Carlos Martins tri-polar

A época tem começado como de costume, aos trambolhões. Mas parece que nem tudo é mau, pois diz-se por ai que o erro que foi a dispensa do Carlos Martins vai ser emendado, e que o rapaz é bem capaz de renovar com o Meu Clube, de modos a ficar ligado ao clube até que o Ser Humano pouse em Marte, prevendo-se que seja mesmo ele o capitão da primeira equipa do Glorioso a disputar um jogo no planeta que lhe pertence, o Vermelho.. A noticia agrada-me porque o Carlos Martins também me agrada... calma, não é fisicamente... apesar daqueles gémeos e dos triceps bem trabalhados... e aqueles abdominais... bom, continuando... gosto do Carlos Martins, mas sou o primeiro (único?) a assumir sem problemas que num Mundo perfeito o pai do Gustavo não era jogador para o SLB. Técnica e tacticamente está uns dois ou três furos abaixo do que deve ser considerado o limiar do "jogador de Benfica", o que no fundo significa estar trezentos e setenta e quatro mil quinhentos e vinte e nove furos acima do defunto Emerson (paz à sua alma... glória in excelsis deo).

Sendo um jogador ligeiramente limitado técnica e tacticamente, Carlos Martins tem o dom de disfarçar muito bem a coisa. Ele é mesmo tão bom no disfarce que todos os anos espero vê-lo como rei do carnaval de Oliveira do Hospital. Quer dizer, se calhar já foi, mas estava para aí disfarçado de Claudia Vieira ou de Maya, sugerindo eu estes exemplos só porque eu o acho tão bom no disfarce que tenho a plena certeza de que se conseguiria disfarçar tanto de um ser humano bonito como de um bloco de apartamentos de habitação social feio, sem que colocasse em causa toda a qualidade da camuflagem. Através deste camalionismo Martiniano, quase Bowieano (e esta minha capacidade de inventar três palavras numa frase de seis, hein?) ele consegue com que até hoje toda a gente o veja como um jogador bastante dotado tecnicamente, com ligeiras desconcentrações tácticas, levando a malta ao engano de julgar que as trinta e duas perdas de bola a cada quarenta que passam pelos seus pés, sejam apenas fruto de incompreensão dos colegas. Na verdade (e aqui bebam um copinho de água e sentem-se, porque vem lá revelação bombástica) esta sua capacidade de camuflagem deve-se ao simples facto de Carlos Martins ser um homem de heterónimos, quase um Fernando Pessoa dos relvados, o que vendo bem as coisas é capaz de ser verdade... o Carlos tem dias tão inacreditavelmente maus que me parece uma mistura de Fernando Alexandre e Ricardo Pessoa, sendo que junta à técnica do Fernando a qualidade táctica do Pessoa... grave, muito grave. Portanto, quereis vós, ignóbil leitor sugador de conhecimento, saber quais os heterónimos do nosso jogador... pois apontai-de na vossa rudimentar sebenta:

Carlos - é o chefe de família, o pai extremoso. O orgulho da mãe que monopoliza todas as conversas de cabeleireiro com "ah o meu filho fez isto... ah o meu filho fez aquilo... ah o meu filho tem que fazer tudo lá em casa porque a minha nora só quer sentar os presuntos no sofá e ver novelas". É aquele com quem toda a sogra sonha casar a sua filha, porque ele tem dinheiro e tem um carrão e tem um casarão e tem dinheiro e tem um carrão e tem um casarão e tem dinhei... entenderam, certo? Carlos muito resumidamente foi aquele rapaz que conseguiu fazer os Portugueses jorrar mais sangue das veias desde a Guerra Colonial, num raro momento de união nacional (Guerra Colonial e união nacional na mesma frase é coisa muito pouco original, certo? Se tiverem dúvidas perguntem aos súbditos de urgel horta ou de góis mota).

Martins - é o puto da escola, o teenager inconsciente. Martins passa intervalos inteiros a jogar à bola e a andar em cima dos muros da escola, isto até ao dia em que cai do muro e racha a cabeça. Todos os dias tenta afundar na tabela de basket em contraplacado... só o consegue no segundo semestre, ou seja, depois das chuvas e do calor... o contraplacado está podre... partiu... encarregado de educação chamado à escola. Martins é o rebelde da turma, o popular "palhaço" por quem as miúdas suspiram que consegue disturbar os 45 minutos de aula (portanto, eu... sem os suspiros femininos). Sim, ele é o que pede canetas emprestadas e tem um caderno de capa preta dobrado no bolso de trás das calças, que serve para todas as disciplinas. Martins fuma atrás do pavilhão desportivo... e inspira perigo.

Carlos Martins - é o jogador da bola. Carlos Martins é uma mistura do Carlos carregado de drunfos na carola e do Martins acabadinho de ter um exame anulado devido a cábulas. É o gajo que recupera uma bola no seu meio campo num carrinho vigoroso após ter ido cobrir a subida do central no campo, arranca numa cavalgada de 30 metros e chuta de fora da área... isto num contra ataque de 10 contra 1 (no SLB de Jesus não é utópico surgir um contra ataque com a presença massiva da nossa equipa), depois do único defesa ter ficado para trás. Carlos Martins é aquele alucinado leva aequipa às costas, decide um jogo com 2 golos e a 5 minutos do fim é expulso por jogar a bola com a mão no meio campo (been there, done that). É um poço de emoções: chora quando marca um golão numa fase delicada da vida ou dá duas voltas ao relvado quando faz uma básica assistência para um golo contra a sua antiga equipa. Carlos Martins é o jogador que o SLB tem na sua vasta lista de contratados, que está mais próximo de ser um adepto dentro do campo. 

Que interessa se ele adormece a ver vídeos do Zidane e os tenta imitar estapafurdiamente? Que interessa se tacticamente ainda nem ele nem ninguém entendeu bem em que posição joga? Carlos Martins inventou a expressão "esperar o inesperado" e para mim isso chega para jogar no SLB.

Acto de Benfiquismo

Um dos cavalos de batalha desses inefáveis anti-benfiquistas e talibans que criticam a actual direcção do Glorioso é o completo desacerto a nível de comunicação do clube. Felizmente, o SLB é um clube democrático e como tal dentro do clube tem-se o cuidado de dar razão a quem tão ferozmente o critica. Continua a faltar no Meu Clube quem entenda que o que fazia de Kramer a grande estrela de Seinfeld não era o seu cabelo nem mesmo a ridícula falta de talento para a representação de Jerry Seinfeld. Kramer era estrela porque tinha timings de entrada em cena estupidamente perfeitos.

A última guinada em direcção ao fundo por parte da comunicação do SLB tem-se dado neste mais que inacreditável caso proença, indivíduo que tem feito questão de provar que é de facto um grande benfiquista, enveredando desde que voltou da Ucrãnia por uma épica epopeia de ataques ao Glorioso e à sua direcção, de forma a poder tornar insustentável a sua nomeação para jogos do Benfica. Este pode ser a sua derradeira dádiva ao clube... soubesse o clube aproveita-la.

Mantendo-se apalermadamente calado, o SLB está a perder a oportunidade única de muito legitima e formalmente pedir a exclusão do árbitro de todos os jogos do SLB, devido a esta nunca dantes vista onda de ataques de um juiz de campo a um clube, cujos jogos se disputam na mesma Liga em que ele exerce a sua profissão. Pedir a exclusão do brilhantinas dos jogos do SLB devido aos erros sistemáticos cometidos contra nós, pareceu um acto tacanho e de uma pequenez atroz aos olhos dos nossos adversários, por muito que aos nossos olhos esta se justificasse plenamente. Pedir agora essa exclusão justificando-a com a  completa degradação das relações entre "O" Clube e o árbitro, que tornam impossível uma actuação imparcial do mesmo é, até aos olhos do mais anormal corrupto (portanto, todos) um acto pleno de lógica e cujo acolhimento por parte de uma Liga que se quer justa e impoluta, tem que ser positivo. Eu fico a aguardar por noticias breves do Meu Clube relativamente a este tema.

O Meu Puto e todo o juízo que ele não tem

Por muito que tente, não consigo evitar que o SLB seja a segunda coisa mais importante da minha vida. A esta altura do texto, portanto bem mais cedo do que habitualmente, já estará o leitor mais militantemente benfiquista a gritar para o seu ecrã, enquanto atira o rato para o contentor do lixo "seu lagarto empedernido, tu nunca me enganaste... o SLB é a coisa mais importante da vida de um benfiquista". A estes respondo que estão errados, o SLB é a coisa mais importante, mas da vida dos lagartos. Para mim, na tabela das importâncias, o Glórias só perde para o facto de eu estar vivo. Chamem-me o que quiserem, mas eu acho que estar vivo é a coisa mais importante de minha (reparem agora o substantivo)... vida. E estar vivo é também algo que potencia e muito o meu benfiquismo, que isso de dizer que até morto sou benfiquista é muito bonito, mas eu tenho cá para mim que o meu fanatismo encarnado se vai ressentir um pouco quando eu estiver dentro de um caixote de madeira e com umas pazadas de estrume em cima. É certo que o estrume fertiliza, mas não estou a ver o meu amor pelo Glorioso florescer por aí além, depois de dar o peido final (esta última frase carece de confirmação. Espero dá-la dentro de uns 60 ou 70 anos).

A minha relação com o Benfica é um pouco como uma relação de pai/filho, assumindo eu o papel de progenitor, desconhecendo contudo quem foi a felizarda que teve que abrir o pernil para dar à Luz uma coisa tão enorme... bom, bem vistas as coisas, a rapariga é capaz de não ter sido assim tão felizarda... por via das dúvidas se alguém quiser procurar a jovem, comece pela lista das inválidas e que só se movimentam com cadeira de rodas, que um bebé do tamanho do SLB é coisa para descadeirar toda e qualquer pélvis. Curiosamente nesta relação pai/filho existem coisas em que o Meu Clube dá realmente ares a mim, a tal ponto de poderem ser suscectiveis de a minha mãe poder soltar um sarcástico "tal pai tal filho... é para veres o que eu sofria contigo". E aqui tenho de lhe agradecer por ainda hoje me falar e por manter a enxada livre do meu sangue.

Uma das coisas que tenho em comum com o Meu Puto é o desleixo na preparação do ano lectivo. Recordo que cerca de um mês antes do inicio das aulas já a minha mãe me dizia para eu ir comprar as coisas todas que precisava para a escola. Eu feito preguiças (que continuo muito orgulhosamente a ser) dizia-lhe que tinha até ao dia antes do inicio das aulas para ir às comprar e lá ia eu brincar com a minha Barb... bola, com a minha bola. Acontece que como eu guardava tudo para compras no último dia, quando chegava à papelaria (miudagem jovem, papelaria era uma coisa que havia antes dos hipermercados... peçam aos vossos paizinhos para explicar) já os outros meninos tinham comprado todas as canetas Bic e todos os cadernos da Candy Cand... dos Três Moscãoteiros (como já adivinharam, estou a falar de quando frequentei o Ensino Superior). Felizmente para mim, as meninas também tinham ido às compras, pelo que lhes podia fanar as canetas Bic... quanto aos cadernos, tinha que comprar mesmo os de capa preta, o que fazia que no final do ano tivesse a primeira e a última páginas do caderno tingidas a preto, de tal forma que era impossível ler toda e qualquer garatuja que eu lá tivesse feito com... canetas fanadas às miúdas (também tentei fanar canetas aos miúdos, mas eu era muito pequeno e foi uma experiência dolorosa, tipo quando os lagartos levam na boca do SLB). Não preparava as coisas com antecedência... sofria no fim.

Por saber empiricamente do erro que é preparar o ano lectivo no último dia é que sempre digo que sonho com a época em que o SLB parte para estágio com o plantel fechado. Inclusive lhe digo isso todos os dias de manhã como bom pai que quero ser. Talvez seja uma utopia porque no futebol trabalha-se um pouco como na indústria automóvel via internet... um gajo tem que estar sempre à espera de um negócio de ocasião, mas normalmente, a ocasião faz o ladrão e leva-se com cada barrete de última hora que depois nem dá para emendar a mão. Infelizmente para o SLB, ainda não foi desta que a coisa se preparou com antecedência: partimos ontem para estágio, sabendo que uma boa maquia dos convocados não ficará no plantel e que ainda falta gente para chegar. Aliás, em 1 semana já dispensamos o Yartey e promovemos o Roderick, que é coisa para dar logo aquele ar "comprei uma caneta Molin azul, mas o que eu queria era uma Bic preta, por isso deito fora este Molin azul e vou buscar uma com a publicidade da Trinaranjus verde, até encontrar uma Bic azul".

Depois, com 2 semanas de trabalho, o SLB ainda não vendeu e apenas sacou 1 reforço (sejamos realistas, para além do John o resto é apenas aumento de plantel, não é reforço de plantel). Não me entendam mal, não preciso que o SLB venda jogadores nem que os compre. Apenas sei que o vai fazer e dava jeito que já o tivesse feito. Não vendam ninguém e arranjem-me um lateral esquerdo e eu sou o gajo mais feliz do Mundo, mas até nisto dos laterais a coisa anda mais devagar que o Matic... ou vão me dizer que o LFV e o Jesus foram surpreendidos no dia da apresentação com a falta de um lateral esquerdo? "Óh, óh Jorge... não está aqui a faltar nada?"... "óh, óh, Luis, estava mesmo a pensar nisso.... 'Cha cá contá-los de novo.... 77, 78, 79... sim, estão cá 79 jogadores, mas parece que nos falta um lateral esquerdo"... "Epah Jorge, fodasse... de certeza que foi o cabrão do Rui que deu raia outra vez... não te preocupes que eu dou já um soco na mesa e resolvo isto"... 

Cada vez mais estes estágio de pré época se parecem com aquelas viagens de finalistas em que vão 10 escolas juntas e fazem lá uma grande festa, apanham altes pifos, copulam que nem coelhos, saltam de varandas do 25º andar, mas quando voltam a casa, separam-se todos e nunca mais se voltam a ver... especialmente ao idiota que saltou do 25º andar, que eu não me importava mesmo nada que fosse o enzcremento perez. Isto é mesmo o tipo de sitio que nenhum bom pai gostaria de ver o seu filho... eu não fujo à regra.

Não é uma critica ao SLB...

Mas depois de ajudar o Haiti e agora ajudar o Mali, começa a fazer falta um jogo contra a fome em Portugal. Isso de achar que só lá fora é que há pobreza é uma coisa tão portuguesa que até me dá vontade de malhar um pão alentejano da Zambujeira do Mar inteiro.

Só se troca um "homem de ferro" por um "homem de madeira".

O boneco menos ecológico do mundo é o Pinóquio, conhecido por ser feito à base da desmatação de florestas e bosques, bem como por ser o tipo cuja penca fica erecta a cada peta que ele manda. Na prática, quando nos referimos ao filho do Gepeto, falamos de um individuo que futebolisticamente se assemelha a uma mistura entre o matreco pereira (portanto com a cabeça cheia de serradura) e o paulo pereira cristovão (portanto um aldrabão inveterado). Mas nem tudo é mau num Pinóquio futebolista.... aliás, nem tudo é mau no Mundo das deficiências nasais. Pinóquio era gajo para poupar guito comó'camandro em lenços de papel... quando tivesse todo ranhocas das narinas, espetava três aldrabices ao pai, metia um preservativo no nariz e era só armazenar mucosidade...

Bom, mas agora a sério... uma das principais vantagens de ser feito de madeira e parafusos, caso se queira singrar nos relvados, é não ter rótulas nem meniscos que se esbardalhem inocentemente nos pitons charles-mansonianos de um bruno alves ou de um de jong. Imaginem, por favor, o que teria sido Mantorras se tivesse sido feito na lojinha do ti'Gepeto com pregos de meia galeota e pau de carvalho. Até podia nem ter dado jogador de bola, mas estava ali para as curvas no que a envelhecimento de aguardente diz respeito. Talvez hoje Ramon Cougat fosse um anónimo vendedor de souvenirs nas Ramblas catalãs, em vez do famoso cirurgião ortopedista que é. Bem já que estamos nisto de imaginar coisas impossíveis, pensem como estaria hoje o cotovelo do paulinho santos se o JVP fosse irmão gémeo do Pinóquio "eu não devo nada ao Fisco"... bazziiing mais 10cm de nariz.... zing cotovelo do paulinho a ser atravessado por um ponteiro de madeira. Surreal? Talvez... mas de todo agradável à vista...

Isto das Pinoquices (não confundir com pinocadas) surgiu-me quando li que o Manuel d'Oliveira do futebol  inglês estava interessado no sombreiro belga do meio campo benfiquista, Axel Witsel de seu nome, calculando o vovô escocês que podia oferecer em troca um par de pernas que passou 90% da sua estadia em terras mancurianas deitado em camas: quando não está deitado em camas de hospital a convalescer de cirurgias, está em camas de hotéis em loucas rambóias com gajedo profissionalizado, provando neste caso ter sido um fiel receptador da cultura da sua agremiação de procedência. Desconfio inclusive que ele não estranhou que as súbditas de Sua Majestade fossem mais fresquinhas, visto ser originário de um local onde se tem o cuidado de manter as carnes  de vitela em conserva a baixa temperatura.

Honestamente não sei se isto é conversa de imprensa ou se nos corredores Gloriosos se olha para esta possibilidade de negócio como sendo algo viável. A mim muito sinceramente interessam-me mais os tipos que estão todos os dias a dar no duro na relva e que criam erupções cutâneas nas nalgas de cada vez que sentam a real bunda numa marquesa do departamento médico, mesmo que isso signifique estarmos perante um tipo com serradura fininha a encher a bola por cima do pescoço. Sinto que o pessoal do departamento médico são os únicos tipos dentro da estrutura do clube que devem ser autorizados a jogar muito solitário e a passar dias no Facebook. Por isso só aceito que Axel Witsel seja trocado por um Pinóquio, de preferência um que se possa arranjar com uma chave de sextavada e um triângulo de aviso colocado a 30 metros do jogador. Claro que a LFV pode não interessar o jogador Pinóquio... quem promete titulos em barda e ganhar um de cinco em cinco anos, pode não apreciar concorrência interna em termos de distâncias rinoplásticas.

Só para os mais distraidos

Segundo o insuspeito ojogo, o jogador de hóquei em patins caio, que só por acaso joga nos corruptos, foi condenado a 7 meses de suspensão por ter falhado a entrega do formulário de localização... pela terceira vez (imagino que seja para controlos anti doping surpresa... atenção, imagino, não sei se é). O catita da questão é que para estes casos, ainda segundo o insuspeito ojogo, a moldura penal prevê penas entre dois a oito anos de suspensão... o mínimo era vinte e quatro meses... o menino leva 7 meses... charters a sair para Manchester carregados de juízes jubilados outra vez??

O sporting é como o royco-cup-a-soup

"Temos de começar de novo e apostar nos miúdos da formação. Temos de andar alguns anos em 4.º, 5.º ou 6.º, mas os sócios têm de ter paciência porque, assim, qualquer dia o Sporting acaba”

carlos barbosa, ex. dirigente lagarto

Um gajo vê o estado em que eles estão e fica logo pronto para a loucura do dia-a-dia!!!