Pouca coisa em pouco tempo

Vieira convidou para jantar toda a oposição perigosa... parece que este ano as eleições vão ser mesmo na data marcada.

Na imprensa de hoje atira às parangonas que o Málaga já procura um substituto para o Eliseu... não vai ser fácil porque o SLB já abafou do mercado todos os extremos, que é a posição a que o açoriano-cabo-verdiano joga em Espanha.

Rodrigo renovou ontem pelo SLB até 2019... para avançado canhoto revela muita coragem em renovar por tantos anos com o SLB. Eu pelo menos tinha medo que chegar a 2015 como suplente do Melgarejo na posição de lateral esquerdo.

Volta-se a falar da hipótese Reto Ziegler para a lateral esquerda do Glorioso... em poucas possíveis contratações vejo tanta lógica como nesta: um gajo chamado "reto" para ocupar o lugar de um gajo que não jogava um "cu".

Na Holanda um treinador dos escalões de formação do PSV disse que o suposto alvo do SLB Matavz é parecido com o manko... foooooooooodddddddddaaaaaaaaassssssssssssseeeeeeeeee.

O jogo do porto b em portimão acabou empatado 1-1 com o golo corrupto a surgir num lance em que a bola não entrou na baliza... as linhas de baliza nos jogos dos corruptos são mais maleáveis que uma goma açucarada em formato de minhoca.

sá pinto diz hoje que a equipa lagarta está confiante e num bom momento... nada como um empate a zeros para levantar a moral verde.

No fundo, em Portugal também é isto.

«O Barça não tem hegemonia! Nunca ganhou duas Champions seguidas»

zé mourinho

Saviolima

"Estamos no ano de 1988 depois de Cristo ou 21 antes de artur jorge da amadora. Todo o Portugal está ocupado pelos corruptos... todo? Todo não. Um irredutível Estádio da Luz resiste hoje e sempre ao invasor". Tivessem Uderzo e Goscinny bibliografado a estadia de Lima por terras encarnadas e certamente seria assim que iniciariam a prosa. Não pense o leitor que seria assim tão absurdo estes ilustres autores produzirem uma banda desenhada inspirada neste rapaz, pois quem o conheceu sabe perfeitamente que se tratou de uma personagem única, talvez mais única que o auto-denominado "Único". Provavelmente não era "mais rápido que a sua própria sombra", possuidor de uma "força sobre-humana" ou facilmente confundido com "um pássaro? Um avião?"... não, era mesmo Adesvaldo Lima.

O Mato-grossense de Camapuã carregava às costas desde miúdo a inabilidade dos seus pais para o baptizarem como se faz aos humanos, com nomes que possam ser levados a sério. Talvez confundindo-o com uma onça ou com um urubu, afiambraram-lhe de fininho com o nome próprio Adesvaldo. Ciente da desgraça que seus pais lhe tinham abatido sobre os ombros, fez questão de mostrar que tinha corpo para aguentar tudo e deixou crescer no toutiço uma cabeleira que após cortada e passada na balança se revelou ser mais pesada que o Chalana... em fim de carreira... e com o bigode por aparar. Fez-se craque no Grémio, juntamente com o Valdo (Só Valdo... os srs. Oliveira Filho podiam ter aprendido muito acerca de baptizados com os pais do Lima) onde era conhecido como "O Sonhador" pois dizia que sonhava os golos antes de os marcar (espero que estejam a acompanhar as caracteristicas deste personagem: Adesvaldo, Sonhador e com carapinha de fazer inveja ao Wits... ao Fellaini!!!). Diz-se que é o goleador que mais vezes festejou em jogos Gre-Nal e é-lhe atribuída a frase, após o 1º Gre-Nal jogado pelo Colorado, para onde foi depois de sair do Glorioso: "meu Deus, que é que eu estou fazendo aqui"... possivelmente foi o que o pacheco e o sousa pensaram depois do Hélder ter enfiado aquela no ângulo do lemajic... temos pena palhaços!!

Portanto, foi este indivíduo que o SLB vice campeão europeu, foi buscar juntamente com o Só Valdo a Porto Alegre a fim de resgatar o campeonato 88/89. Foi este individuo que criou espanto em Portugal por andar sempre de violão atrás e de criar entre os seus colegas um certo medo de partilhar o banho (disclaimer: não fui eu que disse, apenas ouvi dizer). Foi este individuo que chegou ao SLB como craque respeitadissimo no Brasil. Por terras lusas apenas se distinguiu com um golo de cabeça às bernardettes (o rapaz era novo por cá, não sabia que com a mão dava menos trabalho e valia o mesmo). Passou sem honra nem glória mas levou no bornal 2 campeonatos, 1 supertaça e uma final da TCE, apesar de pouco ter contribuído para tais desideratos... até que Eriksson achou que já chegava e passou-lhe a guia de marcha.

No momento do "vais de vela que te fodes" o SLB estava a construir um plantel para atacar a 1ª Champions da história e tinha alguns buracos para tapar e negócios por concretizar, os quais poderiam ter sido facilitados pela inclusão do temido goleador (o Paulo Madeira mijava-se todo nos treinos quando o defrontava... imaginem o que teria acontecido ao Tavares se o defrontasse) mas o SLB soube respeitar a reputação do homem e evitou inclui-lo em trocas que não fossem dignas do seu passado. Deu-lhe a hipótese de seguir o seu caminho sem ver os eu nome associado a jogadores de nível médio-baixo. Foi bonito da parte do SLB. É só nisto que devem pensar os nossos dirigentes se realmente alvitrarem a possibilidade de trocar Javier Pedro Saviola por Eliseu... o Mundo vai saber disto e não vamos ficar bem na fotografia... tenho medo que apareçamos todos com bigode e orelhas grandes.

Porque eu gosto das segundas feiras

O Português é mentalmente gordo e claustrofóbico desde os tempos em que D. Afonso Henriques convidou  os amigos para irem lá ao castelo encher o bandulho com um cozido à portuguesa, para mais tarde descobrir que vivia num território tão pequenino que nem espaço havia para plantar os repolhos e as cenouras para o dito repasto. Vai daí e até Ourique foram meia dúzia de anos a destrambelhar mouriscos para que nunca mais os seus convivas fossem recebidos a pão e água. Foram necessários mais uns quantos séculos até que esta esquizofrénica portugalidade virada para o outro lado das fronteiras atacasse novamente e quando Luís de Camões levantou a pala do olho direito para literalmente dizer olhos nos olhos (em vez de olho nos olhos) do Gigante Adamastor que "aqui ao leme sou mais do que eu; sou um povo que quer o mar que é teu", já D. João II havia estropiado muito negro africano para poder estender a barriga farta até ao outro lado do continente sulista.

Foi nesta mescla de nacionalismo e "quero-me-por-na-alheta-deste-rectângulo-a-toda-a-bolina-ismo" que nasceu em 1904 um clube ali num boteco belenense, que em pouco tempo tratou de abraçar Lisboa, beijar Portugal, fazer amor com a Europa e "flertar" com o Mundo (pequeno brasileirismo de homenagem a Otto Glória, o homem que foi mais gordo que todos os gordos benfiquistas e mais pitosga que todos os poetas mono-visuais). Mais do que a águia altaneira, a roda de bicicleta assumiu-se como o grande símbolo da quimera encarnada, feita de muita estrada batida, muito suor vertido e muita pele da nalga esturricada no macadame escuro. Os reboludos fundadores que mal cabiam na pequena Quinta da Feiteira viram-se um dia num megafúndio admirado por todo o estrangeiro minimamente alfabetizado e invejado por todo o conterrâneo com cursos tirados no Clube de Ténis do Estoril ou nas encostas durienses. Mesmo aí acharam os líderes do que se tornara o Máiór do Mundo que a expansão ia a meio, porque estas coisas levam o seu tempo porque de tanto alargar as calças, ás vezes fica-se sem tecido e pénis de gordo à mostra choca muita senhora de bem

É pois natural que eu, como português portador de ambição desmedida e por acaso uma quase cegueira  otto-gloriana, tenha desenvolvido uma paixão exacerbada e doentia pelo Meu Clube, esse pioneiro da filosofia do "crescimento social através da vitória esmagadora". Tal qual o nosso fundador e todos os que o procederam, também eu fui desenvolvendo uma claustrofobia atávica pelo reduzido número de títulos do Meu Clube (favor considerar a minha contabilidade diferente da lagarta). É um tipo de demência facilmente diagnosticável, em especial nos 10 minutos seguintes a qualquer jogo do Glorioso, tendo como grande vantagem o facto de não necessitar a intervenção de terceiros para procederem a exaustivos toques rectais nos rapazes nem palpações mamárias no caso das raparigas.

O "Benfiquismo Crónicó-doentio", ou como a minha lindíssima esposa gosta de lhe chamar, o "MAS TU VAI-ME VER ESSA MERDA PARA O CAFÉ QUE EU JÁ NEM TE POSSO OUVIR", revela-se acima de tudo através de três sintomas físicos fundamentais: cabeças dos dedos das mãos (no Verão pode ser também nos dos pés) em sangue, cordas vocais em pior estado que as cordas da guitarra do Eddie Stardust no final de um concerto de Cebola Mol e tremor irritante para todos os que rodeiam o paciente, nos membros superiores e inferiores do mesmo. Em termos mentais, esta doença tem o condão de desenvolver no pobre desgraçado enfermo outros 3 sintomas fundamentais: muita ambição, ambição desmedida, ambição pornográfica e absurdamente grande.

Eu que apesar de não ser médico, sou bastante autónomo e independente no que respeita a avaliar os meus problemas de saúde, ao ponto de com 4 anos ter achado que a minha pele não tinha o brilho e o toque sedoso que deveria e como tal ter auto diagnosticado-me um banho de verniz celuloso em todo o corpo (é certo que não resultou mas penso que terá sido culpa do banho de diluente que o meu pai me deu depois) pensei que neste caso seria preferível pedir ajuda especializada. O médico que consultei confirmou o meu diagnóstico prévio e receitou-me 1 colher de artur jorge da amadora por semana durante 3 anos a fim de curar a maleita. Infelizmente para mim, continuo a padecer do problema, sem que tenha havido qualquer tipo de evolução na questão. Hoje contactei o doutor e ele não encontrou explicação para o facto. Para mim (que repito, nada percebo de coisas do foro medicinal) a explicação é simples: não há filho da puta neste Mundo que me erradique este Benfiquismo!!! Mas claro, português e ambicioso como sou, estou preparado para conquistar a Lua e Marte na procura dele.

SLB 2-2 braguinha do augusto duarte

1. VENDE-SE TREINADOR: bom preço apesar de ele estar altamente valorizado... por ele próprio (borla é opção desde que a mesma considere o cancelamento da possibilidade de devolução por defeito de produto). Como novo (acabadinho de fazer uma plástica para remoção de rugas). Bastante criativo na constituição das equipas e com uma abordagem ao jogo deveras original (de tal forma que só ele a entende). Não se recomenda a equipas que pretendam ser campeãs pois ele tudo fará para que tal nunca aconteça. Os interessados deverão contactar o Benfica ou dirigir-se ao Café Central da Amadora e falar directamente com o individuo.

2. Desde que vi a constituição da equipa do SLB para o jogo de ontem que deixei de conseguir olhar para o nosso banco e ver lá um tipo de cabelo desgrenhado, pastilha elástica na boca e pele da cara repuxada. Agora sempre que os meus olhos tocam o individuo com a braçadeira de treinador do Meu Clube revejo um tipo de bigode e tumor na cabeça a declamar poesia. Vá lá, concedo que achar que o nosso treinador poderia escrever um livro intitulado "Vértice de Água" é demasiado rebuscado, mas tudo o que foi feito nas duas últimas épocas que culminaram no triste espectáculo de ontem poderia ser um guião habilmente escrito por artur jorge.

3. O artur jorge da amadora continua a insistir que Melgarejo tem tudo para ser lateral esquerdo. Para mim o paraguaio tem tanto de lateral esquerdo como eu de escritor. O facto de ele saber jogar com o pé esquerdo e eu saber teclar não nos capacita para as respectivas funções. Tal como o facto do artur jorge da amadora ter qualidades inquestionáveis como treinador não o transformarem automaticamente em treinador de Benfica. A grande diferença entre nós os três é que enquanto a minha vontade de ser escritor e a do Melgarejo para ser lateral de nada nos valem, a vontade do artur jorge da amadora de nada conseguir com o SLB está-lhe a garantir a continuidade no desempenho da tarefa.

4. O grande problema do futebol do SLB neste momento não é ter um lateral e um extremo esquerdo adaptados. O que nos impede de ganhar é o facto de termos um lagarto amigo do presidente corrupto adaptado a treinador do Meu Clube. É inconcebível acreditar que um tipo com as capacidades de treinador como é o artur jorge da amadora, erre consecutivamente de forma inconsciente. Acreditar nisto é a mesma coisa que pensar que um puto de 2 anos nunca mais vai cagar na fralda só porque uma vez evacuou na sanita. Só falta dizer que hitler mandou incinerar milhões de judeus... inconscientemente... epah, não reparou, foi azar. Rodrigo Mora foi dispensado do SLB em detrimento do Michel e do Kardec após ter feito 5 golos contra 1 dos outros dois cepos... mas foi por engano... infelizmente já não dá para emendar...

5. Para o artur jorge da amadora, uma equipa de futebol administra-se como se fosse uma Tuna Universitária masculina: os ensaios servem para mandar abaixo três ou quatro grades de cerveja, fumar uns canhões valentes com bolotas que foram trazidas de Marrocos enfiadas no recto do reitor e rebentar com o cagueiro das gajas da Tuna feminina. Depois para as actuações gastam-se os cinco minutos antes de entrar em palco a fazer pedra, papel ou tesoura para escolher o pandeireta e pede-se ao técnico de som para meter a rodar na instalação sonora do anfiteatro o cd de outra tuna qualquer para eles poderem fazer playback à britney spears.

6. Carlos Martins ficou no banco alegadamente por questões tácticas. Não quero ser daqueles que dizem ter fontes, mas posso garantir que a táctica que determinou que o jogador que esteve em melhor forma durante toda a pré-epoca ficasse a aquecer chouriças com o Paulo Lopes tinha no topo o título "Como não ganhar de propósito". Isto é um bocado como o passos coelho vir dizer que o aumento do IVA faz parte de uma táctica, cujo titulo vem-se a descobrir mais tarde ser "Como moer o juízo ao Zé Portuga em 4 anos". Ou o um mecânico não sangrar os travões de um carro por táctica... "Daqui a 10 minutos vens cá outra vez para eu te arranjar esse pára choques e trás dinheiro vivo que eu só aceito cheques e multibanco até 10.000,00 euros".

7. O cinismo e sangue frio do artur jorge da amadora revelou-se no final do jogo quando veio dizer que o soares dias fez uma boa arbitragem. Numa só frase mandou logo o LFV deitar para o contentor do lixo duas resmas de discursos que ele já tinha escrito para distribuir por aí durante a próxima semana, queixando-se do trabalho vilmente executado pelo homem que fora enviado pelo presidente da comissão de arbitragem que ele apoiou. Analisando a coisa a fundo, talvez esta tenha sido a única decisão acertada do tipo, pois garantiu-nos uma semana sem ouvir o LFV a debitar toda uma panóplia de desculpas. Contudo como eu sou da opinião de que uma boa acção não apaga 3.560 más acções, não vou agradecer aqui ao despenteado por ter calado o bigodes.

8. Ontem o Máiór do Mundo esteve 15 minutos a jogar contra 10 e nem uma única oportunidade criou. Atenção que não é exagero... nem uma oportunidade tivemos após o 2-2. Esta eterna dificuldade em defrontarmos equipas em inferioridade numérica revela-nos que talvez esteja na altura de propormos ao International Board uma alteração na lei para que equipas que vejam cartões vermelhos contra o SLB sejam obrigadas a colocar mais um jogador em campo ao invés de excluir um elemento deles. À primeira vista seria uma desvantagem para o Glorioso jogar contra mais um adversário, mas analisando bem a coisa veríamos que as facilidades surgiriam do hábito consolidado de 30 anos a jogar contra equipas com 12, 13, 14 ou mais elementos.

9. Tenho para mim que há algo na genética do artur jorge da amadora que o liga aos fundadores da Reliant Motor Company... um cromossoma, dois cabelos, talvez o chumbo do molar esquerdo, não sei. A única coisa que eu sei é que um gajo que vive e exerce a sua profissão num mundo controlado por equipas com 3 médios centro e acha que jogar apenas com 2 jogadores nesse sector é o caminho para o sucesso tem que partilhar alguma coisa com os homens que um dia pensaram que 4 rodas era demasiada borracha vulcanizada para um só carro e portanto inventaram o Reliant Robin apenas com 3 "ferraduras". A diferença é que enquanto o triciclo camone conquistou o público, o trineurónio está a conquistar o púbico, tal é o número de pessoas que o manda diariamente para o caralho.

10. Desde que vejo e sinto Benfica já apoiei e critiquei uns 30 treinadores ou mais, mas só por 1 vez tinha sentido que havia mais do que incompetência nos maus resultados e isso foi com o artur jorge. Desde a nossa visita a Vila do Conde no último ano que fiquei com um ligeiro aroma a 94/95, mas ontem esse aroma transformou-se em fedor incontrolável. Não quero fazer futurologia sendo mais maya que a maya, deprimir de forma infundada como um lagarto ou atirar a toalha cedo demais como o jacinto paixão numa relação sexual, mas tal como Bella Guttman um dia soube que sem ele o SLB nunca mais iria cheirar a Taça dos Campeões, também eu olho em frente e não vejo o SLB a voltar a ser campeão com o artur jorge da amadora. 

É oficial: Jesus não está no SLB com o objectivo de ser campeão...

... e agora cada um que retire as suas proprias conclusoes acerca disto.

A evidência óbvia

Detesto meter-me na vida amorosa das outras pessoas, mas nem eu sou capaz de resistir a um pequeno momento "Caras" ou "Nova Gente" e vir-me aqui chibar todo do caso que anda a pôr em polvorosa todas as revistas cor de rosa do país. Pois é meus amigos, para surpresa de muitos, o Óbvio e a Evidência são um casal e vão juntos a todo o lado, inclusive à casa de banho. Apenas ninguém tinha reparado porque eles são muito discretos e há também por aí muito marmanjo que tenta não ver o que lhe aparece em frente dos olhos, e neste caso não me estou só a referir ao fiscal de linha do proença. Também sou sincero, que haja quem nunca os tenha visto juntos ainda aceito, agora que haja quem nunca tenha pensado que havia ali alguma química, é groupe que a mim que custa a papar. Repare-se que os dois exalam tamanha química e cumplicidade que se em vez de se referir ao tio tóne salazar com o famoso "obviamente demito-o" Humberto Delgado tivesse exclamado "evidentemente demito-o" o efeito seria exactamente o mesmo: o presidente do conselho a mandar a D. Maria vestir o culote, desculpando-se com uma inoportuna dor de cabeça.

Reportando apenas à dinâmica do casal, apesar de o Óbvio ser o membro masculino da relação, é a Evidência que veste a samarra de macho alfa, trazendo ao peito a estrela de xerife e no coldre um barril de seis balas impregnadas de factos, contra os quais já é sabido, não há filho da mãe de Argumento que valha, não que o tipo seja fracote ou mariquinhas pé-de-salsa, mas apenas porque é esperto e sabe que uma bordoada de factos naquele espaço que se situa abaixo do caixote de cotão vulgarmente apelidado de umbigo e acima do espaço vazio entre os dois joelhos, é coisa não só para fazer "sangue em monte déb", mas também para deixar um bacano descoroçoadinho dos intestinos durante um bom par de horas. Do ponto de vista prático, no auge de uma discussão a Evidência é a que destrói o bandido javardo com dificuldades criativas para a contornar, e o Óbvio é a vassourinha que passa atrás a limpar o sebo agarrado no orgulho do indivíduo. Nasceram um para o outro e em casos como este, é evidentemente óbvio que o amor é bonito.

Apesar da dor de coração que dá rendermos-nos às Evidências, a assumpção do Óbvio é afinal de contas, um gesto de grande dignidade, saber estar e um muito admirável civismo, especialmente se a mesma não tem razão de ser. Admitir algo que é universalmente aceite como nunca tendo acontecido é correr descalço em cima da ponte de carvão em chamas que separa a estupidez mental e a grandeza de espírito, sendo que a classificação do mesmo dependerá do ponto de vista de quem a avalia. Exemplo disso foi a viagem do Presidente do Benfica à Alemanha para uma reunião com o presidente do fortuna, finda a qual afirmou que lamentava o incidente do Luisão. 98% dos benfiquistas ficaram revoltados com a afirmação "incidente, mas qual incidente, o homem está parvo, não aconteceu nada e ele ainda devolveu a merda do dinheiro que dava para comprar 10% do passe de mais 3 extremos e com sorte um rolo de papel higiénico para um gajo usar quando o adversário atacar pela nossa esquerda". Para os outros 2% a avaliação foi mais "hoje foste grande, maior que as tuas orelhas, digno do clube a que Presides. Não tivesses tu idade para seres meu pai e pedia-te em casamento em regime de comunhão de pêlos capilares labiais". Na generalidade, ao assumir o erro, Vieira tornou-se anti-vieira, um abutre intrépido e gosmento, um taliban anti benfiquista, uma ameba circuncisada, uma minhoca tetraplégica, um escroto acéfalo, uma unha do pé roída... Evidentemente ide todos ao blog dele dizer-lhe o óbvio... apoia meu palhaço bigodudo!!