A César o que é de Aimar

Nos promiscuos tempos prévios aos Idos de Março, a placidez comportamental era um tipo de fungo que dizia-se, não afectava o astral da esposa de César, sempre com a disposição "em altas" para a rebaldaria palaciana, para grande infelicidade do suserano. Estudos modernos negam a teoria de que a boazona da Pompéia, (pelo menos na opinião do Clódio, por muito que ele só estivesse habituado a por-lhes os mirones em cima na escuridão da noite nos mal iluminados palácios imperiais) fosse uma bardajona carolinesca, mas da fama felizmente nunca se livrou...


Por sua vez, o seu marido Júlio César era um homem de uma austeridade espartana. Quando não estava a dar chapadões aos germanos estava a comer bitoques de vaca sentado nos cadáveres de gauleses (como é que este homem não é o herói nacional de Portugal?) e sendo de inteligência extrema... atenção, o extremo oposto ao joão pereira... disse coisas famosas cujo eco chegou até aos dias de hoje, como por exemplo o "cheguei vi e venci" que é contemporaneamente contraposto por um "cheguei, vi e perdi" dito em voz alta por um Cantatore ou um Del Neri; foi César que disse em último suspiro "também tu Brutos" que ecoa ainda hoje na boca de fernando santos num pouco carismático "também tu Benfica" aludindo ao momento em que fez o pleno de despedimentos nos 2 grandes e no Enorme; por último foi César que proferiu o sábio "porque é que este eunuco ainda tem pila?" que como todos sabemos foi mais ou menos uma das questões que jacinto paixão colocou ao telefone com reinaldo teles "porque é que este prostituto que me mandaste não tem pila?".


Foi contudo o chamativo "à mulher de César não lhe basta ser séria, também tem que o parecer" que trouxe este casal até a este blog hoje e não foi pela aplicabilidade da frase ao pontapé na bola nacional, num verdadeiro "aos corruptos não lhes basta serem desonestos, também gostam de parece-lo". O que os liga ao Benfica é o facto de também o nosso César ser pouco admirador de pãndegas e forrobodós da sua mais que tudo a bola, sem que isso implique uma menor eficácia das suas funções. O problema de Bruno é o mesmo de César, aprecia mais passar dias no campo de batalha com os seus colegas do que a acariciar a miúda.


Para sua infelicidade, quase ironia do desatino, veio desterrado para um país que tem como imagem de marca o brinca-da-areismo chapitoanês, a suprema negação do desporto enquanto ocupação competitiva e resultadista. Por cá a mentalidade dos jogadores é formada para a exploração da jogada individual. Bruno César raramente aposta no um para um, excepto se considerarmos os tempos de pré época em que cada presunto seu equivale ao peso de um Miccoli e durante os quais alguém mais mal intencionado pode pensar estar a ver dois benfiquistas a disputarem a bola entre eles. Talvez por ser pouco dado ao drible e também porque colocar aquele corpinho em velocidade cruzeiro é a mesma coisa que tentar fazer atravessar um camião betoneira num cruzamento a subir, Bruno César desenrascou a extremo mas nunca foi extremo, apenas tendo sido vitima da predilecta ocupação de Jesus, adaptar jogadores a posições para as quais eles não estão nada talhados, com a agravante de vitor pereira ter subido o nível do desafio para um "maicon-lateral-direito", algo que dentro do plantel só poderá ser batido por um "Aimar-guarda-redes" ou "Djaló-jogador-de-futebol" (o nível de dificuldade é semelhante).


Chegado à sua segunda temporada na Europa, o brasileiro mais parecido com Zidane, especialmente na careca na nuca, enfrenta a dificil tarefa de "explodir" ou "regredir", que é como quem diz "Di Mariar" ou "Gaitanar". Para seu azar (e ele parece ser perseguido pelo raio do anjo da morte) o seu futuro não depende apenas de si. Neste momento deverá depender mais do que Jesus quererá fazer dele nesta época do que naquilo que ele pretende fazer desta época. Fundamentalmente, o futuro de Bruno César passa por pagar muitos cafézinhos ao Aimar durante longas palestras com o Mago, abandonar as extremas e assumir a batuta do jogo benfiquista, oferecendo desta forma um merecido descanso a Pablito. Isso ou pedir para sair para o campeonato Alemão para se tornar ídolo num local onde circo e futebol são actividades praticadas em recintos separados.

SLB no Masters Polaco, disputado na Poláquia

1. Anda por aí um monte de anti-benfiquistas idiotas que só querem desestabilizar, a dizer que o SLB precisa de um lateral direito e de um lateral esquerdo. Gente estúpida é o que é... por acaso um deles chama-se Jorge jesus, mas também os há chamados Constantinos, Ricardos, JNF's, etc, etc. Vendo bem as coisas, conseguimos colocar um taliban anti-benfiquista como nós a treinar o SLB, pelo que se calhar estará na hora de o demitirem que ele só anda a desestabilizar e não apoia nas conferências de imprensa, raisparta o tanso com cabelo todo indrominado. Já não bastava ter desestabilizado no inicio desta época ao dispensar aquele 4-4-2 cancerígeno, agora também vem desestabilizar na questão dos laterais... estamos entregues aos animais, é o que é.

2. Anda por aí muito glorioso adepto do anti-benfiquismo que considera extremamente estimulante analisar as declarações de Jesus. Antes do torneio disse que estava felicíssimo da vida com Luisinho e Melgarejo. Depois do primeiro jogo já estava ultra satisfeito com o Melgarejo, mas precisava mesmo de um lateral esquerdo "sim eu adoro milhões este Cornetto, mas continuo à espera do magano do Magnum". Ontem no final do torneio já estava tremendamente satisfeito com o Luisinho e o Melgarejo, mas queria... um lateral direito "este Cornetto e este Magnum são do melhor que há... mas uma bifana é que deslizava cá com uma elegância". Na essência, está lá o toque "o Roberto é um dos melhores do Mundo... por isso dispenso-o no final da primeira época" ou o "melhor que o Emerson em todo o Mundo, sinceramente não estou a ver... por isso ele merece mais 15 meses de férias que o resto do plantel".

3. Anda por aí um monte de benfiquistas espectaculares, daqueles que apoiam tanto que até fazem escamações de pele na garganta, que ficaram extremamente preocupados com o que se passou no fim de semana. Eu por acaso não fiquei preocupado, inclusive considero que neste momento depressão apenas significa falta de atenção. É preciso estar com muita falta de atenção para ficar surpreendido com o que se passou na Polónia. Contudo, não os posso criticar em tudo, existem aspectos em que lhes tenho que dar mérito... por exemplo, são gente deveras coerente: lembro-me perfeitamente da surpresa que esta malta demonstrou na época passada quando viram que jogar com um guarda redes a sério fazia uma diferença do carlalhinho.

4. Anda por aí dezenas de benfiquistas do outro mundo que durante uma cafezada deram de caras com esta Frase Nicola: "Um dia o SLB vai resolver o problema das laterais... no próximo século não vai haver esse dia..". Devia dar 120 anos de cadeia chegar-se a este ponto da pré época sem um lateral direito para discutir com o Maxi a titularidade e um lateral esquerdo para discutir com todos os outros esquerdinos do plantel o lugar no lado canhoto da defesa. Sim, é certo que ter uma defesa como deve ser, à macho, é algo extremamente sobre valorizado no futebol, isto especialmente quando se podem ter 8 avançados, cada qual com características suficientes para serem adaptados à defesa: uns por serem canhotos, outros por serem altos, outros apenas porque apesar de rápidos, são maus jogadores e a adaptação à defesa é q única forma de justificar a sua permanência no plantel.

5. Anda por aí biliões de talibans anti vermelho que acreditam terem sido necessários apenas 4 jogos para voltarmos a 2011/12. Com os polacos sofremos um golo de remate à entrada da nossa área, isto enquanto o Artur discutia os números do Euromilhões com uma polaca que estava na bancada. Ontem amealhamos um em lance de bola parada (oh a novidade, o espanto, a incredulidade) e dois construídos pelo nosso lado esquerdo (oh o drama, o horror... reparem na cara de dor do catraio...). Se as coisas vão ser assim tão iguais à temporada passada, eu vou esperar para ver qual vai ser a desculpa do proença para validar novamente o golo do maicon em fora de jogo. A vantagem disto é que repetindo tudo o que aconteceu na última temporada, talvez seja mesmo desta que o contrato dos direitos televisivos fique resolvido no final de Março, como pretendia Vieira.

6. Anda por aí toda uma chusma de benfiquistas de símbolo na lapela que pensa que nem tudo foi mau neste fim de semana. Depois de 1 mês e meio sem ver o SLB, tivemos dois dias de SLB à Jesus como já não tínhamos há uns tempos. Os principais destaques foram aquela fabulosa tendência para estragar a vida a quem por alguma razão, não consegue ver os primeiros 30 minutos de jogo: começa logo por não conseguir ver o primeiro golo do SLB, o que apesar de ser mau, também é muito bom, até porque eu sou da opinião de que o SLB devia começar sempre todos os jogos já com 1-0 de vantagem. Depois como castigo têm que aloncar com uma idiótica perda da vantagem ou em casos extremos, leva logo com uma desvantagem grosseira mesmo naquela de "para a próxima guardas a pinocada para a noite e chega a horas óh palhaço".

7. Anda por aí um grupelho imundo de anti-benfiquistas que se deitam com o jacinto paixão cuja opinião diz existirem duas características muito distintas no SLB Jesusiano: marcar muitos golos; perder vantagens. Esta última então é coisa para deixar um gajo a dar cabeçadas na parede de um quarto muito escuro, para não perder a embalagem quando começa a ver sangue... e no escuro a dor sente-se menos... quer dizer, penso eu, pois que outra justificação pode haver para a existência de um holofote com luz brilhante em todos os interrogatórios que envolvem tortura? Este Benfica tem ainda menos capacidade em segurar uma vantagem do que o Morgan Freeman em segurar um copo de cerveja com a mão esquerda, e se no caso do americano a cerveja nem precisa de ser especialmente fresquinha e escorregadia, no caso do Glórias, a vantagem também não precisa de ser mínima para ir pelo ralo abaixo. Até à diferença de 12-0, o empate está sempre ao virar da esquina.

8. Anda por ai uma panóplia fascinante de benfiquistas que considera que a jogada do Axel Witsel contra os polacos foi das coisas mais lindas que Deus ao Mundo deitou, logo a seguir ao próprio Benfica. Sou obrigado a refutar tamanha alarvice. O que o belga fez foi um gesto de tão ignóbil anti-desportivismo que deveria dar direito a ficar encostado às boxes no resto da pré época, especialmente contra o real madrid. Acreditem, com ele a fazer habilidades destas, encostá-lo ás boxes é o melhor que o SLB faz, se não o quer perder antes do inicio do campeonato. E nem estou a falar de transferência para grandes europeus. A mim preocupa-me sobremaneira que as maiores companhias de limpa chaminés vejam a limpeza com que ele passou com a sua esbelta trunfa no espaço exíguo entre os dois defensores polacos e o queiram para trabalhar com eles neste inverno.

9. Anda por aí toda uma dinâmica série de aveludados benfiquistas que é da opinião de que Carlos Martins está a jogar de uma forma nunca vista, com força, técnica e espantem-se todos... inteligência. Começo a desconfiar que no meio da confusão do transplante do Gustavo, ele arranjou espaço para ser transplantado com toda uma série de órgãos novos. Talvez tenha sido todo reconstruido por dentro, fígado, coração, estômago, rins, intestinos, etc mantendo apenas o sistema nervoso original, isto porque tenho a certeza que só mesmo o sistema nervoso do Carlos Martins pode reagir de forma tão efusiva a golos marcados em jogos particulares. Felizmente ele joga com mais 10 colegas de equipa que se agarram a ele de cada vez que marca, senão o Martins era tipo para ainda estar a dar voltas olímpicas ao estádio... referentes ao golo de sábado. Amanhã iniciava as do golo de ontem...

10. Anda por aí um rançoso benfiquista que tem um blog cujo nome anda à volta de um golo facturado de forma esbeltamente ilegal, que na generalidade anda extremamente preocupado como o Glorioso consegue estar a preparar mais uma época de forma tão previsivelmente abandalhada. De facto, nestes últimos anos tem parecido fácil afirmar que se aprendeu com os erros da última temporada, mas tem-se revelado dolorosamente complicado colocar essa aprendizagem em prática. O SLB parece um daqueles alunos que insiste em escrever a composição de 3000 palavras no final de um exame sem respeitar o Acordo ortográfico. Ser Benfiquista nos dias de hoje é mais preocupante do que ser mãe de um adolescente no Casal Ventoso dos anos 90... as mais sortudas viram os filhos chutar cavalo nas ruas do bairrro. As outras a quem a fortuna não sorriu, penaram a ver o filho chutar o Ramires ao serviço do sporting. 

SLB 5-1 Fundação Figo

1. Intriga-me a recorrente sensação de entusiasmo colectivo de cada vez que se vê um remate do Mantorras beijar as redes. Custa-me a acreditar que seja algo assim tão extraordinário. Eu uma vez estava agarrado à TV e vi um brasileiro-sueco de tez parda, cabelo com nuances loiras e duas mamas de silicone enfiadas dentro das chuteiras, atirar com um esférico para dentro da baliza do manchester united... isto sim é coisa para se agradecer à N. Sra. da Aparecida e fazer uma peregrinação até ao santuário dela no Brasil... fazendo todo o caminho a pé, inclusive no Atlântico. Ao pé disto, qual o espanto de ver marcar golo um rapaz que não joga futebol há dois anos e só tem um joelho? Realmente há pessoas que ficam fascinadas com qualquer coisinha.

2. No final do jogo Mantorras disse que tinha sido dispensado pelo SLB porque "já não estava a 100%". Eu sempre me perguntei qual teria sido a razão da sua saída do Glorioso, mas esta de ter problemas fisicos nunca foi hipótese. Problemas fisicos acredito que tenham sido o motivo da dispensa do joão pereira, por exemplo... fizeram-lhe exames ao corpo e descobriram que lhe faltavam orgãos... o cérebro foi apenas o mais evidente, mas havia ali mais buracos vazio. Agora o Mantorras não estar a 100%? Custa-me a acreditar. Eu lembro-me dele disputar um sprint com o maniche, com o joelho engessado, andarilho nas mãos e algália ao ombro e mesmo assim ganhou, isto claro, apesar de muita gente dizer que o maniche chegou primeiro, mas só conta quando as pernas passam a meta, não é quando passa a barriga... e entre uma e outras, ainda houve ali uns 3 minutos de décalage.

3. Regra geral o futebol é visto como um meio polvilhado de gente com dificuldades em utilizar a massa cinzenta. Por incrivel que pareça, existem alturas em que no futebol surgem dúvidas quase cientificas, de tão escolásticas que são. Ontem foi um desses casos em que me surgiram 2 dúvidas: houve ali um momento em que olhei para as 32 cicatrizes no joelho do Pedro e pensei... este rapaz passou metade da carreira futebolística a entrar e sair de salas de operações... será que pode tirar um curso de medicina numa semana tendo equivalência por experiência profissional?; mais tarde quando ele foi substituído dei comigo a pensar qual a explicação filosófica que Platão teria para o facto de Mantorras ser o único jogador que passou pelas mãos de Jesus sem ser adaptado a lateral.

4. Aprecio muito estes jogos com antigas estrelas porque nos dá a possibilidade de rever tipos que deixaram saudades. Ontem foi quase com as unhas dos pés arrepiadas que vi entrar em campo o rochembak... achei-o um pouco mais magro... o quê, não era o rochembak? Ah era o Fernando Mendes? Por acaso estranhei não só a falta de matéria adiposa como a sua invulgar e até ontem desconhecida destreza com a bola nos pés. Realmente aquele não era o rochembak que eu conheci... e confirmou-se, não era ele... as suspensões do autocarro da equipa agradeceram solenemente.

5. Não sei o que Toldo tem contra o SLB, mas o italiano cada vez que vem à Luz faz exibições memoráveis. Bem sei que isso dos "guarda redes que defendem por arrastão na Luz" não é exclusivo do ex. inter, mas o homem leva a coisa ao extremo. E pensar que ele era um guarda redeszeco mediano, nunca ao nivel de um jehle, um costinha ou de um william andem, camaradas da arte de nos moerem o juízo durante 90 minutos. A única atenuante destas exibições do amigo francesco é que não tenho lembrança de o ver ir às antas dar dois frangos como os camaradas de estrada dele fizeram com considerável regularidade.

6. Diz-se por aí que recordar é viver e ontem foi tempo para um quase dejá-vu daqueles que nos dizem "há uns anos foi assim, mas podia ser tão diferente". No momento do golo de Ola John, fernando couto virou-se para o fiscal de linha e pediu fora de jogo num momento que seria de pura nostalgia se o bandeirinha tivesse acedido ao pedido do ex. bandeirinha da defensiva corrupta. Claro que este momento apenas serviu para provar que com o passar dos anos os indivíduos tornam-se mais maduros e menos impulsivos... digo isto porque o golo foi validade e o couto não saiu em corrida atrás do árbitro a ofender ostensivamente a sua progenitora... só não sei se terá sido a falta das suas longas melenas encaracoladas ou a falta do seu amigo de longa data josé pratas que lhe cortou a coragem pela raiz.

7. Rodrigo Mora fez dois golos num jogo a brincar e deixou a maioria dos adeptos do SLB com os cabelos da nuca em pé por ele raramente ser opção para Jesus "o gajo nunca joga e ontem fez dois golos catano"... e num ápice cai por terra aquela teoria de que Cardozo é um nabo e "metade dos golos dele são de penalty". De repente o gesto técnico de chutar um penalty adquiriu uma importancia e um grau de dificuldade que até agora só o cristiano ronaldo havia vislumbrado. Fosse Sofia Coppola portuguesa e saberia que o amor não é um lugar estranho quando comparado com o futebol... bom a Sofia Coppola talvez não tenha nada a ver com isto, mas a pessoa que traduziu "Lost in Translation" para "O Amor é um Lugar Estranho" era capaz de ficar maravilhado com a pouca ortodoxia do futebol.

8. Não sou gajo de invejas bacocas, intrigas de alcova nem de exteriorizar azedume despropositado, mas... o Ricardo Araújo Pereira e o Pedro Ribeiro não jogam nada, só foram convidados porque pagaram para lá estar.... tss tss, até a Vanda Miranda fazia melhor... diabos os carreguem aos dois, a jogar no Benfica... francamente, ao que chegamos, locutores de rádio a jogar no SLB. A continuar assim, qualquer dia um qualquer coveiro ou um qualquer pedreiro pode jogar no SLB... ah, não... esperem... pois... Amaral e Ramires... está certo. Mas ao menos estes eram internacionais brasileiros enquanto o máximo de internacionalização que os dois radialistas conseguiram deve ter sido uma tarde de domingo no El Corte Inglês de Huelva... Abraço a ambos os dois por terem representado condignamente todos os adeptos do SLB em campo (ps - detesto-vos, devia ter sido eu).

9. Fazer jogos contra a fome é um espectáculo e quando é o SLB a organiza-los fico com o meu orgulho no topo dos píncaros. Mas fazer um jogo contra a fome à hora de jantar... o meu organismo está biologicamente concebido para não digerir nada durante jogos do Glorioso... não consigo comer nada durante jogos do SLB, excepto tremoços e amendoins e tem que ser quando o jogo está a correr bem, que quando começa a descambar sou homem suficiente para espetar uma chapada no pires de tremoços directamente para o chão, mas muito gaja no que toca a come-los do pavimento. Quando acabou o jogo de ontem, estive quase a pedir para organizarem outro contra a fome mas era a minha... da próxima vez façam isso antes ou depois da hora de jantar que quando o resto do mundo fez o golo de honra já eu tinha o estômago mais pequenino que o carácter do antero henriques.

10. O dia foi de festa mas até neste tipo de jornada há más noticias: Melgarejo foi de tal forma preocupante que começo a pensar se não será melhor ficar com o Capdevilla só naquela de prevenir. O Figo tem 70 anos e já não joga desde 1932 e mesmo assim espetou-lhe duas cuecas. É certo que a coisa era a brincar, mas eu já começo a não ver piadinha nenhuma nesta brincadeira da esquerda. O SLB está a levar este assunto tão na desportiva que já não me admiro nada se antes de a época se iniciar o Rui Costa não seja também adaptado ao lugar, até porque ele no Benfica tem direito a fazer tudo o que lhe apetecer.

SLB 0-0 lillis

1. Gosto tanto de ver o Glorioso ser inteligente que até se me vêm as lágrimas às pálpebras e me escorrem bochecha abaixo em direcção à boca para que eu as possa reciclar num choro infindável. Em 2005/06 escavacamos estes franciús e espetamos com eles para fora da Champions. Eles prometeram vingança e passados alguns anos impingiram-nos o Emerson como sendo uma reencarnação do Roberto Carlos, escondendo propositadamente que se referiam ao cantor e não ao ex. Real Madrid. Agora para evitar ser novamente estropiado por estes franceses, o SLB fez todos os possíveis para não ganhar e evitar que eles recomprem o Emerson para no-lo venderem dentro de 3 ou 4 anos como sendo uma reencarnação do coentrão, sem contudo nos dizerem que se referem àquele que fez carreira no Gil Vicente. 

2. Tem o valor que tem, mas o SLB acaba este estágio sem sofrer nenhum golo, isto mesmo jogando contra duas equipas da Ligue 1, contra um Benfica (com todo o potencial que o próprio nome da equipa acarreta aos seus jogadores) e utilizando laterais adaptados. Não quero estar aqui a dizer que percebo de bola e de tácticas, mas se me perguntarem qual acho eu ser a razão desta solidez defensiva, eu coloco 3 hipóteses: ou foi a alteração daquele 4-4-2 cancerigeno para um equilibrado 4-3-3; ou foi a mudança táctica de um excessivamente atacante 4-4-2 para um dinâmico e seguro 4-3-3; ou então foi cagar de alto para deixar o Javi Garcia entregue a si e ao seu mau feitio num 4-4-2 em constante autópsia para se mudar para um triângulo a meio campo num 4-3-3 com pressão constante.... eu hesito porque não sei qual das hipóteses escolher. Uma certeza tenho eu... jogar com 11 jogadores tem ajudado comó camandro.

3. Finalmente fizemos um jogo treino simulando situações reais... árbitros com visão à touro, alérgica ao vermelho é coisa com a qual estamos deveras familiarizados. Aquela patetice de treinar penalties foi mesmo uma verdadeira patetice. Fez-me lembrar aqueles simulacros de situações de emergência onde os socorristas têm que limpar feridas que jorram molho de tomate e declarar óbitos a gente que passadas duas horas está a dividir uma sandocha e um sumol com eles. Por isso entendo as palavras de Jesus ao considerar que o único jogo que não vencemos neste estagio foi mesmo o melhor... deixou-nos pronto para enfrentar situações reais. Agora quando o "avião se despenhar" nó já teremos os "socorristas" preparados.

4. Acertar nos postes e barra é sinal de técnica e colocação. Obviamente é igualmente sinónimo de nabice e falta de pontaria. Poucas coisas no futebol são de interpretação tão ambígua como uma pastelada a esbardalhar a tinta das balizas... e no entanto hoje os nossos atletas fizeram questão de por duas vezes deixar o adepto naquele limbo angustiante de não saber se há-de aplaudir e dar ânimo ou vociferar que a equipa deve treinar mais a finalização. No computo geral o que salta à vista é que esta equipa do Glorioso está muito equilibrada e tem diversas alternativas.... tanto manda uma bola ao poste num remate em colocação, como estoira com a barra num remate em potência... pessoalmente prefiro a magia de uma barra a abanar de dores do que a indiferença de um poste que mal sente a bola bater-lhe, mas isto se calhar é o meu lado sádico a falar...

5. Há qualquer coisa neste novo equipamento que a mim não me enche as medidas e pior, me deixa extremamente desgostoso. Assim à primeira vista sinto que me é impossível dissocia-lo daquele trágico "azul à Benfica" vale e azevedista do qual mantém a barra vermelha ao peito, escurecendo no entanto o azul para um negro escuro. A maior parte das pessoas não relaciona uma coisa com a outra, mas eu sou como aqueles velhotes que acordam de noite aos berros por causa da Guerra do Ultramar nos anos 60/70, sendo que eu por vezes acordo aos gritos por causa da Guerra de Nada Ganhar dos anos 90. São traumas que nem todo o psicólogo pode apagar. Talvez esteja na altura de fundar a Associação de Veteranos do Sofrimento Vale e Azevedista... associar-me-ei à mesma...

6. enzcremento perez fez, a meu ver, uma das melhores exibições desde que chegou ao SLB... melhor só mesmo se iniciasse o jogo a titular e fosse substituído aos 30 segundos. Peço desculpa por tanto fel, mas ainda sou do tempo em que traidores não tinham segundas oportunidades, como por exemplo aquele filho do capitão das Taças dos Campeões... hum... esperem... afinal esse teve segunda oportunidade. Mas esse ao menos quando disse que queria regressar a Lisboa porque o pai não estava bem de saúde, não estava a mentir. Imagino as indisposições que acometiam o corpinho goleador do capitão de cada vez que via o filho de corrupto azul e branco vestido. Agora este argentino bem podia pedir para regressar à argentina por haver gente com a saúde presa por um fio... estou a falar dos adeptos do SLB que estão fartos de engolir sapos de cada vez que este energumero entra em campo envergando o Manto Sagrado.

7. Nem tudo anda mal no que toca a saídas de troncos de pinheiros nórdicos do plantel do SLB. Yannick Djaló jogou contra o Hamm (já vos disse o quanto é estranho dizer que jogamos contra o Benfica, certo?) a lateral direito e hoje contra as lillis jogou a extremo direito. Noto que ele vai avançando no campo e faço-o com um sorriso nos lábios porque me parece que, apesar de não ter estado muito atento ao estádio onde jogamos hoje, é mesmo por ali a porta de saída do nosso plantel.... siga pelo lado direito... sempre em frente... sempre em frente... só não sei é se a porta de saída do nosso plantel desemboca na casa iluminada, mas tenho a certeza que era lá que ele devia ter desembocado em Janeiro.

8. No livro "Benfica, o Voo da Águia" a parte dedicada a São Eusébio relata-se a situação de um guarda redes que defrontando o Sport Lisboa e Saudade se recusou a ser substituído pois dizia ele "se vou contar aos meus netos que joguei contra o Grande Eusébio e não sofri nenhum golo dele, eles não vão acreditar". Imagino que tenha sido isto que o guardião lilliano sentiu quando viu aos 87 minutos Óscar Cardozo dar lugar a Gaitan sem que antes tivesse mandado uma das suas fraquinhas bombocas para beijar a rede. Como prémio de consolação vai poder contar aos netos que defrontou o Gaitán e o viu fazer um sprint... o que também não será facilmente credível para os miúdos.

9. Dizia um jornal na semana passada que Jesus já não contava com Witsel e Gaitan pois sabia que ambos seriam transferidos. Na verdade não me lembro de qual jornal escreveu isso e nem tenho como saber pois esqueci o meu caderno com citações de jornais à beira mar e não fui buscar antes da subida da maré, tendo como resultado que já recebi uma carta para responder em tribunal a uma acusação de poluição do oceano com resíduos tóxicos. O que eu sei é que se Jesus sabe que os dois rapazes vão dar corda aos calcantes, está a disfarçar que nem um campeão, pois ambos têm sido surpreendentemente mais utilizados do que o Mora e o Michel. É com desmentidos parvos como este que Jesus perde o apoio da imprensa.

10. Gosto de Bruno César. Desde o primeiro jogo da época passada que gostei dele. Acima de tudo gosto dele porque reconheço-lhe uma característica que normalmente utilizo para carimbar os jogadores que me caem bem no goto: até parado faz jogar a equipa o que no caso dele dá muito jeito porque tem um físico mais bem preparado para encher de tinto alentejano e deixar numa adega a envelhecer do que para correr, saltar e brincar num relvado de futebol, debaixo do olhar critico de 65000 espectadores, 80% dos quais acabados de chegar de um bottellon na adega onde era suposto o Bruno estar a descansar o tintol. Pode não agarrar a posição 10 logo desde o apito inicial da época, mas sou gajo para estar a ficar bem mais descansado com a velhice do Pablito.

Fiambre e Benfica 0-3 SLB

1. Ver o Benfica jogar contra o Benfica é uma coisa tão contra natura quanto ver um penalty ser assinalado contra os corruptos por mão do rolando na área. E isto é válido quer estejamos a defrontar o Benfica do Luxemburgo, o Benfica de Castelo Branco ou o Benfica de Tóquio (o popular Sport Olhos em Bico e Benfica). Se ao facto de defrontarmos outro Benfica juntarmos o facto de o jogo ser transmitido na BenficaTV, podemos concluir que esta viagem à Suiça é um total desperdício de tempo porque tudo isto é coisa que podíamos muito facilmente fazer no Caixa Futebol Campus... inclusive com uma transmissão televisiva com mais do que uma câmera central...

2. A malta insiste que o SLB deveria apostar mais nas suas camadas jovens para trazer de volta a mística ao clube e todos os ideais que ele representa. Depois eu olho para o Miguel Vitor e o raisparta do puto cada vez se parece mais com um betinho lagarto. Custa admitir isto, até porque não desgosto dele, mas ele aporta algum sportinguismo ao SLB. Olho para ele e vejo sempre aquele puto nado e criado na classe alta de Cascais, que anda com a ama atrás, trata a mãe por você, o pai por sr. administrador e daqui a 10 anos vai estar no meio da juve a tapar a cara com um cachecol depois de mais um desaire alagartado num jogo da 2ª Liga. Começa a fazer-lhe falta uma cicatriz na cara... ah diabos me carreguem, nunca se tem um paulinho santos à mão quando mais se precisa...

3. Djaló foi lateral direito. Num jogo contra o Hamm (é tão estranho dizer contra o Benfica) não deu para ver se tem jeito a defender, mas ódios à parte, desiludiu tanto a atacar que até fiquei com esperanças que só saiba mesmo defender. Yannick consegui falhar mais passes em 45 minutos do que o Carlos Martins num daqueles 90 minutos em modo Zinedine Martins. Pelos vistos o que está a nortear a politica de construção do plantel do SLB são as adaptações com aproveitamento do que se tem em casa, o que financeiramente é espectacularmente vantajoso mas desportivamente é agoniantemente perigoso. Por agora sabemos que qualquer jogador rápido pode ser adaptado às laterais. Quando descobrirmos onde se pode adaptar um gajo gordo e lento vamos buscar o Marco Fortes ao atletismo.

4. E enzcremento pérez continua a vestir a camisola do SLB. Para mim isto comporta uma má e uma boa noticia. A má é que mais uma vez prova-se que o Benfica não se dá ao respeito. A boa noticia é que ficamos a saber que a mãe dele já está de boa saúde... tal como sempre esteve. Pessoalmente até simpatizo com a senhora: anos a fio a trabalhar no duro para dar educação ao filho e devido a factos que ela não conseguiu dominar, ele perdeu o carácter. è algo que pode acontecer a qualquer pai ou mãe... o António Veloso que o diga, coitado do nosso capitão que se amargurou tanto com as atitudes do filho que até rapou o seu famosissimo bigode.

5. Não há volta a dar... existem tipos que nasceram com tudo para serem grandes jogadores, mas que por uma qualquer pequena mutação genética nunca o chegam a ser. Alan Kardec é um desses exemplos: nasceu alto e forte, conserva em si algum jeito para tratar a redondinha, domina a arte do cabeceamento e não é de menosprezar a sua velocidade (aliás, para muitos benfiquistas só a velocidade conta na hora de apontar um bom ponta de lança). Contudo o rapaz decidiu que ia ser ponta de lança, olvidando sempre que continua a ter em si todo o instinto matador que tinha no momento em que deu o primeiro berro neste mundo... nem mais, nem menos. O "Matador da Barra" é na verdade o "Senhor Muito Simpático que Todos os Dias Rega a Horta na Barra". Este miúdo foi gajo para ter chumbado consecutivamente a Biologia por não conseguir dissecar uma rã morta... mas é com ele que contamos para matar jogos vivos...

6. Quando os lagrtos dizem que têm a melhor escola de formação do mundo, deviam olhar para o que se faz em Barcelona. Por lá, há uns anos pegaram num tipo que tinha tudo para jogar no Almansilense e fizeram dele um craque. Nolito contraria tudo o que se ensina aos miúdos quando começam a jogar à bola: para começar é um rapaz curto de pernas e que ainda por cima corre sem dobrar os joelhos. Depois com a bola parece o Vitor Batista, não tira os olhos da relva porque parece que perdeu um brinco, mas memso assim sabe sempre onde estão os colegas (haverá ali alguém num auricular a dar-lhe as coordenadas? A investigar...). Para terminar, ensina-se sempre aos miúdos que a parte de dentro do pé serve para dominar e passar e o peito do pé para rematar. Nolito faz tudo com a parte de dentro do pé, mandando às malvas o trabalho aturado feito nos laboratórios da adidas com as Predator de cordões de lado e borrachas cheias de cenas manhosas no peito da bota para facilitar o remate.

7. Que se passa com Maxi? Não sabe ele que isto são jogos de preparação? Acho que lhe disseram que, como esteve ao serviço da selecção podia chegar mais tarde aos treinos, mas esqueceram de dizer que não era assim tão tarde como ele pensa. De certeza que pela cabeça do Maxi nesta altura passa qualquer coisa como "mierda que esta Champions ya és frequentada por equipos muy fraquitinhos. Se sigue assim, me voy al Peñarol para jugar la Libertadores contra equipos más fuertes de Venezuela y Bolivia". E deixa-lo jogar só 45 minutos é pouco aconselhável e deveras injusto para o colega de quarto dele... o gajo chega ao quarto ainda cheio de estrica... aquilo enquanto não o deixam marcar uns golos entre as patas da mesa e fazer uns carrinhos às cadeiras, o Mono até deve subir paredes.

8. Witsel prepara-se para ser motivo de reunião extraordinária da Liga. Roubar a bola com uma colherada como fez com os bernardettes ainda há quem admita... dominar a bola com o calcanhar em voo e fazer assistência para golo é que é coisa para deixar gente com os pêlos das costas mais eriçados do que o Inspector Max quando vê um malfeitor. Podem achar despropositado, mas eu não me admiro nada que seja aprovada uma lei a cingir o dominio de bola de calcanhar em voo a jogadores de cabelo rapado e apenas com o pé mais fraco. Absurdo? Talvez, mas sabendo nós que há gente que define o estatuto dos stewards tendo em atenção quem é o patrão do agressor, talvez esta nova lei não seja tão absurda.

9. Já todos sabíamos que mais tarde ou mais cedo a coisa ia acontecer...ontem foi o dia em que Jesus formou uma equipa com apenas 3 jogadores defensivos. Só entre avançados e extremos a coisa fez-se por 6 jogadores, num espectáculo de técnica, velocidade e bom trato de bola. Infelizmente ara Jesus, nenhum dos avançados que ficaram no banco se disponibilizou para ser guarda redes, pelo que tinhamos em campo 6 jogadores que dormem com a bola nos pés, 3 que de vez em quando tomam café com ela e o Paulo Lopes que quando é chamado a jogar com os pés demonstra que a relação dele com o esférico é mais numa onda "Roswell" ou "Area 51". Já estava na altura de alguém lhes pagar um jantarito romântico a ver se começa a haver alguma química entre o couro e o dedão do Paulo.

10. Ola John parece que quer mostrar que não é só velocidade, também há ali técnica e inteligência. Mas o que salta mais à vista é que ele é completamente ao contrário do Djaló. Sempre tive a ideia que o guineense era gajo para ter, à vontade, 1,80m de altura. Quando chegou ao SLB vi que afinal o 1,80 dele era na verdade calções subidos até ao pescoço. Já do holandês sempre tive a ideia de que "aquele pequenino do twente fez a cabeça em água ao Maxi". Afinal o homem tem 1,80m e caparro quase de Reinaldo... quer dizer, não o caparro que tema gora que isso é mais rochembachiano, mas o que ele tinha quando jogava á bola. Portnto, Doce's de Portugal, preparem-se que o Ola está a chegar... se por acaso não o virem é porque estão de costas... outra vez...

SLB 2-0 bernardettes

1. Está visto que não há forma de o SLB sair por baixo num confronto com os bernardettes e não é por falta de oportunidades. Já tentamos numa eliminatória europeia com a 1ª mão no velodromme e todos sabemos quem ficou em prantos. Depois tentamos numa eliminatória europeia com a 1ª mão na Catedral e uma vez mais houve lacrimejamento alheio. Ontem tentou-se em terreno neutro dando aos franceses 2 semanas de treino de vantagem e nem assim os tipos deram descanso aos limpa lágrimas.... caramba, nós até já tentamos no Estádio da Luz, com o Nuno Abreu e o Toy em campo e nem assim eles nos bateram. Fodaase pah, até o Gondomar tem melhor registo contra nós do que estes pinocos...

2. Acho o adepto benfiquista de uma incongruência atroz. Rui Costa foi formado no Glorioso, andou 12 anos a jogar por fora, inclusive num clube que acabou por falir e quando voltou foi recebido como um rei. Paulo Lopes foi formado no Glorioso, andou 10 anos a jogar por fora, inclusive em três clubes que acabaram por falir, regressou a casa e ninguém nota, ninguém festeja "ah voltou o príncipe das balizas"... "ah quando deixares o futebol vais para a estrutura"..."ah  vê lá se desvias o maseratti que eu quero passar com o meu Fiesta"... nada. É por causa da careca? Ou é por ser o nº 13 do azar? Ou é por nunca ter ganho uma Liga dos Campeões? É que ele pode nunca ter levantado a orelhuda, mas quantas vezes é que o Rui subiu da 2ª para a 1ª Liga?

3. Adoro quando alguns mitos são desmentidos. Ultimamente os nossos adversários insistiam que o SLB já não era a mesma coisa, que já não era um clube para onde todos os jogadores queria ir, que a nossa camisola já não tinha peso... não tem? Ola John esteve 10 minutos com ela no corpinho ficou logo todo afanadinho do costado que parecia a rainha mãe britânica toda apanhada das arterioescleroses dela. Pois é meus meninos, já sabem agora porque é que nos anos 80 toda a gente usava uma termoteb... porque era bem mais leve que o Manto Sagrado. A camisola com a águia ao peito é a segunda coisa mais pesada que já passou pelos relvados nacionais, só ficando atrás do rochemback no que a tonelagens diz respeito.

4. Estes jogos de pré época são sempre meio estranhos, e servem para as equipas se prepararem para as vicissitudes da temporada, mas... começar com um penalty a favor não é estarmos a prepararmo-nos para merdas que não precisamos? Alguém viu o Artur marcar um livre directo? Não, claro que não, não é preciso treinar isso porque nunca vai ser necessário colocar em prática. E perdemos tempo a treinar penalties quando competimos no campeonato do soares dias e do proença? Bem mas ao menos isto dá para ver que ao menos que afinal a regra do "só é penalty a favor do SLB quando um jogador de encarnado for encontrado num barracão isolado, vitima do estripador de Lisboa" só existe mesmo em Portugal. Isto se calhar bem visto era o SLB fazer como o Pingo Doce e mudar-se para a Holanda ou Bélgica.

5. Sei que pode parecer uma opinião facilmente rebatida, mas... o SLB é tão mais bonito sem o Emerson... as camisolas parece que são de um vermelho mais vivo e tudo. Os laivos brancos do equipamento brilham mais. É tudo mais verdadeiro, mais Benfica, começando até naquele pormenor a que eu já não estava habituado de jogarmos com 11. Sim Jesus, é uma patetice e jogar com 11 é algo extremamente sobre valorizado nos meandros do futebol, mas epah... faz lá a vontade ao International Board só desta vez. Jogas com os 8 avançados na mesma, mas em vez de colocares só mais 1 defesa e um guarda redes em campo, metes 2 defesas. Vá não custa nada e se fizeres isso o pessoal paga-te uma matraquilhada.

6. Witsel tem o cabelo bem mais curto. Aquela parvoíce de aparar as pontas não lembra a ninguém. O que vale é que foi só as pontas porque senão não tinha ganho a grande penalidade como o fez: escondendo a bola do defesa com o cabelo, deixando o defensor francês numa de "oh le balon c'est aqui dans la notre grand área, je vais alivier pour la bancade... oh la la ou est le balon... c'est desaparecé... putain c'est le gadelhude que tenez le balon... tu est un ladron de merde...allez a manger la relve... qua, penalty mas je pensave que se poudre faire tout a les jouers du Benfica dans la grand area sen que seje faute". Delicioso também o pormenor do belga a agarrar a bola com uma colherada mestra. Normalmente eu uso colheres daquele tamanho para comer nestum e mousses de chocolate... o Witsel usa para agarrar bolas... diferenças culturais. Quem me dera que nas gelatarias as bolas de gelado também fossem agarradas com colheres daquele tamanho. 

7. Numa época em que o futebol francês está completamente dominado pelos africanos, é bonito ver que ainda há equipas que tentam manter vivos os nomes típicos de emigrantes portugueses do bidonville. Depois de terem feito famoso um ponta de lança chamado Jean Pierre (tu vas tombé), agora os bernardettes trazem no cardápio o Remy. Contudo nenhum destes dois nomes é o mais utilizado por todos aqueles nossos conterrâneos que procuram a felicidade em terras francófonas. O vencedor do troféu "Nome bernardettiano adoptado pela maior parte dos franceses de alcochete" é... Ayew. É verdade meus amigos, quando estiverem em França, a melhor forma de reconhecer um português no meio de 20 pessoas, é chegar lá e gritar "puuuoooortooo". O português vai logo responder com um sonoro "ayew caralhoooo".

8. Maxi é chato... não, corrijo... Maxi é muito chato.Esta toda a gente parada há mais de 1 mês, tudo com as articulações mais carcomidas que o izmailov e chega o uruguaio 1 semana mais tarde que o resto do plantel e entra logo a assoprar por aquela lateral direita abaixo. Parecia o Alexandre Yokochi a fazer piscinas. Para além de moer o juízo ao lateral esquerdo adversário, Maxi também moeu o juízo ao realizador que tinha acabado de chegar de férias, preparado para um jogo de Matic's em pré época e afinal apanha com o uruguaio de meio de temporada... que foi também o tipo de Gaitan que entrou em campo, certamente obrigado a isso por Jesus, a fim de compensar o excesso de forma do nosso lateral.

9. Tacuara marcou o penalty a uns 724km/h (sem exagero) à figura do guarda redes, deixando bem evidente que havia ali umas picardias em campo. Felizmente para o SLB, o guardião bernardetto desviou-se, senão o nosso molengão tosco tinha sido admoestado com cartão vermelho por homicídio simples, até porque homicídio qualificado foram os golos do Kardec e do Vata contra estes nabos franceses, pois na altura valeram qualificação para as eliminatórias seguintes das competições. Vendo que o passe teleguiado que o paraguaio tinha feito para o guarda redes azul cueca tinha falhado o alvo, Carlos Martins achou por bem tentar fazer um mais certeiro a 973km/h (novamente sem exagero), mas apenas conseguiu provar que os guardiões franceses são tão difíceis de alvejar como 98% dos troféus que os lagartos têm na sua lista de conquistas.

10. Para o fim... a lateral esquerda, esse punhal espetado no miocárdio de todos os benfiquistas. Pois bem, pouco deu para ver. Não consegui formar ideia acerca do Luisinho porque ele andou sempre desencontrado com o extremo direito deles: quando o remy estava em campo, o Luisinho não estava. Quando o Luisinho estava em campo já o remy estava no banco. Mas sacou dois bons cruzamentos a provar que mandar um piparote no balão e atira-lo para dentro da área é capaz de não ser um bicho de sete cabeças. Já quanto ao Melga e apesar do entusiasmo generalizado que por ai anda, à primeira vista parece-me que tem tanto a corrigir defensivamente que quando o Jesus o tiver pronto para ocupar o lugar já ele está um pouco limitado nas movimentações por causa do andarilho e da algália. No fundo... não vi nada que não tivesse já visto no Luis Martins, por exemplo. A aguardar futuras visualizações.

Confirma-se: Trofense vai ser clube satélite dos corruptos

Para começar a trabalhar como a casa mãe, a primeira decisão foi extinguir uma modalidade, no caso, o futebol.