Diz que na redação da abola está-se a tomar kompensan às colheradas

(alguns comentarios neste e noutros posts estao a ir para spam. Nao desespereis caros comentadores, este que tanto vos quer, promete ir fazendo revisao diaria a caixa do dito spam. Se vos sentireis lesados, ja sabem... azarinho da vida)

Onde catano, onde?

Poucos animais me causam tanta estranheza como o papa-formigas. O raio do bicharoco parece um híbrido entre um rato, um porco e um elefante. É o tipo de ser que me leva a pensar se, no meio da divina chuva diluviana e das grandes vagas de sudeste, a arca de Noé se terá tornado num imenso antro de badalhoquice animalesca que descambou a dada altura num porco a copular com um rato e posteriormente num elefante a copular com um porco... que teve como triste resultado, um animal que se dedica a aspirar aquele que deve ser considerado o arroz do menu insectário.

Como se pode depreender pelo parágrafo anterior, o papa formigas é o bicho que mais estranheza me causa... pela aparência. Em termos de comportamento há um que me eriça mais os pêlos do peito, o "adeptus futebolisticus". Não que seja demasiado agressivo (o lobo consegue ser pior) ou especialmente barulhento (perde sempre para a hiena). O que define este tipo de ser é que é muito cioso dos locais, bebe cerveja e deita a lata para o chão, mas tem a mania que é muito arrumadinho, muito aprumadinho na forma como escarra para o chão, tem que ser tudo in su sitio.

O adeptus futebolisticus é um gajo que se encarapinha todo do juízo quando chega a um estádio com capacidade para 100 mil espectadores e no meio dos 10 mil presentes há um que está na sua cadeira... todas as outras num raio de 2 bancadas e 5 sectores estão vazias, mas... o seu lugar é aquele onde um filisteu sentou as suas pudibundices... O adeptus futebulisticus é um tipo de animal que reclama com o árbitro se um livre é marcado 1 metro ao lado do que devia ser... sempre os locais, sempre os sítios das coisas, sempre as picuinhices das arrumações... e isto para um tipo de gente que chega ao fim de um dia na lavoura, estaciona a alfaia agrícola à porta de casa e senta-se no sofá com as botifangas apinhadas de estrume em cima da mesa da sala (o adeptus futebolisticus lagartus é diferente: chega ao fim de um dia de solário de manhã e ayurvédica a 4 mãos de tarde, estaciona o carro de alta cilindrada à porta de casa e senta-se no sofá com os sapatinhos de vela em cima da mesa da sala).

O último empancamento do adeptus futebolisticus veio em forma de "não é aí" direccionado ao protesto. Andou gente 9 meses a protestar na blogosfera contra a constante perda de valores benfiquistas no Nosso Clube (é verdade já ouviram falar do numero de espectadores do SLB - albertos joões? Diz que acaba em 99...), ouvindo e lendo em resposta que "não é nos blogs que se protesta".... a malta tudo bem... agora no último fim de semana a maior claque organizada do clube protesta em pleno estádio e lá aparecem as alminhas do costume a reclamar "não é no estádio que se protesta". Onde raio se protesta então? É que na BenficaTV, no Jornal do Benfica ou na Revista Mística não se têm dado grandes abébias ao "pequeno barquinho em contra corrente". Talvez o único sitio que este pessoal ache correcto para protestar é dentro de um contentor cheio de pedras no fundo da Fossa das Mariana.... com uma bola sadomasoquista na boca...

É certo que isto é o tipo de discurso a que estou habituado a ouvir em casa "não é no chão ao lado do sofá que se deixa a chávena do leite com chocolate fresquinho e sem açucar", mas... gostava que não me quisessem fazer sentir tão em casa. Mudem o discurso ou então construam zonas "protest friendly". Eu conhecia um sitio "muita" bom para protestar.... era o Marquês... parece-me é que já nos quinaram este sitio... é uma impressão que eu tenho, mas se calhar é por ver mal dos dois olhos... Até vos digo mais, nisto de puxar as orelhas a quem as tem maiores que a média, há um sitio espectacular para protestar... é à porta do gabinete do Presidente do Benfica e o tipo de protesto até seria bastante familiar aos adeptus futebolisticus... "Sr. Presidente... este gabinete não é o seu lugar...". Era só uma questão de arrumação...

SLB 4-1 albertos joões

1. Antes de mais gostaria de pedir desculpa pelo atraso na escrita desta crónica, por muito que saiba que ninguém deu por falta dela. Este ligeiro delay deveu-se apenas a eu ter estado a ver o barcelona - real madrid portugal... e depois a conferência de imprensa... e as reacções em directo na TV... e o rui santos a falar do jogo.... e o ribeiro cristovão também... e depois a ver a festa da chegada do real madrid portugal a madrid... e a ler o twitter dos jogadores do real... e a ver o faceb.... isto era engraçado era se também tivesse havido futebol em Portugal este fim de seman... ah, esperem...

2. Corrijam-me se eu estiver errado, mas... o Emerson de dia joga melhor, não joga? Mais certinho, sem perder bolas, até teve uma excelente oportunidade de golo... parecia outro, sei lá... tipo o Capdevilla. É pena termos jogado tantas vezes à noite... O Javi também diz que gosta mais deste Emerson... parece que não é tão preto. Até disse que "me havia gustado mucho de jugar con este Emerson durante todos los 90 minutos", mas teve azar, pelos vistos só podem jogar 2 espanhóis ao mesmo tempo, 3 dá multa... por isso é que o Capdevila era sempre suplente, ora jogava o Javi com o Nolito, ora jogava o Javi com o Rodrigo, ora jogava o Nolito com o Rodrigo...

3. Não sou um gajo muito desenvolvido intelectualmente, mas também não sou nenhum Jara ou joão pereira, mas mesmo assim sinto-me sempre inferiorizado intelectualmente quando o SLB junta Aimar, Nolito e Saviola. Se tivesse jogado o Witsel também eu tinha-me inscrito numa escola da CERCI e agora era colega de turma do bruno paixão. Aquilo ali pelo menos um deles é sobredotado... só não consigo perceber qual. Atirando assim um palpite ao ar... aposto no Conejo... ver o gajo e ver o Nelson Oliveira é tipo pegar numa máquina fotográfica de rolo e uma digital... esta última é rápida, decidida, sem tempo para pensar, tudo ao estilo vê/fotografa... a outra mais antiga é mais intelectual, trabalha-se o obturador, vê-se os ângulos, estuda-se a luminosidade e tem mais grão na foto. No fundo as duas são excelentes, mas a de rolo tem a mística que encanta... é assim Saviola...

4. Já se ouviu falar de avançados que andam afastados dos golos, mas o caso do Cardozo é ridiculo... em 4 golos, só no primeiro é que ele estava dentro da área adversária. Na tv não deu para ver, mas juro que ele nem devia estar no meio campo atacante... talvez nem estivesse mesmo em campo. Não sei o que se passa com o Tacuara, mas já estive a ver na internet e o virus de wolfswinkerose é altamente contagioso e pode atacar pessoas à distância de 4 km ou mais... Felizmente para o SLB a cura para a wolfswinkerose são duas colheres de Aimar ao deitar e uma de Saviola ao acordar... em último caso deveria-se dar-lhe um penalty à hora de almoço, mas já todos sabemos que para o SLB não há penalties a favor...

5. O SLB acabou o jogo com oa albertos joões com Artur, Luisão, Garay, Javi Garcia, tudo jogadores acima do 1,90m... pode estar aqui a solução para o Carlos Lisboa trazer para a Luz o cepto máximo do basquetebol... não sei, é só uma pequena ideia. De qualquer forma, quero realçar aqui o bom senso que o Jorge Jesus teve em não entrar com estes 5 matulões de inicio, não se fosse dar o caso de a águia Vitória se empranchar contra um deles no vôo inicial... é que aquilo é o tipo de obstáculo que o animal não encontra nos treinos... que é o mesmo problema do Emerson, não encontra qualquer tipo de obstáculo quando treina contra o Djaló e depois chega aos jogos e estranha aquilo dos... ehr... adversários... parecendo que não, é coisa para alterar rotinas... Agora só espero é que, dada a proximidade do aeroporto de Lisboa, o SLB não seja obrigado a colocar luzes de pisca pisca na cabeça das 5 traves só naquela de prevenir onzes de Setembro acidentais em Portugal.

6. Parece que houve uma invasão de corruptos no seio da claque dos NN, tal foi o protesto e tal foi o arraial de vernáculo dirigido ao nosso excelso presidente. Houve ali momentos na segunda parte em que eu ouvia "óh Vieira vai para o caralho" e pensava "olha lá esta claque dos albertos joões... para ilhéus até têm um sotaque bastante parecido com o dos cuban's do cont'nente". Fiquei foi elucidado das razões de o Jesus ter insistido sempre numa ovelha negra nas três epocas em que está ao leme do SLB: enquanto a malta se entretia a encardir o bom nome do Peixoto, do Roberto e do Emerson... ninguém se lembrava de desfacelar o mau nome do Vieira...

7. Uma vez mais, os nossos jogadores fizeram questão de nos lembrar que ser benfiquista implica roer unhas e sofrer. Depois da grande entrada no jogo com 2 golos em 172 oportunidades claras de golo, na 2ª parte decidiram que era tempo dos adeptos voltarem a ligar o pacemaker e sofremos 1 golo em 172 oportunidades claras de golo para os ilhéus. Um facto curioso é que enquanto na 1ª parte os NN se mantiveram calados... a equipa jogos que se fartou; quando no inicio da 2ª parte os NN acordaram... a equipa achou que não lhes devia retirar protagonismo e desapareceu; quando so NN se voltaram a calar... os nossos jogadores voltaram a dar ao pedal. No fundo parece-me que temos uma equipa constituida por jogadores de ténis... "ai óh sr. árbitro, eu não jogo... aquele senhor no topo sul fez barulho e está um menor no piso 3 a tirar fotos com flash."

8. No final do jogo o treinador ilhéu disse que o melhor em campo tinha sido o Artur. Sem menosprezar o trabalho do nosso porteiro, tendo em conta que houve alguém em campo a fazer 2 golos e 2 assistências, fico com uma ligeira impressão que o martins-treinador é bastante parecido ao martins-jogador... quando a equipa adversária ataca ele fecha os olhos e imagina-se numa praia paradisiaca com umas matrafonas badalhocas a trazerem-lhe bebidas e outras coisas... está visto que escolheste mal a profissão óh pedrocas... devias ter ido para a arbitragem... Ainda no capítulo albertos joões, deixem-me que vos diga que o jogo de sábado é capaz de ter sido o primeiro em que vi o olberdam fazer mais de 45 minutos sem ver um amarelo. Quase arrisco dizer que o "tractor da ilha" nem fez nenhuma falta... a confirmar...

9. Realmente já estava com saudades dos jogos à luz natural... aliás estava eu e estava o bruno paixão. Foi preciso fazer-se um jogo em Portugal sem recurso a iluminação artificial para o gajo conseguir acabar um jogo sem ter três quartos da população nacional a desejar que um pitbull se agarrasse aos tomates dele. Foi até estranho chegar aos oitenta e tal minutos e alguém no Barrinhos perguntar "oi, quem é o árbitro?". Das duas uma: ou o gajo vê mal à noite e neste caso, meu amigo, como eu te entendo... estás desculpado de todos os teus erros; ou então o homem estava com tanta pressa de acabar o jogo e ir ver o real madrid portugal que fez todos os possiveis para não ficar preso no balneário à espera que a tropa de intervenção afastasse os 60 manos com tochas e bastões que o iriam esperar no pós-jogo.

10. E chegados a 1 jogo do final do nosso trajecto caseiro temos que a única equipa que saiu da Luz a zeros foram mesmo os lagartos. Estou quase a entrar numa dinâmica anti-benfiquista e desejar que o Djanini molhe a sopa na nossa recepção ao marinhense para se oficializar a nabice vizinha. É certo que o marinhense é o tipo de equipa que não dá mesmo uma para a caixa, mas para atingir o desiderato de nos marcarem um golo, eu acho que se deve dar autorização ao dominguez para também jogar... não é que eles joguem com 12, mas sempre são 11,4 e se ele cortar aquele cabelo com poupa à prostituta venezuelana ninguém vai notar que ele anda lá. zé, se não arranjares equipamento do teu tamanho ai na dispensa da marinha grande, dá uma buzinadela que eu arranjo-te aqui uns "calçanitos e uma ticharte" de quando eu era puto.

As prioridades todas trocadinhas e os orgasmozinhos todos preparados para logo à noite

Primeira página do jornal desportivo mais lido em Portugal, no dia em que os 2 primeiros classificados do campeonato português, separados por 4 pontos a apenas 4 jornadas do final do campeonato, também vão disputar os respectivos encontros. Estranho é que não tenham escrito esta edição toda em castelhano e não tenham colocado uma coros no topo do A de abola e vida eterna ao grande el-rey d. juan carlos I.... Aliás, o jackpot do euromilhões tem mais destaque que corruptos, lagartos e Benfica juntos...

A Língua Portuguesa é muito traiçoeira

Sempre considerei que a língua portuguesa era de difícil concepção e entendimento tanto para os nativos deste paraíso à beira Alentejo plantado como para os anglo-saxões que a fim de não serem apelidados de "arrogantes que só falam a língua deles" tentam fazer um brilharete agradecendo os serviços que lhes prestamos, com um educadissimo... "gracias". Talvez metade do problema do português seja devido à sua latinidade e outra metade seja devido a ter sido inventada por um gajo que deu um enxerto de porrada na mãe já depois de ter ficado orfão de pai e portanto ficou com a sua educação a cargo de um tipo que volta e meia ficava esparramado em portões porque também só tinha a 4ª classe e não sabia ler árabe... Martim meu irmão  " بنفيكا هو أعظم " não queria dizer "gaijas à discrição", era mesmo "o Benfica é o Máiór"...

Dentro do espectro dos palradores da língua portuguesa, a aptidão para a utilização da mesma varia consoante o grupo a que os indivíduos pertencem. Como é óbvio é no meio futebolístico que nidificam alguns dos maiores sacrilegos do tratamento da língua mãe... e aqui vamos deixar o Jorge Jesus numa divisão diferente. Dentro do universo futebolístico, é na área jornalística que surgem as expressões mais esconças... acima de todas, uma que ultrapassa o meu, já de si parco nível intelectual... tão parco que se limita a um rudimentar entendimento da expressão "sacos de mijo no nuno luz"...tudo o que vai para além disto, estou fora.

Foi então entre a jornaleirada que surgiu uma famosa expressão, utilizada até à exaustão para definir uma equipa que tem que operar uma reviravolta no resultado de um jogo ou na tabela classificativa... "correr atrás do prejuízo"... Não sou tipo especialmente exigente... por exemplo, quando era puto quis o helicóptero ambulância dos Playmobil... os meus pais ofereceram-me uma caixinha de Legos e mandaram-me construir o meu helicóptero ambulância e eu... feliz da vida... mas nesta questão do "correr atrás do prejuízo"... expliquem-me quem corre atrás de uma merda que não quer? Quando uma equipa tem que procurar um melhor resultado, não estará a correr atrás do beneficio? Ficar parado com o resultado negativo não será isso sim prejuízo?

Como é óbvio esta questão que me mói o que resta do meu cérebro, não é absolutamente desprovida de lógica benfiquista. O problema que eu coloco é: quando é que o SLB corre atrás do prejuízo... quanto tem 5 pontos de vantagem e em meia dúzia de jornadas fica com um (reparem a palavra)... prejuízo de 4 pontos ou... quando tem 4 pontos de prejuízo e tem que correr atrás do (uma vez mais atentem ao substantivo) beneficio de pelo menos 1 ponto? Admito que alguém possa vir argumentar que para correr é preciso vontade, pelo que o SLB entrou em prejuízo porque não teve vontade de correr e como tal nunca se poderá considerar a perda dos 5 (Os Cinco Perdidos no Campeonato dava um bom titulo de livro...) como correr atrás do prejuízo. A estes eu respondo que não percebi nada e não tenho dúvidas de que quem tem mais 5 e acaba com menos 4, ou faz de propósito ou então é burro que nem uma porta ondulada. De qualquer das formas depreendo que se andou deliberadamente a correr atrás do prejuízo e com inusitado sucesso. Agora agradecia que se tivesse a mesma dedicação para correr atrás do beneficio... de preferência já a partir de amanhã.

Breve explicativo do texto anterior.

Caros (porque gente da vossa laia não deve ser nada barata) comentadores,

Quase toda a gente pegou pelo fim na hora de comentar... admito que o erro foi meu, esqueci de dizer que a pergunta final era retórica. Há quem o consiga fazer sem ter que colocar uma tarja de identificação "Pergunta Retórica... seus badamecos"... por falar em badamecos... e o "do real madrid desde pequenino?"... ganda gaje catane... desde a dupla secretário/pedro henriques que benfiquistas e realistas não partilhavam da mesma dor a nível lateral defensivo... é bonito quando os maiores da peninsula atingem este patamar de cumplicidade.

Mas voltando à vaca fria, entrar em conjunturas de quem será o próximo mister Glorioso é extremamente parvo e só para pessoas parvas... gostava tanto de ver o Van Gaal no SLB. É o único no Mundo com quem o Vieira não faria farinha... "ah vou emprestar o Witsel ao braguinha"... PATAUU TAU... pontapé de kung fu na orelha direita e um sobano de mão aberta na orelha esquerda. Queria tanto o holandês que era capaz de ter um orgasmo no dia em que ele fosse apresentado na Luz... mas conjunturas destas é para parvos...

Só para terminar, é importante sublinhar que apesar de não o ter escrito linearmente, tentei com a subtileza que não possuo, mostrar que mediante um flick flack encarpado à retaguarda por parte do sócio-mor executado ao som de um "addio, adieu, aufwiedersehen, goodbye" josé-cidesco, as condições de permanência do Jota Jota subiriam à velocidade do Nelson Oliveira. Portanto, trocando por miúdos (expressão utilizada só para chamar a atenção do carlos cruz para este texto), na minha bastante enchofrinada opinião, as principais razões da decadência no parâmetro "Condições" do Jorge Jesus, têm a mais elementar origem no Trono.

Texto para curar insónias provocadas pelo SLB.

A milenar arte de "Esquivamento a Temas Quentes" implica do seu praticante uma destreza de movimentos ainda mais notável que a exigida aos praticantes de salto em altura que utilizam a técnica Fosbury Flop, por muito que esta modalidade implique a utilização de um grande número de músculos do corpo e a anteriormente citada apenas peça desenvoltura na zona da pélvis para a execução perfeita do "jogo de cintura". Em Portugal os casos de maior sucesso foram o "no comment" de Jimmy Hagan e o "tenho 4 mastros para pintar" do paulo pereira cristovão.

Não sendo eu um tipo especialmente dotado de capacidade motora, tenho uma grande dificuldade em cavar de fininho quando aparecem os chamados temas quentes. É assim que respondendo ao chamamento de alguns leitores, venho abordar o estrepitante caso "O que Fazer com o Jorge Jesus". Faço-o agora pois não confio muito na minha coerência de opinião e sei que os resultados do próximo fim de semana poderiam vir a influenciar algo cuja conclusão deverá ser a mesma, quer arrebatemos o campeonato, quer fiquemos mais um ano em doca seca....que sempre é melhor que ficar afundado como o Bolama do lumiar...

Portanto, em minha opinião, para um técnico ser elegível para ocupar o lugar de Treinador Máximo Português, deve ser aprovado em dois parâmetros, sendo que o incumprimento num deles é automaticamente razão para chumbo no teste. Os parâmetros são "qualificação para exercer a profissão de Treinador Máximo Português" e "Condições para exercer a profissão de Treinador Máximo Português" Para que tenham uma ideia do que quero dizer com isto, dou dois exemplos: villas boas tem qualificações, é gajo que percebe da poda, sabe de táctica, tem currículo, etc, mas... não tem condições, é corrupto, tem o mesmo carinho pelo SLB que tem pela sogra, pensa que a palavra escarro é da família da palavra Glorioso. Outro exemplo, Camacho tem condições, respeitou sempre o SLB, excelente relação com o presidente (devia entrar no campo dos pontos negativos, eu sei) e com os adeptos, tem prestigio, mas... não tem qualificações, usa o mesmo 4-4-2 com que os Cruzados conquistaram Jerusalém e usa o "salir a ganar" tantas vezes que um gajo fica convencido que ele tem familia na vila de Salir no concelho de Loulé... Resumindo e concluindo, nenhum destes seria elegível para o cargo de Treinador Máximo Português. Quanto a Jesus:

Qualificações - já deu provas de que as tem. É certo que parte a equipa em mais metades (poupem-me aos acertos matemáticos faxavor) que um pão fatiado, mas a percentagem de vitorias fala por si. É exageradamente atacante tal como o Mortimore era estupidamente defensivo e o skovdahl era incrivelmente aberrante. Também o acusam de ser teimoso que é mais ou menos o que se aponta aos treinadores a quem não chamamos choninhas e influenciáveis. Uma vez fui à Luz ver o Toni meter o Mawete a pedido do público... ainda hoje recaem sobre os seus ombros a culpa daquele empate com o guimarães, porque o adepto tem a certeza que fez tudo para ajudar a equipa... Apontam-lhe o erro de ter sempre uma ovelha negra na equipa, mas também Toni tinha o alucinado do Abel Xavier, Trapp tinha o jaquim e o ivic tinha-se a ele próprio. No fundo todos os treinadores acreditam que por serem tão superiores aos outros têm o dever moral de tentar equilibrar a balança. Neste parâmetro a nota é positiva.

Condições - por vezes as condições têm que ser conquistadas pelo treinador e são dadas pelo presidente e pelos sócios e adeptos. Estes são demasiado voláteis para serem levados a sério nestas questões, baseiam-se em princípios de "com este gajo já demos 8 contra 11 jogadores e hoje só demos 6 e o adversário jogou 5 minutos com 10 jogadores... t'imbora óh alimária". Por isso é que há umas eleições de vez em quando... ou quando o LFV quer... para escolher um entre todos os sócios que fique responsável por dar condições aos treinadores. O nosso sócio responsável por isso tem feito todos os esforços possíveis e imaginários para não cumprir, especialmente desde que viu que corria o risco de se acabar o "SLB do Vieira" que seria substituído pelo "SLB do Jesus": apoiou um corrupto para a liga... não contente, apoiou-o para a federação; aparece para receber os louros quando a equipa ganha, esconde o peito quando perde, porque isto das balas é coisa para aleijar; quando surge o boato de que Jesus foi aliciado pelos corruptos e utilizou isso para conseguir um aumento de ordenado, ninguém aparece a desmentir, porque se calhar é coisa interessante para utilizar se no futuro as duas partes deixarem de beber vinho pela mesma palhinha; resolve um conflito entre o treinador e um jogador colocando este por empréstimo num rival directo etc, etc. Com tudo isto a massa adepta e associada vai criando anti corpos e cansaço em relação ao treinador... até porque parece ser essa a intenção do sócio-mor. As condições escoam pela pia como o pivô dentário que se desprendeu quando lavávamos a cara... até que ultrapassam o sifão do "ainda é recuperável" e aí já não há nada a fazer senão deitar mão dos trocos da conta poupança e ir comprar outro..

Posto isto e feita esta análise de balancete analítico, é com extrema mágoa que concluo: para mim o melhor treinador do SLB dos últimos 20 anos ficou sem condições para assumir o leme do barco por mais um ano. Porque me parece que a partir da época passada o seu sucesso deixou de depender apenas dele. E esta opinião não é alterável conforme a classificação final. A pergunta que se impõe agora é... quem cumpre ambos os dois parâmetros para exercer a função de Treinador Máximo Português?

(comentários do estilo "ah mas se mandamos o Jesus embora ele vai para os corruptos e é campeão" serão apagados com espectacular subtileza... democracia sim, mas aqui o único com direito a escrever disparates macabros sou eu!!)