1ª parte absolutamente lastimável e vergonhosa!!!!!

O nivel de empenho da equipa vê-se numa só estatistica: 1ª falta cometida pelo SLB foi aos 25 minutos!!!!

Benfiquista, essa raça anti-benfiquista

O Benfiquista que é meio castelhano, não é chato nem critico, não é exigente nem apaixonado, o Benfiquista que pisa uvas com botas de biqueira de aço, é anti-benfiquista, é bronko e é idiota. Porque o  Benfiquista que marca consulta com um cirurgião para cortar o cabelo, recusa-se a entender as mais elementares regras da gestão desportiva aplicada ao futebol do Meu Clube. Não é uma questão de não conseguir entender é uma questão de não querer entender. O problema do Benfiquista que seca o cabelo durante o banho, é que se conseguir entender ele vai deixar de poder criticar e colocar em causa e o Benfiquista que usa o lava loiças como caixote do lixo, vive para criticar, porque o Benfiquista que frequenta lojas de lingerie só porque alguém lhe disse que isso é ser "mainstream", não é Benfiquista, ou pelo menos não com o nível de Amor ao Clube do jorge gomes, do domingos soares de oliveira, do carraça ou do artur jorge da amadora. O Benfiquista que rapa os pêlos do peito com uma faca de trinchar peixe, é atado mentalmente e otário e só gosta de um clube, não é sócio de rivais como o presidente e o vice presidente. O Benfiquista que organiza pit's de moche nos concertos da Norah Jones, não sabe ser Benfiquista e isso custa pontos à nossa equipa de futebol. Porque o mal do Benfiquista que veste boxers feitos de serapilheira... "é sono".

O Benfiquista, que é uma alimária com olhos verdes, entende mas recusa-se a admitir que entende, que uma equipa para ser campeã só pode ter um lateral direito, um lateral esquerdo adaptado e um trinco. É do conhecimento geral que uma equipa campeã faz-se com um plantel que apenas conte com 7 jogadores de características defensivas porque os jogos ganham-se a marcar golos e sofrer golos em 13 dos 15 jogos feitos em casa é apenas para promoção do espectáculo. O Benfiquista que tem sarro no nariz critica, devia estar agradecido, os golos são o sal do futebol e no Benfica ninguém se poupa a esforços para os garantir. O Benfiquista (que é parvo, não sei se já tinha dito) olvida que até Janeiro se pode cobrir estas lacunas no plantel com adaptações, pois afinal de contas, são só 17 jogos até abrir o mercado, com pelo menos 6 semanas a jogar ao fim de semana e à terça ou quarta. O Benfiquista que bate na mulher com o comando do TDT, diz mal de quem planeia a época mas deveria saber que estas lacunas surgiram à última hora, não vêm de anos anteriores, ou pelo menos, não vêm de há 10 anos a esta parte. Pior, o Benfiquista que escarafuncha a pila 23 vezes ao dia, não reconhece que em termos físicos os atletas do seu clube são super homens. O Benfiquista que ainda usa braçadeiras na praia, vê-se obrigado a admitir que Witsel é detentor de força sobre humana e para além de ser opção principal para o lugar de 8, será também fundamental para cobrir o lugar 6 e o lugar 2, não que neste último caso venha a ser necessário, pois Maxi nunca se lesiona e raramente é acolitado com amarelos. Na temporada passada só viu 10 amarelos em 25 jogos de campeonato e 7 amarelos e 1 vermelho em jogos da Champions e este ano ainda só viu 1 em 2 jogos. Em lado algum existe perigo de suspensão. 

Mas esse critico abandalhado que dá pelo nome de Benfiquista tem sempre mais uma atrás na manga na hora de desestabilizar porque o Benfiquista que tem sonhos molhados com bonecos Mangá, é uma raça de gente que não dorme só para poder imaginar novas formas de desestabilização do Meu Clube. O Benfiquista que atropela repteis de propósito na estrada, é um tipo que não vê as vantagens de comprar um avançado de 29 anos, no último ano de contrato e que nunca foi internacional por 4,5 milhões de euros mais um jogador. Quer dizer, se calhar até vê, mas é casmurro e diletante e concerteza vai perguntar o porquê de se dar este dinheiro todo quando acabamos de dispensar um avançado de 30 anos com enorme currículo internacional a custo zero. O Benfiquista que come frango assado com as mãos, não quer pensar que é óbvio que 1 ano de vida vale uma diferença de 4,5 milhões. Mas o Benfiquista que é ossudo da cabeça pode ainda insistir no porquê de se pagar uma clausula de rescisão e dar ainda mais um jogador. O Benfiquista que faz lobotomias aos bonecos Lego, vai pensar que se o SLB comprasse o Javi Garcia ao SLB certamente daria os 30 milhões da clausula de rescisão, mais um ou dois jogadores. Porque o Benfiquista que rói as unhas dos pés, fica sempre com uma pulguita atrás da orelha, e ao contrário dos Grandes Benfiquistas, o órgão auditivo do Benfiquista que chora a ver o "Pretty Woman" é de dimensões diminutas. Porque o Benfiquista que fuma junto a recém nascidos, acha que o presidente do Meu Clube nos últimos 3/4 anos fortaleceu mais o plantel do rival e candidato ao titulo que já nos roubou pontos este ano, do que o do Meu Clube.

No âmago do Benfiquista que tenta arrombar caixas multibanco fazendo rebentar latas de after shave, reside um ser que não pensa e que não assume que está tudo controlado no Meu Clube. O Benfiquista que perde os filhos na Feira Popular, deveria saber que as lacunas serão cobertas pelos jovens da formação, conquanto nenhum treine com a equipa principal. O Benfiquista que já era anti-benfiquista, é agora também assumidamente anti-vieirista, por muito que saiba ver que a dois meses das eleições, as manobras perpetradas durante este defeso foram feitas com extrema calma, naturalidade e placidez que apenas garantem que o Grande Benfiquista tem a oposição de tal forma controlada que não teme decisões que custam votos. O Grande Benfiquista vai continuar a sê-lo durante mais uns valentes anos e não restará alternativa ao Benfiquista que tem como ídolos o Milhouse Van Houten e o Simon Cowell do que continuar a ser anti-benfiquista. Daqueles que querem ganhar e não o deixam. Daqueles que não dormem quando o Meu Clube não ganha. Porque o mal do Benfiquista que escreve estas coisas é mesmo sono.

A Grandeza do Benfica

E diminuta quando comparada com o tamanho da tristeza que me assola. Hoje a chusma de criminosos que lideram o Meu Clube espetou mais um punhal nas costas do Benfica. Agradeco que lhes deem mais um mandato porque o trabalho deles ainda vai a meio.

Champions - Os Adversários

Barcelona - no ano passado Jesus pediu o chelsea e levamos na boca. Este ano teve o bom senso de não pedir ninguém, pelo que estou à espera que abandalhemos esta equipa catalã por completo. Sinceramente estou curioso por ver como os 4 médios centro azul-grena vão conseguir lidar com os 2 encarnados. Espero que a falta de oposição os desoriente e conto que a meio da 1ª parte já ande o busquets a tentar roubar a bola ao messi. Infelizmente tenho receio que a UEFA considere que o peçonhento grená das camisolas "barceloneiras" seja parecido com o brioso vermelho das nossas camisolas e os obrigue a usar o equipamento alternativo na Luz... aquilo é coisa para esbardalhar retina em monte nos espectadores. Se assim for o SLB deve providenciar uma distribuição massiva de óculos escuros pelas bancadas... ou então daqueles 3D dos anos 90 para se ver o SLB na lente vermelha e o barcelona na lente azul. A vantagem de trazer esta gente à Catedral é que os adeptos do SLB vão poder comprar apenas 1 bilhete para verem dois espectáculos de qualidade superior: futebol praticado pelo messi e teatro praticado pelo busquets. A minha previsão: ganhamos 6-2 na Luz (se demos 5-2 ao real e o real lhes ganhou 2-1...) e 6-1 em camp nou (sim eu sei que parece parvoíce, mas nós sofremos sempre golos por isso acho impossível ganhar 6-0). Se não ganharmos nenhum dos jogos, o artur jorge da amadora pode sempre espetar um dedo no olho do treinador espanhol... aquilo já é globo ocular muito habituado a epiteliais lusitanas.

Celtic Glasgow - andamos uma pré época inteira a jogar contra equipas condenadas por batotice e quando começa a época temos que jogar contra os que foram prejudicados pela batotice alheia. Se isto não é uma pré época mal preparada, não sei o que será...O que aqui se vai passar são duas batalhas religiosas: de um lado os católicos escoceses, do outro os Benfiquistas portugueses. Talvez seja a primeira vez que vamos defrontar uma equipa cujos adeptos veneram o nosso treinador... vá é a segunda, que se há muito adeptos corrupto adorador do descabelado com nome messiânico. Vai ser uma bela oportunidade para ver em acção esse grande prodígio da academia lagarta, novo Okocha e personificação do Maradona africano, Ibrahim Rabiu, que eu tenho cá para mim ser da família do Rabiola, bem como presenciar o regresso à Luz de um treinador "ginger" depois da passagem do treinador do basileia por cá. Só um conselho para o artur jorge da amadora: se queres viver o tempo suficiente para seres demitido do SLB e poderes empochar 7 milhões por fazeres merda... não espetes dedos nos olhos do neil lennon... ele é ligeiramente meio abrutalhado. Previsão: ganhamos 3-0 na Luz e perdemos 3-0 em Glasgow (é sempre assim, isto nem é previsão, são mesmo resultados finais).

Spartak Moscovo - uma equipa que joga num estádio sem relva natural o que é uma vantagem para nós pois estamos habituados a jogar em alvalade. Por outro lado não é nesta cidade russa que joga o neerdental, pelo que não precisamos poupar o Rodrigo neste jogo. No fundo não temo os confrontos com estes tipos pois não vejo que poder pode ter uma equipa onde o rojo era titular. Irmos à Rússia no final de Outubro também é positivo porque nessa altura costuma estar frescote aqui em Portugal e uma equipa com tantos sul americanos como o SLB ressente-se sempre das temperaturas baixas. Ao contrário dos nossos outros adversários, estes russos primam pelo bom gosto e vestem camisola vermelha e calção branco... pode parecer mariquice, mas gosto de ver gente bem vestida. Como vão começar a participação na Champions em camp nou é de esperar que cheguem ao jogo com o SLB já todos "empanados" que é como quem diz, todos tortos e feitos em pão ralado. Trazem à Luz como cabeça de cartaz um gajo que era colega de equipa do alex sandro e do danilo nos JO... entendem porque não os temo, não entendem? Previsão: ganhamos 12-2 na Luz e 12-1 em "Moskva" (não entendo o vosso olhar indignado, se damos 6 no barça e o barça lhes dá 6... façam as continhas se faz favor).

Quando "Meta-físico" é uma ordem

Na lista dos maiores impostores da Humanidade existe um lugar guardado para Marty Mcfly e Emmet Brown por terem convencido uma geração de jovens de poupas altas, Nikes gigantes e enchumaços nos ombros para aguentar o peso da estereofonia que emitia em alto som músicas de gosto duvidoso, de que seria possível caminhar no tempo, tal como o Salvio caminha entre o lateral e o central... mais depressa do que num skate planador. Hoje sabemos que o tempo é uno e consecutivo. O tempo veste uma t-shirt com a cara do Uncle Sam e os dizeres "Para a Frente é que é Caminho", por muito que a "frente" do americano seja mais uma vanguarda belicista. Houvera a possibilidade de viajar no tempo como quem apanha o Inter-Regional da Linha da Beira Baixa e certamente algum descendente de visconde já teria recuado até ao inicio do séc. XX para cantar hosanas ao campo grande football club com os bolsos cheios de paralelipipedos de calçada para atirar à carantonha do sr. zé alvalade a fim de lhe manter na boca aquela ideia peregrina de ser maior que os maiores da Europa.

Conquanto a velha história de "dar um passo atrás para dar dois à frente" só possa ser executada andando 3 passos para a frente temporalmente, a tentativa de imitar o passado é tremendamente exequível, por muito que perigosa pois a esta aplica-se o fundamento do Efeito Borboleta... qualquer ínfimo pormenor que decorra fora da normalidade assume dimensões catastróficas. Só para que se entenda onde quero chegar, em 1980 na Póvoa do Varzim um casal brasileiro sorriu perante o nascimento de um pacato e adorável rapaz a quem deram o nome de Geraldo. Vendo a placidez do jovem, os pais decidiram repetir a dose e fizeram tudo quase, quase, quase, quase igual... o ligeirissimo "quase" resultou que um ano mais tarde fossem presenteados com um demónio sarrafeiro a quem deram o nome de bruno. Um erro diminuto e indetectável e ei-los a braços com um castigo divino e imerecido... nem o carroceiro do washington merecia aquilo..

O cálculo das diferentes equações que podem levar à repetição de um momento feliz não é complicado mas exige qualquer coisa como, pelo menos mais que 3 neurónios (e catrapim, assim se explica o porquê dos lagartos não conseguirem repetir títulos) que é matéria prima que eu parto do principio que existe nos corredores da Luz... mas nem sempre tenho essa certeza... que é o que me acontece agora, quando vejo o SLB tentar emular uma temporada de futebol técnico, avassalador e espectacular como foi a de 2009/10, colocando o físico no lugar da técnica; a estrica no lugar da velocidade; ou o instinto no lugar da inteligência. O sapato de cristal onde cabia o pé aveludado de Aimar entra agora o patagão enzcremento; a equipa que Di Maria carregava com magia Sálvio traz às costas com vontade; onde Saviola se revelava o feiticeiro do 2º poste residem apenas 2 postes; onde Luis Filipe vegetava com um olho no burro e outro no cigano (literalmente) eclodem agora os sacos lacrimejais do Djaló; onde há 3 anos redundavam as rugas faciais habitam agora poderosos lençóis de pele firma e hirta. Não resolveram os defeitos, alteraram o feitio... 

Como acontece no caso dos jogadores, também as alterações de estilo são como os melões... só depois de executadas é que se sabem os efeitos. É esperar que a mudança de estilo de jogo do Glorioso seja mais Garay que Beto, mais Aimar que Pringle, mais Preud'homme que Dias Graça, mais Eusébio que Leónidas. Neste caso espera-se que o Efeito Lepidoptera se transforme em Efeito Accipitridae e que a cada bater de asas da majestosa ave de rapina correspondam tragédias holocausticas nas hordas defensivas adversárias. Acima de tudo façam-me desejar nunca ter batido palmas a uma revienga, nunca ter dito "elah, isso não se faz" a uma cueca (calma meninas, não estou a falar das vossas), nunca ter desejado dar mais de 10 toques seguidos na bola... que continuo a desejar como uma criança deseja aquele Action Man que nunca teve (estarei eu a referir algum desejo recalcado?). Carrega técnica da força... e Jesus... mete ainda mais físico nisso.

chocos frrritos 0-5 SLB

1. Ao fim de 46 anos a ver equipas do zé mota defrontarem o Glorioso Sport Lisboa e Benfica, chego à conclusão que já será tempo de lhe mudar o nome para "zé mata"... o gajo só descansa quando vir um talego da equipa dele limpar o sarampo a um brioso atleta do Benfica. Ele já deve ter a certidão de óbito toda preenchida no bolso, só falta o nome do cadáver, que agora terá sempre de começar por "M" porque foi a única letra que aquele analfabeto conseguiu escrever no papelinho desde o momento em que viu o Melgarejo ser estropiado pelo amoreirinha até que o viu ressuscitar do atropelamento e verdade seja dita, já houve gente a sobreviver a atropelamentos de caixotes do lixo desgovernados bem menos agressivos que a entrada do amoreirinha.

2. Apesar de ser crítico do zé mata, tenho que ser honesto e referir aqui que estamos perante um tipo original. Para os mais esquecidos, o ex. zé da boina foi o tipo que ao serviço do Leixões e após empochar 5 secos na Luz com 3 expulsões afirmou que o vermelho ao seu jogador pouga tinha sido injusto pois ele "é jovem, o árbitro deveria ter tido uma atitude mais pedagógica". Ontem disse que no 1º golo do SLB tinha havido fora de jogo, o que revela que não só desconhece que a idade não conta quando há vidas humanas em jogo como também demonstra que se fica aborrecido quando o adversário arranca em linha, corre o risco de sacar de uma G3 e metralhar meio estádio quando o proença deixar o maicon enfiar-lhe uma 5 metros à frente da defensiva dele.

3. joão pereira foi corrido a pontapé do SLB, passados uns anos quis atirar o perónio Ramires para uma cadeira de rodas. amoreirinha foi chutado à grande do Máiór do Mundo, passada quase uma década quis fazer maionese da tíbia do Melgarejo. Com tudo isto eu fico a entender melhor porque razão o SLB prefere colocar dispensados no estrangeiro. É isto e a impossibilidade crónica de conseguirmos contratar gajos que consigam jogar à bola tendo as pernas amputadas nos joelhos. Parecendo que não, ajudava muito a dar descanso aos nossos massagistas e também era capaz de ser útil para os nossos adversários acabarem os jogos com 11.

4. Os primeiros 97 minutos de Melgarejo como titular do SLB foram absolutamente desastrosos, mas depois do amoreirinha lhe ter feito às 2 caneleiras o que o cherbakov fez ao seu carro, o puto desatou a disparar por aquele lado esquerdo fora que nem um louco. Tenho cá para mim que o paraguaio tinha qualquer coisa mal atarrachada naqueles membros inferiores e o amoreirinha como bom samaritano que é (até tem uma medalha na test... ah não é medalha... confusão minha, peço desculpa) tratou de a meter no lugar. Se me tivessem deixado a mim fazer o serviço, resolvia a coisa com uma chave de sextavada ou com um alicate de grifos... o amoreirinha preferiu uma marreta... cada um tem o seu estilo, mas o que realmente importa é a eficácia.

5. Não posso evitar admitir que fiquei surpreendido com a atitude do jorge sousa ao expulsar um talhante logo aos 8 minutos. É daquelas coisas que um gajo não espera ver nem que viva 150 anos... é isto e os lagartos arrebatarem um campeonato nacional. De qualquer forma logo naquele momento soube que ele iria fazer-nos alguma e não falhei. Para além de ter gasto os restantes 82 minutos sem expulsar nenhum vitoriano ainda teve a lata de anular um golo só porque a bola tinha passado 1,5 metros da linha de fundo... ainda nem tinha tocado no placard publicitário e o gajo anulou... o Melgarejo nem precisou de passar por trás da baliza e o gajo anulou... a bola ainda estava dentro do estádio, e mesmo assim... o gajo anulou.

6. Existem momentos que se fossem legendados teriam em letras garrafais "Agora não que joga o Benfica". Ontem vi o jogo num baptizado perto de Castelo Branco, no meio do mato. A dada altura detectou-se um incêndio num eucaliptal a 400 metros do local. Estavam umas 10 pessoas a ver o jogo, toda a gente viu as labaredas... ninguém simulou preocupação, ninguém tentou pensar em ir ajudar. Labaredas passavam por cima de eucaliptos a 400 metros da TV, mas um singelo "acho que já ligaram para os bombeiros" chegou para que o foco de interesse continuasse no Glorioso... com os pêlos do braço a cheirarem já a porco chamuscado, não consegui deixar de ficar orgulhoso por todos aqueles que como eu ficaram concentrados na trepa que o SLB decidira dar ao setubal.

7. Continuamos a revelar uma confrangedora fraqueza na defesa de lances de bola parada e cantos. Chega a ser patético ver uma equipa com a altura de calmeirões de basket perder bolas no ar para uma equipa de bonecos de matraquilhos, feitos em chumbo, do mais rafeiro possivel... daquele que nem se usa para ir à pesca por respeito à fauna e flora maritimas. Foi para prevenir sofrermos um golo de canto que Luisão cortou aquela bola "acidentalmente" para as mãos do Artur. Um canto naquela altura era coisa para desestabilizar a equipa e o capaitão teve isso em atenção. Estivesse o Maxi mais bem colocado e o corte teria sido para o poste, de modo a que o uruguaio pudesse lançar logo o contra ataque... mas o jogo estava controlado, não valia a pena forçar a coisa.

8. Este fim de semana esteve em acção nas estradas uma operação europeia de controlo de velocidade, mas parece-me que ninguém explicou isso ao Sálvio e ao Rodrigo. Amanhã chegam a casa e têm a caixa de correio atafulhada com multas por excesso de velocidade... e com as Dicas da Semana do Lidl das últimas 7 semanas... e panfletos do Prof. Karamba... e ofertas de contratos do real madrid ou do manstér yunáite. Estas bestiais demonstrações de qualidade dos nossos craques de sotaque castelhano apenas vêm provar que realmente josé mourinho é o "el único"... el único idiota que seria capaz de dispensar o Rodrigo e não contratar o Sálvio que estava ali a 10 metros dele. Ah e já agora, é também o "el único" a achar o albiol melhor jogador que o Garay.

9. Cardozo ainda não iniciou a temporada ou então já entrou naquela fase do "isto em Portugal não há 1 avançado de jeito, deixa lá ver se dou 10 jornadas de avanço a estes palermas para depois desatar a marcar que nem um desalmado e ganhar o titulo de Melhor Marcador com 123 golos de vantagem para o 2º classificado". Felizmente para o Tacuara, estes têm sido os jogos em que mais aplausos tem ouvido dos adeptos do SLB... tem marcado poucos golos, mas tem jogado "muita" bem de costas para a baliza e desde que aquele croata com os joelhos todos banhados a cicatrizes, o tal de tosco sokota, se tornou ídolo do Terceiro Anel que todos sabemos que o adepto do Glorioso é especialmente apreciador de tipos que não marcam nem ao Carcavelinhos mas que "jogam muita bem de costas para a baliza".

10. Existem gajos no mundo que são mais mãos largas que a Santa Casa da Mesericórdia... Aimar é um deles. Ontem entrou aos 66 minutos, aos 67 minutos Nolito pediu educadamente a bola à entrada da área e eu deu-lhe o golo, aos 81 minutos deu outro golo ao Rodrigo só porque ele lhe tinha pedido com extrema reverência a bola dentro da grande área e aos 90 minutos deu uma camisola a um tronco do setúbal só porque ele lhe disse que era para dar a um menino pobre... se calhar é a este Homem que todo o adepto Glorioso se deve dirigir a pedir um defesa esquerdo... "sr. Deus Pablo, o SLB precisa de um lateral esquerdo... faça qualquer coisa  faxavor"... bazang...zing...zang... e ele pendurava o Jorge Jesus preso pelos pés no topo da cobertura do Estadio da Luz, obrigando-o a gritar "o Emerson é um nabo, o Melgarejo é extremo e eu preciso de um lateral com urgência".

Porque gosto de equipas dinamarquesas

98% delas têm os "galões" da Hummel nos ombros e há poucas coisas que dêem tanto estilo a um equipamento como esse carimbo. Sou nostálgico e ver a dupla seta num equipamento de futebol leva-me sempre de volta ao Isaías, ao JVP, ao Mozer, ao paulo sou... esqueçam lá isso. Com o aproximar das eleições, deixo já aqui uma promessa: o candidato que tiver como trunfo eleitoral o regresso aos equipamentos Hummel, tem o meu apoio... já agora... pedir para voltarmos ao patrocínio FNAC já é alargar-me demais, não?