sexta-feira, 30 de março de 2012

Al-Jazeera? Sim, mas...

Houve maltosa um pouco estremunhada quando ontem se começou por ai a ler que a Al-Jazeera estava a modos que interessada em bater uma nota preta (atenção que não me estou a referir ao dinheiro do alan) pelos direitos de transmissão do jogos do Glorioso para todo o Mundo Islâmico, católico e até para Tel Havive, na língua do chippo. Talvez os tipos tenham ouvido falar que os combates durante a Guerra do Ultramar paravam à hora dos jogos do Glorioso e pensaram que a única forma de acalmar as coisas entre palestinianos e israelitas na Faixa de Gaza era transmitir-lhes 90 minutos de Emerson para eles verem o quão fúteis são as suas reivindicações quando comparadas com os pedidos de um novo lateral esquerdo para o Glórias, exclamados pelos adeptos do Máior do Mundo enquanto batem violentamente com a cabeça no peitoril da janela da bilheteira a pedir a devolução do dinheiro gasto no bilhete.

Não posso dizer que sou contra a entrada de petro-dolares no SLB, pois desde que batemos no fundo com o vale e azevedo e de lá não jorrou ouro negro, que perdi esperanças de vir a ser adepto de um clube cheio de guita e sem passivo. Portanto se os Al's têm do bom para nos dar... venha ele... mas não de qualquer forma. Para mim, devem ser cumpridas 5 exigências por parte dos árabes para que lhes seja dada autorização de depositarem dinheir'em monte na conta do SLB. A ver:

1. Deverá ser difundida pela Al-Jazeera a informação de que a torre das antas é a sede dos grandes inimigos dos Mouros, casa oficial do sumo pontífice católico e porto de abrigo de infiéis (pelo menos é o que diz a Xôdona Filomena e eu sou rapaz bastante respeitador das palavras desta donzela). Mais, deverá ser prestada a informação a todos os bombistas suicidas do mundo islâmico de que um qualquer ataque à torre das antas deverá ser feito envergando o equipamento de árbitro de futebol, pois esta é a única forma de se garantirem 7 miúdas por aquelas bandas... não são virgens, que o olarápio e o proença já por ali escarafuncharam, mas não deixam de ser gáijas.... e ali são garantidas...

2. Difundir por toda a comunidade islâmica que os fundadores do pastilhas do lumiar eram da realeza, sucessores desses arruaceiros de nome Afonso e Sancho que roubaram ao mundo o enorme, fantástico e muy nobre Califado de Córdoba. E não se deixem enganar....alvalade, apesar do prefixo "al", não é nome com origens islâmicas. Dividindo o nome do terrário lagarto temos: "alva", portanto branco; "lade", portanto lado (escrito por um analfabeto). Assim é o josé do "lade branco", o que destila racismo e arianismo por todos os "lades". A nível de ataque de alguma célula terrorista, não será necessário empregar grande dedicação à coisa, pois o "gang do T duplo" (roquette e bettencourt) já esmilhou aquilo tudo de tal forma que 3 gramas de nitroglicerina e 5 bombinhas de mau cheiro devem ser suficientes.

3. A Al-Jazeera fica expressamente proibida de convidar para comentar os jogos do Glorioso tipos como Tahar, Hassan ou Hadrioui. É certo que são dos poucos muçulmanos que percebem a língua de Camões, mas também não é menos verdade que de futebol nada percebem. O caso do Tahar é ainda mais grave pois ainda deve ser pouco perceptível o que ele diz devido ao seu constante sibilar vocal originado pela falta daqueles 2 dentes que o jardel (o cabeçudo corrupto e lagarto, não o cabeçudo do SLB) lhe sacou a toque de soco. Se quiserem colocar como comentador um muçulmano com ligações a Portugal, evoquem o espírito de Abderraman I, que desconfio já se ter materializado este ano, durante o aniversário do Eusébio... mais precisamente... no corpo da filha dele.

4. É expressamente proibido a jornalistas e comentadores da Al-Jazeera referirem-se ao nosso treinador como "Jorge Infiel". Isto claro, é válido não só enquanto ele ocupar o cargo, como inclusive quando ele abandonar o SLB... neste último caso refiram-se a ele como "Porco Infiel". Caso recebam reclamações por parte de alguns telespectadores por causa do cabelo dele... bem... respondam que aquilo é apenas um das duas técnicas que o SLB utiliza para afastar as mulheres do estádio, para que estas não o conspurquem.... a outra forma de afastar o sexo feminino da Luz consiste em colocar uma foto da Odete Santos nas entradas com a frase "Aqui entrei, assim fiquei"... Ah e dê por onde der... a Luz é sempre Catedral, nunca Mesquita... até porque não está virada para Meca...

5. Deverá ser anunciado com toda a pompa e circunstância que a capital de todo o Al-Gharb Al-Andaluz é Al-Mancil, o que sejamos sinceros, fica bem melhor que Al-Bufeira... por razões óbvias em questão de sugestão de ehr...fragrâncias?!?... Por outro lado, é também importante que se mencione que foi na freguesia de Al-Mancil que o Glorioso amealhou espectacularmente 1 Supertaça e 1 Taça da Liga e os corruptos e lagartos cheiraram, mas não tocaram, numa Taça da Liga cada um. Em contraponto Al-Bufeira apresenta ao Mundo Glorioso 1 Albufeira Cup... é franco...é fraquinho, pouco merecedor do epíteto de "SAGRADO" (Solo Abençoado p'lo Glorioso com Resultados e Adeptos Dignos do Olimpo).

quinta-feira, 29 de março de 2012

Será...

...que o pessoal da Al-Jazeera sabe que o treinador do SLB é Jesus?

Esperança

Se há coisa que eu respeito é a sapiência popular, construída empiricamente através da vivência ou toxicodependentemente através de umas noites de cabeçorra carcomidíssima a olhar a escutar atentamente as palavras sábias que o periquito do amigo lhes dirige. Foi através destas 2 formas de viver que nasceram os ditados populares. Por exemplo, os mais velhos, mercê de anos e anos a bater costado na lavoura afirmam peremptoriamente que "depois da tempestade vem a bonança". Por outro lado, existem os menos velhos, aqueles que ainda hoje têm queimaduras de 2º grau nas nalgas por estarem dois dias a praticar skú na lama de Woodstock que balbuciam, entre outros disparates, "depois do Fungagá da Bicharada vem o Bonanza". Entre os dois, não sei o que está correcto, apenas tenho um secreto desejo (que vai já a seguir deixar de ser secreto) que seja o primeiro, até porque as últimas noticias dão um ar de esperança até ao mais empedernido velho do restelo (e neste caso não me refiro ao Matateu). Assim:

- Parece que o SLB vai protestar a pena de 2 jogos aplicada a Pablito Aimar o que a mim me deixa a pensar se o fernando gomes deu autorização ao SLB para o fazer. Vou partir do princípio que sim, até porque todos sabemos que a última coisa que LFV deseja é contrariar o presidente dele, o verdadeiro arauto da imparcialidade. Aliás a principal razão que me leva a crer que o gomes autorizou o protesto é o facto de o SLB utilizar o criativo e pés de veludo rinaudo como exemplo. Utilizar a suspensão do rinaudo para protestar a suspensão do Aimar é a mesma coisa que utilizar uma cadeira de esplanada para protestar a falta de conforto do sofá lá de casa ou utilizar a primitividade do carro dos Flitstones para protestar a falta de velocidade da nave dos Jetsons. Dimensões diferentes. Comparar rinaudo com Aimar? O Mago acertou mais passes nos 6 minutos que esteve em campo em olhão que o lagarto desde que chegou a Portugal. Se querem fazer comparações para protestos, ao menos utilizem aquele colombiano do cartel do olival (pode parecer xenófobo dizer isto, mas colombianos e cartéis atraem-se mais que eu e bolos de bolacha). O rinaudo devia ficar guardado para protestar uma suspensão do Matic ou do André Almeida pah. isto é tão descabido que quase aposto que a utilização de rinaudo como comparativo de suspensões no caso Aimar deve ter sido condição sine qua non para o gomes autorizar o protesto... "protestar tudo bem...mas têm que humilhar o vosso jogador".

- Li por ai que os árbitros estão a pensar fazer greve na jornada 26, parando desta forma o campeonato. Obviamente que é uma ideia bestial, pois possibilita que tenhamos dois fins de semana seguidos sem taquicardias provocadas pelo emerson, visto que ele está suspenso para a jornada 25 e concerteza regressaria à equipa titular no jogo seguinte. De qualquer forma, eu vou ver com muita atenção a visita dos mosses d'olheum ás antas porque estou curioso para saber se daquela violentíssima patada que o carniceiro argentino deu no pé de salsa olhanense na jornada passada, resultou uma transferência de talento de forma intra-venosa. Caso se confirme que uma patadazita de piton em riste transfere talento, temos 5 dias até à visita a Londres para o Pablito, o Saviola, o Cardozo, o Maxi e o Witsel desatarem à pitonada no papa açordas brasileiro e com sorte fazemos dele um pouco menos mau jogador. Já agora, se alguém sem querer lhe acertar com um estalo nas ventas... não precisam pedir desculpa... só um pormenor importante: ele tem duas bochechas... Na verdade a esperança que isto seja possível até é pouca, pois aquele pacense luisinho (nome perfeito para um tipo que não é Homem, é homenzinho) fez parangonas que estava todo lesionado e que a carreira dele estava perto do fim e depois jogou com os corruptos e continuou a mostrar que do Bruno Cesar não veio uma graminha de talento...

- Segundo se diz na imprensa de hoje, vamos jogar contra o braguinha do augusto duarte sem jardel e sem emerson... o paraíso deve ser qualquer coisa parecida com isto, com a  diferença que deve ter muito mais pomares de macieiras e muito menos roupa. É certo que lançar logo de uma assentada 2 jogadores sem ritmo num jogo desta importância é coisa que tem tudo para correr mal, mas ao menos já indrominamos os planos do jardim madeirense (os colombianos e os cartéis, os madeirenses e os jardim's...) de atacar à bruta de olhos fechados pela nossa esquerda. Agora vai ter que ser de olhos abertos...mas deve ser à bruta na mesma até porque do outro lado está o Maxi e naquela ala a fita de Rambo só ele é que usa. A entrada de Miguel Vitor e Capdevilla também vai ser positiva caso o chelsea decida vir observar mais este jogo, pois de certeza vão ficar todos atrapalhados. Não estou a falar da inclusão do Capdevilla, mas pagava para ver a cara do di mateo quando visse Miguel Vitor entrar em campo com o braguinha "masi qui ési istoini? Uni portuguesini eni eli Benfiquini? Rasgati tutti il relatorini anteriorini qui já non prestini maisini". Tenho pena é que isto possa ser mau para o David Luiz e para o Ramires que poderão ser considerados traidores por darem informações erradas ao treinador...

quarta-feira, 28 de março de 2012

SLB 0-1 camones com mais dinheiro que história

1. Dizia Charles Darwin esse génio de aspecto capilar simiesco que "os mais aptos e mais fortes prevalecem sobre os menos preparados e mais fracos".  Certamente não se estaria a referir ao duelo emerson/Ramires senão teria rabiscado no seu bloco de notas em papiro "os mais fortes e rápidos prevalecem sobre.... bem...sobre aquilo...". Mais acrescento, se o guedelhudo estivesse bem mais atento e visse jardel e emerson no lado esquerdo da nossa defensiva, teria ensopado a pena em tinta da china, encolhido os ombros e no final de um longo suspiro escreveria "os mais fortes e rápidos prevalecem...ponto!". Neste momento nas análises de risco das seguradoras o factor "jogar com emerson" já está num patamar de maior probabilidade de acontecimento de acidente do que o factor "fazer bungee jumping sem elástico...nú...com um pelotão de fuzilamento na ponte a disparar bazucas na direcção do saltador".

2. Alinhar com emerson na equipa titular é como jogar à roleta russa com um lança rockets... mais tarde ou mais cedo vamos acabar na horizontal em posição fetal com um projéctil crânio-encefalicamente alojado. Já nem me refiro aos erros defensivos (vá, aos acertos defensivos, para falar num tema menos vasto e complexo), mas é desesperante ver emerson dominar a bola, olhar para ela, franzir o sobrolho e pensar, qual peixinho de aquário quando olha pela milionésima vez para o seu dono "hummm....a tua cara não me é estranha... sei que já te vi em algum lado, mas... onde catano, onde?". Modéstia à parte, mas a comparação é bem feita: é que se é o dono que alimenta o peixinho, também a bola é o ganha pão do rapaz cujo semblante é normalmente mais carregado do que uma bicicleta com o miguel veloso e o thomas em cima.

3. Neste momento, preocupação maior do que ultrapassar estes camones, é saber se o SLB pode vir a ser multado pela UEFA por utilização de 2 jogadores abaixo dos padrões mínimos da competição. Sei que 1 jogador de nível "Liga Europa ou abaixo" pode-se utilizar sem problemas... quer dizer, pelo menos os corruptos não tiveram problemas com a utilização do rolando, agora... dois é capaz de ser considerado abuso de confiança e violação do Certificado de Qualidade ISO CL2012, podendo ser multa agravada pela reincidência da infracção bem como pela fase adiantada da competição, onde os standards devem ser mais elevados. Repare-se que o jardel e o emerson baixaram de tal forma o nível da competição e colocaram-na em causa de tal forma, que já nem o manduca está a passar por esta avaliação. Desconfio que o SLB só se safa se alegar que está a utilizar os 2 "craques" ao abrigo de um qualquer programa de apoio a Cidadãos Deficientes Motores.

4. Podemos ser realistas ou exoteristas. Podemos avaliar as coisas à séria ou brincar com isto tudo.  Eu prefiro enveredar pelos primeiros e dizer já aqui que com emerson na equipa titular nunca (repito para que não haja dúvidas... NUNCA) o SLB vai ganhar em Londres. Deixemo-nos de merdas, é astrologicamente impossível, fisicamente inexequível e cosmicamente inatingível (já agora, é cosmeticamente horrível também). É a mesma coisa que acreditar que se pode ganhar as 500 milhas de Indianápolis no dorso de um jerico movendo-o apenas com recurso a um molhe de cenouras carunchosas penduradas numa cana de pesca em frente ao focinho do animal. Acreditar em milagres é uma coisa.... acreditar que o Algarve vai começar a perder turistas para o planeta Mercúrio porque lá é que o sol é quentinho, as praias de água límpida e os hotéis de preços baixos, é outra coisa completamente diferente.

5. Sempre ouvi dizer que pior que um cego é aquele que não quer ver. Adaptando as coisas à actualidade posso dizer que "pior do que um quase eu... só o Jorge Jesus". Não tenho problemas em dizê-lo, curto do Jesus. Quando ele chegou, o futebol do SLB era uma caricatura de uma modalidade qualquer, p'rai...seí lá... malha na lage (com todo o respeito para a modalidade na qual é meu sogro é um dos melhores do país em geral e do mundo em particular). O descabelado treinador conseguiu fazer de um calhau de argila um pequeno diamante. Ninguém lhe pode tirar esse mérito, mas... eu agradecia que ele não se armasse em Professor Herrero e desse numa de "viram como sou poderoso, fiz um diamante a partir de argila... mas reparem como posso fazer o contrário também... eu domino muahahaha". Neste momento, Jorge Jesus com a sua insistência no emerson, não só faz figura de cego, como se torna no principal candidato à presidência da ACAPO.

6. Os bifes não jogaram um charuto na Luz, mas honra lhes seja feita, estudaram-nos muito bem. Viram logo que a melhor forma de nos aniquilar o ataque é jogar à olhanense, com o plantel todo acantonado dentro da pequena área, quais mineiros da Panasqueira (atenção que trabalhar na Panasqueira não faz dos operários panascas) em greve. Depois e como revelou o Ramires, sabiam que o filão (mais minério... esta crónica começa a valer ouro... ah...ah...ah...cof cof) da defesa do SLB era aquele lado esquerdo e aqui só para nós que ninguém nos ouve, entre o sorteio da Champions e o jogo de ontem passaram 2/3 jogos, portanto ou os gajos são muito perspicazes a analisar pontos fracos ou alguém (oi? Está "alguém" a ler?) anda muito a dormir. Por fim, a bifalhada sabia perfeitamente que saiu uma directiva da FIFA que proíbe a marcação de penalties a favor do SLB, pelo que jogar com a mão dentro da área deles era menos danoso para eles do que beber uma água das Pedras (a mim dá-me a volta ao sistema digestivo).

7. Acho muito bonito haver jogadores de outros clubes a declarar amor ao SLB. Acho mesmo espectacular. Só fico é amarfanhado do juízo quando os vejo evitar golos do Glorioso em cima da linha ao mesmo tempo que tenho flashes de auto-golos feitos por eles enquanto envergavam o Manto Sagrado. Não quero estar aqui a duvidar do sentimento desses indivíduos para com o Meu Clube... eu próprio partilho dessa maleita que me pica impunemente o coração... apenas tenho formas diferentes de a exteriorizar. David, quando tu na 1ª parte cortas uma bola na tua área com a coxa e a bates á base de pirolito para a bancada... eu tinha metido na cueca do cech e ainda esboçava um sorriso antes de gritar "ah páh...pôxa vida, foi azar"... é só uma perspectiva diferente de ver o lance... e uma pequena ideia para Londres....não quer dizer que tu o faças, mas ficava-te eternamente agradecido e pagava as tuas quotas de sócio até morrer.

8. Gostava de ter acesso ao relatório de diagnóstico médico da lesão do Rodrigo na Rússia. Sei que o resultado dos testes acusou lesão na anca, mas a coisa tem que estar errada. Não sou médico e sei que o diagnóstico está errado, até porque não seria a primeira vez que o departamento médico do SLB errava... ainda me lembro de terem diagnosticado rinite alérgica ao Mantorras e passado 3 meses o rapaz tinha 2 rótulas a menos. Pelos vistos tinha alergia a ossos articulares. Assim e fazendo uso do meu olho cirúrgico que um dia será alvo de cirurgia, afirmo aqui peremptoriamente que a lesão do Rodrigo é... desligamento do botão!! Pois é meus jovens leitores (dirijo-me só aos jovens pois sei que os mais velhos deixaram de ler isto a meio do primeiro ponto) o neerdental de St. Petersburg acertou com a sua primitiva pata no botão de On/Off do hispano-brasileiro e desligou-nos o rapaz. Peço a alguém que procura na zona do tornozelo dele o botão mágico e o voltem a ligar. Sim, ele é tipo cyborg... não é o Rodrigol nem o Robocop... é mais Rodricop ou Robogol... têm é que o ligar (possivelmente fazer reboot, mas isso deixo ao cuidado dos informáticos).

9. Eu sei que um dia o Nico Gaitan vai jogar bem nos jogos de campeonato. Enquanto isso não acontece, delicio-me com as peladinhas dele na Champions. Mais bipolar que isto só mesmo... só mesmo... conseguem adivinhar?... sim, o emerson.... que tem um lado mau e um lado muito mau (ah pensavam que já me tinha esquecido dele?). A personalidade do Gaitan parece aquelas telenovelas onde 2 gémeas se separam à nascença e se reencontram passados 78 anos. No caso do McGaitas, a vontade de jogar e a sua qualidade técnica separaram-se quando alguém lhe começou a pagar para ele mandar umas biqueiradas valentes no esférico. Infelizmente para nós, só se reencontram em jogos de Champions, porque no campeonato vivem em hemisférios diferentes e não utilizam telemóveis nem e-mail.

10. Felizmente ontem nem tudo foram más noticias. Jesus mostrou que afinal a prioridade é mesmo o campeonato e a meio da 2º parte tirou o Aimar para ele descansar para o fim de semana... ah esperem... não, ele está suspenso. Curioso... mas pronto, foi para o poupar para a outra jorn... não, também está suspenso... hum... então poupou-o para... o treino de hoje... "muita bem", não fosse dar-se o caso de ele hoje ficar na equipa contrária ao jardel, emerson e  matic e depois só conseguia passar por eles 853924 vezes e ficava com a moral em baixo.... que foi também a teoria do di matteo quando substituiu o paulo ferreira de algália numa mão e saco de soro na outra "deixa-me lá tira-lo que o gajo já está todo coxo e lesionado e depois só ganha 298546 bolas ao emerson e fica-se-me todo acabrunhado e nunca mais lhe levanto a moral".

terça-feira, 27 de março de 2012

Não sei o que é pior...

Insistir no emerson?

Perder em casa com o 5º classificado da Premier League?

Ver todos os benfiquistas contentes porque "jogamos muito pah"?

MAS AGORA SOMOS O SPORTING CARALHO??

PS - "Sabiamos que tinhamos que explorar o lado esquerdo do Benfica". Palavras de Ramires...

Longa se torna a espera (em modo 4 grandes)

Benfica - espero que o SLB tenha aprendido, na sua curta estadia no Algarve, como se ganha barrotes de dinheiro à pála de camones velhos e ricos.

corruptos - espero que ainda antes do final desta semana o paços de ferreira coloque online uma foto do luisinho todo escanchado numa marquesa do departamento médico pacense a mostrar os danos que o sapunaru lhe fez na traqueia.

braguinha do augusto duarte - espero que caso acabem o campeonato em 1º lugar, não assumam o título e o entreguem a um dos principais responsáveis pelo crescimento deles (cof cof LFV cof cof).

marêteme - espero que o treinador deles não assine pelos lagartos antes do fim do campeonato, porque essa parece ser a única forma deles ficarem à frente dos ilhéus e é um expediente a que os vizinhos já recorreram há 1 ano.

segunda-feira, 26 de março de 2012

Timings

Havia um ditado no seio das Tropas Aliadas durante as 2 Guerras Mundiais (não sei em qual delas porque não fui à tropa) que dizia "Conversa Descuidada Custa Vidas" ou, trocando por miúdos, "toma atenção quando abres a matraca senão arriscas-te a levar um balrroaço na cabeçorra que ficas logo curado das hemorróidas...para sempre". Também havia quem dissesse que "Conversa descuidada é o melhor remédio para combater a epidemia de pé-de-trincheira"... mas volto a repetir, eu não estive lá, portanto não sou a pessoa indicada para falar de gangrena alheia.. 

Em termos militares, a importância do controle do momento de actuar ficou também patente naqueles três segundos de hesitação que custaram ao Martim Moniz a pena de ficar a fazer tijolo no Castelo de S. Jorge até hoje e aqui não posso deixar de destacar a suprema ironia do escudeiro de D. Afonso Henriques ter tido o azar de perecer, logo numa localidade que tem um largo com o seu nome... ele há coincidências levadas da breca. Já fora do contexto militar e só para terminar esta coisa da importância dos timings, observei há uns anos como a escolha errada do momento de entrar no metro em Londres, custou a uma senhora deveras espadaúda (na realidade era mais um poste de alta tensão que tinha descoberto a magia da sobreposição dos membros inferiores como meio de locomoção) o espalmamento craniano entre as 2 portas da locomotiva. Para terem uma ideia do que ela sentiu, imaginem um avião a enfiar-se Torre Gémea adentro (coisa absolutamente hipotética claro)... agora imaginem outro a enfiar-se Torre Gémea adentro ao mesmo tempo, vindo no sentido contrário... foi mais ou menos o que eu presenciei.

Serviu esta pequeníssima introdução para demonstrar a importância da escolha do momento em que actuamos, especialmente o momento em que falamos. Serviu esta pequeníssima introdução para deixar o leitor a pensar "se ele não utilizou nenhum exemplo do Glorioso é porque..." pois é porque o SLB é neste momento o que se pode qualificar de instituição tão fora de timing que criou o seu próprio fuso horário. A nível de comunicação a coisa é de tal forma que não só se criou um fuso horário próprio como se alterou todo o movimento de translacção da porra do planeta para que este se possa adaptar melhor ao clube e tenta-se a toda a brida escarnecer daquele polaco irritante que dizia que o Sol era o centro do Universo... estes polacos são desvairados para a patetice...

Na verdade, este meu encarniçamento para com a politica de comunicação do SLB tem muito a ver com os momentos escolhidos para protestar das arbitragens. Quando andamos na mó de cima a fazer farinha Pensal dos outros, está tudo bem. Com os mosses d'olheum na Luz extropiaram um golo limpo ao Cardozo... no pasa nada....somos humilhados em braga pelo proença e pelo salvador e está tudo na boa "óh tóni passa-me esse canapé que está ai ao lado do gomes, faxavor" e ninguém se chateia...com os lagartos o capelinha contraria as leis de Fátima e faz ele a aparição e nós tudo excelente, deixa correr o marfim...feirense e nacional foi o espanto que se presenciou e do SLB nem o barulho das luzes se ouviu. Agora como andamos com o cú apertado também por jogos patetas... aqui d'el Rey que isto é tudo uma aldrabice...

Não nego que estes últimos jogos têm sido demasiado... estranhos (?!?)... mas reclamar agora torna o protesto pífio e de mau perdedor, o que não acontece quando se mete od edo na ferida depois de enfiar 4 num nacional qualquer. Até porque muito do efeito destes últimos disparates do apito podiam ter sido minimizados com jogos à Benfica.... que verdade seja dita, têm sido tão habituais como os dias de pluviosidade. Eu uma vez fui apanhar minhocas na Ria Formosa (calma, era para vender como isco de pesca...um tipo quando é estudante faz tudo por uns cobres) e não levei luvas de borracha. Vim de lá carcomidissimo do juízo a queixar-me do lodo, das conchas das minhocas de tudo... mas no fundo, no fundo...os meus protestos caíram em saco roto (atenção, saco roto não é um saco que se sente atraído por sacos do mesmo sexo) porque na realidade eu podia te-los evitado se tivesse levado as luvas...

Para grande pesar da minha úlcera, a politica de comunicação do Glorioso continua a ser "estamos muita bem... orienta uma entrevista ao Vieira na TV. Estamos buéda mal... diz ao Gabriel para mandar umas bocas" e aqui convém ressalvar duas pequenas coisinhas: a última entrevista de Vieira na TV foi a 7 de Fevereiro, se não estou em erro, portanto em vésperas da recepção ao nacional, que antecedeu a derrota de guimarães e o descalabro que por ai veio... acção/reacção novamente? Fica ao vosso critério. Por outro lado, sou obrigado a dizer que a credibilidade do João Gabriel, depois aquela conferência com a Taça da Liga ao lado, caiu mais a pique do que um Antonov russo sem manutenção desde a morte do Lenin. 

Neste momento e visto não ter esperanças que a coisa mude nos próximos anos, apenas espero que o Vieira não esteja ao telefone com o gomes a pedir "desculpa lá aquele pária uruguaio da minha equipa que estava ligeiramente acometido por um pequeníssimo ataque de um bocadinho de inquietação pela arbitragem do jogo do SLB em olhão. Prometo manda-lo chicotear 33 vezes só para te agradar, oh grande mestre das presidências do futebol.". Porque até nos timings das bajulações já andamos completamente em jet-lag...

sábado, 24 de março de 2012

mosses d'olheum 0-0 SLB

1. Há dias em que eu gostava de ser um bovino. Hoje é um desses dias... acho que só com 4 estômagos é que eu era capaz de digerir esta lástima. E atenção que no caso em questão, o bovino aplica-se perfeitamente, inclusive nos cornos, que eu sinto que a deplorável exibição do SLB foi uma traição para os seus adeptos...uma daquelas traições com a gaja mais bardajona e rodada da escola... onde até o contino (auxiliar de educação para os leitores mais novos) e o cão dele já andaram a chafurdar. Aliás, nos últimos tempos já levamos com tanta merda dos nossos jogadores que já parecemos toiros cheios de bandarilhas no lombo a pedir a um toureiro de morte para nos limpar o sebo o mais rápido possível.

2. O jogo da nossa equipa foi tão horrível do ponto de vista do profissionalismo e da entrega que eu acho que se tivessem entrado 11 membros do elenco do Glee em campo com as nossas camisolas tínhamos tido uma exibição muito mais entusiasmante e façanhuda que aquilo que presenciamos. Em Portugal já houve putos a tentarem suicídio por terem levado porrada na escola com mais gosto e vontade do que aquela que a nossa equipa demonstrou ontem. O problema disto é que quando os nossos rapazes jogam de forma tão anémica como em olhão, quem tem as palpitações e as taquicardias são os adeptos.

3. Para além dos pontos perdidos ontem, também ficamos sem o Emerson e sem o Aimar para a recepção ao braguinha do augusto duarte. Para mim o Aimar vai fazer muita falta, mas sei que para o Jesus o Emerson é que é a grande perda... o gajo mete o brasileiro a jogar nem que ele tenha acabado de ser atropelado pelo alfa pendular Lisboa/Faro na recta da Funcheira. E não pensem que esta comparação é estapafúrdia... da forma como ele joga parece mesmo que acabou de ser atropelado por um alfa pendular... mais do que uma vez... e só na cabeça e nos pés...devia estar a dormir na linha do comboio...que é mais ou menos o que ele faz na linha lateral...

4. Se dúvidas ainda houvessem, ontem ficaram desfeitas: Emerson é tão aberrante que nem com o luis filipe na lateral direita adversária ele conseguiu chegar pelo menos uma vez à linha e cruzar. Claro, que é preciso destacar que em Olhão ontem se fez história... pela primeira vez Emerson foi apupado por outros adeptos que não os do SLB, o que eu acho injusto...quer dizer, já não chega roubarem-nos 2 pontos e agora ainda nos querem roubar a exclusividade do assobio a este gajo? Agora, se há imagem que caracteriza o nosso jogo de ontem, é esta: o nosso extremo esquerdo titular, que estava a ser marcado pelo luis filipe... teve que ser substituído ao intervalo por não ter passado uma única vez pelo marcador directo...

5. O estádio de olhão é uma obra de engenharia espectacularmente concebida. Parece que foi engendrado para que não haja perigo de serem arremessados objectos da bancada para o relvado, tal a distância que os separa. Quase que se pode dizer que as bancadas ficam em Quelfes e o relvado na Ilha da Armona (google maps e não me apoquentem muito com isto). Isto claro, estou a partir do pressuposto de que visto das bancadas, aquilo tem mesmo relva, uma vez que pela tv é mais difícil descortinar vegetação naquele campo do que um judeu na Arábia Saudita. É bom que se note que a bancada de topo fica tão longe da relva que nem sequer aparece na transmissão televisiva.... aliás, nem nas imagens de satélite do Algarve aquilo aparece... um gajo podia apanhar lá o bitó pereira e dar-lhe um arremesso de pancada que não iam ficar imagens nenhumas da coisa.

6. Dizia-me o Ricardo do Ontem Vi-te no Estádio José Arcanjo antes do jogo, que o nosso autocarro estacionado ao pé daquele estádio ainda parecia maior... mal sabia ele que ao pé da equipa dos mosses d'olheum o nosso autocarro parece um riquexó puxado por dois indianos... A postura dos mosses d'olheum durante os 90 minutos foi qualquer coisa de fascinante... pelo menos eu fico fascinado com a razão porque raio jogadores e treinadores profissionais de futebol têm menos prazer em praticar o desporto rei do que a selecção nacional feminina de curling do Canadá... calma, corrijo... é bem capaz de haver por lá uma luso-canadiana ou uma italo-canadiana que quando não está a varrer gelo se diverte a varrer umas tíbias ou umas rótulas... só naquela de hobby... que é uma coisa que se faz sem obrigação e por gosto... gostava que os nossos jogadores jogassem também numa de hobby...

7. Eu tinha vontade de mandar umas bocas ao capela, esse paquiderme bípede, mas derivado da nossa exibição apalhaçada um gajo até perde a razão a falar destas coisas. Nem vou falar do vermelho ao sarrafeiro Aimar por falta sobre o criativo e fantasista rui duarte, mas porra, só à pala do guarda redes olhanense (e aqui por guarda redes não se entenda o gajo que trata das redes da faina) perdeu-se tanto tempo que dava para celebrar um casamento cigano de cada vez que havia um pontapé de baliza... daqueles cheios de música e comida em monte e loucura...muita loucura... E na questão de lesionados algarvios aquilo quase dava para o Hospital Particular do Algarve abrir uma sucursal no José Arcanjo... afinal de contas, estamos a falar de um hospital que vai abrir uma clinica na zona da restauração do Algarveshopping, portanto é malta que tem gosto em ir buscar os clientes logo à fonte das doenças.

8. Há um termo que se costuma utilizar que é o "Como nos Filmes" que caracteriza aquele final feliz mesmo à pita chorona. Ontem aquela última oportunidade do Saviola aos 96 minutos foi a completa antítese do "como nos filmes". Parece que ele entrou num táxi, gritou para o condutor "acelere em direcção ao Aeroporto que o amor da minha vida está-se a ir embora para França". O taxista mete prego a fundo, entra aeroporto adentro escavacando vidros e portas. O Saviola sai do táxi, procura no quadro electrónico a porta de embarque do vôo para Paris e passados 10 minutos é que se apercebe que FR-32-34 não é o número de um vôo da Air France, mas a matricula do autocarro da Renex que faz a carreira Olhão/Clichy-sous-Boix... autocarro bem velho, diga-se de passagem...

9. Deus quando estava a criar esta cena toda a que a malta costuma de apelidar de Mundo (correcta ou incorrectamente, não sei...o único que pode dizer se isto se chama mesmo Mundo é o próprio Deus e dele nunca se ouviu pio) enganou-se ali a meio do processo e fez lagartos e corruptos. Eusébio a meio da sua safra de arrebentar com defensivas adversárias, teve um ou dois espasmos por falta de malte e falhou uns penalties. Aimar enquanto se divertia a passear classe em frente a nós comuns mortais, teve um descuido e acertou com dois ou três pitons (tenho a absoluta certeza que aquilo foi tão ao de leve que nem todos os pitons da bota acertaram no gajo) num idiota e foi expulso. Tudo isto para dizer que o facto de se ser uma Divindade não impede um gajo de errar....vejam o caso do Buda... ah e tal sou um Deus... mas tenho mais colestrol acumulado neste corpinho que o rochembak, o miguel veloso e o Michael Thomas juntos. Já agora... a coxa do rui duarte, depois de levar uma pitonadazita do Pablito não pode ser apelidada de "solo sagrado"?

10. Parece que no final do jogo o LFV foi mandar uns berros ao balneário. Inclusive há quem diga que foi um "puxão de orelhas" o que não deixa de ser irónico dado o tamanho das cartilagens auditivas do nosso presidente. Fico até curioso por saber o que fará no próximo desaire... "Dá-lhes um bigode"?  "Acomodamento de enchumaços"? Não posso dizer que não concordo com o puxão de orelhas aos jogadores, apenas posso dizer que depois do que eu vi naqueles 90 minutos, quem devia gritar eram os jogadores e não o presidente. Deviam gritar de dor como gritavam as vitimas da inquisição... "diz lá o que se passa Jardel? Ah a fogueira está muito quente? Mete-se mais um tarolo de lenha a ver se arrefece... oh afinal acicatou ainda mais o lume... é pena... se calhar o que arrefecia esta merda era tu, da próxima vez, quando visses uma bola bombeada para a nossa área a cabeceasses... SEM A DEIXAR BATER NO SOLO PRIMEIRO ÓH OTÁRIO..."

sexta-feira, 23 de março de 2012

Dúvida Governamental

Caro Sr. Ministro da Administração Interna,

Se eu colocar uma máquina fotográfica nas mãos do bitó pereira... arranja-me um psp para lhe abinfar umas cacetetadas no lombo?

Fico a aguardar resposta.

Melhores Cumprimentos.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Qualquer coisa que eu diga não vai acrescentar nada a isto

"O Yannick nasceu para fazer partos".
Lucy no correiodamanha

Para entender não precisa sotaque

Quando era catraio davam na TV uns bonecos chamados "Os Amigos do Gaspar". Nestes bonecos havia um personagem que se chamava Manjerico cujo discurso era mais ou menos qualquer coisa como "Assoyo toyo soyo" e não passava disto. Mesmo com este dialecto, o bom do Gaspar entendia na perfeição o que o tipo queria dizer. Isto tem um pouco de paralelo com uma situação que me aconteceu há uns anos quando um ladrilhador fez um lanho enorme num braço a cortar um mosaico. Quando eu lhe disse para ir ao Centro de Saúde tratar daquilo ele respondeu-me "não se preocupe, quando eu chegar a casa meto um pouco de betabordine e gáspia nisto e fica bom". Só no dia a seguir, quando vi o braço dele mumificado é que percebi que ele se referia a betadine e gaze...

É mais ou menos isto que se tem passado nos últimos dias na coisa dos "Bloqueios". Os manjericos corruptos mandaram um "assoyo toyo soyo" incompreensível para os comuns mortais mas absolutamente dentro do vocabulário interpretativo da imprensa. Basicamente o que eles quiseram dizer foi "fodasse estamos todos borrados e sem pedalada para isto que até já o moutinho anda a levar na boca do rodriguez... vocês ajudem-nos até porque no charter que vai para o Brasil com árbitros ainda há lugar para jornaleiros".

A malta de tez pálida e sem guito para o solário que isto da troika tem levado a muita retenção na fonte no que respeita a avenças, logo correspondeu ao chamamento, quais orcas com o cio e de enxada e pá na mão trataram de desenterrar todos os ex. jogadores do Jesus interessados em corroborar das palavras corruptas. O grande problema deles foi que com a chegada a passo de corrida de novo jogo do SLB para o campeonato, a jornaleirada não teve tempo para colocar um pouco de exigência no nível dos craques, o que resultou na escolha de vedetas de valor um pouco... digamos que... questionável: gaspar, luis filipe e leone? "Ah o Jesus corrigia-nos muitas vezes nos treinos"... claro que corrigia catano... a cepos como vocês, quase aposto que o JJ devia ter que estar de olho à forma como se calçavam para não trocarem as chuteiras de pé...

Contudo, apesar do aperto cronológico, lá para os lados do ojogo ainda houve tempo para recorrer à opinião do sempre imparcial e correcto jorge coroado, o tipo que disse na sicnoticias, no final do SLB - corruptos "o fora de jogo do lucho no inicio da 2ª parte não foi assinalado para que o SLB tivesse um pontapé de baliza. O SLB saiu beneficiado desta situação pois no pontapé de baliza não haveria fora de jogo dos avançados encarnados, o que não sucederia se estes estivessem adiantados à defesa portista no momento de bater o livre indirecto pelo fora de jogo de lucho..."... Um primor este jorginho...

quarta-feira, 21 de março de 2012

SLB 3-2 corruptos

1. "Tenham juízo...é vergonhoso....assobiar o Óscar Tacuara Cardozo"... esta devia ser a nova letra da música do Tacuara. Da minha parte já não sei que mais dizer em defesa do rapazola... talvez ainda não tenha dito, mas se um dia me derem a possibilidade de fazer amor com o pé esquerdo dele... eu nem uso preservativo...sem medos de doenças. Desconfio até que depois de fazer amor com a canhota paraguaia qualquer tipo fica mais fértil e arrisca-se a ter 8 gémeos da próxima vez que engravidar uma mulher propriamente dita. Já agora... aquele "toma, toma" em direcção ao banco corrupto fui eu que encomendei... Só para terminar o tema Tacuara: se eu me apaixonar pelos 2 pés dele... é bigamia?

2. Gaitan faz o que pode e o que não pode para irritar os adeptos do SLB: "ai dizem que eu não jogo simples? Então vou tentar fintar 7 adversários, o árbitro, 2 bombeiros e o sandro steward"... "Ai dizem que o Emerson defende mal? Então esperem que vou ficar aqui quieto a ver os outros correrem"... "Ai dizem que o Cardozo é lento? Então vou-lhe meter esta bola no espaço para a velocidade dele"... Para sorte do argentino, mais lento que o Cardozo em velocidade, só mesmo o rolando. O paraguaio só não correu sozinho até dentro da baliza porque à entrada da área olhou para a baliza de relance e não vislumbrou lá o guarda redes pigmeu corrupto "de baliza aberta até daqui"... a bola por acaso só passou a 50 cm do bracali e ele bem que esticou a perna para defender... ficou com o pé a 40 cm da bola... foi azar, faltou-lhe uma folhinha de jornal na sapatilha.

3. Indesculpável o cabelo de Jorge Jesus. Eu não tenho provas, mas também não tenho dúvidas: naquele toutiço esconde-se a águia Vitória. Inclusive não me vou admirar se daqui a uns dias o Joca vier dizer que o Witsel é a extensão do treinador em campo...talvez seja porque o Axel estará a utilizar uma extensão do cabelo do mister...o belga é mesmo o único cujas qualidades capilares se podem comparar às do técnico, estando até a ponto de perder o estatuto de "afro mais bem tratada do SLB" para o Amadorense. Desconfio até que se o SLB ganhar o campeonato aquela trunfa não vai ser aparada por um cabeleireiro à tesourada, mas sim por um jardineiro com uma máquina de cortar relva.... e tem que ser bem afiadinha...

4. Antes do jogo o bitó pereira disse que vinha à Luz para ganhar sem desculpas. Por manifesto esquecimento não referiu que estas estavam guardadas para a derrota. Parece que afinal...pasmem-se todos... um árbitro pode influenciar um resultado... ele há coisas levadas da breca... e eu que após o SLB-corruptos para o campeonato tinha ficado convencido que desculpar derrotas com erros de arbitragem era não saber perder. Fiquei foi com dúvidas: os bloqueios que o bitó viu nos lances de bola parada foram jogadores do SLB a tapar passagem a corruptos ou está-se mesmo a referir aos bloqueios mentais dos defensores azuis? Acho até curioso que lá para os lados das antas, hoje alguém tenha ido buscar o livro das regras da bola para ler a lei do fora de jogo. Foi só com 2 semanas de atraso, mas ainda valeu a pena. De qualquer forma, digo já que só acredito que um árbitro prejudicou os corruptos depois de ouvir o carlos freitas sair em defesa daquela cáfila.

5. Por muito que os corruptos se queixem, a mim ninguém me tira da cabeça que o golo do mangala foi irregular...então a bola passa no túnel do Eduardo e nem os médios liga? E se viesse uma bola no sentido contrário, como era? É por estas e por outras que Portugal tem tanta sinistralidade rodoviária. E depois ainda se vêm queixar do apagão de há 1 ano... eles também não ligam as luzes óh o camandro. Eu só fiquei a saber que tinha sido golo no fim do jogo quando vi o resumo. Entretanto um amigo meu que estava colocado atrás da baliza já me confirmou a distância entre as 2 pernas do Eddie.... 22,34m... se algum dia alguém vir o Nelson Évora a saltar entre as patas do nosso guarda redes, não se admirem... está apenas a treinar o triplo salto para os Jogos Olimpicos. Ao menos ficamos a saber que o Eduardo é rapaz asseado... se não o fosse e com aquela abertura toda de pernas...de certeza que ia cheirar a bacalhau na Luz...

6. Eu sei que esta coisa da Taça da Liga é da sic, mas gostava de perguntar à maltosa da tvi24 qual é o prémio para o vencedor do Bola na Barra. Hoje metemos mais bolas nos ferros do que num jogo de matraquilhos, fazendo até um quadruplo perfeito no que toca a acertar em coisas paradas: barra, poste direito, poste esquerdo e rolando, Faltou só um petardo no manko para fazermos full house no "malha no imóvel". Aproveito também para confessar que não entendi a razão dos jogadores do Glorioso tentarem colocar tanto a bola... com aquele pequeno pónei que os corruptos tinham na baliza, qualquer coisa desviada 50 cm do centro da baliza dava golo....ehr como se veio a provar no 3º golo...

7. Hoje foi uma noite estranha para o romeno bêbado dos corruptos. O gajo conseguiu bater em tudo o que entrou na Catedral... menos nos seguranças. O emigrante de leste chegou até a bater nele próprio e queixar-se de agressão, tal a fezada com que entrou de catana em punho. Por outro lado fiquei bastante agradado com o alex sandro. Agradado porque o rapaz consegue ser mais macio que o Matic e não veio para o Glorioso. Se o romeno bate indiscriminadamente, ao menos o brasileiro só é incorrecto para com um agente desportivo... para infelicidade dele e da sua agremiação, esse agente desportivo é mesmo a bola e dizem que esta tem muita influência nas pelejas da modalidade.

8. A nível de corruptos quem me impressionou bastante foi aquele belga, o defour. A relva da Catedral já não via tão pouca mobilidade num trinco desde o Michael Thomas e o inglês já estava mais gordo que o Fernando Mendes quando por cá passou. Ontem finalmente percebi porque raio o Witsel tem aquele cabelo todo... teve que o deixar crescer quando era colega do defour para aquilo fazer mais uma sombra em campo e parecer que havia 2 tipos no meio campo do standard a correr... isto enquanto o bom do steve jogava tetris... online...contra putos de 2 anos... e perdia...porque não conseguia mexer os dedos. Realmente quando ele disse que não era titular nos corruptos porque era dificil de entrar no onze, ele não estava a gozar: pelos vistos diziam-lhe que para entrar no onze tinha que se levantar do banco no balneario, sair do balneario, percorrer o corredor, entrar no relvado e ir ate ao meio do campo....- só a trabalheira que isso não dá? Bom mas agora a sério... se ontem houve gajo que teve lógica jogar na equipa titular dos corruptos, esse gajo teve que ser alguém chamado "de..four"... porque realmente, derivadamente da excelente exibição do SLB, no final do jogo os corruptos estavam todos de four... de quatro... de gatas... os pategos...

9. É incrível mas pelos visto o Emerson parece ser mesmo o único titular indiscutível do SLB, ao ponto de ser o único com direito a poupanças na Taça da Liga. Pessoalmente, entre o Emerson brasileiro e o Emerson espanhol... preferi o nuestro hermano. Não foi brilhante, mas houve ali momentos em que me parecia um lateral esquerdo. Fiquei meio estremunhado com a coisa, é verdade pois já nem me lembrava que existia essa posição e tipos competentes para jogar nela, mas hey... sou rapaz para me habituar à coisa... e isto no dia em que se sabe que o catalão vai lançar um livro que era para ser intitulado "Os maus também triunfam"... querem apostar que o prefácio é escrito pelo Emerson?

10. Foi evidente que a primeira meia hora podia ter decorrido de melhor forma. Confesso que houve ali uma altura em que estive quase a atirar a toalha ao chão... bem, não estou a falar da toalha de boxeur, mas sim da toalha de mesa. Quando o Maxi perdeu uma bola para o sandro e o deixou sozinho na área, não espetei com uma mesa inteira no pavimento porque tinha uma cadeira à frente. Se fizermos um ranking dos jogos com mais apalhaçamento defensivo, certamente que aqueles 30 minutos tinham lugar no pódio. Quase gritei para o Jesus "foscasse Jota pah, tira-me daí o polga e o rolando...não espera, deixa estar o rolando que ele esta bem...".

11. Parece que o SLB nem fez estágio para este jogo porque na 2ª feira foi Dia Mundial do Pai. Os jogadores dos corruptos também queriam não ter estagio mas o bitó deu-lhes resposta negativa argumentando que o Dia Mundial do Animal é a 4 de Outubro. Quem também ficou extremamente inconsolável foi uma petiz brasileira que queria passar o Dia do Pai com o respectivo, mas teve azar porque ele veio acompanhar a equipa da agremiação a que preside na viagem à Luz. Ainda por cima a pequenota no fim apanhou um susto quando ouviu o papa pitas dizer "desta já nos livramos". Tendo ficado a pensar que ele se referia a si, ligou para a boite do reinaldo e disse à claudineide "Pô...fódeu...". Do outro lado lá lhe relembraram que este foi o mesmo discurso que ele utilizou quando se livrou da Taça de Portugal.... ou quando disse em grego cipriota πήραμε απαλλαγούμε από αυτό à Champions.... ou quando disse "finally we got rid of this one" à Liga Europa... E ainda há quem diga que burro velho não aprende línguas...


12. A sessão de jogos que ontem começou faz-me lembrar aqueles jogos dos anos 30 em que os clubes se defrontavam em 4 categorias. Para quem não sabe, na altura todas as equipas tinham 4 categorias: a 1ª categoria eram os craques, as prima donas; a 2ª categoria eram os suplentes dos craques, das prima donas; as 3ªs categorias eram os suplentes dos suplentes dos craques, das prima donas; as 4ª categorias eram os suplentes dos suplentes dos suplentes dos craques das prima donas, basicamente os tipos que aparavam a relva, marcavam o campo e reparavam os buracos nas redes das balizas. A questão é que antes os dias de jogos começavam com jogos de 4ªs categorias de manha e terminavam com o das 1ªs categorias à tardinha. No caso actual o SLB inverteu a ordem: começou com a 1ª categoria deles (os corruptos), depois sexta joga com os suplentes deles (os mosses d'olheum), na jornada seguinte joga com os suplentes dos suplentes deles (o braguinha do augusto duarte) e termina a digressão com os tipos que aparam a relva, marcam o campo e arranjam as redes das balizas (os lagartos).

terça-feira, 20 de março de 2012

Final da Champions League 2014 na Catedral

Será o mais perto que os lagartos alguma vez estarão de uma final de Champions em toda a sua existência... 4km...

Ajuda a quem eu espero não vir a precisar dela

"Se for campeão nacional, corto o cabelo."
Jorge Jesus

Não te preocupes Joca, se não fores campeão nacional eu mesmo te corto o cabelo... e uma orelha...e o intestino delgado...

segunda-feira, 19 de março de 2012

(In)competência

Não sou a pessoa indicada para abordar a questão das competências a partir do momento em que ela não inclua o prefixo "in", pois apenas sou versado nesta segunda versão de competência e isto sucede a todos os níveis. O mesmo acontece aumentando todo o espectro das qualidades humanas sejam elas de paciência, disposição, aptidão, solvencia, perfeição etc. Talvez as únicas caracteristicas nas quais eu renego à partida o mencionado prefixo sejam inteligente e incontinente especialmente nesta última pois, meus meninos, aqui atiro completamente a modéstia às malvas e encho o peito para dizer que controlo perfeitamente todos os fluidos que acostam à minha bexiga...mas calma, estou a divagar... as competências, pois...

Nisto das competências, há muitos que as pretendem ter e não conseguem e outros que mercê de trabalho honesto e dedicado as obtêm de forma tão perfeita que ficam preparados para (muito hipoteticamente) atropelarem um adepto corrupto no bairro do cerco durante a hora de ponta do tráfico, fazer marcha atrás, espalmar-lhe as rótulas com a roda traseira esquerda, fazer-lhe uma cirúrgia plástica facial com o pára choques dianteiro e estoirar-lhe os timpanos com 3 buzinadelas....e isto tudo de tal forma competente que não deixam provas ou pistas e ninguém os conseguirá identificar.

Uma dessas pessoas que deita competência até pelo muco nasal durante um acometimento de gripe aviária é Óscar Tacuara Cardozo e só a cada vez mais descontrolada incompetência dos meios de comunicação e de alguns adeptos do Glorioso impede o reconhecimento da competência do paraguaio. Não fosse este problema congénito desta rapaziada e certamente alguém teria reparado que no dia 22/01/2012 aos 26 minutos do SLB - gil vicente estava-se a fazer história no futebol português.

No preciso momento em que Cardozo cabeceou a bola cruzada por Nolito e a fez passar a linha de baliza, todas as equipas que passaram pela 1ª divisão desde 2007/08 (ano da chegada do paraguaio ao SLB) sentiram o poder da canhota mais famosa de Juan Eulogio Estigarribia (puta que pariu, até o nome da cidade natal dele mete respeito... eu também queria ser Juanense Eulogiense Estigarribiense). A única excepção à regra foi mesmo o portimonense, mas tal como no controlo anti doping positivo do fernando couto, aqui também há uma explicação.....com a vantagem de não ser uma pateta. Acontece que Cardozo esteve ausente dos 2 jogos com os tipos da praia da rocha estando assim impedido de dar a sua benção primodivisionária aos algarvios.

Assim, para o gang do assobio...ou pelo menos para os membros do gang do assobio que sabem ler, aqui fica a lista dos 21 felizes contemplados com as maravilhas do lento, sem técnica, sem jogo de cabeça, sem pé direito, sem fita no cabelo, sem unhas pintadas e sem tampax (se algum dos silvadores quiser acrescentar mais algum defeito do homem, é só comentar): corruptos, lagartos, braguinha do augusto duarte, albertos joões, choupaneiros, desconquistadores, chocos frrritos, pastéis de belem, corruptos aos quadradinhos, aprígios, estudantes da cartilha corrupta, reboleirense, homens da faina de matosinhos, carpinteiros, marinhense, caxineiros, equipa do reguila, mosses d'olheum, moliceiros, feirantes e galitos. Cumprimentos carinhosos para todos eles.

PS - com este post espero, muito sinceramente não estar a desencorajar equipas da 2ª Liga a subir à 1ª Liga.... e daí, talvez esteja aqui a resolução do problema do alargamento...

Amálgama de estórias em formato ortopédico

Quando era chavaleco (alfacinhamente falando) daqueles de ter mais Clearasil no trombil do que barba, dedicava-me pouco às leituras. Era rapaz mais dado aos exteriores, divertindo-me em assombrar o bairro com o meu acne a postular-me o frontespício, ou então a impressionar as miúdas com a minha inenarrável avareza ao nível de recursos técnicó-futebolísticos e nisto não estou a abusar, pois ambos os meus pés eram tão decadentes no que à arte do desporto rei diz respeito que quando me quis dedicar ao pontapé na bola com idade de infantil, o meu treinador (muito perspicaz, diga-se de passagem) não hesitou a colocar-me à baliza.... e eu tinha na altura uns bem medidos e esticados 1,25m, que foi a altura que constou no meu BI até ao 10º ano, o que nem era grave pois eu pouco tinha crescido entretanto.

O desflorar da minha intelectualidade literária deu-se quando os meus pais, sempre atentos me ofereceram o livro "Benfica, O Vôo da Águia" de Carlos Pinhão (o pai da D. Leonor) e Manuel Dias (talvez pai de alguém que eu não conheço) que é coisa tão avançada na idade que o prefácio é do nosso Presidente João Santos, até porque na altura ainda o LFV era homem das borrachas e deveria ter o mesmo bigode que eu. Em poucas palavras, e para os analfabetos e incultos que ainda não o leram, é um livro sobre a história do SLB e sobre a temporada de 88/89 na qual abarbatamos espectacularmente, como é nosso apanágio, o Campeonato, a Supertaça e a Bola de Prata através de... Vata Matanu Garcia. Entretanto já li e reli o livro centenas de vezes e não consta que algum dos 16 golos tenha sido com a mão... o dentuças estava a guarda-lo para a bernardette.... e eu tudo bem com isso óh amigo do Lufemba.

Ora, aprendi eu a ler Benfica através deste livro e acima de tudo ler Benfica para mim passou a caracterizar-se, mais ou menos, pelo primeiro parágrafo do excelso Carlos Pinhão. Diz ele (vou citar, mas aviso já... esqueçam a bibliografia no fim) no capitulo "Estória da História do Benfica": «foi Prósper Merimée que disse "das histórias só me interessam as anedotas". Entenda-se os episódios marginais, o pitoresco, a fofoca (...) Para rimar, as estórias (...) Aprendi com as minhas filhas a contar estórias com um ponto aumentado e eu dizia "isso não foi bem assim" e elas "pois não pai, mas assim é que tem piada" e era e tinha e tem». 

Aparte este último ponto, do qual vou ficar impacientemente a aguardar que a D. Leonor Pinhão, graças a um qualquer acidente cósmico derivado daquelas explosões solares que parece andarem a atrofiar as informáticas, incluindo o ipad do sá pinto, sem querer caia neste espaço internáutico e me confirme a sua veracidade, foi com estas palavras do ancião da família que mais e melhor terá estoriado o SLB que eu passei a interessar-me mais pelo pitoresco do que pelo verdadeiro. Reparem, o que será mais interessante: saber quantos soldados aliados pereceram no Dia D ou saber quantos bezanos havia no fuhrerbunker? Quem matou Kennedy ou em que estado ficou o vestido da Jacqueline? Saber o resultado do pastilhas do lumiar - cska moscovo ou saber quantos litros de lágrimas foram vertidos pelos lagartos?

Acontece que o meu gosto pelas estórias da história não se aplica apenas ao SLB, aprecio também as dos outros, mesmo sabendo que no que aos nossos 2 rivais diz respeito, a estória é no fundo a sua história, isto claro se levarmos em conta a definição de Carlos Pinhão "o pitoresco, as fofocas...as anedotas". Contudo, se no caso do pastilhas do lumiar, as "anedotas" são mesmo o que irá constar dos livros para a sua eternidade, pois tudo o que eles fazem é deliciar-nos com elas, no caso dos corruptos estas serão colocadas na sombra a fim de dar maior realce aos números em vez do meio pelo qual os mesmos foram atingidos.

Quisesse alguém pegar numa caneta e papel e a estória corrupta andaria mais ou menos á volta de gajas nuas com chicotes a correr atrás do jacinto paixão em louca badalhoquice pré-jogo; da estranha tatuagem facial do calheiros por este se ter esquecido de tirar os óculos escuros que qualquer invisual utiliza diariamente, enquanto banhava o corpinho no sol de Copacabana; das calvas partes pudibundas de uma madame com uma pala no olho e uma perna amputada por gangrena, repentinamente reflorestadas pelo bigode do donato ramos; do drama familiar vivido no seio dos duarte de braga devido às repetidas infidelidades do patrono, felizmente resolvidas por conselho de alguém cuja experiência no tema das infidelidades nunca poderá ser colocada em causa; ou a obsessão doentia de uma agremiação pelo Maior Clube, que levou em tempos ao consumo de barbitúricos em doses quase cavalares por parte do seu líder a fim de curar uma depressão originada pela impossibilidade de sonhar com o SLB durante 2 a 3 semanas.

No fundo a elaboração de um almanaque de estórias corruptas impunha-se mais para beneficio do Benfica do que para benefícios apenas históricos. Digo isto pois na Luz parece olvidar-se que a matéria que move aquela gente é o ódio pelo vermelho, tal como o que movia os Germanos era o ódio pelos Romanos e aqui a comparação não é atirada para o ar: bárbaros e selvagens que odeiam os civilizados... a história da humanidade, a estória do futebol conterrâneo. Portanto, em vésperas de mais um confronto com eles, já era altura de nos deixarmos de bater bola falada com tipos com linguagem primitiva. Isso é encher-lhes as paredes do balneário. É importante que se relembre que estamos a falar de alguém que numa época em que tudo conquista, elege como melhor momento... uma vitória contra nós. Mas aqui são eles a apagarem a sua história para sublinhar uma pequena estória...

sábado, 17 de março de 2012

SLB 3-1 moliceiros

1. Grande homenagem do SLB ao Dia Mundial do Sono que se comemorou ontem. Bocejei tantas vezes que tenho a certeza de que quem estava a assistir ao jogo comigo conseguiu fazer um mapa pormenorizado de todo o meu sistema digestivo, sem sequer precisarem de utilizar uma sonda. Passados 20 minutos de jogo e eu já me perguntava porque raio o Matic não tinha sido convocado, visto ser este o jogo ideal para ele, de tal forma que no meio daquela lentidão o tipo ia parecer um velocista... desconfio que daqui a uns meses, quando o quisermos vender, vão-nos fazer falta imagens dele neste jogo no DVD... Bem, mas nem tudo foi mau: a meio da 2ª parte senti-me muito próximo dos nossos jogadores, começou-se a notar uma evidente união entre mim e os nossos craques....foi aquele momento em que eu comecei a perder a vontade de ver o jogo e eles começaram a perder a vontade de o jogar. Aliás, diz-se por ai que a partir de agora, os médicos vão começar a receitar 2 colheres de SLB - moliceiros de 8 em 8 horas para o tratamento de insónias.

2. Finalmente tivemos um jogo descansado, sem ter que recuperar de desvantagens, sem 15 remates do adversário, sem o Emerson dar 87 fifias. Sinceramente estranhei, já não estava habituado. Ao intervalo estive quase para me desligar das máquinas, tirar o soro e a ventilação e dar descanso ao pacemaker. Penso (terei a certeza?) que da última vez que tivemos um jogo tão descansadinho ainda nem o Cosme Damião tinha deixado crescer aquele garboso bigode. Todo ele era ainda buço entre o nariz e o lábio superior... O jogo foi de tal forma descansado que às tantas dei por mim a passar a vista pelo correio da manhã... depois o Nelson Oliveira meteu uma bomba na linha lateral, eu dei um pontapé numa cadeira, vernaculei 12 vezes e voltou tudo ao normal.

3. Que primor, que espanto, que fascínio... Adoro ver história ser feita perante os meus olhos. 90 minutos de confronto directo entre Emerson e Balboa é daquelas coisas que se podem caracterizar como sendo "uma pequena piada para o futebol... uma gigante estupidez para a Humanidade". Dizer que Balboa só por 1 vez passou por Emerson é algum elogio para o brasileiro ou uma critica feroz? Desde um jogo contra o evaldo, nunca mais o Balboa conseguiu ganhar no 1x1 a um lateral esquerdo, portanto... De qualquer forma, a mim ninguém me tira da cabeça que no inicio do jogo o Balboa terá dito ao Emerson "mira chuiquito no te preocupes que yo no te voy a chatear... yo nunca chateo a mis futuros colegas de equipo y ya tengo un cacifo cerca de mio para ti en Aveiro" (na Guiné Equatorial fala-se assim espanhol).

4. Cardozo voltou às suas exibições depressivas fazendo só 2 golos e 1 assistência. O raisparta do marreta não dá mesmo uma para a caixa e cada vez tenho mais a certeza de que emprestamos o paraguaio errado ao paços de ferreira e infelizmente, já não vamos a tempo de corrigir o erro... A sério, os descompensados intelectualmente que assobiam este rapaz só mereciam que lhes assoprassem uma vuvuzela num ouvido e uma daquelas cornetas extensíveis de festas de aniversários na outra durante 90 minutos mais descontos. No fim perguntava-se em voz baixa qual era a mais irritante... se eles respondessem é porque ainda ouviam e portanto tinham direito a mais 30 minutos de prolongamento.

5. Confesso que gostava de ser o ulisses morais. O tipo tem a profissão perfeita, senão vejam: de Maio a Dezembro está de férias, uma vez que ninguém lhe confia uma equipa no inicio da época porque o tipo com aquela careca não pode dar treinos sob o sol abrasador de verão pois corre o risco de insolação. Depois no Natal há sempre um desgraçado que recebe uma chicotadinha no sapatinho e lá vem o ulisses a correr. Está de Janeiro a Maio a treinar e jogar, utilizando a chamada táctica do preservativo "caga no prazer do jogo, esta merda é só para impedir o sucesso dos outros". Quando chega a Maio, apesar de garantir a permanência é posto a andar porque já ninguém tem paciência para aquele futebol. E vai de férias com mais uma indemnização no bolso. Já agora, o tipo com aquela careca, se deixasse crescer o cabelo, fizesse rastas e metesse uma fita no cabelo, ficava igualzinho ao Gervinho do Arsenal... pronto, em modo albino...

6. Jorge Jesus disse que não interessa saber porque sofremos tantos golos em casa. A malta ficou chateada mas eu sei que isto foi uma resposta para fugir à pergunta. Na realidade esta quantidade de golos sofridos em casa é apenas resultado de um acordo entre todos os jogadores para fazer pirraça aos lagartos... foram os únicos a não marcar na Luz para o campeonato, naquele jogão que fizeram na estrepitante vitória deles na Luz por 0-1. Pode-se dizer que, neste momento tipos como o cássio ou o rodrigo galo já fizeram mais golos ao SLB que aquele holandês que toda a imprensa mete nos grande esuropeus.

7. Não sei o que terá dito Bruno César aos árbitros, mas neste momento vale tudo contra o rapaz. Na terra dos móveis foi um penalty por marcar, ontem foi uma entrada por trás junto à linha que o fiscal não viu por estar a ver se a bandeirinha era feita de algodão egípcio e de quantos fios. Será que esta atitude dos árbitros para com o Bruno é alguma medida tipo à Peso Certo? Se não emagreceres não tens faltas a favor? É que realmente parece que lhe querem sacar uns quilinhos: na semana passada o luiz carlos fez-lhe uma lipoaspiração à barriga, ontem o andre marques sacou-lhe gordurinhas localizadas da perna. Quase arrisco dizer que a continuar assim, no final do campeonato o Bruno Cesar vai ter o corpinho do liedson....ou da fanny (já vos disse que catrapisquei o correio da manha durante o jogo?)

8. Quando na 5ª feira vi as nomeações do EPL e li manuel mota pensei "boa, não conheço o 4º árbitro, mas queria saber quem é mesmo o árbitro". Ontem ao ver aquela 2ª parte dele fiquei com a  certeza que a continuar assim vai ter mesmo uma ascensão à velocidade da mota até ser 4º árbitro na Champions, até porque, pelos vistos, os 4º's árbitros portugueses na Champions andam a cair que nem tordos...já agora, o jorge sousa não foi o 1º português a ter uma quebra de tensão em San Siro...o 1º foi o tavares e acumulou quebra de tensão com incontinência urinária, o pateta. Agora este manél mota surpreendeu-me...andou 90 minutos ao lado do Aimar, do Luisão, do Javi e do Cardozo e nem lhes pediu autógrafos, isto apesar que eu acho que ele quando mostrou amarelo ao Witsel ainda pediu ao belga se podia ser ele a preencher a lista dos amarelados no bloquinho de notas.

9. Acabar um jogo na Luz com Andre Almeida e Emerson na equipa é uma coisa tão... anos 90... por momentos tive ali um flash e revi Marinho e Hadrioui nas nossas laterais. Para piorar, o Jesus olhou para os apontamentos dos últimos jogos e viu "guimarães.. subs... Aimar/Djaló" e pensou "hey eu sou quase Deus, consigo fazer melhor"... e fez... Aimar por André Almeida... não foi de estranhar que passados uns minutos tenham mostrado o argentino no banco de braços cruzados e cara de amuado. Eu tenho até impressão de ter lido nos lábios do Payaso, quando ia a passar pelo Jesus "escuta Djaló...todo bien... André Almeida...va la... pero si algun dia me tiras por Emerson... me voy al river plate..." (o Aimar fala espanhol da Guiné Equatorial)

10. Acho que se deviam fazer exames psiquiátricos ao Nelson Oliveira... aposto que ia acusar personalidades múltiplas. O rapaz nun momento parece o Ronaldo (o dos dentes grandes), forte tecnicamente, poderoso fisicamente...numa palavra: entusiasmante. Mas depois no minuto seguinte parece o Jara lobotomizado, trapalhão, a mandar bolas disparatadas para a bancada, a querer passar no meio de 7 adversários. Um tipo sabe que este vai ser o resultado dos testes depois de ver o Nelson fazer uma assistência de calcanhar para o 3-0 e 2 minutos depois deixar o super inteligente, responsável e pragmático Gaitan a puxar cabelos. Foi naquele momento em que o Djaló se virou para a lucy e disse "este Nelson é pouco inteligente a jogar" ao que ela respondeu "ai sim? Então quero ter um filho dele"...

sexta-feira, 16 de março de 2012

Lei da vida (ou a Champions mal explicada)

Gosto de acreditar que cada um tem o que merece. É uma opinião baseada um pouco naquela coisa da "acção/reacção". Por exemplo, um tipo que se dedique à arbitragem, se alinhar com o sistema tem à sua disposição miúdas peladas para passar a noite; se o mesmo tipo não alinhar com o sistema passa os domingos à tarde a arbitrar jogos em campos pelados. Lá está, dependendo da sua acção, o rapaz tem que se haver com a reacção. A mesma coisa se passa com o reinaldo: mete a vitela brasileira no congelador a tipa constipa-se; mete a vitela russa na arca e ela tudo bem. Acção/reacção... sabe analisar as características da carne que tem em mão, enche a pança de guito; não sabe analisar as características da carne que tem em mão...passa a noite na parafarmácia.

Posto isto não entendo o sorteio da Champions. O Jesus fez um ano de 2011 totalmente escabroso de tal forma que só lhe faltou perder o Torneio Guadiana (o que esteve quase a acontecer) e mesmo assim continua a ser bafejado pela sorte. Sejamos realistas, aquela acção/reacção do "portas-te bem o ano inteiro e tens prendinhas no Natal" está a cair em desuso, foi pelo ralo, deu o peido final.... É certo que o homem se chama Jesus e portanto calha a ter um pouco de tratamento preferencial aos olhos do D grande lá de cima, mas... bolas, pedir o Chelseavic e sair-lhe mesmo... putain... eu uma vez pedi um Burguer King no Macdonalds e não mo trouxeram pah (verídico)...

Portantos, são os azuis dos rublos e das libras que vamos ter que empandeirar à bruta e sem vaselina (até porque o proença reservou o stock nacional dos próximos 3 anos para meter na guedelha) para fora da Champions e é isso que vamos fazer, naquilo que vai ser a típica luta de classes: o clube do povo lusitano contra a agremiação da alta sociedade camone. Digamos que vai ser a 2ª tentativa dos servos de Sua Majestade para impedirem o SLB de concretizar o seu sonho de Mapa Cor de Rosa: a Europa pintada de vermelho...ligeiramente desbotado pelo sol. No fundo as grandes dúvidas da peleja são saber se o David Luiz faz 2 ou 3 auto golos e se o Ramires ultrapassa o Emerson menos de 20 vezes, num confronto entre o papa-léguas azul e o papa-açordas vermelho. E atenção nada de criticar quem critica o nosso lateral esquerdo... ele já disse que as criticas o motivam, portanto dizer mal dele é na verdade um acto de puro Pró-Emersonismo...

Mas a história da viagem do Rui Costa á Suiça não acaba aqui, que isto dos sorteios já não é como antigamente em que se sorteava uma eliminatória de cada vez. Agora sorteiam-se quase 4 edições da Champions numa só Gala naquilo que deve ser uma medida para poupar dinheiro no aluguer da sala e nos canapés (parece que ninguém reparou que os corruptos já foram eliminados e por isso já não há perigo de o antero varrer o coffee-break à bardajão) e mesmo sorteando 4 edições de uma só vez... o nome do pastilhas do lumiar continua a estar nas bolinhas da Óropa League.

Assim, se tudo correr como esperado, o barcelona vai eliminar o AC Milan e jogará contra o SLB nas meias, garantindo à povela uma invulgar disputa entre o Emerson e o Messi, que é coisa para fazer faiscame do grosso, tipo a modos como aqueles relâmpagos que iam limpando o sarampo ao Benjamin Franklin. Isto, claro, depois de termos visto o Ronaldinho dividir relva com o Beto, pode parecer coisa pouca, mas para o Messi pode estar em jogo uma Bola de Ouro... perder um confronto de 1x1 com o nosso tipo-mais-ou-menos-quase-se-parece-com lateral esquerdo significará automaticamente a perda do troféu para o cristiano ronaldo. Nesse caso, a única salvação do astro argentino será deitar a toalha ao chão contra o SLB, levar 5 secos na Luz com flik flak e mortal encarpado à rectaguarda e rezar a São Eusébio para que o Emerson na final consiga "espatar" uma cueca no rónalde... para isso terá que se portar muito bem nos jogos contra nós... acção/reacção meu menino...

Enquanto não metem as mãos nas bolas

Benfica - diz o correio da mamã que o Bruno César foi apanhado a conduzir com uma carta meio caducada das datas e das legalidades. Já há uns tempos o rapaz foi noticia por ter esbardalhado um carrinho de rolamentos milionário contra um poste eléctrico. É capaz de estar na altura de o SLB abrir um concessionario da Piaggio na Luz só para fornecer Aixam's ao brasileiro. Era bonito de ver, depois do mítico Seat Ibiza a cair de maduro do lobão do beira mar, agora um j'gador da bola com um mata-sogras... É assim que anda o futebol em Portugal. És apanhado com carta fora de data, chinspas 3 centenas.... és apanhado em fora de jogo amealhas 3 pontos...

corruptos - diz que esta gentinha não vai avançar com a equipa B. Para mim não é surpresa e tem explicação nas leis da bola conterrânea. Não havendo descidas de divisão e estando as equipas proibidas de terem satélites na mesma divisão que elas, era óbvio que a tripalhada não podia assumir de vez o satelismo academista. Não descarto, também, a possibilidade desta decisão azulada ter a sua origem no engulho desportivo que os conimbricenses criaram nas antas... "roubam-nos pontos, acaba-se a cooperação estratégica, que é muito boa mas é quando só nós é que ganhamos com ela". Claro que no meio disto tudo, não pode passar em claro as recentes chamadas de júniores ao plantel principal deles... o pereira não quer arriscar, perder pontos com a equipa B ainda se aceita, mas se por acaso calham a ter que jogar com os juniores é bom garantir que eles também não fazem desfeita.

pastilhas do lumiar - muita bem a lagartagem na eliminatória europeia, mas definitivamente o sangue azul e o espirito senhorial não lhes sai das veias. "Podíamos passar a eliminatória ganhando em Manchester e amealhando uns pontos para o ranking português? Podíamos, mas para trabalhar estão cá vocês serviçais". Depois de estarem a ganhar por 2 secos, deixarem-se perder é mesmo para fazer pirraça a quem anda a amealhar pontos de ranking para eles serem cabeças de série nos sorteio da Liga Europa (na Champions deviam ficar no pote 4). Ah porque são condes, viscondes e .... outras coisas acabadas em ondes, como....sei lá.... ondes se festejam as vitórias em campeonato, que nós já nos esquecemos...

quinta-feira, 15 de março de 2012

Mote para amanhã

Há quem diga que não gosta de ver os seus rivais, nem pintados de azul. Eu, apesar de também não gostar muito de os ver pintados de azul porque isso é o tipo de patetice em que eles são pródigos quando conseguem que a apaf lhes meta um caneco no bolso, não sou daqueles que renega logo à partida a existência de outros seres que não partilhem da mesma paixão clubística que eu, apesar disto ser revelador de uma evidente descompensação intelectual da parte deles. Como se costuma dizer, gostos não se discutem... porque os meus é que são os correctos.

Não sendo um total renegador da existência de rivais, há contudo formas em que eu aprecio mais de vê-los. Por exemplo, uma das minhas preferidas era vê-los todos arregimentados em posição fetal dentro de uma rede de pesca de arrastão com dois ou três tubarõezinhos que tivessem sido pescados por engano lá dentro, a pairar sobre um lago infestado de hipopótamos com cio, presos só por um fio de pesca esconsamente atado a um pequeno agrafo mal espetado num chão de areia da praia..... com uma vela acesa a queimar lentamente o fio. Não digo que fosse daqueles momentos de refastelar estupidamente no sofá com a mão afogada numa tigela de pipocas doces, mas.... com pipocas salgadas era bem capaz...

Contudo desenganem-se os que julgam que esta é a minha forma preferida de olhar para os nossos rivais, isto claro, tendo em atenção que no caso de um bisgarolho como eu, o verbo olhar não se conjuga no tempo presente nem passado nem pretérito perfeito. É coisa para se conjugar mais em tempo arbitrariamente imperfeito (no que ao modo indicativo diz respeito), que é como quem diz à pedro proença: com uma pala a tapar um olho e um misto de seios e .... ehr... fontes de prazer com origens tropicais ou transilvênicas... a tapar o outro (só aqui entre nós, há quem diga que a gordura que o rapaz tem na trunfa se assemelha muito àquele fluido onde são barrados os preservativos.... más linguas digo eu...más linguas...).

Ora, continuando com o raciocínio, o meu modo preferido de olhar para os nosso rivais anda mais ou menos à volta de, sei lá .... imaginem (mantendo a onda ACP para não dispersar muito a temática do blog senão vocês perdem-se): compraram há pouco tempo uma Ford Transit de 94, com os pistons mais fodidos que a Cicciolina à 6ª feira depois de uma semana de filmagens (repararam o pormenor, escrevi pedro proença com letra pequena e Cicciolina com letra grande... é para veres a importância que te dou óh pedrocas...). A porra da carrinha queima óleo até pelo deck de K7's do auto rádio. É de tal forma que já tiraram o retrovisor do pára brisas porque o vidro da porta traseira está forrado a pelicula de fuligem. Nisto, vocês cansados de baterem com o costado naquela carpete de bolinhas de madeira que o antigo dono deixou no banco do condutor, sacam das luvas de dedos cortados cheias de metais decorativos na parte de cima e abardinam-se todos numa esplanada a malhar uma survévia Sagres geladinha. Passados uns minutos chega-se ao pé de vocês um tipo tão coberto de matéria negra que parece saído das minas da Panasqueira e vocês perguntam porque ele está assim obtendo como única resposta: venho atrás de si há 68 quilómetros..

Pois é amigos, é assim que eu gosto de ver os meus rivais: todos enfarruscados e porcos por causa do fumo e pó que apanham por irem atrás de mim... é assim que eu quero que os meus rivais fiquem já a partir do próximo fim de semana...

terça-feira, 13 de março de 2012

J'gadores da bola - versão ACP

Catalogar e comparar pessoas é uma arte quase tão milenar como a própria humanidade. Exemplo disso foi o facto de os Romanos catalogarem os povos que invadiram o norte da península ibérica como vândalos e compararem-nos a animais, criando assim o que viria a ser mais tarde conhecido como portistas. Eu como ser humano que às vezes sou, também tenho o hábito de catalogar e comparar indivíduos, especialmente jogadores de futebol. Uma das comparações que costumo fazer deles é com automóveis, tendo criado 6 categorias que passo a descrever:

1. Os "óh Tino tu anda-me mas é para a mesa que está tudo à tua espera e tu já não és nenhuma criança para passares o dia agarrado a essa brincadeira"

Automobilisticamente Falando - trata-se do carrinho de rolamentos que começamos a construir na casa dos nossos avós, trouxemos para casa dos nossos pais e foi o nosso único dote de casamento. Um dia vamos terminá-lo, mas esse dia parece que está sempre muito longe.

Futebolisticamente Falando - os putos, as eternas esperanças. É aquele jogador que ainda em fase de gestação deu um pontapé e o pai inscreveu-o logo na academia do clube, obrigando a mãe a ir aos treinos pós laborais até dar à luz. Todos os jogadores passam por esta fase. Chegou inclusive a correr o boato de que uma idosa em estado quase vegetativo, olhou para a barriga de uma grávida e disse "o Beto vai dar um grande jogador"... graças à tecnologia moderna já se conseguiu provar que a frase proferida pela senhora foi "o feto vai-lhe dar umas grandes dores".... estava quase em coma mas não estava taralhoca...

Vantagens - criam sempre um grande elan entre os dirigentes, técnicos, jogadores e adeptos do clube. Uns esperam que seja sinónimo de dinheiro, outros de golos, mas no final todos desejam que não seja igual ao último puto que há 5 anos apareceu cheio de ganas e hoje é talhante no AlgarTalhos. Mediante umas boas primeiras aparições, trazem muitos olheiros ao estádio que por vezes se enganam e compram o que não vieram ver, até porque são estrategicamente colocados numas cadeiras instaladas na cobertura da bancada para terem mais dificuldades em vislumbrar o jogo.

Desvantagens - iludem-se com muita facilidade e quando isto acontece começa a ser mais fácil encontra-los numa discoteca ou na adega do Vilarinho do que no campo de treinos. São mais voláteis que 2 quilos de nitroglicerina numa fábrica de pólvora e sucumbem com grande facilidade à Lei de Murphy... quando algo pode correr mal, normalmente corre mesmo.

Gloriosos Exemplos - Rodrigo e Nelson Oliveira.

2. Os "óh Tino tu tira-me dali aquele chasso que vêm cá pessoas a casa e depois comentam que aquilo já é uma vergonha".

Automobilisticamente Falando - trata-se daquele velho Renault 5 de 1974 encostado debaixo de uma alfarrobeira do quintal desde 1989 e onde já nidificam pardais, gatos, cães, javalis e alpacas. O número de pessoas que nele andaram e que ainda estão vivas é absolutamente residual.

Futebolisticamente Falando - é aquele jogador que normalmente serve para preencher os treinos de conjunto quando há muitos lesionados no plantel. Muitas das vezes foi contratado porque fez um jogo bestial contra a sua actual equipa há 15 anos atrás... normalmente foi na única época em que jogou na 1ª divisão. Senta-se na zona do balneário mais afastada dos restantes colegas, pois todos temem que o vírus que lhe incinerou o talento possa ser contagioso.

Vantagens - é muito bom ter um jogador destes no plantel, especialmente em dias em que o adjunto se esqueceu dos pinocos no armazém do equipamento, até porque é dotado de grande capacidade estática e não se assusta facilmente com os colegas a passarem por ele em corrida. útil também nos treinos de bolas paradas por ser mais fácil ao guarda redes dar instruções a uma barreira constituída por seres vivos do que a uma de bonecos inanimados.

Desvantagens - um dia vão faltar muitos jogadores e ele vai ter que jogar. A sua exibição vai-se pautar por desastres tais que a nuvem tóxica de Chernobill vai parecer um peido dado com o nalguedo abancado na sanita. Por mais que tente não errar e por muito bem que jogue, na memória futura vai ficar sempre recordado como o gajo que fez um hat trick de autogolos num qualquer derby.

Gloriosos Exemplos - Andre Almeida, Emerson e Djaló.

3. Os "óh Tino, ou está um monte de lama no nosso quintal ou então uma bola de cotão voou de debaixo da nossa cama para a rua... e tu tira-me essas botas antes de entrares em casa"

Automobilisticamente Falando - trata-se daquele todo o terreno comprado na net, que anda sempre camuflado em lama para esconder a pintura toda comida pelo sol. Quando era novo tinha cabedal nos bancos... repito, quando era novo... Tem tanta terra agarrada aos pneus que durante a época baixa do todo o terreno a nossa mulher cultiva alfaces neles.

Futebolisticamente Falando - são os jogadores de antes quebrar que torcer. Os Homens de botas cardadas e pitons de alumínio, defensores da máxima "até ao pescoço é canela e acima do pescoço é tudo redondo". Cada cicatriz no sobrolho é uma medalha; cada mancha de relva nos calções é um atestado de competência; cada dente substituído por um pivô é uma carta de recomendação. São também conhecidos por a última vez que tomaram banho ter sido antes de Ramsés II do Egipto ter andado à estalada com os Hititas em Kadesh.

Vantagens - criam mais postos de trabalho num ano do que o pingo doce em 10 anos... só em funcionários de lavandaria é para lá de uma quantidade de gente. É gente dada a criar laços de afinidade com as claques organizadas, vendo alguns petardos e tochas ser baptizados com os nomes deles. Muitos deles, quando terminam a carreira enveredam por profissões como segurança de discoteca, guarda costas ou cobradores de fraque.

Desvantagens - vêm mais cartões vermelhos num mês do que uma mulher com menstruação numa semana. Normalmente são vitimas de mal entendidos porque ainda falam através de grunhidos. Os danos que fazem na relva são, na maioria das vezes, irreparáveis, o que os torna alvo de acentuados protestos por parte da Quercus por maus tratos infligidos em espaços verdes. Já houve empresários imobiliários a apresentarem propostas para a construção de blocos de apartamentos em relvados por onde esta gente passa, argumentando que a fase dos caboucos já estava feita.

Gloriosos Exemplos - Maxi, Luisão e Javi Garcia.

4. Os "óh Tino traz já os putos para baixo que já estou atrasada para o trabalho e ainda temos que deixar o Joãozinho no infantário"

Automobilisticamente Falando - trata-se do carro do dia a dia, aquele que nunca falha apesar de ter o amortecedor da roda dianteira direita todo a bater. É o tal carro onde que não gasta nadinha, aliás, metemos 5 euros quando fomos atropelar lagartos na última festa de campeão deles e desde então ainda não precisou ser reabastecido.

Futebolisticamente Falando - é aquele jogador com que se pode contar sempre. Faz 74 jogos por época e no Verão ainda faz parte da equipa de futebol de praia do clube e se lhe derem 20 minutos de folga durante o campeonato, ainda representa o país nos Jogos Olimpicos de Inverno na modalidade de curling. É o tipo de jogador que leva a cafés, cujos donos são afectos a clubes rivais, a prometerem não aumentar a mini enquanto o gajo não se lesionar. Anda gente a beber Sagres a 10 cêntimos à pala de jogadores destes.

Vantagens - facilitam em muito a vida dos observadores dos clubes rivais pois o mesmo relatório acerca deles serve para 6 ou 7 épocas sem alterações... isto mesmo que nos 2 ou 3 jogos antes das suas equipas defrontarem as dos observadores, eles tenham jogado com um perónio engessado e um olho tapado por causa de uma alergia a marisco, que acabou por ser, erroneamente, tratado com recurso a algas.

Desvantagens - são tão regulares que se tornam aborrecidos. O seu conceito de "mudar a rotina" passa por barrar uma torrada com tulicreme em vez da manteiga quotidiana e mexer a bica com um pau de canela em vez da colher. É gente de tal forma rotinada que consideram o azenha um treinador bestial por conseguir manter uma regularidade de derrotas paranormalmente alta.

Gloriosos Exemplos - Garay, Witsel, Cardozo.

5. Os "óh Tino agora é que o sagorro do marido da minha irmã vai ficar cheio de inveja quando nos vir chegar com este carrão"

Automobilisticamente Falando - trata-se do carro familiar que se leva de viagem para passar o Natal com a família da Santa Terrinha. Caracteriza-se por ser bastante espaçoso o que torna a viagem agradável, uma vez que podemos conduzir sem ter os pés do nosso mais novo a especarem-nos nas costas.

Futebolisticamente Falando - o craque, aquele que nos jogos internacionais os adeptos rivais reconhecem dos cromos Panini. São verdadeiros oceanos de classe e por isso criam horríveis crises de urticaria aos fiuzas da vida de cada vez que se aproximam deles uma vez que esta maltosa é alérgica aquela característica intrínseca deles. Já houve fiuzedo a granel a acorrer a urgências hospitalares com a pele a escamar derivado de proximidade com este tipo de jogador.

Vantagens - são muito bons para gente com dificuldades visuais, uma vez que colocam o jogo quase em câmara lenta e mais fácil de acompanhar. Normalmente caracterizam-se por fazerem a barba de 3 em 3 meses, o que é bestial para nós explicarmos à nossa donzela que o que lhe tem picado o pescoço na última meia dúzia de meses é, afinal, um símbolo de classe e saber estar.... isto resulta desde que ela nunca tenha visto o Barbas na TV.

Desvantagens - são poucos os atletas que chegam a a este patamar da carreira em idade precoce e por isso têm a fragilidade física de um koala alimentado a whiskas saquetas. Salvo raras excepções, são pouco dados a cuidados estéticos, o que faz com que, quando mostramos uma foto nossa tirada com eles, a reacção mais ouvida do nosso interlocutor seja "que engraçado, e eu a pensar que tu tinhas medo de texugos".

Gloriosos Exemplos - Pablo Aimar e Javier Saviola

6. Os "óh Tino eu não acredito que voltaste a gastar o dinheiro que te dei para comprares arroz num spoiler traseiro e num auto-rádio".

Automobilisticamente Falando - trata-se daquele pote de dinheiro ambulante que apenas tiramos da garagem para ir a track days ou a concentrações de tunning. Normalmente a garagem onde está guardado já pertence ao banco porque hipotecamos a casa para comprar um subwoofer e a medalha do São Cristovão padroeiro dos viajantes que está colada no tablier.

Futebolisticamente Falando - é aquele tipo que o treinador passa semanas a engraxar e a aprumar para ao fim de semana fazer 2 ou 3 brilharetes no jogo. Vai do 8 ao 80 mais depressa do que o vitor pereira consegue dizer "puta que pariu, o gajo que disse que o rolando é jogador percebe ainda menos de bola que o godinho lopes". Acreditam piamente que o talento não é inato e pode ser apreendido replicando em campo truques visionados em vídeos do Maradona, do Zidane ou, em casos mais terminais, do Rui Baião.

Vantagens - são bestiais para fazer vídeos de youtube e são tão fotogénicos que ficam sopimpas em capas de DVD's só com lances brilhantes deles. Felizmente são agenciados pelos melhores na área e há sempre um louco em qualquer sitio do Mundo que não se importa de os comprar por um valor inflacionado, pois acredita poder fazer-lhes alguns upgrades e vende-los ainda mais caros.

Desvantagens - Normalmente sofrem do síndrome de Napoleão e nunca desistem, mesmo que estejam encurralados numa ilha e acorrentados a uma bigorna no fundo de uma mina. Defendem sempre que eles é que estão certos e o resto do mundo errado. É o tipo de jogador que divide os adeptos: uns têm vontade de lhe bater com uma soqueira; os outros têm vontade de lhe bater com um taco de basebol. Todos têm o secreto desejo de atira-lo ao rio com o olheiro que o aconselhou atado aos pés dele.

Gloriosos Exemplos - Nicolas Gaitan, Nico Gaitan e Gaitan.

Pergunta para queijinho (rançoso como só eles sabem ser)

Qual o clube, qual é ele, que votou, muito à virgem reinaldista ofendida, contra o alargamento do campeonato sem descidas de divisão, mas que foi o principal percursor e beneficiado de 2 (dois carago) alargamentos sem descidas para evitar a sua própria descida de divisão nos anos 40?

Pista: São os corruptos.... merda, pista demasiado explicita...não tenho jeitinho nenhum para joguinhos de trivialidades...

segunda-feira, 12 de março de 2012

Estranho

Os lagartos votaram contra o alargamento do campeonato sem descidas de divisão...logo eles que podem vir a ser uma das equipas beneficiadas... 

Quem deve estar a vergastar o próprio costado contra camas de pregos são o luis campos e o carlos azenha....no tempo deles descia-se. Isto é o que se chama estar no sitio errado na temporada errada.

domingo, 11 de março de 2012

carunchosos 1-2 SLB

1. Gosto quando os ditados populares se confirmam. Neste caso aplica-se na perfeição "filho de peixe sabe nadar". Vamos à capital do móvel com o filho do carpinteiro José no banco e como era de esperar, o rapaz com reles 2 marteladas faz uma cristaleira para meter 3 pontos de ouro. Agora no final do campeonato, quando utilizarem a faixa de campeão para o atar à cruz, ele vai poder dizer "p'tantes senhor, pardoa-os lá c'os gajes nã sabem o que fazem".

2. Tenho esperanças que no final do campeonato se faça um filme da época, em estilo western amadorense de pastilha colada ao nariz por causa de um balão mal feito. Se o fizerem, a cena que vai ilustrar esta jornada vai ser mais ou menos assim: Jorge "The Kid" Jesus entra num tabernáculo poeirento na Reboleira, malha 3 bagaços ao balcão, dirige-se a uma mesa onde vitor "bulshit" pereira joga uma matraquilhada com papa "pope" pitas, pedro "associate" proença e artur "golden whistle" soares dias, e com a boca a expirar um bafo mais etilizado que as urgências do Amadora-Sintra sussurra ao ouvido do primeiro "escuta lá óh cagão, podes começar a tirar essas patapalápias sabujas do 1º lugar que eu gosto cá pouco de ver as tuas dedadas gordurosas na minha Taça de Campeão".

3. O SLB uma vez mais demonstrou que é um clube bastante cioso da história da humanidade. No dia em que se comemora a passagem do primeiro aniversário do tsunami que ceifou a vida a 20 mil amarelos japoneses, Jesus homenageia os nipónicos colocando em campo o tsunami Oliveira que em 45 minutos ceifou a vida a 14 amarelos pacenses. Já agora, nisto dos amarelos, é bom acrescentar que o Maxi esta época já viu mais amarelos do que o Jaime Pacheco desde que chegou à China. De cada vez que a verruga dele passa a menos de 1 metro do adversário, o uruguaio vê cartão amarelo... que é também o que acontece aos adversários de cada vez que ele passa 1 metro para lá do meio cmapo, ficam com as cuecas amarelas.... devidos da urina que lhes escorre patas abaixo de o ver vir por ali abaixo deslargadissimo da vida...

4. Esta foi a 2ª vez no espaço de 1 semana que o SLB derrotou adversários ex. comunistas. Depois dos ex. soviéticos, hoje foi um ex. vietcong a levar brutalmente na bilha. Depois admiramo-nos quando nos chamam o clube do regime. Tudo o que cheira a socialismo nós empandeiramos em três penadas. O que salva a coisa é que com estas exibições mais pálidas que os pais da Roberta Close depois de saberem que ele queria ser ela. o que mais se ouve os adeptos gritar é "Avante Benfica... Avante que para trás mija a burra".

5. Brilhante esta nova modalidade de negar penaltys ao SLB. Para além de não ser marcada falta, ainda dão amarelo aos nossos jogadores. Se o calisto fosse um tipo esperto tinha mandado a sua equipa descarregar madeira nos nossos atletas dentro da área do paços... em 10 minutos tinhamos 4 jogadores expulsos e levavamos 3 secos sem saber como. Assim como assim já estamos fartos de perder pontos por decisões tomadas "fora do campo", portanto perder mais 3 na secretaria era apenas.... mais um dia de trabalho. De qualquer forma, tambem me pareceu que nenhum dos casos era penalty... não vi sangue, não houve fracturas expostas da tibia e o Bruno e o Nelson ainda respiravam, portanto...

6. Melgarejo marcou um auto golo contra os corruptos e fez um jogão contra o SLB... pessoalmente, meu rapaz, terias caido nas minhas boas graças se tivesses feito ao contrário, apesar da honestidade que os teus actos demonstraram. Claro que ao analisar o que o Melga fez, fico feliz por o Balboa não estar emprestado ao beira mar... ia-me doer brutalmente no coração sofrer um golo deste rapaz... e daí, o luis filipe também não está emprestado, certo?

7. O jogo de hoje marcou a 200ª presença de Luisão ao serviço do SLB e não deixa de ser irónico que o mesmo tenha acontecido num estádio que parece ter sido eregido há 200 anos. Estes jogos com o paços deviam passar a disputar-se no Verão em Silves ou Castro Marim. É que a mata real tem um aspecto tão medieval que ficava a matar como evento especial nas Feiras Medievais destas localidades. Será que dá muito trabalho alguém informar o paços de que há umas coisas muito manhosas e perigosas chamadas... ehrr.. deixa cá ver...hummm... máquina de cortar relva pah!!! Já houve crianças a serem concebidas atrás de arbustos mais baixinhos que a relva de paços de ferreira.

8. Capdevilla uma vez mais mostrou toda a sua inteligência. Depois de ter tentado ser titular a jogar como deve ser, hoje optou por ser titular imitando o Emerson. A forma como ficou 2 vezes a olhar para o extremo direito pacense, debaixo do nariz dele, chutar na cara do Artur no lance do 1-0 e na fotocopia da 2ª parte fez-me passar por um daqueles momentos nostálgicos em que em vez de ficar irritado só consegui dizer, com ar embevecido e condescendente "ohh pahh... aquele Emerson espanhol é tão mono neurónio como o brasileiro... que bonito...". Depois dei um pontapé no sofá e voltei à Terra.

9. Quero aproveitar esta crónica para agradecer ao Gaitan por aqueles 2 minutos em que jogou à bola. Sei que estava descansadinho a ver a bola e de repente teve que correr, marcar um golo e depois sofrer uma falta, e parecendo que não, isto são coisas que um dia mais tarde podem vir a ter efeitos nefastos na saúde de um individuo... mas foi simpático da parte dele. Diga-se também que hoje ele refutou as criticas que lhe fazem de não correr sem bola. Durante o intervalo apareceram umas imagens dele na tvi a fazer aquecimento e vi, com estes olhinhos que a terra há-de comer (até apanhar uma indigestão tal que se vai vomitar toda e dar origem a uma erupção vulcânica) o argentino sacar uns 2 ou 3 sprints muito bem feitos sem bola. Agora, aquilo aplicado durante os jogos devia ser do caraças óh McGaitas...

10. Saviola terá feito os piores 45 minutos da sua carreira.... e estou a falar da 2ª parte, uma vez que a 1ª foi de tal forma bisonha que eu duvido que fosse ele dentro da camisola 30 do SLB. A coisa hoje correu-lhe tão mal que ele é capaz de ter lavado o cabelo com gel de duche e o corpo com shampôo, penteou o cabelo com a escova de dentes e lavou as favolas com o pente.... que o Witsel utiliza na afro. O homem estava de tal forma trocado do juizo que bebeu 3 malgas de mate a pensar que era chá de cidreira...