Os treinos de conjunto do SLB dão na BenficaTV...

... os dos corruptos dão na tvi...

Xistrabilly Psicosis*

Nos tempos que correm é difícil uma pessoa sacar da luva de cozinha com desenhos amesterdâmicos (porque adquirida lá, não porque os desenhos tenham sido feitos sob o efeito de estupefacientes... apesar que só posso colocar as mãos no fogo por mim...não sei em que condições estava o pintor...) e apontar o indicador dizendo que este ou aquele árbitro é pior que o outro ou o aqueloutro árbitro. Comparo a questão dos árbitros às vitelas do reinaldo: não é fácil dizer que uma é mais badalhoca que a outra... tudo depende a que temperatura elas estão.

Apesar de não ser possível indicar quais os piores, é tremendamente exequível apontar quais os mais perigosos e os mais danosos à saúde, não só dos adeptos, e da verdade desportiva, mas também da saúde deles (saudinha é o que se precisa óh proença). É assim nesta dinãmica que eu gosto de separar os pulhas por categorias. Do menos para o mais...perigoso, claro... em termos de qualidade o "mais" é quantidade que não existe em Portugal. portanto, por categorias:

5. "Já tinha ouvido dizer que sexo antes dos jogos fazia mal, mas não sabia que fruta da época antes do Yo-Yo também fazia" - nesta categoria inclui-se o olarápio. São os que já nem a UEFA enganam e a pedido de várias famílias foram riscados à exportação. São tipo a marijuana na Holanda... se quiserem usa-la lá, tudo bem, ninguém se opõe. A partir do momento em que tentam atravessar a fornteira com ela... é crime. Infelizmente são gente que têm tanto de Quim Barreiros como de Collina... pena é que tenham o jeito do italiano para tocar acordeão e o jeito do português para arbitrar...

4. "O psiquiatra disse para eu ter uma profissão que me permitisse integrar na sociedade... não disse é que eu a tinha que saber executar" - categoria quase exclusiva do bruno paixão. Só de olhar para ele dá logo vontade de ligar para a PSP a pedir para irem a casa dele ver se está tudo bem com a esposa e a filha. Depois quando começa o jogo ele tem a tendência para misturar regras de modalidades diferentes: não quero jurar, mas acho que já o vi marcar um penalty porque considerou que o defesa esteve mais de 3 segundos na pequena área. Vê-se que não actua com maldade... apenas faz o que (não) sabe. Há coisas que poderiam ser evitadas com testes psicotécnicos feitos por profissionais.

3. "O meu coração só tem 1 cor: a dos euros e a dos dólares porque pagam cirurgia dentária" - faz parte desta categoria o proença. É o tipo que é sócio do SLB, foi atleta do pastilhas do lumiar e é árbitro dos corruptos. Um must de contorcionismo... quando falecer o corpo dele vai ser utilizado para fazer aquelas correias elásticas que os idosos utilizam para prender as caixas de laranjas nas grelhas das Sachs e das Zundapps, tal o nivel de maleabilidade do homem. Foi uma vez visto a beneficiar o SLB... estava a pagar as quotas e como a senhora do guichet não tinha moedas de 10 cêntimos ele disse que o troco podia ficar para o Glorioso... eram mesmo só 10 cêntimos de troco.


2. "Já fui à casa da madalena e realmente aquilo é mesmo muito iluminado, de tal forma que nem precisava do gps telefónico para lá chegar, era só ir atrás do clarão" - o sousa da curva e o rui silva dourado são os principes da categoria. São casos diferentes: o sousa da curva chegou à madalena no carro do macaco e o silva foi mesmo com indicações telefónicas. Que se saiba, corre tudo bem a nivel conjugal nas casas dos pais, mas também isto pode ser a confirmação de que o papa pitas só não sabe orientar mesmo é o casamento dele, dos outros é mestre yoda.

1. "Quando era puto vi tantos filmes do Rambo que só não utilizo uma fita na cabeça e pinto a cara de verde porque na verdade o meu patrão é azul" - categoria quase exclusiva do xistra. Isto é gente que chumbou sucessivamente nos testes para entrar para a GNR e viu na bola a saida perfeita para dar seguimento á sua personalidade psicoticó-autoritária-com-graves-dificuldades-em-fazer-cumprir-a-lei-de-forma-legal. São os mais perigosos porque são tipo cães de fila, utilizados tal qual Forças Especiais para as alturas mais pertinentes. Têm a particularidade de viver em sítios nos quais parece que só passa o autocarro da carreira para o Minho, pelo que só são vistos em jogos do SLB em braga e guimarães.

* - o titulo original é "Porkabilly Psicosis" mas este tem mais sonoridade de agremiação corrupta...

Isto é mesmo a sério? É capaz...

Custa-me admitir, mas a desculpa do rui cerqueira é capaz de não ser descabida de todo. Assumo aqui, que durante a nossa visita às antas por 3 ou 4 vezes comentei: tem lógica o gajo dos super dragões ser chamado de macaco... quando grita pelo hulk faz uns sons muito símios...

"alan, és um hulk de merda"... no fim de contas o Javi até estava a elogia-lo...

Taça "Idiota do Mês" está a ser disputadissima

Estou dividido, não sei o que é mais demonstrativo da chamada grunhice: haver insultos racistas dos corruptos quando tanta tinta fizeram correr com o Javi ou vir o Mancini dizer que no futebol inglês não há racismo. Mal por mal... voto no Mancini porque os corruptos já vão na frente da Taça "Os meus lesionados valem mais dinheiro que todo o plantel do pastilhas do lumiar".

O Sr. Anselmo de Quarteira

O senhor Anselmo é um pacato e anónimo cidadão brasileiro a viver em Quarteira. Para muitos jovens quarteirenses, o senhor Anselmo é o funcionário da Escola Secundária Laura Ayres. Para mim, o senhor Anselmo é o pai do Igor Anselmo com quem joguei futebol no Louletano. Para os flamenguistas o senhor Anselmo é um ídolo.

O senhor Anselmo foi jogador do Flamengo, repartindo balneário com jogadores como Júnior, Mozer ou Zico. Dizem que era um "centro-avante" mas longe de ser uma vedeta. Não tenho noticia de quantos golos terá feito pelos cariocas, mas sei que é um dos grandes idolos da Galera do Flamengo.

Na final da Copa Libertadores de 1981 entre o Flamengo e o Cobreloa, os chilenos venceram a 1ª mão e perderam na 2ª mão, o que obrigou a um 3º jogo. Nos dois primeiros jogos, os homens do Cobreloa varreram tudo o que era jogador brasileiro, usando e abusando da violência, em especial um tal de Mário Soto.

Ora, chegados ao 3º jogo, a finalissima, o Flamengo, como equipa superior que era, rapidamente chegou aos 2-0, resultado que se manteria até final. Vendo o rumo da Copa a seguir em direcção à Gávea, o treinador brasileiro pensou que ganhar era bom, mas ficava a faltar qualquer coisa. Vai daí, a 3 minutos do final, olhou para o seu banco de suplentes, mandou levantar o senhor Anselmo e disse-lhe: "entra lá e dá uma porrada no cara (miguel soto)". Dito e feito, o senhor Anselmo entrou em campo e partiu a boca ao chileno. E tornou-se um idolo da Gávea...

O meu texto termina por aqui, pois não quero que ninguém me acuse de incitar à violência. Quem quiser dar seguimento ao texto que o faça. Ah só mais uma coisa: segundo o zerozero.com, o senhor Anselmo faz anos em Março... curiosamente o mês em que o SLB disputa a 2ª mão da Champions contra a equipa do bruno alves...

PS - se és quarteirense e frequentas a Escola Secundária Laura Ayres, tira 10 minutos do teu intervalo, dirige-te ao senhor Anselmo e diz-lhe "Você é o Máiór".

esquimós 3-2 SLB

1. Quem foi o grunho que escondeu o mate do Maxi ao intervalo? Aquelas duas falhas nos golos deles são habituais quando alimentam o uruguaio a águinha mineral ou isostar. Porra se esconderam o mate, ao menos dessem-lhe vinho tinto ou bolachas maria. Assim desconcentraram o homem e o resultado foi uma 2ª parte dele ao nivel do rojas... e para jogar com 1 rojas já nos basta o Emerson... de qualquer forma, a impressão que fiquei foi que o problema do Maxi foi a verruga ter inchado com o frio e começou-lhe a tapar a vista.

2. Hoje e ao fim de 6 meses de co-existência entre mim e o Emerson nesta quimera que é o benfiquismo, passei a considerar o brasileiro como um de nós... um gajo que joga de mangas curtas com 12 negativos... é à Benfica pah.. respect, muito respect... até porque eu estava a ver o jogo com 12 positivos e de casaco (vamos la a ver... não era pelo frio, claro... era só por causa das faúlhas da lareira não me queimarem a pele...).

3. Este era o jogo em que Emerson podia ter brilhado. Hoje foi o dia em que ele foi "um entre iguais". Hoje foi o dia em que ele não foi o único a jogar com o cérebro congelado... e mesmo assim foi a desgraça que se viu. Para a história ficou ainda a imagem de um diálogo dele com o fiscal de linha, durante o qual o brasileiro se limitou a abanar a cabeça com cara de quem pensava "sim concerteza, falas muito bem turco mas eu apetece-me memso é uma sandes de paio..."

4. Ao intervalo a realização fartou-se de mostrar gajas boas e naquele momento eu percebi porque raio o reinaldo teles mete as vitelas dele na arca congeladora... é para ver se elas, em conserva de gelo, ficam boas como as russas. Talvez esteja na altura de deixares o mercado brasileiro e começares a apostar no de leste óh teles... sempre poupas na electricidade.... para além que já há muito cliente a queixar-se "porra óh teles se eu soubesse que as gajas estavam tão geladas, tinha violado uma vienetta de chocolate que saia-me mais barato".

5. Penso que perdemos esta peladinha no gelo porque o Jesus estava demasiado confiante. Só para mostrar que, isto de jogar com temperaturas negativas e relvado gelado não o assustava, tratou de levar para a Rússia um guineense habituado a treinar na praia... parece que depois o rapaz não aguentou o choque térmico. A resposta do treinador italiano também merece respeito "ah o gajo pensa que os benfiquistas são duros? Então eu rapo o cabelo para verem o que é rigeza."

6. Palavra de honra... vocês têm a certeza que o guarda redes deles não é filho de nenhum dos ex. elementos dos Mler If Dada?  Aquele nome zhevnov parece tirado de uma múscia deles... a rever... aliás, para sustentar a minha teoria tenho o facto de ele não perceber nada de bola, mas parecer conhecer a música da banda portuguesa...afinal de contas, jogou com as orelhas tapadas...

7. O SLB continua a ser a equipa no Mundo que sofre os golos mais bonitos. Ele é de calcanhar, volleys de primeira, remates do fundo do quarteirão, bolas no buraco da agulha, penaltys mal assinalados... fodasse que da próxima vez que o Jorge Jesus quiser falar de nota artistica da nossa exibição, também terá que o fazer dos golos que sofrermos. Como isto anda, o Jorge Perestrelo era mesmo homem para chegar com a sua barriguinha e encostar a rapaqueca lá para dentro.

8. Eu topei logo que a coisa tinha tudo para correr mal ainda não tinham passado 10 minutos de jogo. Num lance a meio campo, Hubocan conduz inofensivamente a bola e eu oiço um comentador, da TV que eu pago, dizer "Hubocan... internacional checoslovaco"... devido a este comentário, até ao fim do jogo fiquei com muita atenção à voz dele e posso dizer com grande margem de certeza: a menos que estivessem a utilizar um poderoso programa para distorcer a voz... o comentador não era a Odete Santos.

9. Não me considero um tipo extra solidário mas não estou no nivel mais baixo....pronto, vá... tenho os meus momentos. O meu problema às vezes é que há pessoas que não me facilitam a minha solidariedade. Por exemplo hoje, quis me mostrar solidário com os nossos jogadores e ver o jogo dentro da arca frigorifica das Sagres mas o Sr. João Barrinhos não deixou. Podem crer que durante os 90 minutos em que estive quentinho a ver o Garay com o cabelo branco do gelo... senti-me menos benfiquista... falhei para com os nossos bravos... até bebi cafézinho quentinho... mas fi-lo cheio de vergonha, atenção...

10. Depois de ver o Cardozo marcar o 2º golo debaixo do nariz do peçonhento defesa portista, fiquei a saber porque é que o spalleti é treinador e o sapateiro é apenas jogador. É que enquanto um diz "o SLB joga um futebol maravilhoso" e acerta, outro diz "sei como marcar Cardozo ele não se mexe" e fica a roer-se de inveja de o ver a correr de braços abertos a festejar mais um.

PONTO ESPECIAL DE CORRIDA - na 2ª feira vi pela 2ª ou 3ª vez o "dia seguinte" (o da sic noticias, corrijam se não for este o nome). A dada altura a alimária portista guilherme aguiar comenta uma simulação de Élvis e a entrada de Shaffer nas antas como sendo "escolinha da Luz"... isto perante a complacência do comentador benfiquista que só por acaso, é também nosso dirigente, Rui Gomes da Silva. Portanto, recapitulando: uma alimária dizia em directo para o mundo que o anti jogo e a violência eram "escolinha da Luz" e um dirigente nosso consentia por omissão. Agora, e após o jogo de hoje eu e (penso que não estarei a ser convencido se disser) todos os benfiquistas exigimos (ATENÇÂO: não pedimos, EXIGIMOS) que na próxima segunda feira o nosso vice presidente Rui Gomes da Silva (que disse no mesmo programa seguir com atenção os blogs do SLB) pergunte ao seu companheiro de programa qual a escola do bruno alves... se ele não souber, diga-lhe, por favor, que é a mesma do pepe... se ele não souber quem é o pepe, diga-lhe que foi o vencedor da votação "tipo mais filho da puta do futebol mundial" promovida pelo jornal alemão Bild... não se preocupe que ele sabe de que votação você estará a falar... afinal de contas nos 10 primeiros estão 2 ex. corruptos.

Pieguices a esta hora?

Vejo fotos do treino do SLB na geladeira russa (a cerveja em St. Petersburg deve ser tão boa...) e identifico calças térmicas, luvas e gorros assim tipo... cortados em cima... diria bandoletes, mas tenho medo de levar porrada do Garay. Vá, consideremos aquilo... gorros sem capachinho... portanto, vejo este cenário e penso "então mas agora os nossos jogadores deram em pieguinhas? O Fernando Aguiar a esta hora já andava de patins a sacar slides na relva catano" (pausa para meter mais um toro de lenha na lareira)... repito, seus pieguinhas pah (pausa para umas abanadelas no lume que crepita na lareira).

Mesmo o próprio JJ está a dar parte de fraco. Recordo com saudade a nossa visita à Ucrânia na sua primeira época no clube onde foram proibidas tais vestimentas. Lembro as palavras da Diana Chaves na altura "o meu César apanhou tanto frio que quando me chegou a casa tinha a pilinha tão mirrada que eu pensei que nunca ia ser mãe".... no outro dia deu à Luz. Afinal de contas o Jorge Jesus é que tinha razão... o que mirra com o frio expande com o calor e quando expande aparece ainda mais pujante. Concerteza que foi a neve da Ucrânia (epah alguém que vá conferir em que sitio da Ucrânia foi porque eu não tenho tempo) que moldou o carácter campeão desse ano.

É com este pensamento que eu puxo de mais uma mantinha para me aquecer no meio destes sibéricos 10 graus positivos, exortando a nossa equipa a não ser mariquinhas, deixando no balneário todo e qualquer tipo de agasalho, excepto o Manto Sagrado....(sim Maxi, tu podes utilizar o gorro sem capachinho para proteger a verruga) aguentando os 15 negativos à Benfica... com uma mão a aquecer os tomates e a outra no ar a festejar golos!! O frio que amanhã nos minará os pensamentos vai ser o frio que molda os campeões!!! E este briol que anda aqui pelos Algarves... nem sinto os dedos das mãos catano...