Depois...

- Depois de 14 jogos oficiais (incluindo um amigável na Escócia) e nove jogos e meio amigáveis (obviamente dusseldorf só conta como meio e estou a ser amigo), os jogadores do Sport Lisboa e Benfica já estão num nível físico comparável ao de uma banana com colete de steward nas mãos do hulk e do romeno alcoólico. Quando no inicio da época se disse que se tinha que "aprender com os erros do passado" nunca pensei que isso significasse estoirar a equipa fisicamente em Novembro, em vez de os ver cair aos bocados tipo leprosos por esses relvados fora em Abril.

- Depois de ter disputado o jogo com o freamunde dois dias após os jogos de selecção, agora vamos a moreira de cónegos dois dias depois de jogos de selecções. Estou a ter dificuldades em entender as sucessivas declarações de amor do Jesus à Taça de Portugal para depois a trair que nem um galo de capoeira... só me vem à cabeça o Fernando Pessoa a acabar de lacrar uma carta para a Ofélia e a virar-se para o lado e beijar uma daquelas prostitutas pernetas e cheias de sifilis até à raiz podre dos dentes do Bocage.

- Depois de 2 meses de suspensão, o capitão do Glorioso deverá estar de regresso à equipa na próxima sexta feira. No balneário do Máiór do mundo já começaram as solicitações, junto dos roupeiros, de tampões para os ouvidos para evitar tímpanos abardinados com os berros do brasileiro e de máscaras de soldador para evitar retinas derretidas com o brilho da luz a reflectir na careca mais polida do futebol mundial. Já na apaf, não param de cair pedidos de fornecimento de equipamentos de protecção peitoral como os utilizados pelos catchers de basebol. 

- Depois de anos de sofrimento a viver na penúria num condomínio de luxo londrino, o estado português deu um brilhante exemplo de solidariedade social repatriando o careca e dando-lhe um telhado com cama, mesa e roupa lavada. Entretanto parece que entre os reclusos do EPL já há reclamações em relação ao dr. joão... parece que o sr. Mamadu, um senegalês que está preso por violação e estupro, mandou o sócio do Glorioso (ou ex. sócio?) apanhar o sabonete durante o banho e mal se distraiu, o ex. presidente do Máiór do Mundo... roubou-lhe o artigo de limpeza... para mais tarde lho conseguir vender por 2,00 €... mais um depósito de garantia de 3 milhões e meio de euros.

- Depois de ter ido fazer uma visita de cortesia à apaf, a lagartagem foi brindada com um bonito presente daquele cuja sociedade portuguesa vê constantemente como sócio do Glorioso, apagando de forma bem selectiva a memória da sua fotografia de leão ao peito. Entretanto outro rapaz de quem a imprensa só se lembra de vez em quando e em momentos específicos, veio dizer que "quem não chora não mama". A avaliar pelo tom do seu discurso, o braguinha do augusto duarte prepara-se para se agarrar afincadamente à teta.

- Depois de se ter descoberto que paulo pereira cristóvão tinha feito um donativo em dinheiro para ajudar o sr. cardinal a colocar comida na mesa, a federação portuguesa de futebol levou 1 ano em averiguações e concluiu que o caso ficava mesmo bem era arquivado. Segundo o acórdão do processo, o motivo para o arquivamento foi o facto do extracto de conta apresentado pela acusação ter sido obtido de forma ilegal e portanto foi considerado como prova nula. Parece que o problema foi o mesmo ter sido obtido através de net banking, quando para efeitos de tribunal teria que ser obtido no balcão da agência mais perto da casa do  sr. dr. juiz.

caxineiros 0-1 SLB

1. Continuo sem entender como foi possível o SLB ter escavacado com 4,5 milhões de euros mais o hulk dos pobres para comprar o Lima... "ah porque ele marca golos que se farta"... "ah porque ele até faz assistências e o camandro"... "ah porque desde que o airton e o menezes se foram embora o gang do chopinho era só o Sidnei"... a mim não me interessa estas coisas, o que eu vejo é que demos um balúrdio por um gajo que depois de marcar um golo vai falar com uma câmara de televisão... aquilo não tem microfone pah!!! Haverá maior corta-tesão do que um gajo gritar a plenos pulmões "gooolooo" olhar para o céu a agradecer a São Cosme Damião e depois quando se vira para a TV ver um gajo a mexer a boca tipo velho desdentado a mastigar só com as gengivas um bife de vaca extremamente bem passado?

2. A menos que haja uma grande surpresa, terminou ontem a comissão de serviço do Jardel a titular do Máiór do Mundo e pode-se dizer, sem grande favor, que o saldo do homónimo do ex. cabeçudo e agora funcionário da Remar, é bem positivo. Colocando isto em termos práticos, o melhor elogio que lhe consigo fazer é dizer que agora desejo ardentemente que o Luisão vaze uma vista ao proença com um mamilo excitado e faço-o sem temer que ele fique 3 anos suspenso... aliás, poderia até dizer que desejo que ele vaze a vista, não só ao pedrinho, mas também ao seu fiscal de linha, não se desse o caso de, a avaliar a qualidade do trabalho deste último, eu ter a quase certeza que por aqueles globos oculares já passaram muitos mamilos excitados... talvez não de jogadores de futebol, mas certamente de gente com alguma ligação a clubes de futebol...

3. Digo-o muita vezes e não me importo de repetir (isso é problema de quem lê, não tenho nada a ver com a coisa), mas considero uma dor de alma, ainda maior do que ver um pombo defecar em cima da estátua de São Eusébio ver Nicolás Gaitan jogar. Talvez desde que Jim Morrison ficou a boiar numa banheira que não se via um ser humano desperdiçar de forma tão ignóbil um talento inato para a prática de uma arte, com a diferença que a mescalina, os ácidos e o álcool que passou pelo organismo do americano parecerem apenas rebuçados de mentol a estragar dentes perante o que os rodriguinhos, a falta de empenho e a inconsequência das jogadas do argentino fazem ao seu futebol. Não lhe conheço a namorada ou esposa, mas é bom que seja uma gaja toda grossa e boazona, pois parece-me que esta vai ser a única coisa de jeito que ele vai tirar da sua passagem pela modalidade.

4. Para os que ainda duvidam de que o Benfica é um clube de dimensão nacional e anti fascista, nós vamos dando todos os dias exemplos para que os descrentes admitam a realidade. O último caso que espelha na perfeição o que digo é a dinâmica atacante de Melgarejo e Ola John, que tornam o futebol do Glorioso ainda mais esquerdista que o Partido Comunista. Este flanco esquerdo seria o orgulho do Álvaro Cunhal e com certeza deixa em pele de galinha a Jerónimo de Sousa... camaradas trabalhadores... Talvez isto explique a extrema dificuldade que o Ola John tem revelado em aprender português... devem-lhe estar a ensinar a língua de Camões com sotaque à Carlos Carvalhazzz. Agora só falta saber qual dos dois atletas vai tatuar na barriga da perna o maior vulto do Comunismo mundial... a Dona Odete (e sim, tatuem na barriga da perna porque é uma zona que fica muito tapada pelas meias de cano alto).

5. O Glorioso remendadissimo da vida segue há quatro jogos sem sofrer golos, o que muito sinceramente era coisa que eu não me lembrava para aí desde que o fernando santos fazia alinhar 1 guarda redes, 7 defesas 2 trincos e 1 avançado, isto tudo em losango e nos intervalos dos jogos em que levávamos 3 no bucho. Portanto, fazer isto jogando apenas com 1 guarda redes, quatro defesas que às vezes são só dois, 1 trinco que gosta de atacar, três médios que estão tão pouco habituados a vir ao nosso meio campo defensivo que quando o fazem pedem ao Artur para lhes carimbar o passaporte e dois avançados que uma vez foram convidados para jantar com o resto da equipa e colocaram nos respectivos diários "Querido Diário, Hoje vou a um blind date"... tem-se que dar mérito ao Jorge jesus, sem dúvida.

6. André Almeida anda a saborear a diferença de se ser lateral direito num clube pequeno... ou num SLB a jogar em glasgow... ou num clube gigante como o Glorioso. Essencialmente o puto desenrasca a defender e manda uns charutões todos cheios de classe para a bancada ou para o meio campo adversário, mas depois sair a jogar com a bola controlada já é coisa para outros genes. Para cúmulo do "serves para o belenenses e para o sporting, mas no SLB és primo do luis filipe" tivemos o lance do nosso golo em que o Sálvio nem o deixou lançar com medo que ele ficasse a queimar tempo para segurar o 0-0... a propósito de lançamentos... para quando a alteração das leis do jogo para possibilitar que pontapés de canto sejam marcados com as mãos? Tornava-nos uma equipa bem mais perigosa...

7. Apesar do resultado extremamente importante que nos deu a segunda vitória nos relvados onde os corruptos perderam pontos, a exibição foi meio arrevesada, daquelas que justificam o investimento na Investigação em Cirurgia Cárdio-Vascular e por isso se me perguntarem quem foi o melhor jogador do SLB em campo, eu respondo que foi o guarda redes... Oblak. Não considero que tenha feito nada de extraordinário  mas a forma como mostrou aos eu treinador como se defendem remates de jogadores de águia ao peito... foi mesmo à mete nojo, de tal forma que hoje ou amanhã o nuno frangueiro santo deve anunciar a sua dispensa por desrespeito para com o treinador. Aliás, estou mesmo a ver o que é que o gajo disse ao nosso keeper no final do jogo "Ób lá k merda foi aquela a gozar comigo, carago?"...(e quando todos pensavam que este blog não podia descer mais baixo, eis que me sportinguizo...).

8. Uma das coisas que me orgulham nos mandatos Vieiristas é a Fundação Benfica, que dá uma imagem humana e solidária do nosso clube. Ontem esta entrou em acção e numa bonita parceria com o nosso plantel decidiu homenagear os 100 jogos do tarantini ao serviço dos vila condenses. Assim, como forma de prestar tributo ao rapaz que andou a semana toda a mandar bocas foleiras ao Glorioso e visto ser o seu jogo 100, decidimos deixa-lo... sem golos... sem pontos... sem moral para voltar a estrebuchar. Ainda em termos de caxineiros, diga-se que é sempre um prazer ver jogar wires, um tipo que está para a palavra "futebolista" como o hipopótamo está para a palavra "cavalo"... existem algumas parecenças, mas tratam-se de exemplares bem mais gordos, abrutalhados e molengas dos comparativos.

9. Já não me lembro da última vez que tenhamos tido tanta dificuldade para ganhar a uma equipa às riscas verdes e brancas como hoje... mas é bom para desenjoar, que isto de estar sempre a bater em mortos vestidos com fatos de banho dos anos 20 chega a ser monótono... só para que as pessoas tenham noção do que é, nos dias de hoje, vestir de verde e branco e ter alguma relação com o animal rei da selva, basta ver que o lateral direito vila condense, que por acaso se chama "Lionn" se lesionou para aí com 10 minutos de jogo. Não sou agente representante de jogadores, nem quero estar aqui a dar palpites aos responsáveis do rio ave, mas tenho cá para mim que neste momento pode ser conta-indicado reforçar a equipa em janeiro com o André leão do paços de ferreira.

10. Artur está neste momento numa forma quase preud'hommica faltando-lhe apenas aquele je n'sais quoi francófono e uns caracóis capilares a condizer. Só fico é preocupado de o ver dizer que a sua última defesa de ontem foi a mais bonita da carreira... o lance não contou Artur... vais dizer que a melhor coisa que fizeste na tua carreira não valeu? isso é quase a mesma coisa que o Amaral vir dizer que o golo da sua carreira foi marcado nas antas... ou o Petit dizer que o golo que maior prazer lhe deu marcar foi aquele ao baía na luz... ou o maicon afirmar que a melhor coisa que fez na sua tosca carreira foi o cabeceamento na Luz contra o Benfic... ah esperem aí... este foi ilegal mas contou...

Facebookamento brutal

A Mão de Vata já está no Facebook... pedimos desde já desculpa pelo incómodo.

Entretanto para os que pretendem gostar, vão à "pergunta" da coisa AQUI.

SLB 2-0 filhos d'putin

1. Desta vez e para variar, vamos começar pelo inicio: é importante que no SLB se entenda que caímos numa situação complicada para atingir os oitavos apenas porque quisemos fazer figura de puto de Escola Secundária, loirinho, olho azul, roupa de marca e sapatilha Nike Air Pump cujo maior defeito é ser tímido  o que o impede de se declarar à miúda mais popular e mais boa lá do pedaço porque pensa que ela é areia de mais para a sua camioneta e como tal, ele fica conformado e vai atrás da Telma Desdentada. 20 anos mais tarde, casado com a agora conhecida como Telma Sem Banho, descobre que a boa e popular casou com um gordo feio. Três jogos e meio a jogar para o empate deu nisto. Parabéns aos que por aqui foram aplaudindo o "a brilhante recusa em ganhar em Glasgow e a excelente derrota só por 2 contra os catalães".

2. Ao ver a forma prodigiosa como Óscar Cardozo factura nos relvados, sou levado a acreditar que ele deve usar uns 13 preservativos ao mesmo tempo para não conceber octo-gêmeos, de cada vez que tem relações sexuais. Deve ser mais ou menos isto que leva pessoas a assobiar o homem em todos os jogos e a apontar o dedo a quem o aplaude, dizendo que estes são "injustos e querem fazer dele o que ele não é". Numa coisa estão correctos... o paraguaio não tem qualquer disciplina táctica nem espirito de equipa... Jorge Jesus montou uma equipa para jogar no contra ataque, tentar o empate e quem sabe um golito num lance de bola parada e o rapaz calmeirão e tosco, chega e resolve o jogo sem passar cartão ao treinador. Espero que lhe seja colocado um processo disciplinar e aplicada multa pelo desrespeito imperdoável... ainda se empurrasse um árbitro, agora isto...

3. O jogo de ontem, mais do que ficar na memória pelo nível exibicional que foi a descair para o fracote na primeira parte e cardoziana na segunda, será recordado pelas limitações físicas dos nossos bravos: de Pablo Aimar e Carlos Martins já estamos conversados e só espero que as suas cronicas limitações não sejam contagiosas. Depois Gaitan parece não estar ainda a 100% e Nolito recuperou dois dias antes do confronto.  A juntar a isto tudo, André Almeida fez 70 minutos completamente bisgarolho de uma vista, Melgarejo tinha mais fita cola na perna que um caixote de cartão cheio de loiça chinesa durante uma mudança de casa e Maxi Pereira rebentou com a nalga a 10 minutos do fim. Para completar o ramalhete, a mãe do enzo perez está doent... ah, não...

4. Existe toda uma franja de adeptos do SLB que eu não entendo e esta franja nem é a dos que festejam empates contra equipas às riscas verdes e brancas e sorriem perante derrotas "apenas" pela diferença de dois. Os que me deixam em estado catatónico a olhar estremunhado para as duas Taças de Campeões que temos no bornal, são aqueles que na lista de itens indispensáveis para levar para a Catedral juntam: camisola gloriosa com o nome do escalona nas costas; um cachecol com a frase "Eusébio é o único Deus cuja estátua não está dentro da Igreja"; cuecas com o símbolo lagarto estrategicamente colocado no sitio onde cai a última pinga da mijadela e símbolo corruptos no preciso sitio onde se pressiona com o dedo indicador para coçar o olho do cú; laser... verde... mas quem caralho leva para a Luz um laser... verde? Até o árbitro ficou revoltado pah... essa merda há em vermelho também pah!!!

5. Já aqui o disse e portanto até o Vieira deve saber que os meus olhos servem para muitas coisas, mas para ver é que não. São espectaculares para colocar atrás de lentes muito grossas, mas para ver é que não. São brilhantes para esconder atrás de pálpebras fechadas, mas para ver não. São esplendorosos para serem trinchados com x-actos em casos de tortura, mas para ver é que não. Por tudo isto é que eu pergunto... o Sálvio está mesmo mais... caparroso ou são só as minhas retinas a gozar outra vez comigo? Lembro-me que na sua primeira passagem pelo Glorioso era tão fininho que lhe deram o equipamento do Di Maria... agora fico com a impressão que anda a vestir as camisolas de um dos seguranças do Luis Filipe Vieira. Tenho esta impressão tão entranhada em mim que ontem quando ele falhou o 1-0 na primeira parte eu só consegui gritar "fodasse seu nab... espectacular jogador... és o meu ídolo... o Eusébio ao pé de ti era um karadas".

6. Toda a gente defende que devia ser obrigatória a existência de desfibrilhadores em todos os estádios de futebol. A partir de ontem certamente no seio da estrutura médica do spartak moscovo se começará a defender a presença de "endireitadores", não em todos os estádios, mas apenas naqueles em que o Djalohn meter os seus calcantes. É que ontem o clube russo quase perdia o avião de regresso a casa porque mesmo 4 horas após do término da partida ainda havia massagistas de volta do lateral direito deles para o desempenarem devido às nozadas que o holandês lhe fez. Segundo fontes dos moscovitas, o único ponto positivo do tempo perdido a desenroscar o kombarov, é que todos os participantes ficaram preparados para competir no Campeonato do Mundo de Montagem do Cubo de Rubik.

7. Por vezes fico com a nítida sensação de que há adeptos do SLB que ou não acompanham a carreira da sua equipa ou então andam desatentos em relação a todo o mundo do futebol. Digo isto porque vi ontem muito benfiquista revoltado com a actuação do árbitro, que deixou passar dois penalties em claro e anulou mal um golo a Óscar Cardozo. É certo que o homem esteve particularmente desastrado, mas... alguém reparou na nacionalidade dele? Ou toda a gente estava a espera de o nosso capitão enfiar um mamilo no olho de um árbitro alemão, todo o banco de suplentes presente no local escangalhar-se a rir, a federação germânica apresentar queixa da situação e à primeira vez que um árbitro lá do sitio nos vinha arbitrar... ia ser imparcial? Acho que se o Luisão tivesse jogado ontem, tinha sido expulso aos 30 segundos.

8. Não consigo evitar, mas de cada vez que o SLB defronta uma formação da ex. URSS, na minha cabeça só aparecem enormes cúpulas douradas, ursos de peluche a servir de chapéu, velhos gordos agarrados a garrafas de vodka e comunistas a comer criancinhass ao pequeno almoço. No caso particular destes rapazes, o facto de terem um jogador chamado "Ari" também não ajudou nada a desmistificar o estereótipo. A ver é se depois deste jogo e da praticamente garantida eliminação da Champions, o presidente da agremiação da capital russa não contribui para o proliferar deste meu pensamento e manda os seus atletas e técnicos para um gulag siberiano, dando-lhes apenas uma t-shirt, uns calções e umas havaianas para vestir.

9. Os adeptos mais novos talvez não saibam quem foi pedro henriques, que agora comenta os jogos da Champions, mas eu explico: foi um tipo-mais-ou-menos-quase-lateral-esquerdo cuja coroa de glória foi ser suplente do hadrioui e do lúcio wagner no SLB e ter sido dispensado dos corruptos onde jogavam o fernando "eu tomava doping com mais frequência do que acertava um passe" mendes e daniel "eu ainda era pior que o mendes e por isso fiquei fora de um mundial" kenedy. Por aqui podem ter uma leve ideia da ironia de o ver comentar jogos deste calibre, dando-se ao luxo de corrigir movimentações e posicionamentos dos atletas em campo. Para que possam ter uma noção, do que estou a explicar, dentro do vosso raio de entendimento, imaginem um dos actores dos morangos com açucar a ser eleito como membro do quadro de juízes dos Óscares...

10. Não sei que relação tem Artur Moraes com os seus pais, mas imagino que não deva ser a mais saudável... se por acaso é, a mesma só se pode explicar por o nosso guarda redes ser possuidor de um enorme coração e um espírito de absolvição anormalmente grande. Pessoalmente, se eu fizesse exibições de tal forma estrondosas como a que ele fez ontem, não perdoava aos meus pais se estes me tivessem baptizado com um nome que apenas dá para adjectivar como "Rei"... rei é aquele banana espanhol que se escavaca todo a matar elefantes... rei era o D. Sebastião que da primeira vez que saiu do país perdeu-se na areia... rei é o emanuel que é o rei da música pimba... um tipo que defende como o Artur devia-se chamar Adriano, Júlio César, Augusto ou Napoleão... porque quem defende assim não é rei, é Imperador... 

A verdadeira história de como a Alemanha perdeu a guerra

30 de Abril de 1945... Sozinho na cabine do Terceiro Reich, Adolf "o joanetes" Hitler enterra o penteado à tigela, que Eva Braun lhe havia feito dois dias antes com recurso a uma tesoura de trinchar peixe e um tupperware redondo comprado numa reunião de vendedoras dos famosos recipientes plásticos em casa de Magdalena Goebbels, nas palmas das mãos enquanto joga mentalmente ao galo entre as juntas do pavimento cerâmico, onde Martin "o canídeo" Bormann num assomo de lealdade canina, limpa com a língua o polvilhado de caspa que cai do seborreico mini bigode do ainda presidente-treinador-capitão-jogador-guarda-redes-defesa-médio-avançado-massagista-aguadeiro-engraxador-de-botas da mannschaft wermachtiana . A partida aproxima-se do final e o que havia sido um inicio deveras promissor, desenha-se como um verdadeiro holocausto teutónico.

À boa maneira germânica, a pré-época havia sido preparada a contento, com a contratação de reforços polacos e austríacos, por valores recordes à época: os austríacos assinaram em troca de duas balas no bucho do respectivo chanceler Engelbert Dollfuss, que de tão enfezadinho que era, com certeza agradeceu os nutrientes de chumbo e pólvora. Pelas ruas de Viena dizia-se à boca cheia que teria sido a sua mais completa refeição do dia. Já os polacos tinham saltado a cerca por muito menos. Três barreiras de delimitação de fronteira feitas em palhinhas para beber Fanta e um obus de duas toneladas a fazer pipocas num silo de milho na cidade de Gdansk foram o suficiente para a assinatura do contrato. Na verdade não se tratou de nenhuma decisão anti-patriota dos poloneses, apenas também eles acharam que havia poucas vogais no nome da cidade e, mal por mal, Danzig sempre iria equilibrar um pouco os pratos da balança na luta contra as consoantes. Não obstante estas duas contratações, os germânicos conseguiram ainda o direito de opção sobre os soviéticos, em troca de um molotov bem batido e a escorrer doce.

Foi assim nestes trâmites que soou o apito inicial da partida Aliados - Terceiro Reich. Estes fazendo alarde dos seus já famosos "15 minutos à Prússia" atiraram-se à baliza aliada como gato a bofe, obrigando Winston "o lobanovsky" Churchill a substituir os britânicos em Dunquerque ainda antes dos 5 minutos de jogo. Foi assim sem surpresa que os nazis se adiantaram no marcador, numa jogada plena de execução táctica, em que a Divisão Panzer ultrapassou em velocidade a linha Maginot e a cruzar ao primeiro poste, onde Adolf "o joanetes" Hitler apareceu ao seu estilo mamão e sempre em fora de jogo, a aproveitar que a defesa gaulesa estava distraida na marcação a Erwin "o preto" Rommel na desértica lateral direita defensiva, para encostar a fronteira de França para Vichy. Estavam abertas as hostilidades e quem estava na bancada pensou que seria apenas o primeiro de muitos golos dos servos do fuhrer. Pode-se por isso imaginar a cara de surpresa dos espectadores com o que se sucedeu.

Numa manobra implicita para garantir uma maior segurança defensiva, Adolf "o joanetes" Hitler  decidiu trocar Erwin "o preto" Rommel de flanco. O homem habituado aos abrasadores escaldões do flanco direito não se adaptou à situação da sua urina estalactitar automaticamente após abandonar o calor da sua bexiga. Conscientes desse facto e utilizando um tipo de jogo tipicamente britânico  os aliados igualaram o marcador perto do intervalo através do jogo aéreo, lançando sucessivas jogadas pelo ar até que finalmente facturaram a Normandia. Mas se a partida parecia se complicar para as hostes arianas, pior ficaram quando Rudolph "o choninhas" Hess se sentou junto no banco aliado e num quadro explicou a Dwight "o girafa" Eisenhower como bater os seus camaradas. Ao ver este triste panorama, Joseph "o anão perneta" Goebbels levantou-se do seu banco e mancou em direcção ao banco adversário, não chegando lá contudo senão três dias após o témrino da partida.

Ao intervalo, enquanto no balneário trans-mundial o optimismo reinava, e Dwight "o girafa" Eisenhower mandava aquecer a união Soviética para, muito surpreendentemente entrar na segunda parte, no bunker nacional socialista ninguém se entendia. Heinrich "o ouve-tudo" Himmler gritava com Hermann "o barril" Goering "dizes que dominas o jogo aéreo mas não ganhas uma de cabeça caralho". O anafado marechal, com um cachimbo de ópio estacionado entre os incisivos, corria pelo balneário batendo os braços e cantando "mamã...mamã... bzz bzz... não sou uma borboleta... bzz ...bzz... sou uma abelha... bzz. bzz". Vendo a equipa implodir, Albert "o rabiscos" Speer tomou a rédea da situação, agarrou-se a um pau de giz e começou a desenhar no quadro táctico colunas romanas, portadas arabescas e cúpulas majestosas, lançando ainda maior confusão entre os presentes.

O inicio da segunda parte começou com Adolf "o joanetes" Hitler a apostar tudo na conquista do meio campo das Ardenas, mas a estratégia acabou por ruir pela surpresa que foi criada por Dwight "o girafa" Eisenhower ao colocar George "o neardental" Patton no miolo do terreno e a União Soviética a jogar nas costas da defesa alemã. Para piorar o cenário, Erwin "o preto" Rommel e Claus "o camões" Von Stauffenberg deram inicio a sucessivas tentativas de fazer auto-golos, pelo que ninguém ficou surpreendido quando o 4º árbitro ergueu a certidão de óbito de ambos, substituído-lhes o estado de "vivos" para "mortos". Malgrado esta última alteração táctica, já pouco havia a fazer pelo Terceiro Reich e em cima do apito final deu-se a reviravolta no marcador com a união Soviética a colocar a bandeira da foice e do martelo a esvoaçar sobre o Reichstag. Por esta altura já Adolf "o joanetes" Hitler tinha recolhido às cabines e ao saber do triunfo do mundo livre, pegou na sua Luger e assinou a rescisão do lugar de presidente-treinador-capitão-jogador-guarda-redes-defesa-médio-avançado-massagista-aguadeiro-engraxador-de-botas da mannschaft wermachtiana.

(este texto foi pensado inicialmente para publicar no Podgorica Cátástrófe mas de repente ficou gigante e perdeu o sentido de coloca-lo lá. Fica por aqui, porque no fundo tudo é futebol)

Resposta ao filho do Litos

Não gosto de hipocrisia e portanto faço todos os possíveis para a não fomentar. É por isso que não embarco nesses movimentos de renuncia ao gozo dirigido a "agremiações-cuja-atenção-dos-adeptos-se-centre-na-2ª-Liga". Julgar, por pouco tempo que seja, que existe um limite máximo para a gozação com os nossos desafortunados vizinhos equivale a pensar que há também um limite máximo para se protestar contra a poluição sonora feita pelos comentadores da tvi durante os jogos de Champions League, limite esse que após ser atingido torna legais os disparates e dislates proferidos por aquela gente. Normalmente já sou um tipo que preza pela irracionalidade, mas de alvalade só me atiram estímulos para ser um mestre nessa arte e eu nada faço para o evitar.

O caso do alcochetense do lumiar afigura-se a mim de fácil explicação e espero de fácil entendimento para o meio leitor (isto esteve tanto tempo parado que já só deve haver uma pessoa a ler o blog e fá-lo utilizando apenas um olho). P'tantes, para mim o alcochetense lumiarês é isto: o meu afilhado Gabriel, quando era ainda mais puto do que o que é, tinha o hábito de, após terminar a refeição  pegar no prato e colocá-lo na cabeça tipo chapéu, vitaminizando o couro cabeludo com os nutrientes que restavam do pitéu. No momento em que ele colocava o prato na carola, a sua mãe ralhava-lhe e perante o meu olhar de divertimento, ebugalhava-me os olhos e dizia-me "tu não te rias pah". Para mim, os lagartos são isto, uns putos reguilas que fazem a mesma travessura vezes sem conta e perante as quais eu não consigo evitar rir, mesmo perante o olhar reprovador de todos os que me rodeiam.

Efectivamente, o gotoso sentimento de ver os escamosos levarem na bolha sucessivamente, tem como resultado dar-lhes uma importância que eles já não têm, mas eu não consigo evitar ver neles o nosso real rival, por muito que saiba que para o bem do SLB são os corruptos que devem ocupar esse posto. Inconscientemente dá-me mais gosto ver os verdes perderem pela margem mínima com os chocos frrritos do que os corruptos levarem 3 em Barcelos.. Eu juro que hoje, a primeira coisa que fiz após me levantar da cama foi escrever 100 vezes num quadro "os lagartos têm problemas mentais; os corruptos é que são os nossos rivais"... mas depois passei o dia a discutir a bananice lagarta com amigos e conhecidos. O problema deste sentimento é que para o ano corro o risco de também ser um adepto extremamente interessado na 2ª Liga... nada de confusões, não me vou tornar adepto cor de ranho... apenas vou estar smepre pronto para uma risota com os resultados deles na divisão secundária portucalense.

Tudo isto para responder ao filho do Litos... pois óh rapaz... não podes mudar de clube não caralho... nós benfiquistas adoramos ter-vos por perto... e sinceramente, mais perto do que na 2ª Liga, só mesmo no distrital Lisboeta, para evitar fins de semana com vocês em digressão a Montalegre ou a Castro Marim. Se necessário for, nós entramos nisso com um Benfica Z, só para vos dar motivação extra. E já agora, metendo a foice em seara alheia e dando aqui uma perninha como olheiro desta hipotética equipa Z benfiquista, deixo aqui um nome com nível para essa esquadra... xandão... pronto, fica só aqui o nome... à atenção do Rui Costa... "hipoteticando" eu que seja essa a sua função... e só aqui para nós, este nome já deve ter aparecido em algum relatório de olheiros do SLB... lá metido entre os nomes do patric, do shaffer, do leo kanu e do emerson.

SLB 3-0 caricatura de guimarães

1. Nestes dois últimos jogos para o campeonato o SLB fez das melhores e mais completas exibições desde 09/10... curiosamente ambos os jogos ocorreram após eleições no clube, o que também foi o caso de toda a época do último título, o que me leva a pensar que a tão propalada democracia exemplar do Glorioso é na verdade parca para os interesses do clube. Se queremos ser realmente campeões nacionais e europeus temos que colocar de parte as eleições de 4 em 4 anos e passar a fazê-las todas as semanas, talvez à 4ª feira. A moral que uma nova direcção incute na nossa equipa é de tal forma demolidora que até se podia transpor a coisa para o próprio país e fazer escrutínios eleitorais de 15 em 15 dias e acabar com a troika em menos de 2 meses.

2. Parece que depois do apito dourado a comunicação entre o estádio das antas e os árbitros deixou de ser através de telemóvel e passou a ser feita com dois copos de iogurte ligados por um cordel, o que inequivocamente tem dificultado a transmissão da mensagem: quando do copo tripeiro sai a mensagem "expulsem jogadores do SLB à parva para eles não marcarem 3 golos", o que chega ao copo dos árbitros é "expulsem jogadores do SLB à parva quando eles estiverem a ganhar por 3 golos"... Mas também, sejamos sinceros... vai ser castiço ver o Procurador do Ministério Público erguer em tribunal a mão empunhando um copo de iogurte de morango vazio, para mostrar o móbil do crime... iogurte sólido, claro, que as escutas feitas a copos de iogurte liquido são consideradas ilegais em tribunal.

3. Pablo Aimar está parado há 1 mês... Carlos Martins não consegue jogar mais que 40 minutos seguidos... serei só eu a achar que há no SLB uma maldição "Mantorras"? Não estará na altura do Eusébio deitar duas baldadas de areia em cima do angolano como fez em cima do túmulo do Bela Guttman? Ou temos que esperar que o Pedro vá fazer companhia à sua rótula no Céu? É certo que no caso do hungaro a coisa só foi feita depois de ele ser encaixotado em mármore, mas pelo resultado que deu... se calhar valia a pena tentar apagar a maldição com o "feiticeiro" vivo. Se por algum motivo acharem que a maldição das lesões crónicas dos nossos médios centro tem  como origem o sokota... substititua-se a areia por pedras de calçada e faça-se a coisa com o animal vivo.

4. Diz que recordar é viver, mas por vezes isso não é verdade. Se há coisa que eu evito ao máximo, é recordar emerson com a camisola do SLB, quando em contraponto adoro recorda-lo com a "tisherte" do lille e vibro ao vê-lo vestido à trabzonspor, por muito que tema que no contrato de venda dele haja uma alínea com garantia de 5 anos. No jogo de ontem, a agrura de relembrar o brasileiro tornou-se ainda mais recalcitrante nas imitações que o Luisinho fez dele... não fossem duas ou três boas movimentações ofensivas e ele tinha nivelado a sua exibição num estrato tipo... não emerson, mas vá... emersoninho... num ou outro momento... talvez escaloninha... pronto, feitas todas as contas, somados os prós e descontados os contras, foi assim uma espécie de... Leo.

5. Aqueles tipos que o SLB defrontou ontem chamam-se "vitória" e têm um treinador chamado "vitória"... tenho cá para mim que é uma tal overdose de "vitória" que as derrotas são apenas o desenrolar óbvio da coisa. É como se por acaso a Cat Woman, que é uma "heroína" começasse a dar na "heroína"... acabava por se tornar numa criminosa que vandalizava o Batmobile caso o homem morcego não lhe desse uma groja por ajuda no parqueamento... ou por exemplo, se os lagartos, que são uma equipa de "merda" alinhassem com 11 jogadores de "merda"... aposto que tinham resultados de "merda"... ah esperem... pois... Como é óbvio todas as regras têm uma excepção e esta não é diferente: no SLB, que é o "Maior" já jogou o Vitor Baptista, que era o "Maior" e a coisa não correu nada mal... pelo menos em termos desportivos, porque em todos os outros termos foi uma infeliz tragédia.

6. Considero-me um tipo curioso e muitas das vezes a minha curiosidade vai para além das coisas minimamente importantes, chegando inclusive às coisas idiotas sem grandes problemas. É por isso que nos últimos tempos ando a ficar com uma certa comichão relativamente a uma coisa: existe algum campo magnético delimitado pelas 4 linhas dos campos de futebol que faz com que qualquer toque dentro do mesmo dê origem a dores lancinantes, que se somem quando o atleta pisa o lado de fora da cal branca? Ontem aguçou-me especialmente a curiosidade os casos do leonel olimpio e do Luisinho que ficaram quase inconscientes com pazadas na tola e rapidamente recomeçaram a correr mal colocaram os pitons fora da quadra. Cheira-me que todo aquele investimento nazi em zyklon B foi um desperdicio de dinheiro... o holocausto tinha ficado bem mais barato metendo os judeus todos dentro de um quadrado desenhado a cal viva.

7. Nos últimos tempos poucas coisas faltavam acontecer aos benfiquistas, mas há sempre algo que nos pode picar mais um pouco. Depois de vermos os corruptos serem campeões no nosso estádio, depois de perdermos contra uns lagartos horríveis e depois de sermos eliminados numa meia final europeia pelo braguinha do augusto duarte, agora só faltava o malandro do Djalóhn ser um jogador inteligente. Andam o Jesus e o Vieira a despachar os witsels e os Saviolas para que os adeptos não se sintam menorizados intelectualmente e depois espetam 9 milhões num tipo... inteligente. Tantos sprinters e maratonistas por esses relvados europeus fora e vai-nos calhar um extremo inteligente. Raisparta a sorte... com esta não contava eu.

8. Este ano disse que Bruno César ia ser um dos craques do SLB e enganei-me. Depois critiquei o Djalóhn e começo-me a convencer que sou capaz de não estar completamente correcto. Disse sem dúvidas que a adaptação do Melgarejo a lateral era uma estupidez do camandro... mas... vá, não quero dizer que esteja errado, mas podia ter uma opinião diferente e ligeiramente mais correcta. Agora... a cena de eu afirmar ostensivamente com o dedo no ar que 4,5 milhões pelo Lima são um desperdício .. confirma-se que eu estou correcto... quase 5 milhões por um gajo que decide jogadas de golo claro com biqueiradas... nem nos distrital algarvio... que saudades do sokota que decidia estes lances com classe, com a parte de dentro do pé... tentando tabelar com algum defesa adversário...

9. Ver Vieira e Moniz na tribuna presidencial é estranho, pelo menos para mim que estou habituado a ver só 1 presidente do Glorioso a assistir ao jogos. Vendo dois sentados lá em cima, fico convencido que vamos ter que começar a fomentar más relações com todos os outros clubes, para que estes não solicitem a presença dos respectivos presidentes nas cadeiras presidenciais pois não haverá lugares para os mesmos.. Para o Moniz foi inclusive um dia histórico pois pela primeira vez não teve que pedir a um amigo ou alguém do SLB para lhe "orientar uma borla para a bola". bom, a vantagem de termos 2 presidentes é que agora não vão haver desculpas para não haver acompanhamento presidencial aos jogos fora... a não ser que estejam os dois no Brasil a tratar de negócios... ou ambos estejam com problemas de saúde.

10. Estranhamente (não me canso de o dizer), quem ontem se destacou foi aquele rapaz alto, destrambelhado, lento e tremendamente aselha  Para surpresa de 98% dos adeptos benfiquista o gajo que não joga de cabeça... marcou num excelente cabeceamento. Incompreensivelmente, o gajo que falha penalties como quem come chocapics de manhã ao pequeno almoço... marcou numa habitual bomba a beijar as redes.Por fim num acto de tremendo desrespeito pelos adeptos que tão justamente o criticam, o tipo que não sabe dominar nem passar uma bola... fez uma brilhante assistência para o biqueiro do Lima. Sim eu sei que estar aqui a defender e a gabar os méritos do Tacuara já é habitual nas crónicas aos jogos, mas talvez isso diga mais do demérito de quem o critica do que da minha falta de criatividade.