Acabaram-se os empréstimos

Já todos sabiamos que a banca controlava os clubes de futebol em Portugal... isto é só a consagração.

Cartiino #17

Contra factos não há argumentos

Se nos penaltys, em vez de se utilizar uma bola se pudesse utilizar o calcanhar do Rodrigo, hoje Portugal estava a festejar a presença na final do Euro.

Tudo como dantes no quartel...da América do Sul

Nunca fui e penso que nunca serei, com muita pena minha, um tipo paciente. Para ser sincero, os únicos momentos em que sou paciente são mesmo aqueles em que estou hospitalizado e apenas sou paciente devido à própria nomenclatura do estado em que me encontro. Sou o tipo de pessoa que, indo de sul para norte, quando a caminho de Sintra atravesso o Rio Tejo em Vila Franca de Xira porque não tenho paciência para as filas de trânsito da Vasco da Gama ou da 25 de Abril. Se por alguma razão estranha também houver fila em Vila Franca, sou rapaz para ir à barragem do Fratel fazer a ligação inter-margens do maior rio que atravessa solo nacional.

Uma das poucas coisas no Mundo para a qual eu revelava um certo limite de paciência era para os famigerados "desvios" de jogadores do SLB para os corruptos. Nunca me afectou muito pois tenho para mim que gajo que prefere os corruptos ao Máiór do Mundo, não tem nível suficiente para envergar o Manto Sagrado. Dou comigo muita vez a pensar que foi uma estupidez monstra "desviar" o Djaló dos corruptos ou não ter proporcionado ao enzcremento pérez a soberana oportunidade de se juntar aos seus comparsas da nobre arte da falta de personalidade lá do olival. Não aconteceu e nunca saberemos qual poderia ter sido o resultado da coisa, não restando contudo dúvidas que ao contrário do que diz Adolfo Luxuria Canibal, "o ar nas latrinas do Estadio da Luz ter-se-ia tornado muito mais respirável". Convém referir que a minha perda de paciência relativamente a desvios não tem nada a ver com orgulho benfiquista, que isto ultimamente o meu orgulho benfiquista tem levado com cada pantufada que está mais amassado que um carro conduzido pelo rui filipe. O meu problema é mesmo o cansaço, porque eu como não tenho paciência, canso-me com facilidade... e a quantidade de gorduras que ingiro diariamente nada tem a ver com isto... penso eu.

Infelizmente para mim, dei comigo a pensar que se calhar esta história do pai do caballero poderia ser vista como a gota que transborda o copo de água, e que devido ao calor que por ai anda, qualquer gotinha a mais de água fosse vista como positiva e se acabasse de vez com esta palhaçada. Talvez seja este o momento de olhar para todos os casos de desvios e ver coisas que eles tenham em comum... sei lá... serem todos sul americanos e tentar perceber qual o elo de ligação SLB-América do Sul-corruptos. Eu atirando assim para o ar mesmo à bardajão, como quem atira uma escarreta para a atmosfera no meio de uma rave e sai a correr antes que ela pouse em lombo alheio, diria.... olheiro.

Da última vez que me dei ao trabalho de ir ver, no departamento de prospecção do SLB (que pelos vistos é liderado pelo Rui Costa, segundo o Jesus) um dos olheiros a gozar as praias e montanhas sul americanas com euros Gloriosos, é um barrasco de bigode farfalhudo, um tal de jorge gomes. Para os mais distraídos que eu acredito que pelo menos no tema "jorge gomes" já são poucos, este é aquele rapaz que na cúpula directiva do SLB se acredita ser o  "saksuaknaj", portanto um jankauskas ao contrário. Enquanto o lituano disse que o SLB é uma religião e deu uma de zita seabra e cavou de fininho dos vermelhos para os de outras cores manhosas, o bom do jorge gomes disse que os corruptos eram uma religião e deu uma de Abel Xavier, mudando de religião, sem contudo mudar de nome... ou aspecto fisico... pelo menos que eu tenha conhecimento. É importante saber que quando este rapazola apregoava aos sete ventos que o "puorto é uma religioum" era braço direito do reinaldo teles, envolvia-se em casos guimaro e segundo consta é primo do gajos das frutas, o antónio araújo. Como cartão de visita em termos de "olheiramento" benfiquista nas Américas, tem o caso "Jorge Morales", avançado paraguaio que ele descobriu a expensas do SLB e que depois foi oferecer aos lagartos, onde parece, ele prestou provas. Nada demais, claro, afinal isto de pagarmos a olheiros nossos para trabalharem para os lagartos é apenas uma medida de solidariedade social para com os pobres e oprimidos do Mundo. Eu ainda no outro dia dei 1 euro a um mendigo e senti-me logo automaticamente melhor comigo próprio. Imagino o nível de satisfação que não anda pelos corredores da Luz quandos e dá uma esmola milionária aos lagartos.

É este jovem que, pelos vistos, tem informação detalhada das tentativas de negócios sul americanos do SLB. É este homem que pelos vistos sabe de todos os jogadores que acabam nos corruptos... mas ninguém desconfia. Parafraseando a introdução dos livros do Astérix "Estamos no ano 2012 DC. Todos os benfiquistas sabem que é o delator e traidor dos negócios na América do Sul... todos? Todos não!! Um Presidente bigodudo e populista resiste hoje e sempre a encarar a verdade, parecendo um juiz do tribunal de gondomar, sem contudo beneficiar dos charters para Manchester".. E o problema nem é deixarmos escapar os nossos, o problema é nem aproveitarmos as esmolas que recebemos... porque caralhos da vida jackson martinez ainda não é jogador do SLB? Custava muito enfiar 7 ou 8 milhões no México só para fazer amor violento e à rectaguarda no juizo dos corruptos? Assim como assim, todos os anos escavacamos milhões em jogadores que não prestam, que diferença faz mais um? Se demos 5 milhões pelo Jara, 3 milhões pelo Eder Luis, 5 milhões por 50% do Sidnei ou 4 milhões pelo cromo do Balboa, porque filha da mãe de razão não podemos dar 7 milhões só pelo gozo de ver espumar os corruptos se todos os anos o SLB dá 30 ou 40 milhões só pelo gozo de ver espumar os benfiquistas? Caramba, faça-se a vontade ao papa pitas, esse ícone da lua anti fascista e democratize-se também a actividade do espumamento bucal.

Todo um sentimento benfiquista

Nas sociedades ditas modernas, a irracionalidade é vista como um defeito grave... excepto se a mesma for característica de um adepto de futebol. Alguém da Protecção Civil dizer na televisão que nestes dias de extremo calor deve-se evitar beber bebidas alcoolicas, incluindo nas mesmas a jolinha fresca numa esplanada junto à praia é visto como uma aberração intelectual digna de figurar no guião de uma novela mexicana realizada e produzida pelo elenco do Duarte e Companhia. Em contraponto, haver maralhas de gente que acredita que pode ser campeã nacional juntando Paredão, Marcelo, King e Hassan é visto como um momento de comovente paixão clubística, quase digna de uma Águia de Ouro e de uma moldura vermelho aveludada de oferta para emoldurar o diploma de contribuição para a Operação Coração, a fim de o pregar à parede ao lado daquele Roy Liechenstein comprado na Marina de Vilamoura. 

A irracionalidade como característica intriseca do adepto de futebol, já é quase uma lei universalmente aceite. Um monte de gente assalta estações de serviço, paga com notas falsas, escreve livros sobre isso e o resto da sociedade sorri timidamente e desculpa... "oh... deixem lá, são adeptos de futebol... e são tão fofinhos...". Contrariamente à irracionalidade, o rancor é algo muito mal visto entre a população que navega à volta do fenómeno futebolístico. Ódio sim, é visto como um sentimento digno de um adepto de futebol que se preze, coisa de macho alfa, como se impõe aqueles que recebem 90 minutos de chuva torrencial com mais gosto do que o que demonstram quando a tia emigrada na Suiça há 30 anos lá vai jantar a casa. Odiar um ponta de lança que marca 25 golos por época é aceite como natural, vindo de quem vem... toda uma panóplia de adeptos sedentos por vitórias e mais do que "marcar golos, esse pormenor da modalidade. Isto era mesmo bom era se o gajo corresse depressa". E ninguém argumenta.... mas rancor... ui, isso é entrar no campo da incompreensão, da criancice e da estupidez.

É neste ponto que eu me distingo da maioria dos adeptos... sou extremamente rancoroso. Quando era puto, a minha mãe comprava pacotes de broas de mel partidas, porque eram mais baratos do que os pacotes de broas inteiras. Sempre odiei bolachas ou bolos partidos e de cada vez que ela me entrava com aquele saco de broas escavacadas, deixava-me piurso da vida, a ponto de ficar duas horas quase sem falar à minha cotinha. Foi de tal forma que a dada altura ela começou a comprar um pacote de broas inteiras e um pacote de broas partidas. Só assim resolveu a crise familiar. Mas nisto do rancor, se há coisa que me vai directamente ao sistema nervoso, sem passar pela válvula mitral, é tudo o que implica o Maior do Mundo.  


Não há como colocar paninhos quentes na coisa ou amenizar o sentimento, sou rancoroso especialmente com tudo o que mete o Meu Clube. Se me falarem de gente que está no Meu Clube e quer ir embora, os meus níveis de rancorismo trepam pelo termómetro acima até chegar a um ponto em que não há mais espaço para o mercúrio. Chego a somar ao rancorismo o síndrome de Tourettismo, apenas em casos especi... FILHO D APUTA DO PAULO SOUSA...ais. Não acontece com grande frequên... ARTUR JORGE DEVIA SER ATROPELADO POR UM CAMIÃO DO LIXO DESGOVERNADO...cia, mas de vez em quando surpreende-me e não tenho como evi... SÓ DESCANSO QUANDO CONSEGUIR FOTOGRAFAR O INTERIOR DA CARÓTIDA DO VALE E AZEVEDO... tar. Limito-me a pedir desculpa quando acontece.


Sendo eu tão rancoroso, tenho dificuldades me entender como pode um adepto do SLB desculpar tipos que  forçam a saída do SLB. Filhos da mãe a quem é dada a hipótese de cumprir o meu sonho de vestir a camisola das papoilas saltitantes, e que depois de o conseguirem forçam a mudança, inscrevem o seu nome na minha lista do rancor, que reparem, é pior do que a do ódio... porque o ódio passa, o rancor não... este mói lá dentro, tipo cárie dentária e não há colgate que o lave. De entre os membros da lista, o numero 1 é sem dúvida manuel fernandes. Tipo formado no SLB, a quem tudo deve, mal se apanhou na equipa principal pediu para sair e foi para o... Portsmouth... para o Portsmouth... e isto não é mesmo nome de elixir bucal, por muito que inclua "mouth". Portsmouth é uma equipa com problemas financeiros ainda mais graves que os lagartos (pasmem-se, sim, existe a categoria Pior Financeiramente que os Lagartos). Quando foi recambiado para a Luz, esteve 3 semanas e pedir para cavar daqui outra vez. Desta vez foi para Espanha, antes de embarcar para o outro clube da categoria Pior Financeiramente que os Lagartos.


Portanto, o tipo formado no SLB não pediu para sair do Glorioso uma vez... pediu DUAS VEZES... duas vezes. E mesmo assim  todo o santo defeso não falta por ai benfiquista que não tenha erecções permanentes de cada vez que o nome dele é associado ao Glorioso. A mim cria-me urticária nas virilhas de cada vez que isto acontece, apenas e só porque já li e reli os estatutos do SLB e em lado nenhum diz "Quando um miserável mal agradecido forçar a saída do SLB por duas vezes, deverá a direcção em exercício proceder à contratação do mesmo miserável a fim de lhe dar a oportunidade de forçar a saida por pelo menos mais uma vez, até porque isto das traições é como os campeonatos, quantos mais, melhor". Quanto a mim, tenho bem presente que em vez de chamar manelelé ao rapaz, como fez o Mourinho, prefiro chamar-lhe manelálá... lá lá bem longe da Luz. E modéstia à parte, este é um sentimento que nutro por ele é de puro benfiquismo.

Lá em casa manda ele... pelo menos desta vez.

Sou apreciador de boas histórias, mas especialmente sou apreciador de uma boa história bem contada. Como diria a minha mãe, eu "pélo-me todo por uma boa história". É por gostar de preciosidades escritas que adoro passear pela blogosfera. É tão bom levantar uma pedra e sacar uma história brilhantemente escrita. Porque isto dos bons escribas é como as bruxas: um gajo não acredita que elas existam, mas que las hay, hay!!

Aqui há coisa de 2 dias (ou se calhar foi ontem... o jet lag ainda me corrompe o juizo) na minha voltinha diária pela Gloriosasfera fui, como habitualmente ao Lá Em Casa Mando Eu. Li consoladinho da vida uma história do membro feminino do blog, e lá encontrei o link para um texto que havia sido escrito há algum tempo pelo membro masculino.... e eu no fundo de toda a minha ignorância ou talvez, patetice crónica, não tinha lido. Como pateta crónico que sou, compensei a falha e li 2 vezes seguidas (e todos sabemos que a partir dos 30 anos, tudo o que implica fazer 2 vezes seguidas, é de grande valor). No final achei por bem trazê-lo para aqui para que todos o possam ler. Consolem-se como eu. Até diria que foi uma das 3 melhores histórias que já li na blogosfera, mas não o vou fazer senão o M. fica logo todo convencido e o catano e vai andar por ai a pavonear-se todo "Ah e tal sou melhor a escrever que o Constantino"... e a verdade é que é... palhaço...

Para que não sejam ignorantes como eu... sejam patetas e façam-vos o favor de ler também 2 vezes seguidinhas: Somos Todos FC Start

O dia em que aprendi a não gozar com as pessoas.

Gosto de pensar que no restrito e misterioso Universo dos "apátridas futebolísticos" a minha cadeira à mesa está sempre livre para mim, pois modéstia à parte, eu ocupo lugar de destaque nesta Sociedade Secreta. Convenço-me a mim próprio que sou assim a modos que um guerrilheiro da causa anti-selecções por não ver nelas qualquer chispa ou adrenalina e por sentir que o dever que nos impõem de apoiar a selecção do nosso país é nada mais que uma ditadura repressiva que se ocupa a forçar vontades, querendo colocar uma equipa de jogadores aleatoriamente escolhidos, a maioria dos quais sem qualquer ligação umbilical a mim, na mesma posição de carinho que o meu Glorioso Clube ocupa no meu órgão bombeador de sangue. É assim no inicio destas competições internacionais organizadas para manter ocupados os jornalistas desportivos do Mundo inteiro, que eu deixo crescer a barba, pego o meu charuto, encosto-me no sofá e grito "Hasta lá pré-época siempre".

Como qualquer espírito revolucionário comunista, também o meu sentimento militante apátrida não nasceu comigo, foi-se desenvolvendo com o passar dos anos. Che Guevara, por exemplo, na adolescência devia ser todo de direita, até jogava rugby qual militante da juventude social democrata. Lenine por seu lado vem de uma família extremamente religiosa, quase podendo ter sido membro da juventude popular. Talvez o único comuna em todo o Mundo que tenha nascido logo vermelho tenha sido Álvaro Cunhal, cujo espermatozóide não terá ganho a corrida com os outros milhões, tendo antes sido eleito por todos eles para os representar e defender os direitos do "espermatozóide trabalhador". Já o caso da Odete foi diferente, pois o seu pequeno nadador limitou-se a vencer a competição "Vai e Faz-te Homem"... falharam por pouco... 

E eu também assim nasci, português e fão da selecção. Tive caricas com a careca do Jaime Pacheco estampada na borracha vedante no fundo da mesma por alturas do Mundial Mexicano. Revi-me na selecção do Jorge Plácido, do Jaime Mercês ou do Adão. Desesperei com a primeira de muitas derrotas que vi de Portugal contra os gregos (ir ao berço da democracia apresentando no banco o maior facínora pós-fascista Português desde o tóni salazar não foi muito esperto). Coloquei as mãos na cara com a bomba de Dino Baggio nas antas meses antes da "porcaria". Acompanhei empolgado o Euro96... e foi tudo. Despedi-me deles e fui feliz para sempre... apesar de ter sido nesta última competição que eu aprendi a não gozar com ninguém... pelo menos com ninguém minimamente inteligente... com lagartos e com o postiga pode-se gozar na mesma que não vem mal nenhum ao mundo e eles parecem gostar.

Foi nesse fatídico jogo Portugal - Rep. Checa que aprendi as agruras do zombamento infeliz. Depois de 52 minutos a fazer pouco e muito do nome "Poborsky" o rapaz sacou de um golpe de génio e obrigou-me a meter a viola no saco. Não que fazer um chapéu ao baía seja grande feito, afinal de contas, o Isaías já lhe tinha feito golos de toda a maneira e feitio, incluindo um quase do meio campo nas antas... mas efectivamente, durante 52 minutos foi "Pobroche, Pordosky, Pobochi, Caralhe Póbroche, etc etc." Aos 53 minutos passou a ser "olhem lá... nós não temos extremo direito de jeito no SLB, pois não"? E não tínhamos e por isso passados longuíssimos ano e meio com a posição 7 entregue a estrelas como Panduru (na táctica do pirilau), Taument (que parecia um dos aborígenes amigos do Crocodile Dundee) ou Edgar (o puto que inventou a máxima de "andar 128 passos para trás para dar 1 à frente" quando quis evoluir na carreira passando do SLB para o real madrid C) eis que chegou ao Glorioso "O" extremo direito.

Ainda hoje, passados 11 anos sobre a sua partida, mantenho o habito de me benzer e pedir perdão a S. Eusébio por ter gozado com Karel Poborsky. Não o faço por ter ficado especialmente afectado com o guarda sol que ele enfiou no baía, mas sim porque recordo com saudade aquele estilo cavalar de correr,  crina loira ao vento, olhos na linha de cabeceira, joelhos a subir quase até ao peito, em trote perfeito pela ala direita Benfiquista... ou a fugir da esquerda para o meio, galopando quase um hectare de relva, sentar 2 bracarenses, cheirar o medo do jakim e atirar a contar.... porque túneis de calcanhar a egipcios-holandeses já era só para entrar no campo da pirraça "isto era o que eu te fazia por teres gozado com o meu nome... pigmeu caixa de óculos..."... caramba, este Euro nunca mais acaba para darmos inicio à pré época?