Cartiino #24

Vermelho Cor do Povo

A Revolução Bolchevique do proletariado das mãos sujas, calejadas e geladas das estepes siberianas varreu a Eurásia de tradições czaristas, de forma tão torpe e viril que deixou toda a sua população a reprimir ódios de tonalidades rubras, que apenas seriam libertados após a separação das Repúblicas Soviéticas, tendo como apoteose libertária o momento em que um ucraniano de mentalidade atrozmente barrosã, varreu o pó e meia dúzia de tendões ao perónio do Rui Águas, um tristemente famoso infiel representante do encarnado do povo. Enquanto na Praça Vermelha Boris Ieltsin brindava à nova Rússia com quatro barris da mais etílica vodka, na capital ucraniana o povo saia à rua comemorando a aparição da craniana marca de nascença de Gorbachev na canela de um luso cujo gosto de dress code revelava semelhanças cromáticas com o opressor comuna. Nada animava mais um eslavo do que o doce som de um membro inferior alheio a estilhaçar, qual pára brisas automobilístico em encontro imediato com o teclado bi-color de um piano paraquedista.

Volvidos 46 anos sobre os festejos alfacinhas pelo fim da II Guerra Mundial, a Gloriosa Bandeira da Águia Altaneira voltava a representar o estandarte vermelho da foice e do martelo em manifestações de cariz popular, novamente com a quota parte dos danos irreparáveis a ser assumida pelos da Luz. Volvido quase meio século, o "clube do povo" copiava a papel químico encarnado as dores martirizantes do estrato social que representava. Aqueles a quem um déspota havia retirado o epíteto de "vermelhos" e censurado o hino unificador original, exibiam agora aos sete ventos uma perna lacerada, símbolo de um povo eternamente dorido, tendo em pano de fundo uma banda sonora de cariz repetitivo "Esta merda dói, caralho!!!! Esta merda dói, caralho!!!! Esta merda dói, caralho!!!!". Como uma neblina matinal a partir do meio dia, também as dúvidas dos acólitos monarcó-burguesó-fascistas, adoradores de bichos de mitologias pagãs ou de pseudo-monarcas silvestres, quanto à veracidade dos apertados laços sentimentais entre o clube da, já de si bastante explícita Avenida "General Norton de Matos", e as ideologias republicanó-popularó-democráticas, se começaram a dissipar.

Não seria, de todo, necessário sacrificar uma tíbia para comprovar de uma vez por todas que o Benfica é efectivamente o Clube do Povo, por muito que se pretendesse castigar o o detentor do titulo de propriedade da canela retorcida, pela vil traição perpetrada contra a sua singularmente gloriosa história familiar. Atrás de si um rasto de 108 anos atestava a ligação "d'A" Instituição com a plebe. Quando o povo sucumbia às doenças, o SLB fundava-se numa farmácia. Quando o povo não tinha onde morar, o SLB corria a capital do Império em busca de um lar para se instalar. Quando o povo não tinha o que comer, o SLB deixava fugir metade do seu suplemento vitaminico goleador para o rival abastado. Quando o povo não podia votar, o SLB colocou democraticamente no seu trono um operário encadernador. Quando o povo sofre com cortes nos salários e nos subsídios, o SLB anuncia que tem que cortar nas despesas. Quando o povo é um bocadinho mais sovado pelo governo, o SLB tem um treinador a limpar 4 milhões por ano. Quando o pov... hey... esperem... mas... é... não há nada melhor, para destruir uma teoria de união popular com algum teor comunista ateu e laico do que um gajo com nome de líder religioso. 

Curtas do Máiór do Mundo e dos pequenos

- A jornaleirada anda em polvorosa com a possibilidade do SLB contratar mais 2 extremos para juntar aos 27 que já tem no plantel. Isto ou quer dizer que o McGaitas e o Nolito estão mesmo à rasquinha para cavarem dó'pé do Jesus com medo de ainda acabarem a laterais, ou então o Matic e o enzcremento estão-se a safar de tal forma brilhantemente a substituir o Javi e aqueloutro que foi para um "clube maior que o SLB mas que há menos de um ano levou valentemente na boca na Catedral ", que a imprensa acha que mandar boatos de médios centros a caminho do Glórias já não vai vender papel.

- Cumpridas mais 2 valentes e cansativas jornadas de campeonato, eis que a coisa pára outra vez durante uma porrada de dias. Desta vez é para se disputar a Taça de Portugal, mas graças à brilhante organização desportiva portuguesa que tenta fazer sem sucesso, juz à muito nacional teoria do "caos organizado", o Máiór do Mundo (e arredores faxavor) vai ficar a ver jogar até à próxima jornada de Champions. Em termos de competições nacionais, os nossos bravos só vão voltar a competir dentro de uns 20 dias, na recepção ao mareteme da maduêra dia 16 de Dezembro. E dizem vocês "mas óh meu cérebro caramelizado a altas temperaturas em pequeno vasilhame de inox, dia 10 de Dezembro temos que ir a alvalade". E eu repito... só voltamos a "competir" a 16 de Dezembro...

- Nos jornais o pessoal divide-se quanto aos responsáveis pela vitória corrupta contra o brgauinha do augusto duarte. Uns dizem que foi obra da dupla vinda da Colômbia, outros apontam o dedo à tripla vinda da Covilhã. No geral, da discussão apenas sai um excelente tema para poesia, que deixaria Fernando Pessoa agarrado à pena... "Óh xistra corrupto quanto do teu mal / Roubou campeonatos em Portugal / Por arbitrares, quantas equipas choraram / Quantos defesas as mãos usaram / Quantas noivas te enviaram para a Covilhã / Para que o mérito fosse prá Colômbiã!".

- Em alvalade sucedem-se os maus resultados que são sempre seguidos de barulhentas manifestações de adeptos à porta do quintal que muito têm perturbado o descanso dos atletas lagartos que tentam dormitar nos desconfortáveis bancos do seu horripilante autocarro. Continuando com a média de 2 manifestações por semana, penso já ser possível à principal claque lagarta solicitar a denominação de "Central Sindical". Claro que para poderem ter direito à referida denominação, os jovens lagartos teriam que começar a exibir estandartes de ideologia esquerdista, portanto vermelhos... não me parece que no actual estado de coisas alguém por lá se vá chatear por mudar as cores daquilo...

- Na cidade do Bom Jasus, o sempre prestável mesquita machado deve andar bastante atarefado com problemas camarários que nem tem tempo para vir para a imprensa insinuar sobre com quem jantou xistra ou como se processou a nomeação do covilhanense (de uma vez por todas, acabe-se com a adjectivação deste indivíduo como albicastrense... grato pela vossa atenção). É bom ver que afinal essas criticas habituais à inoperância dos nossos funcionários públicos ou dos políticos é uma velada mentira. Deixem-no trabalhar... até porque o braguinha do augusto duarte ainda vai voltar a jogar com o SLB este ano e ele pode vir a precisar de uns dias de licença sem vencimento para vir mandar uns bitaites após a derrota do clube dele.

Cartiino #23

SLB 2-0 mosses d'olheum

1. Naquele fatídico jogo de pré-epoca na Alemnha, Luisão correu 30 metros até à entrada da área local, afiambrou uma mamilada no árbitro teutónico e deixou-o estatelado no relvado, vivo o suficiente para conseguir simular que estava morto. Ontem, mostrou ser um rapaz bastante mais calmo, atravessou 30 metros de campo em passo de trote, chegou à área olhanense, afinfou uma cabeçadorra no esférico e estatelou os algarvios no relvado, matando-lhes as hipóteses de ainda atingirem o empate... isto são factos... só não sei é se são apenas a confirmação de que o capitão regressou realmente mais forte ou se revelou que ele é bem mais eficaz de cabeça do que com o peito.

2. A ideia que normalmente transparece do estado de alma de Oscar Tacuara Cardozo é que se trata de um indivíduo sisudo, sério e sem grande sentido de humor. Contudo ontem fiquei com a ideia de que ele apenas gosta de cultivar esta imagem, quando na verdade é um bandalho galhofeiro que gosta de uma boa risada. Digo isto porque a forma como ele marcou o penalty foi com toda a certeza para gozar com o guarda redes corrupto... "mira coño gnomo portero... quieres ver donde te hay metido muy badalhocamiente um golazo con un patanazorro de zurda en la última temporada en el juego de la copa de la liga... ali naquele cantito mismo... payaso".

3.  Não sou tipo de pesquisar muito antes de escrever coisas, mas certamente não estarei muito enganado se disser que Rodrigo é o único jogador na história dod esporto rei cujo talento para a prática da modalidade está todo concentrado na anca, em vez dos pés. Infelizmente para ele quando o neardental do zenit lhe deixou a pélvis em pior estado do que a da Doce após a noite romântica com o Reinaldo, não houve forma de a reparar apenas com umas pequenas aplicações de gesso e descanso. Poderá ser a revelação do ano, mas a única forma de resolver o problema dele foi substituir-lhe a anca... acontece é que, pela forma como ele está a jogar neste momento, a que lhe foi transplantada pertencia a uma dançarina de dança do ventre...

4. Se fosse possível misturar Vitor Paneira e Azar Karadas, aposto que saía um "Sálvio-contra-mosses d'olheum". Ontem o pequeno argentino fez a cabeça em água à lateral esquerda piscatória, mas de cada vez que lhe caiu nos pés uma oportunidade de golo, ele preferiu finalizar "à Noruega" e meteu redondinha no Terceiro Anel. Da forma como o genial jogador das Pampas estava a finalizar ontem, bem que os mosses d'olheum podiam ter vindo sem guarda redes que não corriam perigo de sofrer golos... em compensação todos os lojistas do Colombo devem ter tido o cuidado de entaipar as montras porque o perigo de apedrejamento com balrroaços vindos da Catedral esteve sempre bem presente.

5. O treinador dos lagartos algarvios fomenta o discurso trauliteiro de tal forma que muito dificilmente não chegará ao ponto da sua carreira em que dará conferências de imprensa com boné amarelo na equipa a comentar as incidências de uma derrota do seu paços de ferreira... pode parecer um tiro no escuro esta afirmação, mas sejamos realistas... tanto o discurso como a disposição táctica da sua equipa indicam que há muito "josé-motismo" na forma de treinar do ex. jogador corrupto. Fiquei é com uma dúvida... o SLB tem parquimetros na garagem? Pergunto isto só porque o tipo disse que ia deixar o autocarro na garagem da Luz, mas acabou por o levar mesmo para a relva...

6. Ultrapassa os meus limitados conhecimentos, o clube do coração do vasco fernandes, mas a avaliar pelo que vi ontem, é lampião empedernido como eu e talvez tenha como jogador preferido o Maxi Pereira. A forma como agarrou o uruguaio na área, aponta realmente para isso, só não se sabe se o fez porque, apanhando o sei ídolo ali à mão de semear, sucumbiu a um fortíssimo desejo de o abraçar, ou se por outro lado pretendia trocar de camisola com o Cantiflas da nossa defensiva. Qualquer que tenha sido a razão, óh vasco... esperavas pelo fim do jogo... imagino que seja difícil reprimir tamanho desejo, mas prejudicaste a tua espécie de equipa... mais, se realmente queres uma camisola do Glorioso, deixa de ser forreta e compra uma.

7. De uma vez por todas, alguém me explique a regra dos equipamentos quando são parecidos ou têm a mesma tonalidade. Sei que há uma equipa que tem que jogar com equipamento alternativo para que o árbitro não se confunda na hora de roubar, não sabia é que tinham que jogar as duas. O que se passou ontem para jogarmos com o equipamento que me traz à memória flashes do "azul à Benfica vale e azevedista"? Descobrimos que temos um roupeiro daltónico? Ninguém quis arriscar sujar o equipamento vermelho glorioso em dia de intempérie? O Carlos Martins vestiu por engano uma peúga do equipamento alternativo e tiveram medo que ele se lesionasse a tira-la do pé? 

8. Carlos Martins jogou 68 minutos sem se lesionar... só isto já merecia ser o destaque do jogo, ou pelo menos para lhe ser atribuido o troféu de "momento surreal da partida". É certo que evitou a toda a brida rematar de longe ou fazer passes longos, mas isso não lhe tira o mérito. Foi uma coisa tão estranha que quando o Jesus disse ao Raul José "se calha ameto o enzcremente e saque dali o Carles", a resposta do adjunto foi "oi? Então o gajo ainda ali anda? Mau... então quem era o tipo que ficou no balneário a fazer gelo"... e pronto, foi desta forma que se descobriu que o izmailov anda a frequentar o balneário do SLB porque os serviços municipalizados de Lisboa já cortaram a água em alvalade e lá o russo não consegue arranjar gelo.

9. O jogo de ontem marcou o centésimo jogo de Jorge Jesus enquanto treinador do nosso porta-aviões, ao mesmo tempo que se comemoraram 101 jogos sobre o último golo do Mantorras em jogos oficiais pelo Glorioso. Refiro isto porque acho bonito juntar na mesma comemoração um gajo que não tinha rótulas e um outro que não consegue dizer rótulas correctamente... "rót'las". Em comum têm também a experiência ao nível de cirurgias plásticas... o Jorge em termos de plástica estética, o Pedro mais no ramo de plástica para remoção de elementos plásticos do corpo. Por fim quero só referir que ambos partilham a mesma nacionalidade... sim estou ao corrente de que Mantorras é angolano e Jesus é português, mas este último é da Amadora, que é pátria de uma enorme comunidade angolana... p'tantes...

10. Após jornadas de Champions o SLB prima sempre por se apresentar de forma lenta e sem dinâmica dando a ideia de que os jogadores detestam jogar contra tipos dos quais não querem autógrafos ... excepto, pelos vistos aquele rapaz holandês da esquerda que provavelmente pensou que estava a defrontar o AC Milan. Isto preocupa-me porque a visita ao alcochetense do lumiar vai ser após a nossa visita a camp nou e tenho medo da reacção dos nossos atletas ao facto de defrontarem messi, xavi e iniesta durante a semana e depois terem pela frente o rojo, o gelson fernandes e o viola ao fim de semana... temo facilitismo e falta de motivação da nossa parte. Talvez fosse melhor marcar o jogo de Taça de Portugal com o Aves, o Caldas ou o Coimbrões para a 6ª feira entre camp nou e alvalade só numa onda de entrarmos no derby mais habituados ao nível deles...

Premonição

Não me parece que seja preciso ser gaja para ter sexto sentido, tal como prever o futuro não devia ser exclusivo de tipos de tez escura e nomes guineenses. Mesmo um homem valente e macho pode ser atreito a momentos de "eu já pressentia isto". Talvez no caso do gajedo a coisa seja mais quotidiana, mas isso não quer dizer que elas tenham o monopólio do sexto sentido. Qualquer camionista másculo de camisa cavada nas axilas pode ter uma premonição sem que isso coloque em causa toda a sua masculinidade, por muito que a mesma seja uns milésimos de segundo antes de atropelar um Fiat Cinquecento, tempo suficiente para ele mais tarde dizer ao "xô guarda"... "quando vi o carburador dele espalmado no para choques do meu Scania pressenti logo que ia bater". Escusado será dizer que prever esbardalhamentos lagartos em hora e meia de diversão com um qualquer grupo de tetraplégicos não entra no campo da "premonição". É uma coisa mais do foro forense... é uma prova de vida.

Em matéria de adivinhações ou daquilo que costumamos chamar de "não entendo a vossa admiração pelo que acaba de acontecer", eu sou daqueles que pertence ao extenso grupo dos cavéns "é estranho como os meus olhos vêm tão bem a dormir e tão mal acordados". Já perdi a conta a sonhos futebolísticos que se confirmaram no campo. Lembro com orgulho a noite em que vi o Glorioso abandalhar os corruptos na Luz com uma goleada de 1-0, o que deu origem a que eu fosse estranhamente, a pessoa mais calma na sala quando, nos descontos e com o resultado a confirmar a tangencial goleada gloriosa, os marretas corruptos atiraram a bola ao poste, com ela a passear sobre a linha como se tivesse a acompanhar uns familiares sagorros e montanheiros, numa visita domingueira ao calçadão de Quarteira. A certeza da vitória estava de tal forma tatuada na minha cabeça que nem tremi ao ver o 11 inicial do SLB com Bossio, Machairidis, Madeira e Rojas... era jovem, não pensava... isto era como ir "all-in" sem ver as cartas e depois de ver que o adversário tinha um Royal Flush.

A frequência destes sonhos ensopados de golos do SLB, normalmente é equivalente à dinâmica vitoriosa do Glorioso... apenas porque quando as derrotas se sucedem eu não consigo dormir, quanto mais sonhar... Nos últimos tempos tive alguns e disso é prova o ponto 6. do post sobre o SLB 2-1 highlanders, que foi escrito 1 dia antes do jogo, tal era a certeza de que o Djalohn ia dar nas vistas contra os alcoolizados, e mesmo que antes do jogo me tivessem dito "olha o Djalohn vai jogar com uma perna engessada porque lhe tiraram uma rótula para transplantar para o joelho do Mantorras" eu continuava certo de que o rapaz ia desfazer a lateral direita dos mal vestidos escoceses. Era esta premonição de contornos quase "professor-bambescos" que me fazia acreditar numa vitória em camp nou com um golo de Cardozo no último minuto na marcação de um livre directo (ando a deitar-me cedo, dá tempo para sonhar que nem um deslargado). Mas nos meus sonhos não entra silvio cervan e atenção, não me entendam mal, eu desejo tanto te-lo nos meus sonhos como gostava de me atirar, sonâmbulo da cabeça para um tanque seco cheio de pittbull's esfomeados. Apenas sei que a não comparência dele na minha vida mental nocturna torna tudo o que aí se passa passível de não ser transportado para a realidade. Que é mais ao menos o  que se irá passar com a vitória na catalunha derivado do tamanho do auto tanque de motivação que o vice presidente do Glorioso ofereceu ao nosso adversário. Talvez seja eu a única pessoa a fazê-lo, mas hoje estive o dia todo a recriminar-me por não sonhar com idiotas. Mas vejamos a coisa pelo lado positivo... nos meus sonhos os idiotas não ganham eleições com 83% dos votos...

Cartiino #22

SLB 2-1 highlanders

1.Não sou veterinário, mas sei fazer diagnósticos absolutamente acertados baseando-me apenas no que vejo. Por exemplo, se um cão tem as narinas mais secas que uma piada pintocostista é porque está febril; se um gato está mais espalmado no alcatrão da EN125 do que uma panqueca ensopada de xarope de ácer é porque está morto; se o Artur sofre outro golo após falha em cruzamento originário de uma bola parada adversária é porque está com robertose, que é tipo uma cirrose das mãos. Agora é preciso ter cuidado, a robertose tem cura se for diagnosticada e tratada a tempo. Senão, evolui para nenose e aí já não há volta a dar, aquela merda alastra pelos jogos todos e pior... o gajo faz uma permanente no cabelo e começa a cantar Júlio Iglésias em desafinação constante.

2. Há 4 anos atrás eu não levantaria esta questão, mas depois do caso da Semenya, um tipo tem que duvidar até das promessas de um político (ao que isto chegou, quando não se pode confiar na palavra de politico...). Portanto... têm a certeza que o Matic é mesmo do sexo masculino? Eu já tinha ficado com a pulga atrás da orelha por ele ser totalmente desprovido de vida capilar no corpo, excepto naquela marrafinha em cima do cucuruto cranial, mas depois de nos últimos jogos ter observado com atenção a forma calma e paciente como ele desliza pelo campo, fiquei a pensar que ele parece uma gaja às compras no shopping a levar tooodooo o teeemmmpoooo do muuunnnddddoooo a ver montras e a experimentar roupas do género "ai, já experimentei este top tamanho XS 10 vezes e continuo a não entender porque achas que não me fica bem".... "PORQUE TU PESAS 147KG"... diga-se que o facto do sérvio ter saído ontem do campo a queixar-se da peida também não ajudou a desmistificar isto.

3. Que o SLB não consiga controlar os adeptos, entende-se... somos uma tribo fora de controle quando vê o SLB jogar... pelo menos falo por mim... Mas uma estrutura devidamente profissional, estruturada e competente tem que ser capaz de controlar os seus próprios jogadores. Por isso gostava que me explicassem a razão de o SLB andar a tentar evitar a interdição da Catedral pela UEFA, devido ao rebentamento de "patardes" e depois o Cardozo e o Sálvio estão 90 minutos a estourar pirotecnia na barra da baliza adversária. Apesar da qualidade destes estardalhaços, o vencedor do prémio "patarde mais valente e feroz que fez estilhaços mais barulhentos daqueles de estoirar tímpanos a surdos" vai para a bomba do Ezequiel. É que além de ter provocado uma explosão... de alegria nas bancadas, também teve o condão de acabar com os lasers verdes... e em termos de "verdes", também lhes acabou com o festim. 

4. Já há muitos anos que não via o Glorioso disputar um jogo de Champions League contra uma equipa tão fechadinha na sua defesa como estes verdes escoceses. Se a Madonna tivesse mantido as pernas tão fechadinhas como estes bezanos hoje na Luz e ainda hoje podia cantar o "Like a Virgin" sem que isso soasse a uma aldrabice descarada. Imagino que na declaração de IRS do treinador deles, homónimo do Beatle, não deve aparecer como "treinador de futebol" mas sim como "serralheiro civil - especializado em portas, portões, cadeados, trincos e ferrolhos". O tipo foi mesmo o único escocês (neste caso irlandês) a não festejar o golo da equipa dele. Quando a cara dele aparecer no pequeno ecrã, estava mesmo com cara de "como caralho é que aquele cabeludo se livrou da grilheta que o prendia à entrada da nossa área e foi até ao outro lado do campo fazer aquilo?".

5. Das três uma: ou os gregos têm inveja do poderio económico português ou têm algum contrato de promoção de vinhos espumantes ou champanhes ou então é só mesmo uma aversão natural à baliza da bancada Sagres... é que depois do charisteas, ontem apareceu outro grego peçonhento a cabecear uma bola vinda de canto, na baliza da bancada cervejeira, que para além de quase nos tirar uma boa maquia de guito do bolso, também levou a que na iluminada casa da madalena fossem bem audíveis estampidos de cortiça a propulsar-se do respectivo gargalo de garrafa de néctar alcoólico francês. Felizmente para o SLB, El Negro fez as honras da casa como Cobrador de Fraque e com uma bazucada recuperou o guito em dívida, e mostrando que o Benfiquismo é uma religião bem mais poderosa que o catolicismo, contrariou Jesus e transformou o vinho em água... de esgoto.

6. Sou obrigado a concordar com o Joca Jesus quando ele diz que o "Djalohn serve para o campeonato mas não tem estaleca para equipas de Champions... vá... excepto para o Maxi Pereira". Obviamente que me vão dizer "epah mas o Mantorras holandês com duas rótulas marcou um golo aos escoceses  e eles ganharam ao barcelona, por isso são equipa de Champions". Pois é verdade, mas... os lagartos também ganharam ao braguinha do augusto duarte e não é por isso que os podemos considerar equipa de 1ª Liga. É preciso é ter atenção que é mais fácil ganhar aos highlanders do que aos lagartos... é que enquanto uns estão carregados de cerveja até à raiz dos cabelos do seu guarda redes que mede para cima de 17m de altura, outros estão equipados com altas doses de proença até ao topo do seu bidão de "resultados ridículos", que mede para cima de 389m de altura.

7. Ao fim de 4 meses de águia ao peito ainda não tenho uma opinião formada acerca da nossa asa holandesa, essencialmente porque ele é demasiado rápido para eu o conseguir acompanhar. Sempre foi essa a vantagem de um Beto, um Delibasic ou um Andrade... eles pegavam a bola, eu deixava-me dormir e quando voltava a acordar ainda eles estavam a iniciar a jogada. Assim era fácil seguir e avaliar a falta de recursos técnicos deles. Gajos como Djalohn ou Sálvio tornam a minha vida complicada. Aliás, o argentino agora até faz cuecas e uns movimentos rápidos com os pés... fodasse Eduardo... faz essa merda devagar homem. Com asas tão rápidas, qualquer dia temos que alterar a ave símbolo histórico do clube, de águia real para... beija-flor...

8. Joca Jesus às vezes parece aquele puto arruaceiro que bate nos outros miúdos, rouba-lhes o dinheiro do lanche e provoca uma onda de terror na escola o membro mais feroz dos esquadrões suicidas da Al Qaeda (bem... fazia corar... se realmente for o mais feroz, de certeza que já se implodiu todo das entranhas), mas depois quando é chamado ao gabinete do directo é mais mariquinhas que o "João-Chorão-Mija-no-Colchão". Em jogos de campeonato "adeslarga" a equipa toda a descer a Falperra sem travões e sem rédeas a atacar que nem D. Sebastião em Alcácer Quibir. Depois quando lhe aparecem jogos de Champions acagaça-se todo nas cuecas, joga para o empate ou para defender vantagens mínimas como se estivesse com o seu Amora apenas com 9 jogadores em Old Trafford a defrontar o Yunáite.

9. Bastaram-me dois jogos contra estes sapateiros de sotaque inglês fabuloso para melhor entender porque raio o Cadete é idolatrado lá no sítio... conseguia dar dois toques seguidos na bola. Especialmente se olharmos para aquele avançado deles com nome de menu do Burger King fica-se com a certeza de que se o Mawete Júnior um dia tivesse vestido a camisola escocesa de padrão afoleirado, tinham retirado o seu número quando terminasse a carreira. Poderemos estar à beira de ver nos oitavos de final da Champions a equipa menos dotada de qualquer tipo de princípios básicos da modalidade na história da competição... ou pelo menos desde que meia dúzia de indivíduos encheram o Marquês para festejar a passagem de uma outra equipa com o mesmo gosto em pronto-a-vestir, a esta fase da competição.

10. A Europa do futebol ficou ontem toda encalacrada por o filho do Mancini ter dito que o seu progenitor percebia mais de bola que o Zé Mourinho. Eu peço desculpa, mas sou obrigado a concordar com o puto e para provar o meu ponto de vista, apenas pergunto aos cépticos: acham que o Mancini dispensaria o Garay e ficaria com o Albiol? Bolas... arrisco perguntar... Jesus faria isso? Dispensar Mora e ficar com Kardec, ao pé disto é como dispensar Paulo Madeira e ficar com Paulo Pereira (mau exemplo?... humm... talvez...). O dia em que o treinador do SLB cometer um erro da magnitude do cometido pelo Zé dos Chocos Frrrritos, será o dia em que eu começarei a comercializar piñatas com a forma da cabeça dele... não sem antes fazer um "test-drive" a uns 30 ou 40 exemplares, usando para tal uma barra de ferro incandescente.

Tony Variations, Renatus Cartesius, Mr. Zen e el Rey Jesus (sim, um texto)

António Variações era o género de pessoa mundialmente conhecida por "tem o pisca-pisca fundido" ou "se fosse ciclista andava de monociclo" ou até "tens um cabelo muito giro em cima desse pescoço enorme", mas de parvo pouco ou nada tinha. Por isso quando ele puxava pelas suas muito singulares cordas vocais para cantar "só estou bem onde eu não estou... só quero ir onde não vou", fazia mais pelo entendimento universal da carcomida e complexa personalidade humana do que René Descartes (ou no seu nome latinizado, mais em modo "Astérix e Obélix"... Renatus Cartesisus) quando tentava facturar gajas sussurrando-lhes ao tímpano "penso logo existo". Para provar que o "Tony Variations" tinha razão quando afirmava que o ser humano é um eterno descontente, bastaria ver o caso de um trabalhador que passa a vida a pedir para estar doente e poder meter baixa e depois quando isso acontece está o dia todo na cama a gritar "mnhnhnhnhnhnh", que se não fosse a trombose na boca, quereria dizer "fodasse quero ir bulir". Em compensação, tivesse o francês nascido na nobre Lusitânia, pátria da melhor filosofia de rua e saberia perfeitamente que "a pensar morreu burro". 

Não sei a relação de nenhuma das personagens acima mencionadas relativamente ao futebol. Se no caso do "inventor da matemática moderna" fico inclinado a pensar que algures naquela cabecinha pensadora algo vibrava pelo SLB, derivado de o seu nome próprio também constar no bilhete de identidade paraguaio de Óscar René Cardozo Marín, algo me diz que um tipo que se vestia de comprimido deveria ter um fraquinho pelos nossos rivais lagartos... sem confusões homofóbicas ou de outro género... apenas sou tentado a pensar que um sistema digestivo que tanto Rennie ingere, mais tarde ou mais cedo em comprimido se torna. De qualquer forma, também neste universo especifico das biqueiradas sobre a planície vegetal, o filósofo musical volta a deixar para trás o sr. Cartesius, especialmente quando se olha para as turbas insanas onde ninguém perde tempo de vida a pensar para existir, mas para quem tudo está mal, mesmo que esteja como se quer, porque sejamos sinceros... quem teve a ideia de fazer os lugares para os espectadores se sentarem em betão duro, frio e desconfortável... e quem foi o idiota que se lembrou de lhes meter cadeiras confortáveis mas sem mística?

É neste flácido limbo, nesta corda bamba de pastilha elástica que todos nós adeptos nos movemos. Como uma unha que se não é roída arranha a perna da donzela que acariciamos, mas se o dente a apara, arde quando se come camarão. Felizmente não há melhor sabor do que o que se sente quando se ultrapassa os obstáculos e neste momento sou um tipo praticamente ao nível de um "tragam a cerveja e os amendoins porque estou mesmo bestialmente bem aqui onde estou". Porque a minha tola futebolística matuta sempre em torno da teoria de que uma vitória por 3-2 é bestial por incluir 3 golos marcados mas uma merda alagartada por o adversário ter bisado. Sou gajo mais numa base de "foscasse 1-0 é bom porque não sofremos golos e até conseguimos marcar 1 a esta equipa feroz... do Reguengos de Monsaraz". É um cliché tremendo recorrer sempre ao "Mr. Zen" nestas questões, mas sintetizar tudo a um "ataque ganha jogos, defesa ganha campeonatos" não pode ser totalmente descabido e o SLB de um momento para o outro adoptou-o como mestre inspirador, tal qual Da Vinci adoptou a outra balofa rica como musa da sua obra prima. Mais do que içar a bandeira dos "5 jogos com o Artur a seco... Bitches", toda a minha paz de espírito vem do "dos 15 jogos disputados só em 6 deles houve festa alheia... Motherfuckers". E nem vale a pena discutir deméritos, pernetismos ou karadismos alheios. Prefiro pensar que por uma vez Descartes ganhou ao excêntrico português e obrigou Jesus a colocar no topo do seu caderno de apontamentos "defendo logo ganho". Só espero que tenha sido com tinta da china e não com tinta chinesa.

gajos das camisolas ultra-esquisitas 0-2 SLB

1. Neste momento sinto que a descaracterização do Benfica é um comboio a alta velocidade e sem travões que ninguém vai conseguir parar. Se esta era uma preocupação que já há muito saltitava pelo meu neurónio, ontem apenas tive a confirmação de que o Meu Benfica já não é o que era... 5 jogos sem sofrer golos? 4 portugueses em campo? O que é feito daquele SLB dos 2 golos sofridos por jogo, aquele que precisava de marcar 5 golos para ganhar? E onde pára aquele 11 titular que prendia Cristina Kirchner e Dilma Roussef em frente ao ecrã durante 90 minutos? Só falta agora também ganharmos a Taça de Portugal e o Campeonato para a descaracterização ficar completa.

2. Se alguém ainda continua com dúvidas de que o SLB está mesmo a ficar descaracterizado, aqui fica mais uma prova... na bancada presidencial estava Luis Filipe Vieira... é, até já o presidente do Glorioso vai ver os jogos fora do seu clube. Sim é possível que ele tenha ido visitar o amigo antonio salvador e tenha aproveitado a borla que o moreirense lhe deu para assistir ao jogo do Máiór do Mundo, mas o que interessa é que esteve presente. Só lhe queria era pedir uma coisa: epah, experimenta lá a rapar o bigode ou o cabelo ou então começa a usar botas de borracha... é que a tua electricidade estática parece estar a mandar quadros eléctricos de estádios minhotos a baixo. Foste a braga há 1 ano, ficamos às escuras. Vais a moreira de cónegos, pumba ardeu a iluminação... há relação meu rapaz, há relação...

3. Começa a ser especialidade da casa o SLB ficar às escuras em jogos de campeonato no Minho. Será que os postos de transformação da região não aguentam com a descarga de poder da equipa da Luz? Terá Jorge Jesus que começar a incluir na convocatória para os jogos no Minho um piquete da EDP? "Jorge jesus convocou 2 guarda redes, 6 defesas, 10 médios, 3 avançados e 2 electricistas"? É nestas alturas que um gajo sente saudades do Jaime Graça e dos seus conhecimentos electrotécnicos. Provavelmente a melhor forma de resolvermos o problema da iluminação em estádios minhotos é começar a incluir no equipamento do Matic um capacete de mineiro. Assim se a luz for abaixo, continua a haver sempre um poste a iluminar o relvado.

4. Para muitos a quebra no fornecimento de luz eléctrica no estádio foi uma tremenda surpresa, mas para o guarda redes do moreirense a possibilidade de tal acontecer já se tinha revelado ainda na primeira parte, de tal forma que ele tentou trepar pelas costas do Lima para chegar ao topo dos postes de iluminação e trocar as lâmpadas fundidas. Talvez por ser um tipo inexperientes, escolheu um dos jogadores mais baixos do Glorioso e nem aos parafusos da base do poste chegou. Se tivesse trepado pelo costado sérvio do Matic tinha solucionado o problema no estádio, trocado as lâmpadas de presença do voo transatlântico entre Paris e Nova Iorque e ainda conseguia entregar umas sandochas para jantar aos astronautas da Estação Espacial Internacional.

5. Há um fenómeno estranho que afecta Jorge Jesus e que escapou aos olhares mais bem treinados, mas não passou incólume ao visionamento das minhas cadavéricas retinas: o nosso mister forma melhores equipas quanto piores forem os jogadores. Encham-lhe um plantel de Javis, witsels, Gaitans em forma, Rodrigos topo de gama, duplas de centrais internacionais, Aimares ou Saviolas e ele começa logo a patinar todo acabrunhado. Se por outro lado lhe colocam nas mãos um Andre Almeida, um Jardel, um Melgarejo adaptado, um Matic, um Aimar perneta ou um Bruno César em modo rochembak, ele desliza pelos jogos a dar espectáculo. Confirma-se assim que o SLB só não voltou a ser campeão europeu depois de 62 porque o vale e azevedo não contratou o Jesus no ano em que dispensou o JVP e vendeu o Nuno Gomes.

6. Em Portugal as pessoas têm muito a tendência para dramatizar situações simples e que não são passíveis de qualquer tipo de complicação. Isso ficou ontem bem patente quando, apenas e só porque o Luisão regressava à equipa titular do Glorioso, o duarte gomes requisitou a presença de um segurança para andar sempre em cima do nosso capitão e evitar que ele lhe fizesse um kame-hame peitoral quando ele metesse água a arbitrar... A avaliar pela atitude passiva do Girafa para com o duarte, que tudo fez para o provocar, não restam dúvidas de que ele teve mesmo medo do ghilas... bom, também não o critico... eu estava a ver só pela televisão e de cada vez que o argelino aparecia no ecrã eu fugia para trás do balcão... que caparro... até parece que o estou a ver a subir as escadarias do Philadélfia Art Museum...

7. Todos os equipamentos verdes e brancos são logo à partida horríveis, mas este do moreirense é qualquer coisa de quase "fechem-no numa caverna escura e atafulhem-na de pedregulhos para nenhum cão o desenterrar". Têm a certeza que não foi o Andrea Bocelli que o desenhou? Só não digo que é o equipamento mais feio do Mundo porque o Stevie Wonder tem andado a desenhar equipamentos na Catalunha. Se um dia o moreirense for às competições europeias e defrontar o Inter Milão, lá por Itália vão todos pedir desculpa ao boavista pela forma como vilipendiaram o equipamento deles e em compensação vão começar a vendê-lo em todas as lojas de alta costura.

8. Sei que ontem Jorge jesus não tinha muitas alternativas para o meio campo, mas nestes jogos em dias de chuva copiosa Bruno César não pode jogar... o homem anda sempre com a cremalheira de fora, lavra a relva toda até ao ponto daquilo ficar impraticável. Depois, claro, com os dentes sempre à frente do resto do corpo, não admira que a bola salte em tufos de relva lavrada milésimos de segundo antes de ele a pontapear. Talvez tenha sido por isso que levou cartão amarelo... não foi por simular falta, porque ele a sofreu mesmo... foi apenas por danos materiais infligidos no terreno de jogo, porque aquilo no sitio onde ele caiu, abriu-se uma cratera de fazer inveja à "Viagem ao Centro da terra" do Júlio Verne.

9. Quando toca a fazer pirraça o SLB é mestre. Desta vez, sabendo que uma equipa às riscas, de bom nivel futebolistico já ali havia levado 3 batatas, achou por bem tentar ganhar jogando com uma equipa de suplentes... e efectivamente ganhou, comprovando que perder com o moreirense é coisa de cepos e clubes mal amanhados. É que nem fizemos a coisa por menos, entramos com um guarda redes mais velho que o presidente do clube, um lateral direito da equipa B, um lateral esquerdo que não preenche requisitos mínimos para jogar na Champions, um extremo direito com menos paixão pelo futebol que um americano, um médio centro com cartão cliente gold do restaurante "Costelão Gaúcho", um extremo esquerdo que passa tanto tempo na prateleira que até cheira a naftalina e um ponta de lança em pleno trauma "neardental"... e mesmo assim demos 2 secos... portanto... chupa nacional da madeira...

10. Matic começa a marcar posição na equipa e a deixar evidente as vantagens da troca Javi/Matic. Para além de já termos alguém que consegue falar literalmente olhos-nos-olhos do Luisão, também ganhamos com a sua capacidade de rematar uma bola a 3 metros de distância como naquele pontapé que deu o primeiro golo do Glorioso ontem, que apanhou toda a defensiva cónega desprevenida pois já contavam com lançamento lateral a favor deles. Confesso que em alguns momentos o sérvio me faz lembrar o Inspector Gadget... a bola vai muito alta? "Vai vai pescoço gadget"... e ele cabeceia. O adversário vai a fugir muito longe? "Vai vai braço gadget"... e ele agarra-o. A bola já está a fugir? "Vai vai perna gadget" ... e ele marca golo.

Um cândido pedido

Pede-se a todos os portugueses que nas próximas manifestações não vistam casacos vermelhos... caso contrário incorrem na pena de serem considerados no Name Boys.

Cartiino #21

Não consigo entender...

... como é que, com gajedo deste no futebol grego, o jesualdo ferreira se deixou despedir no panathinaikos...

O meu tosco é melhor que o teu

O adepto benfiquista é reconhecidamente um indivíduo de exigência espartana, especialmente no que se refere à avaliação dos rapazes a quem a vida presenteia com a suprema sorte de poder entrar na sagrada relva da Catedral envergando a rubra camisola Gloriosa, com o símbolo da águia dourada e altaneira ao peito e uma roda de bicicleta a emoldurar-lhe o mamilo esquerdo, qual aureola a decorar o couro cabeludo daquele cuja existência se deveu a uma gravidez por geração espontânea, símbolo este que fica estrategicamente colocado para ser beijado após conclusões vitoriosas de espectaculares e estonteantes jogadas de equipa ou em casos extremos, para carimbar no peito de um árbitro. Contudo, apesar de os níveis de exigência serem universais no Terceiro Anel, a percentagem de aplicação dos mesmos varia consoante o atleta em questão.

Estas diferenças ao nível da aplicabilidade da exigência têm como motivo as próprias características da opinião, que para além de ser bastante pessoal, é também volátil, tornando-se a modos como as vaginas... sempre em risco de serem violadas. Por isto é comum um jogador passar de "novo Eusébio" a "novo Akwá" em questão de segundos. Mas é também por isto que para uns Roger era o "novo Maradona" e para outros "um mimalho carioca propriedade dum invasor de treinos chamado vitor "bibi" santos". Assim se explica que entre a massa associativa e adepta haja quem olhe para craques de qualidade inquestionável e os veja como polgas, sendo os casos mais evidentes o do "Gary Lineker português" (com a diferença de não ter um antro de alcoolismo em Albufeira) e portador do nome de baptismo mais "este filho vem em má altura, o que eu queria mesmo era um Pastor Alemão" Tamagnini Néné, o da Maria Amélia, conhecido outrora, em tempos de bom gosto em pronto-a-vestir e quando não era progenitor de uma miúda portista, como Nuno Gomes e claro o mais recente caso divisionário, o do molengão e tosco melhor marcador estrangeiro do clube e terceiro melhor marcador nas competições europeias ao serviço do Máiór do Mundo, e já agora, vencedor do prémio "Jogador Cuja Cidade Natal Tem o Nome Mais estranho" Óscar Cardozo filho pródigo da cidade paraguaia de Doctor Juan Eulogio Estigarribia.

Do lado contrário, aquele povoado pelos clones de cepos de pinheiro nórdico que na Suécia são utilizados para fazer móveis do IKEA, mas que na Luz são vistos como belíssimos exemplares do que devia ser constituída a totalidade da nossa equipa, também há casos de evidente bi-polaridade nas bancadas. Sem perder muito tempo a pensar nisto, refiro os casos: do supra citado Roger que entre duas ou três corridas a cumprimentar o vitor "bibi" santos a meio de um treino e menos vontade de jogar que o Gaitan depois de levar uma carga de porrada do Jardel; daquele lateral minúsculo que em 3 ou 4 épocas no SLB se limitou a 2 cruzamentos para a área adversária e toda uma variedade de habilidades técnicas de nome Leo; ou, só para terminar Fernando Aguiar que para além de tratar constantemente a bola como os super dragões tratam os jogadores do seu clube que não cumprem com as indicações do papa pitas, ainda teve tempo para andar à estalada com o Armando "eu falo sem abrir a boca" Teixeira, mais conhecido por Petit. Não há como esconder, todos adoramos os craques, mas temos sempre um nabo preferido.

Como adepto, não fujo à regra e também tenho um "camionista feito jogador do SLB durante um breve período da sua vida" preferido e trata-se na verdade, de um dos jogadores com menos classe e qualidade técnica que já colocou os pitons na Luz, incluindo adversários. Apenas com esta pequena discrição, os que o viram jogar já sabem quem é. para os que não viram, tenho três nomes que muita lágrima fizeram escorrer na Catedral... Marcelo Santos Cipriano... o homem que veio de St. Tirso em 95/96 por ordem daquele cujo nome não se deve mencionar, para fazer dupla de ataque com outro mito dos golos falhados à boca da baliza, Hassan Nader (o homem que deu corpo à piada "então o que fez o Hassan no jogo de hoje?"... "não fez nader...") e partilhar o banco de autocarro com a única pessoa do plantel com quem ele podia falar acerca daquele corpo estranho que saltitava em campo, chamado bola... o Paredão...

A passagem do Marcelo pelo Glorioso tinha tudo para ser catastrófica, mas num ápice e talvez porque na verdade o tipo parecia ser trabalhador honesto, tornou-se num pequeníssimo conto de fadas, aplicado à Taça de Portugal, visto ter sido ele a cataputar o Meu Clube até à final graças a dois golos que entraram para os anais da história (calma crianças, anais da história não tem nada a ver com o traseiro da Cicciolina). O segundo (sim, começo pelo fim) foi nas meias finais contra o Leiria (quando eles pagavam ordenados... foi há tanto tempo) numa jogada de Hélder pela direita, onde sai o cruzamento rasteiro que encontra Marcelo sozinho, de baliza aberta na pequena área. Vendo-se neste cenário e fazendo alarde de uma capacidade técnica invulgar (eu só a voltaria a ver quando no circo vi meterem elefantes a jogar à bola) mete a parte de dentro do pé direito de encontro à bola e a atira à barra... para depois entrar. Não recordo se foi o 1-0 se o 2-0, mas gravei na minha memória o momento em que as caras de milhões de benfiquistas passaram do esbugalhamento ocular aterrorizado para o cerramento de pálpebras agradecido a São Eusébio numa questão de milésimos de segundo.

Mas a sua coroa de glória, o momento que o tinha tatuado no meu coração já havia acontecido nos quartos de final da competição, quando ele desbloqueou o jogo com o guimarães de forma tão meritória quanto pouco ortodoxa: novamente em apuros, o SLB vê um seu jogador cruzar rasteiro da direita. Na grande área, num movimento "à ponta de lança" que ele não era, Marcelo desenvencilha-se do seu marcador e quando a Luz se começa a levantar para festejar o remate de pé direito vitorioso, deslumbra-se ao ver aquele latagão luso-brasileiro de Niterói que nunca havia jogado na selecção portuguesa apesar de ele constantemente se achar com nível para tal, lançar-se em salto de peixe, colocando a cabeça onde ninguém colocou o pé... no chão... para cabecear para golo. Meros cinco segundos depois Marcelo aparecia em frente às câmaras a festejar, com tufos de relva a decorar-lhe a cremalheira de marfim, tufos esses que seriam mais tarde aproveitados para fazer o presépio de natal. Naquele momento o nosso avançado provava, sem direito a favores, que o tipo com menos técnica nos membros inferiores que já vestiu o Manto Sagrado, era também um dos que mais jogo de cabeça tinha... mais tarde mudei de opinião quanto a esta avaliação quando no verão de 2005 presenciei ao vivo uma conversa sua com o fernando mendes (o toxicó-doping, não o gordo) em que o primeiro dizia para o segundo "agora qualquer um joga no Benfica. No meu tmepo era preciso qualidade"... definitivamente ele não joga mesmo nada bem com a cabeça.

Depois...

- Depois de 14 jogos oficiais (incluindo um amigável na Escócia) e nove jogos e meio amigáveis (obviamente dusseldorf só conta como meio e estou a ser amigo), os jogadores do Sport Lisboa e Benfica já estão num nível físico comparável ao de uma banana com colete de steward nas mãos do hulk e do romeno alcoólico. Quando no inicio da época se disse que se tinha que "aprender com os erros do passado" nunca pensei que isso significasse estoirar a equipa fisicamente em Novembro, em vez de os ver cair aos bocados tipo leprosos por esses relvados fora em Abril.

- Depois de ter disputado o jogo com o freamunde dois dias após os jogos de selecção, agora vamos a moreira de cónegos dois dias depois de jogos de selecções. Estou a ter dificuldades em entender as sucessivas declarações de amor do Jesus à Taça de Portugal para depois a trair que nem um galo de capoeira... só me vem à cabeça o Fernando Pessoa a acabar de lacrar uma carta para a Ofélia e a virar-se para o lado e beijar uma daquelas prostitutas pernetas e cheias de sifilis até à raiz podre dos dentes do Bocage.

- Depois de 2 meses de suspensão, o capitão do Glorioso deverá estar de regresso à equipa na próxima sexta feira. No balneário do Máiór do mundo já começaram as solicitações, junto dos roupeiros, de tampões para os ouvidos para evitar tímpanos abardinados com os berros do brasileiro e de máscaras de soldador para evitar retinas derretidas com o brilho da luz a reflectir na careca mais polida do futebol mundial. Já na apaf, não param de cair pedidos de fornecimento de equipamentos de protecção peitoral como os utilizados pelos catchers de basebol. 

- Depois de anos de sofrimento a viver na penúria num condomínio de luxo londrino, o estado português deu um brilhante exemplo de solidariedade social repatriando o careca e dando-lhe um telhado com cama, mesa e roupa lavada. Entretanto parece que entre os reclusos do EPL já há reclamações em relação ao dr. joão... parece que o sr. Mamadu, um senegalês que está preso por violação e estupro, mandou o sócio do Glorioso (ou ex. sócio?) apanhar o sabonete durante o banho e mal se distraiu, o ex. presidente do Máiór do Mundo... roubou-lhe o artigo de limpeza... para mais tarde lho conseguir vender por 2,00 €... mais um depósito de garantia de 3 milhões e meio de euros.

- Depois de ter ido fazer uma visita de cortesia à apaf, a lagartagem foi brindada com um bonito presente daquele cuja sociedade portuguesa vê constantemente como sócio do Glorioso, apagando de forma bem selectiva a memória da sua fotografia de leão ao peito. Entretanto outro rapaz de quem a imprensa só se lembra de vez em quando e em momentos específicos, veio dizer que "quem não chora não mama". A avaliar pelo tom do seu discurso, o braguinha do augusto duarte prepara-se para se agarrar afincadamente à teta.

- Depois de se ter descoberto que paulo pereira cristóvão tinha feito um donativo em dinheiro para ajudar o sr. cardinal a colocar comida na mesa, a federação portuguesa de futebol levou 1 ano em averiguações e concluiu que o caso ficava mesmo bem era arquivado. Segundo o acórdão do processo, o motivo para o arquivamento foi o facto do extracto de conta apresentado pela acusação ter sido obtido de forma ilegal e portanto foi considerado como prova nula. Parece que o problema foi o mesmo ter sido obtido através de net banking, quando para efeitos de tribunal teria que ser obtido no balcão da agência mais perto da casa do  sr. dr. juiz.

caxineiros 0-1 SLB

1. Continuo sem entender como foi possível o SLB ter escavacado com 4,5 milhões de euros mais o hulk dos pobres para comprar o Lima... "ah porque ele marca golos que se farta"... "ah porque ele até faz assistências e o camandro"... "ah porque desde que o airton e o menezes se foram embora o gang do chopinho era só o Sidnei"... a mim não me interessa estas coisas, o que eu vejo é que demos um balúrdio por um gajo que depois de marcar um golo vai falar com uma câmara de televisão... aquilo não tem microfone pah!!! Haverá maior corta-tesão do que um gajo gritar a plenos pulmões "gooolooo" olhar para o céu a agradecer a São Cosme Damião e depois quando se vira para a TV ver um gajo a mexer a boca tipo velho desdentado a mastigar só com as gengivas um bife de vaca extremamente bem passado?

2. A menos que haja uma grande surpresa, terminou ontem a comissão de serviço do Jardel a titular do Máiór do Mundo e pode-se dizer, sem grande favor, que o saldo do homónimo do ex. cabeçudo e agora funcionário da Remar, é bem positivo. Colocando isto em termos práticos, o melhor elogio que lhe consigo fazer é dizer que agora desejo ardentemente que o Luisão vaze uma vista ao proença com um mamilo excitado e faço-o sem temer que ele fique 3 anos suspenso... aliás, poderia até dizer que desejo que ele vaze a vista, não só ao pedrinho, mas também ao seu fiscal de linha, não se desse o caso de, a avaliar a qualidade do trabalho deste último, eu ter a quase certeza que por aqueles globos oculares já passaram muitos mamilos excitados... talvez não de jogadores de futebol, mas certamente de gente com alguma ligação a clubes de futebol...

3. Digo-o muita vezes e não me importo de repetir (isso é problema de quem lê, não tenho nada a ver com a coisa), mas considero uma dor de alma, ainda maior do que ver um pombo defecar em cima da estátua de São Eusébio ver Nicolás Gaitan jogar. Talvez desde que Jim Morrison ficou a boiar numa banheira que não se via um ser humano desperdiçar de forma tão ignóbil um talento inato para a prática de uma arte, com a diferença que a mescalina, os ácidos e o álcool que passou pelo organismo do americano parecerem apenas rebuçados de mentol a estragar dentes perante o que os rodriguinhos, a falta de empenho e a inconsequência das jogadas do argentino fazem ao seu futebol. Não lhe conheço a namorada ou esposa, mas é bom que seja uma gaja toda grossa e boazona, pois parece-me que esta vai ser a única coisa de jeito que ele vai tirar da sua passagem pela modalidade.

4. Para os que ainda duvidam de que o Benfica é um clube de dimensão nacional e anti fascista, nós vamos dando todos os dias exemplos para que os descrentes admitam a realidade. O último caso que espelha na perfeição o que digo é a dinâmica atacante de Melgarejo e Ola John, que tornam o futebol do Glorioso ainda mais esquerdista que o Partido Comunista. Este flanco esquerdo seria o orgulho do Álvaro Cunhal e com certeza deixa em pele de galinha a Jerónimo de Sousa... camaradas trabalhadores... Talvez isto explique a extrema dificuldade que o Ola John tem revelado em aprender português... devem-lhe estar a ensinar a língua de Camões com sotaque à Carlos Carvalhazzz. Agora só falta saber qual dos dois atletas vai tatuar na barriga da perna o maior vulto do Comunismo mundial... a Dona Odete (e sim, tatuem na barriga da perna porque é uma zona que fica muito tapada pelas meias de cano alto).

5. O Glorioso remendadissimo da vida segue há quatro jogos sem sofrer golos, o que muito sinceramente era coisa que eu não me lembrava para aí desde que o fernando santos fazia alinhar 1 guarda redes, 7 defesas 2 trincos e 1 avançado, isto tudo em losango e nos intervalos dos jogos em que levávamos 3 no bucho. Portanto, fazer isto jogando apenas com 1 guarda redes, quatro defesas que às vezes são só dois, 1 trinco que gosta de atacar, três médios que estão tão pouco habituados a vir ao nosso meio campo defensivo que quando o fazem pedem ao Artur para lhes carimbar o passaporte e dois avançados que uma vez foram convidados para jantar com o resto da equipa e colocaram nos respectivos diários "Querido Diário, Hoje vou a um blind date"... tem-se que dar mérito ao Jorge jesus, sem dúvida.

6. André Almeida anda a saborear a diferença de se ser lateral direito num clube pequeno... ou num SLB a jogar em glasgow... ou num clube gigante como o Glorioso. Essencialmente o puto desenrasca a defender e manda uns charutões todos cheios de classe para a bancada ou para o meio campo adversário, mas depois sair a jogar com a bola controlada já é coisa para outros genes. Para cúmulo do "serves para o belenenses e para o sporting, mas no SLB és primo do luis filipe" tivemos o lance do nosso golo em que o Sálvio nem o deixou lançar com medo que ele ficasse a queimar tempo para segurar o 0-0... a propósito de lançamentos... para quando a alteração das leis do jogo para possibilitar que pontapés de canto sejam marcados com as mãos? Tornava-nos uma equipa bem mais perigosa...

7. Apesar do resultado extremamente importante que nos deu a segunda vitória nos relvados onde os corruptos perderam pontos, a exibição foi meio arrevesada, daquelas que justificam o investimento na Investigação em Cirurgia Cárdio-Vascular e por isso se me perguntarem quem foi o melhor jogador do SLB em campo, eu respondo que foi o guarda redes... Oblak. Não considero que tenha feito nada de extraordinário  mas a forma como mostrou aos eu treinador como se defendem remates de jogadores de águia ao peito... foi mesmo à mete nojo, de tal forma que hoje ou amanhã o nuno frangueiro santo deve anunciar a sua dispensa por desrespeito para com o treinador. Aliás, estou mesmo a ver o que é que o gajo disse ao nosso keeper no final do jogo "Ób lá k merda foi aquela a gozar comigo, carago?"...(e quando todos pensavam que este blog não podia descer mais baixo, eis que me sportinguizo...).

8. Uma das coisas que me orgulham nos mandatos Vieiristas é a Fundação Benfica, que dá uma imagem humana e solidária do nosso clube. Ontem esta entrou em acção e numa bonita parceria com o nosso plantel decidiu homenagear os 100 jogos do tarantini ao serviço dos vila condenses. Assim, como forma de prestar tributo ao rapaz que andou a semana toda a mandar bocas foleiras ao Glorioso e visto ser o seu jogo 100, decidimos deixa-lo... sem golos... sem pontos... sem moral para voltar a estrebuchar. Ainda em termos de caxineiros, diga-se que é sempre um prazer ver jogar wires, um tipo que está para a palavra "futebolista" como o hipopótamo está para a palavra "cavalo"... existem algumas parecenças, mas tratam-se de exemplares bem mais gordos, abrutalhados e molengas dos comparativos.

9. Já não me lembro da última vez que tenhamos tido tanta dificuldade para ganhar a uma equipa às riscas verdes e brancas como hoje... mas é bom para desenjoar, que isto de estar sempre a bater em mortos vestidos com fatos de banho dos anos 20 chega a ser monótono... só para que as pessoas tenham noção do que é, nos dias de hoje, vestir de verde e branco e ter alguma relação com o animal rei da selva, basta ver que o lateral direito vila condense, que por acaso se chama "Lionn" se lesionou para aí com 10 minutos de jogo. Não sou agente representante de jogadores, nem quero estar aqui a dar palpites aos responsáveis do rio ave, mas tenho cá para mim que neste momento pode ser conta-indicado reforçar a equipa em janeiro com o André leão do paços de ferreira.

10. Artur está neste momento numa forma quase preud'hommica faltando-lhe apenas aquele je n'sais quoi francófono e uns caracóis capilares a condizer. Só fico é preocupado de o ver dizer que a sua última defesa de ontem foi a mais bonita da carreira... o lance não contou Artur... vais dizer que a melhor coisa que fizeste na tua carreira não valeu? isso é quase a mesma coisa que o Amaral vir dizer que o golo da sua carreira foi marcado nas antas... ou o Petit dizer que o golo que maior prazer lhe deu marcar foi aquele ao baía na luz... ou o maicon afirmar que a melhor coisa que fez na sua tosca carreira foi o cabeceamento na Luz contra o Benfic... ah esperem aí... este foi ilegal mas contou...

Facebookamento brutal

A Mão de Vata já está no Facebook... pedimos desde já desculpa pelo incómodo.

Entretanto para os que pretendem gostar, vão à "pergunta" da coisa AQUI.

SLB 2-0 filhos d'putin

1. Desta vez e para variar, vamos começar pelo inicio: é importante que no SLB se entenda que caímos numa situação complicada para atingir os oitavos apenas porque quisemos fazer figura de puto de Escola Secundária, loirinho, olho azul, roupa de marca e sapatilha Nike Air Pump cujo maior defeito é ser tímido  o que o impede de se declarar à miúda mais popular e mais boa lá do pedaço porque pensa que ela é areia de mais para a sua camioneta e como tal, ele fica conformado e vai atrás da Telma Desdentada. 20 anos mais tarde, casado com a agora conhecida como Telma Sem Banho, descobre que a boa e popular casou com um gordo feio. Três jogos e meio a jogar para o empate deu nisto. Parabéns aos que por aqui foram aplaudindo o "a brilhante recusa em ganhar em Glasgow e a excelente derrota só por 2 contra os catalães".

2. Ao ver a forma prodigiosa como Óscar Cardozo factura nos relvados, sou levado a acreditar que ele deve usar uns 13 preservativos ao mesmo tempo para não conceber octo-gêmeos, de cada vez que tem relações sexuais. Deve ser mais ou menos isto que leva pessoas a assobiar o homem em todos os jogos e a apontar o dedo a quem o aplaude, dizendo que estes são "injustos e querem fazer dele o que ele não é". Numa coisa estão correctos... o paraguaio não tem qualquer disciplina táctica nem espirito de equipa... Jorge Jesus montou uma equipa para jogar no contra ataque, tentar o empate e quem sabe um golito num lance de bola parada e o rapaz calmeirão e tosco, chega e resolve o jogo sem passar cartão ao treinador. Espero que lhe seja colocado um processo disciplinar e aplicada multa pelo desrespeito imperdoável... ainda se empurrasse um árbitro, agora isto...

3. O jogo de ontem, mais do que ficar na memória pelo nível exibicional que foi a descair para o fracote na primeira parte e cardoziana na segunda, será recordado pelas limitações físicas dos nossos bravos: de Pablo Aimar e Carlos Martins já estamos conversados e só espero que as suas cronicas limitações não sejam contagiosas. Depois Gaitan parece não estar ainda a 100% e Nolito recuperou dois dias antes do confronto.  A juntar a isto tudo, André Almeida fez 70 minutos completamente bisgarolho de uma vista, Melgarejo tinha mais fita cola na perna que um caixote de cartão cheio de loiça chinesa durante uma mudança de casa e Maxi Pereira rebentou com a nalga a 10 minutos do fim. Para completar o ramalhete, a mãe do enzo perez está doent... ah, não...

4. Existe toda uma franja de adeptos do SLB que eu não entendo e esta franja nem é a dos que festejam empates contra equipas às riscas verdes e brancas e sorriem perante derrotas "apenas" pela diferença de dois. Os que me deixam em estado catatónico a olhar estremunhado para as duas Taças de Campeões que temos no bornal, são aqueles que na lista de itens indispensáveis para levar para a Catedral juntam: camisola gloriosa com o nome do escalona nas costas; um cachecol com a frase "Eusébio é o único Deus cuja estátua não está dentro da Igreja"; cuecas com o símbolo lagarto estrategicamente colocado no sitio onde cai a última pinga da mijadela e símbolo corruptos no preciso sitio onde se pressiona com o dedo indicador para coçar o olho do cú; laser... verde... mas quem caralho leva para a Luz um laser... verde? Até o árbitro ficou revoltado pah... essa merda há em vermelho também pah!!!

5. Já aqui o disse e portanto até o Vieira deve saber que os meus olhos servem para muitas coisas, mas para ver é que não. São espectaculares para colocar atrás de lentes muito grossas, mas para ver é que não. São brilhantes para esconder atrás de pálpebras fechadas, mas para ver não. São esplendorosos para serem trinchados com x-actos em casos de tortura, mas para ver é que não. Por tudo isto é que eu pergunto... o Sálvio está mesmo mais... caparroso ou são só as minhas retinas a gozar outra vez comigo? Lembro-me que na sua primeira passagem pelo Glorioso era tão fininho que lhe deram o equipamento do Di Maria... agora fico com a impressão que anda a vestir as camisolas de um dos seguranças do Luis Filipe Vieira. Tenho esta impressão tão entranhada em mim que ontem quando ele falhou o 1-0 na primeira parte eu só consegui gritar "fodasse seu nab... espectacular jogador... és o meu ídolo... o Eusébio ao pé de ti era um karadas".

6. Toda a gente defende que devia ser obrigatória a existência de desfibrilhadores em todos os estádios de futebol. A partir de ontem certamente no seio da estrutura médica do spartak moscovo se começará a defender a presença de "endireitadores", não em todos os estádios, mas apenas naqueles em que o Djalohn meter os seus calcantes. É que ontem o clube russo quase perdia o avião de regresso a casa porque mesmo 4 horas após do término da partida ainda havia massagistas de volta do lateral direito deles para o desempenarem devido às nozadas que o holandês lhe fez. Segundo fontes dos moscovitas, o único ponto positivo do tempo perdido a desenroscar o kombarov, é que todos os participantes ficaram preparados para competir no Campeonato do Mundo de Montagem do Cubo de Rubik.

7. Por vezes fico com a nítida sensação de que há adeptos do SLB que ou não acompanham a carreira da sua equipa ou então andam desatentos em relação a todo o mundo do futebol. Digo isto porque vi ontem muito benfiquista revoltado com a actuação do árbitro, que deixou passar dois penalties em claro e anulou mal um golo a Óscar Cardozo. É certo que o homem esteve particularmente desastrado, mas... alguém reparou na nacionalidade dele? Ou toda a gente estava a espera de o nosso capitão enfiar um mamilo no olho de um árbitro alemão, todo o banco de suplentes presente no local escangalhar-se a rir, a federação germânica apresentar queixa da situação e à primeira vez que um árbitro lá do sitio nos vinha arbitrar... ia ser imparcial? Acho que se o Luisão tivesse jogado ontem, tinha sido expulso aos 30 segundos.

8. Não consigo evitar, mas de cada vez que o SLB defronta uma formação da ex. URSS, na minha cabeça só aparecem enormes cúpulas douradas, ursos de peluche a servir de chapéu, velhos gordos agarrados a garrafas de vodka e comunistas a comer criancinhass ao pequeno almoço. No caso particular destes rapazes, o facto de terem um jogador chamado "Ari" também não ajudou nada a desmistificar o estereótipo. A ver é se depois deste jogo e da praticamente garantida eliminação da Champions, o presidente da agremiação da capital russa não contribui para o proliferar deste meu pensamento e manda os seus atletas e técnicos para um gulag siberiano, dando-lhes apenas uma t-shirt, uns calções e umas havaianas para vestir.

9. Os adeptos mais novos talvez não saibam quem foi pedro henriques, que agora comenta os jogos da Champions, mas eu explico: foi um tipo-mais-ou-menos-quase-lateral-esquerdo cuja coroa de glória foi ser suplente do hadrioui e do lúcio wagner no SLB e ter sido dispensado dos corruptos onde jogavam o fernando "eu tomava doping com mais frequência do que acertava um passe" mendes e daniel "eu ainda era pior que o mendes e por isso fiquei fora de um mundial" kenedy. Por aqui podem ter uma leve ideia da ironia de o ver comentar jogos deste calibre, dando-se ao luxo de corrigir movimentações e posicionamentos dos atletas em campo. Para que possam ter uma noção, do que estou a explicar, dentro do vosso raio de entendimento, imaginem um dos actores dos morangos com açucar a ser eleito como membro do quadro de juízes dos Óscares...

10. Não sei que relação tem Artur Moraes com os seus pais, mas imagino que não deva ser a mais saudável... se por acaso é, a mesma só se pode explicar por o nosso guarda redes ser possuidor de um enorme coração e um espírito de absolvição anormalmente grande. Pessoalmente, se eu fizesse exibições de tal forma estrondosas como a que ele fez ontem, não perdoava aos meus pais se estes me tivessem baptizado com um nome que apenas dá para adjectivar como "Rei"... rei é aquele banana espanhol que se escavaca todo a matar elefantes... rei era o D. Sebastião que da primeira vez que saiu do país perdeu-se na areia... rei é o emanuel que é o rei da música pimba... um tipo que defende como o Artur devia-se chamar Adriano, Júlio César, Augusto ou Napoleão... porque quem defende assim não é rei, é Imperador... 

A verdadeira história de como a Alemanha perdeu a guerra

30 de Abril de 1945... Sozinho na cabine do Terceiro Reich, Adolf "o joanetes" Hitler enterra o penteado à tigela, que Eva Braun lhe havia feito dois dias antes com recurso a uma tesoura de trinchar peixe e um tupperware redondo comprado numa reunião de vendedoras dos famosos recipientes plásticos em casa de Magdalena Goebbels, nas palmas das mãos enquanto joga mentalmente ao galo entre as juntas do pavimento cerâmico, onde Martin "o canídeo" Bormann num assomo de lealdade canina, limpa com a língua o polvilhado de caspa que cai do seborreico mini bigode do ainda presidente-treinador-capitão-jogador-guarda-redes-defesa-médio-avançado-massagista-aguadeiro-engraxador-de-botas da mannschaft wermachtiana . A partida aproxima-se do final e o que havia sido um inicio deveras promissor, desenha-se como um verdadeiro holocausto teutónico.

À boa maneira germânica, a pré-época havia sido preparada a contento, com a contratação de reforços polacos e austríacos, por valores recordes à época: os austríacos assinaram em troca de duas balas no bucho do respectivo chanceler Engelbert Dollfuss, que de tão enfezadinho que era, com certeza agradeceu os nutrientes de chumbo e pólvora. Pelas ruas de Viena dizia-se à boca cheia que teria sido a sua mais completa refeição do dia. Já os polacos tinham saltado a cerca por muito menos. Três barreiras de delimitação de fronteira feitas em palhinhas para beber Fanta e um obus de duas toneladas a fazer pipocas num silo de milho na cidade de Gdansk foram o suficiente para a assinatura do contrato. Na verdade não se tratou de nenhuma decisão anti-patriota dos poloneses, apenas também eles acharam que havia poucas vogais no nome da cidade e, mal por mal, Danzig sempre iria equilibrar um pouco os pratos da balança na luta contra as consoantes. Não obstante estas duas contratações, os germânicos conseguiram ainda o direito de opção sobre os soviéticos, em troca de um molotov bem batido e a escorrer doce.

Foi assim nestes trâmites que soou o apito inicial da partida Aliados - Terceiro Reich. Estes fazendo alarde dos seus já famosos "15 minutos à Prússia" atiraram-se à baliza aliada como gato a bofe, obrigando Winston "o lobanovsky" Churchill a substituir os britânicos em Dunquerque ainda antes dos 5 minutos de jogo. Foi assim sem surpresa que os nazis se adiantaram no marcador, numa jogada plena de execução táctica, em que a Divisão Panzer ultrapassou em velocidade a linha Maginot e a cruzar ao primeiro poste, onde Adolf "o joanetes" Hitler apareceu ao seu estilo mamão e sempre em fora de jogo, a aproveitar que a defesa gaulesa estava distraida na marcação a Erwin "o preto" Rommel na desértica lateral direita defensiva, para encostar a fronteira de França para Vichy. Estavam abertas as hostilidades e quem estava na bancada pensou que seria apenas o primeiro de muitos golos dos servos do fuhrer. Pode-se por isso imaginar a cara de surpresa dos espectadores com o que se sucedeu.

Numa manobra implicita para garantir uma maior segurança defensiva, Adolf "o joanetes" Hitler  decidiu trocar Erwin "o preto" Rommel de flanco. O homem habituado aos abrasadores escaldões do flanco direito não se adaptou à situação da sua urina estalactitar automaticamente após abandonar o calor da sua bexiga. Conscientes desse facto e utilizando um tipo de jogo tipicamente britânico  os aliados igualaram o marcador perto do intervalo através do jogo aéreo, lançando sucessivas jogadas pelo ar até que finalmente facturaram a Normandia. Mas se a partida parecia se complicar para as hostes arianas, pior ficaram quando Rudolph "o choninhas" Hess se sentou junto no banco aliado e num quadro explicou a Dwight "o girafa" Eisenhower como bater os seus camaradas. Ao ver este triste panorama, Joseph "o anão perneta" Goebbels levantou-se do seu banco e mancou em direcção ao banco adversário, não chegando lá contudo senão três dias após o témrino da partida.

Ao intervalo, enquanto no balneário trans-mundial o optimismo reinava, e Dwight "o girafa" Eisenhower mandava aquecer a união Soviética para, muito surpreendentemente entrar na segunda parte, no bunker nacional socialista ninguém se entendia. Heinrich "o ouve-tudo" Himmler gritava com Hermann "o barril" Goering "dizes que dominas o jogo aéreo mas não ganhas uma de cabeça caralho". O anafado marechal, com um cachimbo de ópio estacionado entre os incisivos, corria pelo balneário batendo os braços e cantando "mamã...mamã... bzz bzz... não sou uma borboleta... bzz ...bzz... sou uma abelha... bzz. bzz". Vendo a equipa implodir, Albert "o rabiscos" Speer tomou a rédea da situação, agarrou-se a um pau de giz e começou a desenhar no quadro táctico colunas romanas, portadas arabescas e cúpulas majestosas, lançando ainda maior confusão entre os presentes.

O inicio da segunda parte começou com Adolf "o joanetes" Hitler a apostar tudo na conquista do meio campo das Ardenas, mas a estratégia acabou por ruir pela surpresa que foi criada por Dwight "o girafa" Eisenhower ao colocar George "o neardental" Patton no miolo do terreno e a União Soviética a jogar nas costas da defesa alemã. Para piorar o cenário, Erwin "o preto" Rommel e Claus "o camões" Von Stauffenberg deram inicio a sucessivas tentativas de fazer auto-golos, pelo que ninguém ficou surpreendido quando o 4º árbitro ergueu a certidão de óbito de ambos, substituído-lhes o estado de "vivos" para "mortos". Malgrado esta última alteração táctica, já pouco havia a fazer pelo Terceiro Reich e em cima do apito final deu-se a reviravolta no marcador com a união Soviética a colocar a bandeira da foice e do martelo a esvoaçar sobre o Reichstag. Por esta altura já Adolf "o joanetes" Hitler tinha recolhido às cabines e ao saber do triunfo do mundo livre, pegou na sua Luger e assinou a rescisão do lugar de presidente-treinador-capitão-jogador-guarda-redes-defesa-médio-avançado-massagista-aguadeiro-engraxador-de-botas da mannschaft wermachtiana.

(este texto foi pensado inicialmente para publicar no Podgorica Cátástrófe mas de repente ficou gigante e perdeu o sentido de coloca-lo lá. Fica por aqui, porque no fundo tudo é futebol)

Resposta ao filho do Litos

Não gosto de hipocrisia e portanto faço todos os possíveis para a não fomentar. É por isso que não embarco nesses movimentos de renuncia ao gozo dirigido a "agremiações-cuja-atenção-dos-adeptos-se-centre-na-2ª-Liga". Julgar, por pouco tempo que seja, que existe um limite máximo para a gozação com os nossos desafortunados vizinhos equivale a pensar que há também um limite máximo para se protestar contra a poluição sonora feita pelos comentadores da tvi durante os jogos de Champions League, limite esse que após ser atingido torna legais os disparates e dislates proferidos por aquela gente. Normalmente já sou um tipo que preza pela irracionalidade, mas de alvalade só me atiram estímulos para ser um mestre nessa arte e eu nada faço para o evitar.

O caso do alcochetense do lumiar afigura-se a mim de fácil explicação e espero de fácil entendimento para o meio leitor (isto esteve tanto tempo parado que já só deve haver uma pessoa a ler o blog e fá-lo utilizando apenas um olho). P'tantes, para mim o alcochetense lumiarês é isto: o meu afilhado Gabriel, quando era ainda mais puto do que o que é, tinha o hábito de, após terminar a refeição  pegar no prato e colocá-lo na cabeça tipo chapéu, vitaminizando o couro cabeludo com os nutrientes que restavam do pitéu. No momento em que ele colocava o prato na carola, a sua mãe ralhava-lhe e perante o meu olhar de divertimento, ebugalhava-me os olhos e dizia-me "tu não te rias pah". Para mim, os lagartos são isto, uns putos reguilas que fazem a mesma travessura vezes sem conta e perante as quais eu não consigo evitar rir, mesmo perante o olhar reprovador de todos os que me rodeiam.

Efectivamente, o gotoso sentimento de ver os escamosos levarem na bolha sucessivamente, tem como resultado dar-lhes uma importância que eles já não têm, mas eu não consigo evitar ver neles o nosso real rival, por muito que saiba que para o bem do SLB são os corruptos que devem ocupar esse posto. Inconscientemente dá-me mais gosto ver os verdes perderem pela margem mínima com os chocos frrritos do que os corruptos levarem 3 em Barcelos.. Eu juro que hoje, a primeira coisa que fiz após me levantar da cama foi escrever 100 vezes num quadro "os lagartos têm problemas mentais; os corruptos é que são os nossos rivais"... mas depois passei o dia a discutir a bananice lagarta com amigos e conhecidos. O problema deste sentimento é que para o ano corro o risco de também ser um adepto extremamente interessado na 2ª Liga... nada de confusões, não me vou tornar adepto cor de ranho... apenas vou estar smepre pronto para uma risota com os resultados deles na divisão secundária portucalense.

Tudo isto para responder ao filho do Litos... pois óh rapaz... não podes mudar de clube não caralho... nós benfiquistas adoramos ter-vos por perto... e sinceramente, mais perto do que na 2ª Liga, só mesmo no distrital Lisboeta, para evitar fins de semana com vocês em digressão a Montalegre ou a Castro Marim. Se necessário for, nós entramos nisso com um Benfica Z, só para vos dar motivação extra. E já agora, metendo a foice em seara alheia e dando aqui uma perninha como olheiro desta hipotética equipa Z benfiquista, deixo aqui um nome com nível para essa esquadra... xandão... pronto, fica só aqui o nome... à atenção do Rui Costa... "hipoteticando" eu que seja essa a sua função... e só aqui para nós, este nome já deve ter aparecido em algum relatório de olheiros do SLB... lá metido entre os nomes do patric, do shaffer, do leo kanu e do emerson.

SLB 3-0 caricatura de guimarães

1. Nestes dois últimos jogos para o campeonato o SLB fez das melhores e mais completas exibições desde 09/10... curiosamente ambos os jogos ocorreram após eleições no clube, o que também foi o caso de toda a época do último título, o que me leva a pensar que a tão propalada democracia exemplar do Glorioso é na verdade parca para os interesses do clube. Se queremos ser realmente campeões nacionais e europeus temos que colocar de parte as eleições de 4 em 4 anos e passar a fazê-las todas as semanas, talvez à 4ª feira. A moral que uma nova direcção incute na nossa equipa é de tal forma demolidora que até se podia transpor a coisa para o próprio país e fazer escrutínios eleitorais de 15 em 15 dias e acabar com a troika em menos de 2 meses.

2. Parece que depois do apito dourado a comunicação entre o estádio das antas e os árbitros deixou de ser através de telemóvel e passou a ser feita com dois copos de iogurte ligados por um cordel, o que inequivocamente tem dificultado a transmissão da mensagem: quando do copo tripeiro sai a mensagem "expulsem jogadores do SLB à parva para eles não marcarem 3 golos", o que chega ao copo dos árbitros é "expulsem jogadores do SLB à parva quando eles estiverem a ganhar por 3 golos"... Mas também, sejamos sinceros... vai ser castiço ver o Procurador do Ministério Público erguer em tribunal a mão empunhando um copo de iogurte de morango vazio, para mostrar o móbil do crime... iogurte sólido, claro, que as escutas feitas a copos de iogurte liquido são consideradas ilegais em tribunal.

3. Pablo Aimar está parado há 1 mês... Carlos Martins não consegue jogar mais que 40 minutos seguidos... serei só eu a achar que há no SLB uma maldição "Mantorras"? Não estará na altura do Eusébio deitar duas baldadas de areia em cima do angolano como fez em cima do túmulo do Bela Guttman? Ou temos que esperar que o Pedro vá fazer companhia à sua rótula no Céu? É certo que no caso do hungaro a coisa só foi feita depois de ele ser encaixotado em mármore, mas pelo resultado que deu... se calhar valia a pena tentar apagar a maldição com o "feiticeiro" vivo. Se por algum motivo acharem que a maldição das lesões crónicas dos nossos médios centro tem  como origem o sokota... substititua-se a areia por pedras de calçada e faça-se a coisa com o animal vivo.

4. Diz que recordar é viver, mas por vezes isso não é verdade. Se há coisa que eu evito ao máximo, é recordar emerson com a camisola do SLB, quando em contraponto adoro recorda-lo com a "tisherte" do lille e vibro ao vê-lo vestido à trabzonspor, por muito que tema que no contrato de venda dele haja uma alínea com garantia de 5 anos. No jogo de ontem, a agrura de relembrar o brasileiro tornou-se ainda mais recalcitrante nas imitações que o Luisinho fez dele... não fossem duas ou três boas movimentações ofensivas e ele tinha nivelado a sua exibição num estrato tipo... não emerson, mas vá... emersoninho... num ou outro momento... talvez escaloninha... pronto, feitas todas as contas, somados os prós e descontados os contras, foi assim uma espécie de... Leo.

5. Aqueles tipos que o SLB defrontou ontem chamam-se "vitória" e têm um treinador chamado "vitória"... tenho cá para mim que é uma tal overdose de "vitória" que as derrotas são apenas o desenrolar óbvio da coisa. É como se por acaso a Cat Woman, que é uma "heroína" começasse a dar na "heroína"... acabava por se tornar numa criminosa que vandalizava o Batmobile caso o homem morcego não lhe desse uma groja por ajuda no parqueamento... ou por exemplo, se os lagartos, que são uma equipa de "merda" alinhassem com 11 jogadores de "merda"... aposto que tinham resultados de "merda"... ah esperem... pois... Como é óbvio todas as regras têm uma excepção e esta não é diferente: no SLB, que é o "Maior" já jogou o Vitor Baptista, que era o "Maior" e a coisa não correu nada mal... pelo menos em termos desportivos, porque em todos os outros termos foi uma infeliz tragédia.

6. Considero-me um tipo curioso e muitas das vezes a minha curiosidade vai para além das coisas minimamente importantes, chegando inclusive às coisas idiotas sem grandes problemas. É por isso que nos últimos tempos ando a ficar com uma certa comichão relativamente a uma coisa: existe algum campo magnético delimitado pelas 4 linhas dos campos de futebol que faz com que qualquer toque dentro do mesmo dê origem a dores lancinantes, que se somem quando o atleta pisa o lado de fora da cal branca? Ontem aguçou-me especialmente a curiosidade os casos do leonel olimpio e do Luisinho que ficaram quase inconscientes com pazadas na tola e rapidamente recomeçaram a correr mal colocaram os pitons fora da quadra. Cheira-me que todo aquele investimento nazi em zyklon B foi um desperdicio de dinheiro... o holocausto tinha ficado bem mais barato metendo os judeus todos dentro de um quadrado desenhado a cal viva.

7. Nos últimos tempos poucas coisas faltavam acontecer aos benfiquistas, mas há sempre algo que nos pode picar mais um pouco. Depois de vermos os corruptos serem campeões no nosso estádio, depois de perdermos contra uns lagartos horríveis e depois de sermos eliminados numa meia final europeia pelo braguinha do augusto duarte, agora só faltava o malandro do Djalóhn ser um jogador inteligente. Andam o Jesus e o Vieira a despachar os witsels e os Saviolas para que os adeptos não se sintam menorizados intelectualmente e depois espetam 9 milhões num tipo... inteligente. Tantos sprinters e maratonistas por esses relvados europeus fora e vai-nos calhar um extremo inteligente. Raisparta a sorte... com esta não contava eu.

8. Este ano disse que Bruno César ia ser um dos craques do SLB e enganei-me. Depois critiquei o Djalóhn e começo-me a convencer que sou capaz de não estar completamente correcto. Disse sem dúvidas que a adaptação do Melgarejo a lateral era uma estupidez do camandro... mas... vá, não quero dizer que esteja errado, mas podia ter uma opinião diferente e ligeiramente mais correcta. Agora... a cena de eu afirmar ostensivamente com o dedo no ar que 4,5 milhões pelo Lima são um desperdício .. confirma-se que eu estou correcto... quase 5 milhões por um gajo que decide jogadas de golo claro com biqueiradas... nem nos distrital algarvio... que saudades do sokota que decidia estes lances com classe, com a parte de dentro do pé... tentando tabelar com algum defesa adversário...

9. Ver Vieira e Moniz na tribuna presidencial é estranho, pelo menos para mim que estou habituado a ver só 1 presidente do Glorioso a assistir ao jogos. Vendo dois sentados lá em cima, fico convencido que vamos ter que começar a fomentar más relações com todos os outros clubes, para que estes não solicitem a presença dos respectivos presidentes nas cadeiras presidenciais pois não haverá lugares para os mesmos.. Para o Moniz foi inclusive um dia histórico pois pela primeira vez não teve que pedir a um amigo ou alguém do SLB para lhe "orientar uma borla para a bola". bom, a vantagem de termos 2 presidentes é que agora não vão haver desculpas para não haver acompanhamento presidencial aos jogos fora... a não ser que estejam os dois no Brasil a tratar de negócios... ou ambos estejam com problemas de saúde.

10. Estranhamente (não me canso de o dizer), quem ontem se destacou foi aquele rapaz alto, destrambelhado, lento e tremendamente aselha  Para surpresa de 98% dos adeptos benfiquista o gajo que não joga de cabeça... marcou num excelente cabeceamento. Incompreensivelmente, o gajo que falha penalties como quem come chocapics de manhã ao pequeno almoço... marcou numa habitual bomba a beijar as redes.Por fim num acto de tremendo desrespeito pelos adeptos que tão justamente o criticam, o tipo que não sabe dominar nem passar uma bola... fez uma brilhante assistência para o biqueiro do Lima. Sim eu sei que estar aqui a defender e a gabar os méritos do Tacuara já é habitual nas crónicas aos jogos, mas talvez isso diga mais do demérito de quem o critica do que da minha falta de criatividade.