12) e vi que na alinea 3.2 do versiculo XIV diz "Basta jogar bem durante 15 minutos para a exibição ser merecedora de catalogação AAA+++ e todos os que disserem que o SLB jogou mal são anti benfiquistas cheios de calos no cú". Convem referir que o DECA SLB foi escrito por um adepto com 10 anos. Todos os nascidos de 2001 para trás sabem que não jogamos um passarinho.

3. Raul José "Vamos ganhar em Old Trafford"... ah, então sempre há um plano que justifica aquilo de ontem. Vamos evitar o fácil e apurarmo-nos com estrondo. Pessoalmente não rejeito essa ideia, mas nunca fui tipo de dizer não a uma borla ou a um facilitismo e por isso preferia ver a nossa visita ao Mansterunite bem mais relaxadinho da vida (sei lá, aquele tipo de relaxe que quando damos por nós...ops mijamo-nos e nem reparamos).

4. Jesus "Os meus colaboradores sabem o que fazer durante o jogo". Raul José "As alterações estavam combinadas".... Algo me diz que se aos 60 minutos estivessemos a perder 0-2 e o Raul José sacasse o Luis Martins para meter o Miguel Vitor, ia haver barracada da grossa.

5. Sempre me perguntei porque caralho os árbitros de baliza andam com um espigão tão grande na mão, aquilo parece um daqueles telemoveis dos anos 90 com antena maior que o resto. Ontem descobri a utilidade daquela merda: como os árbitros de baliza são invisuais, aquilo serve de begala. Aposto que ate faz pi-pi-pi como os semaforos de peões. Como é que aquele tipo tem uma bola a pingar e a cair fora do campo a 1,50m de distancia dele e diz que esta dentro? Do penalty já nem falo, mas aquela.... deve ter retinite pigmentar e a bola caiu fora do campo de visão dele. Se assim for, vou já mandar o meu curriculo para a UEFA pois preencho os requisitos minimos.

6. Não posso deixar de enviar daqui um grande Obrigado à UEFA por ter nomeado um árbitro irritante e anti-benfiquista para o jogo de ontem. Serviu para os novos jogadores do plantel se adaptarem ao que vão encontrar em braga. Aliás, o facto deste homem ter arbitrado o corruptos-corruptos B em dublin e ser absolutamente anti-benfiquista não é coincidência. Depois de 90 minutos ao pé daquela gentinha, a gosmice pega-se.

7. Não sei se alguém reparou na coincidência, mas se não repararam, aqui fica a dica: Coentrão estreou-se como lateral esquerdo do Glorioso num jogo com o nacional, no jogo que antecedeu a nossa visita a braga na epoca 09/10. Luis Martins estreia-se como lateral esquerdo do Glorioso no jogo com as heidis, no jogo que entecede a nossa visita a... braga. Para os mais supersticiosos, Coentrão depois foi titular em braga e a coisa não correu bem...

8. Para aqueles que ainda se perguntam porque raio os queijos suiços têm buracos, a resposta é simples (e parva): porque os avançados do SLB insistem em fura-los à bomba. Já não bastava o Cardozo, agora o Rodrigo também lhe deu para a bruteza. Refira-se que aquela bola levava tanto efeito, que se não tem batido na rede era bem capaz de voltar ao Rodrigo, tipo boomerang.

9. Não há como não adorar o castelhano com sotaque da Barra da Tijuca do Rodrigo. De certeza que andou a aprender espanhol na mesma escola em que o deco e o pepe aprenderam o português original.

10. Por favor... repito, por favor, não me venham dizer que as heidis são uma equipa forte. Sim, é certo que reconhecem o objecto que pontapeiam de um lado para o outro e estão a par das regras e dinâmicas do jogo, mas.... bolas, isso agora é suficiente para explicar um empate na Luz a dominarem o jogo?

11. Já vos disse que detesto o mês de Novembro? Se os campeonatos terminassem neste mês em vez de ser em maio, tenho a certeza que o SLB tinha ainda menos campeonatos que os lagartos... vá, só tinha mais 4 que os lagartos...

Campeonato Nacional de Basket: SLB 87-30 ginásio

Parece que nem todas as equipas da NBA estão em lockout...

PS - 20-0 no final do 1º periodo devia ser capote....

Coisas da vida

Gozava eu no café, empunhando um biberon Sagres, com um corrupto por eles não ganharem a uma equipa onde o Manduca é titular e os tipos, no mesmissimo exacto momento, vão e sofrem-me um golo do homem.... é um daqueles momento em que eu me fustigo com chicotadas nas costas por não andar sempre com uma máquina de filmar em riste....