sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Champions - Os Adversários

Barcelona - no ano passado Jesus pediu o chelsea e levamos na boca. Este ano teve o bom senso de não pedir ninguém, pelo que estou à espera que abandalhemos esta equipa catalã por completo. Sinceramente estou curioso por ver como os 4 médios centro azul-grena vão conseguir lidar com os 2 encarnados. Espero que a falta de oposição os desoriente e conto que a meio da 1ª parte já ande o busquets a tentar roubar a bola ao messi. Infelizmente tenho receio que a UEFA considere que o peçonhento grená das camisolas "barceloneiras" seja parecido com o brioso vermelho das nossas camisolas e os obrigue a usar o equipamento alternativo na Luz... aquilo é coisa para esbardalhar retina em monte nos espectadores. Se assim for o SLB deve providenciar uma distribuição massiva de óculos escuros pelas bancadas... ou então daqueles 3D dos anos 90 para se ver o SLB na lente vermelha e o barcelona na lente azul. A vantagem de trazer esta gente à Catedral é que os adeptos do SLB vão poder comprar apenas 1 bilhete para verem dois espectáculos de qualidade superior: futebol praticado pelo messi e teatro praticado pelo busquets. A minha previsão: ganhamos 6-2 na Luz (se demos 5-2 ao real e o real lhes ganhou 2-1...) e 6-1 em camp nou (sim eu sei que parece parvoíce, mas nós sofremos sempre golos por isso acho impossível ganhar 6-0). Se não ganharmos nenhum dos jogos, o artur jorge da amadora pode sempre espetar um dedo no olho do treinador espanhol... aquilo já é globo ocular muito habituado a epiteliais lusitanas.

Celtic Glasgow - andamos uma pré época inteira a jogar contra equipas condenadas por batotice e quando começa a época temos que jogar contra os que foram prejudicados pela batotice alheia. Se isto não é uma pré época mal preparada, não sei o que será...O que aqui se vai passar são duas batalhas religiosas: de um lado os católicos escoceses, do outro os Benfiquistas portugueses. Talvez seja a primeira vez que vamos defrontar uma equipa cujos adeptos veneram o nosso treinador... vá é a segunda, que se há muito adeptos corrupto adorador do descabelado com nome messiânico. Vai ser uma bela oportunidade para ver em acção esse grande prodígio da academia lagarta, novo Okocha e personificação do Maradona africano, Ibrahim Rabiu, que eu tenho cá para mim ser da família do Rabiola, bem como presenciar o regresso à Luz de um treinador "ginger" depois da passagem do treinador do basileia por cá. Só um conselho para o artur jorge da amadora: se queres viver o tempo suficiente para seres demitido do SLB e poderes empochar 7 milhões por fazeres merda... não espetes dedos nos olhos do neil lennon... ele é ligeiramente meio abrutalhado. Previsão: ganhamos 3-0 na Luz e perdemos 3-0 em Glasgow (é sempre assim, isto nem é previsão, são mesmo resultados finais).

Spartak Moscovo - uma equipa que joga num estádio sem relva natural o que é uma vantagem para nós pois estamos habituados a jogar em alvalade. Por outro lado não é nesta cidade russa que joga o neerdental, pelo que não precisamos poupar o Rodrigo neste jogo. No fundo não temo os confrontos com estes tipos pois não vejo que poder pode ter uma equipa onde o rojo era titular. Irmos à Rússia no final de Outubro também é positivo porque nessa altura costuma estar frescote aqui em Portugal e uma equipa com tantos sul americanos como o SLB ressente-se sempre das temperaturas baixas. Ao contrário dos nossos outros adversários, estes russos primam pelo bom gosto e vestem camisola vermelha e calção branco... pode parecer mariquice, mas gosto de ver gente bem vestida. Como vão começar a participação na Champions em camp nou é de esperar que cheguem ao jogo com o SLB já todos "empanados" que é como quem diz, todos tortos e feitos em pão ralado. Trazem à Luz como cabeça de cartaz um gajo que era colega de equipa do alex sandro e do danilo nos JO... entendem porque não os temo, não entendem? Previsão: ganhamos 12-2 na Luz e 12-1 em "Moskva" (não entendo o vosso olhar indignado, se damos 6 no barça e o barça lhes dá 6... façam as continhas se faz favor).

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Quando "Meta-físico" é uma ordem

Na lista dos maiores impostores da Humanidade existe um lugar guardado para Marty Mcfly e Emmet Brown por terem convencido uma geração de jovens de poupas altas, Nikes gigantes e enchumaços nos ombros para aguentar o peso da estereofonia que emitia em alto som músicas de gosto duvidoso, de que seria possível caminhar no tempo, tal como o Salvio caminha entre o lateral e o central... mais depressa do que num skate planador. Hoje sabemos que o tempo é uno e consecutivo. O tempo veste uma t-shirt com a cara do Uncle Sam e os dizeres "Para a Frente é que é Caminho", por muito que a "frente" do americano seja mais uma vanguarda belicista. Houvera a possibilidade de viajar no tempo como quem apanha o Inter-Regional da Linha da Beira Baixa e certamente algum descendente de visconde já teria recuado até ao inicio do séc. XX para cantar hosanas ao campo grande football club com os bolsos cheios de paralelipipedos de calçada para atirar à carantonha do sr. zé alvalade a fim de lhe manter na boca aquela ideia peregrina de ser maior que os maiores da Europa.

Conquanto a velha história de "dar um passo atrás para dar dois à frente" só possa ser executada andando 3 passos para a frente temporalmente, a tentativa de imitar o passado é tremendamente exequível, por muito que perigosa pois a esta aplica-se o fundamento do Efeito Borboleta... qualquer ínfimo pormenor que decorra fora da normalidade assume dimensões catastróficas. Só para que se entenda onde quero chegar, em 1980 na Póvoa do Varzim um casal brasileiro sorriu perante o nascimento de um pacato e adorável rapaz a quem deram o nome de Geraldo. Vendo a placidez do jovem, os pais decidiram repetir a dose e fizeram tudo quase, quase, quase, quase igual... o ligeirissimo "quase" resultou que um ano mais tarde fossem presenteados com um demónio sarrafeiro a quem deram o nome de bruno. Um erro diminuto e indetectável e ei-los a braços com um castigo divino e imerecido... nem o carroceiro do washington merecia aquilo..

O cálculo das diferentes equações que podem levar à repetição de um momento feliz não é complicado mas exige qualquer coisa como, pelo menos mais que 3 neurónios (e catrapim, assim se explica o porquê dos lagartos não conseguirem repetir títulos) que é matéria prima que eu parto do principio que existe nos corredores da Luz... mas nem sempre tenho essa certeza... que é o que me acontece agora, quando vejo o SLB tentar emular uma temporada de futebol técnico, avassalador e espectacular como foi a de 2009/10, colocando o físico no lugar da técnica; a estrica no lugar da velocidade; ou o instinto no lugar da inteligência. O sapato de cristal onde cabia o pé aveludado de Aimar entra agora o patagão enzcremento; a equipa que Di Maria carregava com magia Sálvio traz às costas com vontade; onde Saviola se revelava o feiticeiro do 2º poste residem apenas 2 postes; onde Luis Filipe vegetava com um olho no burro e outro no cigano (literalmente) eclodem agora os sacos lacrimejais do Djaló; onde há 3 anos redundavam as rugas faciais habitam agora poderosos lençóis de pele firma e hirta. Não resolveram os defeitos, alteraram o feitio... 

Como acontece no caso dos jogadores, também as alterações de estilo são como os melões... só depois de executadas é que se sabem os efeitos. É esperar que a mudança de estilo de jogo do Glorioso seja mais Garay que Beto, mais Aimar que Pringle, mais Preud'homme que Dias Graça, mais Eusébio que Leónidas. Neste caso espera-se que o Efeito Lepidoptera se transforme em Efeito Accipitridae e que a cada bater de asas da majestosa ave de rapina correspondam tragédias holocausticas nas hordas defensivas adversárias. Acima de tudo façam-me desejar nunca ter batido palmas a uma revienga, nunca ter dito "elah, isso não se faz" a uma cueca (calma meninas, não estou a falar das vossas), nunca ter desejado dar mais de 10 toques seguidos na bola... que continuo a desejar como uma criança deseja aquele Action Man que nunca teve (estarei eu a referir algum desejo recalcado?). Carrega técnica da força... e Jesus... mete ainda mais físico nisso.

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

chocos frrritos 0-5 SLB

1. Ao fim de 46 anos a ver equipas do zé mota defrontarem o Glorioso Sport Lisboa e Benfica, chego à conclusão que já será tempo de lhe mudar o nome para "zé mata"... o gajo só descansa quando vir um talego da equipa dele limpar o sarampo a um brioso atleta do Benfica. Ele já deve ter a certidão de óbito toda preenchida no bolso, só falta o nome do cadáver, que agora terá sempre de começar por "M" porque foi a única letra que aquele analfabeto conseguiu escrever no papelinho desde o momento em que viu o Melgarejo ser estropiado pelo amoreirinha até que o viu ressuscitar do atropelamento e verdade seja dita, já houve gente a sobreviver a atropelamentos de caixotes do lixo desgovernados bem menos agressivos que a entrada do amoreirinha.

2. Apesar de ser crítico do zé mata, tenho que ser honesto e referir aqui que estamos perante um tipo original. Para os mais esquecidos, o ex. zé da boina foi o tipo que ao serviço do Leixões e após empochar 5 secos na Luz com 3 expulsões afirmou que o vermelho ao seu jogador pouga tinha sido injusto pois ele "é jovem, o árbitro deveria ter tido uma atitude mais pedagógica". Ontem disse que no 1º golo do SLB tinha havido fora de jogo, o que revela que não só desconhece que a idade não conta quando há vidas humanas em jogo como também demonstra que se fica aborrecido quando o adversário arranca em linha, corre o risco de sacar de uma G3 e metralhar meio estádio quando o proença deixar o maicon enfiar-lhe uma 5 metros à frente da defensiva dele.

3. joão pereira foi corrido a pontapé do SLB, passados uns anos quis atirar o perónio Ramires para uma cadeira de rodas. amoreirinha foi chutado à grande do Máiór do Mundo, passada quase uma década quis fazer maionese da tíbia do Melgarejo. Com tudo isto eu fico a entender melhor porque razão o SLB prefere colocar dispensados no estrangeiro. É isto e a impossibilidade crónica de conseguirmos contratar gajos que consigam jogar à bola tendo as pernas amputadas nos joelhos. Parecendo que não, ajudava muito a dar descanso aos nossos massagistas e também era capaz de ser útil para os nossos adversários acabarem os jogos com 11.

4. Os primeiros 97 minutos de Melgarejo como titular do SLB foram absolutamente desastrosos, mas depois do amoreirinha lhe ter feito às 2 caneleiras o que o cherbakov fez ao seu carro, o puto desatou a disparar por aquele lado esquerdo fora que nem um louco. Tenho cá para mim que o paraguaio tinha qualquer coisa mal atarrachada naqueles membros inferiores e o amoreirinha como bom samaritano que é (até tem uma medalha na test... ah não é medalha... confusão minha, peço desculpa) tratou de a meter no lugar. Se me tivessem deixado a mim fazer o serviço, resolvia a coisa com uma chave de sextavada ou com um alicate de grifos... o amoreirinha preferiu uma marreta... cada um tem o seu estilo, mas o que realmente importa é a eficácia.

5. Não posso evitar admitir que fiquei surpreendido com a atitude do jorge sousa ao expulsar um talhante logo aos 8 minutos. É daquelas coisas que um gajo não espera ver nem que viva 150 anos... é isto e os lagartos arrebatarem um campeonato nacional. De qualquer forma logo naquele momento soube que ele iria fazer-nos alguma e não falhei. Para além de ter gasto os restantes 82 minutos sem expulsar nenhum vitoriano ainda teve a lata de anular um golo só porque a bola tinha passado 1,5 metros da linha de fundo... ainda nem tinha tocado no placard publicitário e o gajo anulou... o Melgarejo nem precisou de passar por trás da baliza e o gajo anulou... a bola ainda estava dentro do estádio, e mesmo assim... o gajo anulou.

6. Existem momentos que se fossem legendados teriam em letras garrafais "Agora não que joga o Benfica". Ontem vi o jogo num baptizado perto de Castelo Branco, no meio do mato. A dada altura detectou-se um incêndio num eucaliptal a 400 metros do local. Estavam umas 10 pessoas a ver o jogo, toda a gente viu as labaredas... ninguém simulou preocupação, ninguém tentou pensar em ir ajudar. Labaredas passavam por cima de eucaliptos a 400 metros da TV, mas um singelo "acho que já ligaram para os bombeiros" chegou para que o foco de interesse continuasse no Glorioso... com os pêlos do braço a cheirarem já a porco chamuscado, não consegui deixar de ficar orgulhoso por todos aqueles que como eu ficaram concentrados na trepa que o SLB decidira dar ao setubal.

7. Continuamos a revelar uma confrangedora fraqueza na defesa de lances de bola parada e cantos. Chega a ser patético ver uma equipa com a altura de calmeirões de basket perder bolas no ar para uma equipa de bonecos de matraquilhos, feitos em chumbo, do mais rafeiro possivel... daquele que nem se usa para ir à pesca por respeito à fauna e flora maritimas. Foi para prevenir sofrermos um golo de canto que Luisão cortou aquela bola "acidentalmente" para as mãos do Artur. Um canto naquela altura era coisa para desestabilizar a equipa e o capaitão teve isso em atenção. Estivesse o Maxi mais bem colocado e o corte teria sido para o poste, de modo a que o uruguaio pudesse lançar logo o contra ataque... mas o jogo estava controlado, não valia a pena forçar a coisa.

8. Este fim de semana esteve em acção nas estradas uma operação europeia de controlo de velocidade, mas parece-me que ninguém explicou isso ao Sálvio e ao Rodrigo. Amanhã chegam a casa e têm a caixa de correio atafulhada com multas por excesso de velocidade... e com as Dicas da Semana do Lidl das últimas 7 semanas... e panfletos do Prof. Karamba... e ofertas de contratos do real madrid ou do manstér yunáite. Estas bestiais demonstrações de qualidade dos nossos craques de sotaque castelhano apenas vêm provar que realmente josé mourinho é o "el único"... el único idiota que seria capaz de dispensar o Rodrigo e não contratar o Sálvio que estava ali a 10 metros dele. Ah e já agora, é também o "el único" a achar o albiol melhor jogador que o Garay.

9. Cardozo ainda não iniciou a temporada ou então já entrou naquela fase do "isto em Portugal não há 1 avançado de jeito, deixa lá ver se dou 10 jornadas de avanço a estes palermas para depois desatar a marcar que nem um desalmado e ganhar o titulo de Melhor Marcador com 123 golos de vantagem para o 2º classificado". Felizmente para o Tacuara, estes têm sido os jogos em que mais aplausos tem ouvido dos adeptos do SLB... tem marcado poucos golos, mas tem jogado "muita" bem de costas para a baliza e desde que aquele croata com os joelhos todos banhados a cicatrizes, o tal de tosco sokota, se tornou ídolo do Terceiro Anel que todos sabemos que o adepto do Glorioso é especialmente apreciador de tipos que não marcam nem ao Carcavelinhos mas que "jogam muita bem de costas para a baliza".

10. Existem gajos no mundo que são mais mãos largas que a Santa Casa da Mesericórdia... Aimar é um deles. Ontem entrou aos 66 minutos, aos 67 minutos Nolito pediu educadamente a bola à entrada da área e eu deu-lhe o golo, aos 81 minutos deu outro golo ao Rodrigo só porque ele lhe tinha pedido com extrema reverência a bola dentro da grande área e aos 90 minutos deu uma camisola a um tronco do setúbal só porque ele lhe disse que era para dar a um menino pobre... se calhar é a este Homem que todo o adepto Glorioso se deve dirigir a pedir um defesa esquerdo... "sr. Deus Pablo, o SLB precisa de um lateral esquerdo... faça qualquer coisa  faxavor"... bazang...zing...zang... e ele pendurava o Jorge Jesus preso pelos pés no topo da cobertura do Estadio da Luz, obrigando-o a gritar "o Emerson é um nabo, o Melgarejo é extremo e eu preciso de um lateral com urgência".

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Porque gosto de equipas dinamarquesas

98% delas têm os "galões" da Hummel nos ombros e há poucas coisas que dêem tanto estilo a um equipamento como esse carimbo. Sou nostálgico e ver a dupla seta num equipamento de futebol leva-me sempre de volta ao Isaías, ao JVP, ao Mozer, ao paulo sou... esqueçam lá isso. Com o aproximar das eleições, deixo já aqui uma promessa: o candidato que tiver como trunfo eleitoral o regresso aos equipamentos Hummel, tem o meu apoio... já agora... pedir para voltarmos ao patrocínio FNAC já é alargar-me demais, não?

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Pouca coisa em pouco tempo

Vieira convidou para jantar toda a oposição perigosa... parece que este ano as eleições vão ser mesmo na data marcada.

Na imprensa de hoje atira às parangonas que o Málaga já procura um substituto para o Eliseu... não vai ser fácil porque o SLB já abafou do mercado todos os extremos, que é a posição a que o açoriano-cabo-verdiano joga em Espanha.

Rodrigo renovou ontem pelo SLB até 2019... para avançado canhoto revela muita coragem em renovar por tantos anos com o SLB. Eu pelo menos tinha medo que chegar a 2015 como suplente do Melgarejo na posição de lateral esquerdo.

Volta-se a falar da hipótese Reto Ziegler para a lateral esquerda do Glorioso... em poucas possíveis contratações vejo tanta lógica como nesta: um gajo chamado "reto" para ocupar o lugar de um gajo que não jogava um "cu".

Na Holanda um treinador dos escalões de formação do PSV disse que o suposto alvo do SLB Matavz é parecido com o manko... foooooooooodddddddddaaaaaaaaassssssssssssseeeeeeeeee.

O jogo do porto b em portimão acabou empatado 1-1 com o golo corrupto a surgir num lance em que a bola não entrou na baliza... as linhas de baliza nos jogos dos corruptos são mais maleáveis que uma goma açucarada em formato de minhoca.

sá pinto diz hoje que a equipa lagarta está confiante e num bom momento... nada como um empate a zeros para levantar a moral verde.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Saviolima

"Estamos no ano de 1988 depois de Cristo ou 21 antes de artur jorge da amadora. Todo o Portugal está ocupado pelos corruptos... todo? Todo não. Um irredutível Estádio da Luz resiste hoje e sempre ao invasor". Tivessem Uderzo e Goscinny bibliografado a estadia de Lima por terras encarnadas e certamente seria assim que iniciariam a prosa. Não pense o leitor que seria assim tão absurdo estes ilustres autores produzirem uma banda desenhada inspirada neste rapaz, pois quem o conheceu sabe perfeitamente que se tratou de uma personagem única, talvez mais única que o auto-denominado "Único". Provavelmente não era "mais rápido que a sua própria sombra", possuidor de uma "força sobre-humana" ou facilmente confundido com "um pássaro? Um avião?"... não, era mesmo Adesvaldo Lima.

O Mato-grossense de Camapuã carregava às costas desde miúdo a inabilidade dos seus pais para o baptizarem como se faz aos humanos, com nomes que possam ser levados a sério. Talvez confundindo-o com uma onça ou com um urubu, afiambraram-lhe de fininho com o nome próprio Adesvaldo. Ciente da desgraça que seus pais lhe tinham abatido sobre os ombros, fez questão de mostrar que tinha corpo para aguentar tudo e deixou crescer no toutiço uma cabeleira que após cortada e passada na balança se revelou ser mais pesada que o Chalana... em fim de carreira... e com o bigode por aparar. Fez-se craque no Grémio, juntamente com o Valdo (Só Valdo... os srs. Oliveira Filho podiam ter aprendido muito acerca de baptizados com os pais do Lima) onde era conhecido como "O Sonhador" pois dizia que sonhava os golos antes de os marcar (espero que estejam a acompanhar as caracteristicas deste personagem: Adesvaldo, Sonhador e com carapinha de fazer inveja ao Wits... ao Fellaini!!!). Diz-se que é o goleador que mais vezes festejou em jogos Gre-Nal e é-lhe atribuída a frase, após o 1º Gre-Nal jogado pelo Colorado, para onde foi depois de sair do Glorioso: "meu Deus, que é que eu estou fazendo aqui"... possivelmente foi o que o pacheco e o sousa pensaram depois do Hélder ter enfiado aquela no ângulo do lemajic... temos pena palhaços!!

Portanto, foi este indivíduo que o SLB vice campeão europeu, foi buscar juntamente com o Só Valdo a Porto Alegre a fim de resgatar o campeonato 88/89. Foi este individuo que criou espanto em Portugal por andar sempre de violão atrás e de criar entre os seus colegas um certo medo de partilhar o banho (disclaimer: não fui eu que disse, apenas ouvi dizer). Foi este individuo que chegou ao SLB como craque respeitadissimo no Brasil. Por terras lusas apenas se distinguiu com um golo de cabeça às bernardettes (o rapaz era novo por cá, não sabia que com a mão dava menos trabalho e valia o mesmo). Passou sem honra nem glória mas levou no bornal 2 campeonatos, 1 supertaça e uma final da TCE, apesar de pouco ter contribuído para tais desideratos... até que Eriksson achou que já chegava e passou-lhe a guia de marcha.

No momento do "vais de vela que te fodes" o SLB estava a construir um plantel para atacar a 1ª Champions da história e tinha alguns buracos para tapar e negócios por concretizar, os quais poderiam ter sido facilitados pela inclusão do temido goleador (o Paulo Madeira mijava-se todo nos treinos quando o defrontava... imaginem o que teria acontecido ao Tavares se o defrontasse) mas o SLB soube respeitar a reputação do homem e evitou inclui-lo em trocas que não fossem dignas do seu passado. Deu-lhe a hipótese de seguir o seu caminho sem ver os eu nome associado a jogadores de nível médio-baixo. Foi bonito da parte do SLB. É só nisto que devem pensar os nossos dirigentes se realmente alvitrarem a possibilidade de trocar Javier Pedro Saviola por Eliseu... o Mundo vai saber disto e não vamos ficar bem na fotografia... tenho medo que apareçamos todos com bigode e orelhas grandes.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Porque eu gosto das segundas feiras

O Português é mentalmente gordo e claustrofóbico desde os tempos em que D. Afonso Henriques convidou  os amigos para irem lá ao castelo encher o bandulho com um cozido à portuguesa, para mais tarde descobrir que vivia num território tão pequenino que nem espaço havia para plantar os repolhos e as cenouras para o dito repasto. Vai daí e até Ourique foram meia dúzia de anos a destrambelhar mouriscos para que nunca mais os seus convivas fossem recebidos a pão e água. Foram necessários mais uns quantos séculos até que esta esquizofrénica portugalidade virada para o outro lado das fronteiras atacasse novamente e quando Luís de Camões levantou a pala do olho direito para literalmente dizer olhos nos olhos (em vez de olho nos olhos) do Gigante Adamastor que "aqui ao leme sou mais do que eu; sou um povo que quer o mar que é teu", já D. João II havia estropiado muito negro africano para poder estender a barriga farta até ao outro lado do continente sulista.

Foi nesta mescla de nacionalismo e "quero-me-por-na-alheta-deste-rectângulo-a-toda-a-bolina-ismo" que nasceu em 1904 um clube ali num boteco belenense, que em pouco tempo tratou de abraçar Lisboa, beijar Portugal, fazer amor com a Europa e "flertar" com o Mundo (pequeno brasileirismo de homenagem a Otto Glória, o homem que foi mais gordo que todos os gordos benfiquistas e mais pitosga que todos os poetas mono-visuais). Mais do que a águia altaneira, a roda de bicicleta assumiu-se como o grande símbolo da quimera encarnada, feita de muita estrada batida, muito suor vertido e muita pele da nalga esturricada no macadame escuro. Os reboludos fundadores que mal cabiam na pequena Quinta da Feiteira viram-se um dia num megafúndio admirado por todo o estrangeiro minimamente alfabetizado e invejado por todo o conterrâneo com cursos tirados no Clube de Ténis do Estoril ou nas encostas durienses. Mesmo aí acharam os líderes do que se tornara o Máiór do Mundo que a expansão ia a meio, porque estas coisas levam o seu tempo porque de tanto alargar as calças, ás vezes fica-se sem tecido e pénis de gordo à mostra choca muita senhora de bem

É pois natural que eu, como português portador de ambição desmedida e por acaso uma quase cegueira  otto-gloriana, tenha desenvolvido uma paixão exacerbada e doentia pelo Meu Clube, esse pioneiro da filosofia do "crescimento social através da vitória esmagadora". Tal qual o nosso fundador e todos os que o procederam, também eu fui desenvolvendo uma claustrofobia atávica pelo reduzido número de títulos do Meu Clube (favor considerar a minha contabilidade diferente da lagarta). É um tipo de demência facilmente diagnosticável, em especial nos 10 minutos seguintes a qualquer jogo do Glorioso, tendo como grande vantagem o facto de não necessitar a intervenção de terceiros para procederem a exaustivos toques rectais nos rapazes nem palpações mamárias no caso das raparigas.

O "Benfiquismo Crónicó-doentio", ou como a minha lindíssima esposa gosta de lhe chamar, o "MAS TU VAI-ME VER ESSA MERDA PARA O CAFÉ QUE EU JÁ NEM TE POSSO OUVIR", revela-se acima de tudo através de três sintomas físicos fundamentais: cabeças dos dedos das mãos (no Verão pode ser também nos dos pés) em sangue, cordas vocais em pior estado que as cordas da guitarra do Eddie Stardust no final de um concerto de Cebola Mol e tremor irritante para todos os que rodeiam o paciente, nos membros superiores e inferiores do mesmo. Em termos mentais, esta doença tem o condão de desenvolver no pobre desgraçado enfermo outros 3 sintomas fundamentais: muita ambição, ambição desmedida, ambição pornográfica e absurdamente grande.

Eu que apesar de não ser médico, sou bastante autónomo e independente no que respeita a avaliar os meus problemas de saúde, ao ponto de com 4 anos ter achado que a minha pele não tinha o brilho e o toque sedoso que deveria e como tal ter auto diagnosticado-me um banho de verniz celuloso em todo o corpo (é certo que não resultou mas penso que terá sido culpa do banho de diluente que o meu pai me deu depois) pensei que neste caso seria preferível pedir ajuda especializada. O médico que consultei confirmou o meu diagnóstico prévio e receitou-me 1 colher de artur jorge da amadora por semana durante 3 anos a fim de curar a maleita. Infelizmente para mim, continuo a padecer do problema, sem que tenha havido qualquer tipo de evolução na questão. Hoje contactei o doutor e ele não encontrou explicação para o facto. Para mim (que repito, nada percebo de coisas do foro medicinal) a explicação é simples: não há filho da puta neste Mundo que me erradique este Benfiquismo!!! Mas claro, português e ambicioso como sou, estou preparado para conquistar a Lua e Marte na procura dele.

domingo, 19 de agosto de 2012

SLB 2-2 braguinha do augusto duarte

1. VENDE-SE TREINADOR: bom preço apesar de ele estar altamente valorizado... por ele próprio (borla é opção desde que a mesma considere o cancelamento da possibilidade de devolução por defeito de produto). Como novo (acabadinho de fazer uma plástica para remoção de rugas). Bastante criativo na constituição das equipas e com uma abordagem ao jogo deveras original (de tal forma que só ele a entende). Não se recomenda a equipas que pretendam ser campeãs pois ele tudo fará para que tal nunca aconteça. Os interessados deverão contactar o Benfica ou dirigir-se ao Café Central da Amadora e falar directamente com o individuo.

2. Desde que vi a constituição da equipa do SLB para o jogo de ontem que deixei de conseguir olhar para o nosso banco e ver lá um tipo de cabelo desgrenhado, pastilha elástica na boca e pele da cara repuxada. Agora sempre que os meus olhos tocam o individuo com a braçadeira de treinador do Meu Clube revejo um tipo de bigode e tumor na cabeça a declamar poesia. Vá lá, concedo que achar que o nosso treinador poderia escrever um livro intitulado "Vértice de Água" é demasiado rebuscado, mas tudo o que foi feito nas duas últimas épocas que culminaram no triste espectáculo de ontem poderia ser um guião habilmente escrito por artur jorge.

3. O artur jorge da amadora continua a insistir que Melgarejo tem tudo para ser lateral esquerdo. Para mim o paraguaio tem tanto de lateral esquerdo como eu de escritor. O facto de ele saber jogar com o pé esquerdo e eu saber teclar não nos capacita para as respectivas funções. Tal como o facto do artur jorge da amadora ter qualidades inquestionáveis como treinador não o transformarem automaticamente em treinador de Benfica. A grande diferença entre nós os três é que enquanto a minha vontade de ser escritor e a do Melgarejo para ser lateral de nada nos valem, a vontade do artur jorge da amadora de nada conseguir com o SLB está-lhe a garantir a continuidade no desempenho da tarefa.

4. O grande problema do futebol do SLB neste momento não é ter um lateral e um extremo esquerdo adaptados. O que nos impede de ganhar é o facto de termos um lagarto amigo do presidente corrupto adaptado a treinador do Meu Clube. É inconcebível acreditar que um tipo com as capacidades de treinador como é o artur jorge da amadora, erre consecutivamente de forma inconsciente. Acreditar nisto é a mesma coisa que pensar que um puto de 2 anos nunca mais vai cagar na fralda só porque uma vez evacuou na sanita. Só falta dizer que hitler mandou incinerar milhões de judeus... inconscientemente... epah, não reparou, foi azar. Rodrigo Mora foi dispensado do SLB em detrimento do Michel e do Kardec após ter feito 5 golos contra 1 dos outros dois cepos... mas foi por engano... infelizmente já não dá para emendar...

5. Para o artur jorge da amadora, uma equipa de futebol administra-se como se fosse uma Tuna Universitária masculina: os ensaios servem para mandar abaixo três ou quatro grades de cerveja, fumar uns canhões valentes com bolotas que foram trazidas de Marrocos enfiadas no recto do reitor e rebentar com o cagueiro das gajas da Tuna feminina. Depois para as actuações gastam-se os cinco minutos antes de entrar em palco a fazer pedra, papel ou tesoura para escolher o pandeireta e pede-se ao técnico de som para meter a rodar na instalação sonora do anfiteatro o cd de outra tuna qualquer para eles poderem fazer playback à britney spears.

6. Carlos Martins ficou no banco alegadamente por questões tácticas. Não quero ser daqueles que dizem ter fontes, mas posso garantir que a táctica que determinou que o jogador que esteve em melhor forma durante toda a pré-epoca ficasse a aquecer chouriças com o Paulo Lopes tinha no topo o título "Como não ganhar de propósito". Isto é um bocado como o passos coelho vir dizer que o aumento do IVA faz parte de uma táctica, cujo titulo vem-se a descobrir mais tarde ser "Como moer o juízo ao Zé Portuga em 4 anos". Ou o um mecânico não sangrar os travões de um carro por táctica... "Daqui a 10 minutos vens cá outra vez para eu te arranjar esse pára choques e trás dinheiro vivo que eu só aceito cheques e multibanco até 10.000,00 euros".

7. O cinismo e sangue frio do artur jorge da amadora revelou-se no final do jogo quando veio dizer que o soares dias fez uma boa arbitragem. Numa só frase mandou logo o LFV deitar para o contentor do lixo duas resmas de discursos que ele já tinha escrito para distribuir por aí durante a próxima semana, queixando-se do trabalho vilmente executado pelo homem que fora enviado pelo presidente da comissão de arbitragem que ele apoiou. Analisando a coisa a fundo, talvez esta tenha sido a única decisão acertada do tipo, pois garantiu-nos uma semana sem ouvir o LFV a debitar toda uma panóplia de desculpas. Contudo como eu sou da opinião de que uma boa acção não apaga 3.560 más acções, não vou agradecer aqui ao despenteado por ter calado o bigodes.

8. Ontem o Máiór do Mundo esteve 15 minutos a jogar contra 10 e nem uma única oportunidade criou. Atenção que não é exagero... nem uma oportunidade tivemos após o 2-2. Esta eterna dificuldade em defrontarmos equipas em inferioridade numérica revela-nos que talvez esteja na altura de propormos ao International Board uma alteração na lei para que equipas que vejam cartões vermelhos contra o SLB sejam obrigadas a colocar mais um jogador em campo ao invés de excluir um elemento deles. À primeira vista seria uma desvantagem para o Glorioso jogar contra mais um adversário, mas analisando bem a coisa veríamos que as facilidades surgiriam do hábito consolidado de 30 anos a jogar contra equipas com 12, 13, 14 ou mais elementos.

9. Tenho para mim que há algo na genética do artur jorge da amadora que o liga aos fundadores da Reliant Motor Company... um cromossoma, dois cabelos, talvez o chumbo do molar esquerdo, não sei. A única coisa que eu sei é que um gajo que vive e exerce a sua profissão num mundo controlado por equipas com 3 médios centro e acha que jogar apenas com 2 jogadores nesse sector é o caminho para o sucesso tem que partilhar alguma coisa com os homens que um dia pensaram que 4 rodas era demasiada borracha vulcanizada para um só carro e portanto inventaram o Reliant Robin apenas com 3 "ferraduras". A diferença é que enquanto o triciclo camone conquistou o público, o trineurónio está a conquistar o púbico, tal é o número de pessoas que o manda diariamente para o caralho.

10. Desde que vejo e sinto Benfica já apoiei e critiquei uns 30 treinadores ou mais, mas só por 1 vez tinha sentido que havia mais do que incompetência nos maus resultados e isso foi com o artur jorge. Desde a nossa visita a Vila do Conde no último ano que fiquei com um ligeiro aroma a 94/95, mas ontem esse aroma transformou-se em fedor incontrolável. Não quero fazer futurologia sendo mais maya que a maya, deprimir de forma infundada como um lagarto ou atirar a toalha cedo demais como o jacinto paixão numa relação sexual, mas tal como Bella Guttman um dia soube que sem ele o SLB nunca mais iria cheirar a Taça dos Campeões, também eu olho em frente e não vejo o SLB a voltar a ser campeão com o artur jorge da amadora. 

É oficial: Jesus não está no SLB com o objectivo de ser campeão...

... e agora cada um que retire as suas proprias conclusoes acerca disto.

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

A evidência óbvia

Detesto meter-me na vida amorosa das outras pessoas, mas nem eu sou capaz de resistir a um pequeno momento "Caras" ou "Nova Gente" e vir-me aqui chibar todo do caso que anda a pôr em polvorosa todas as revistas cor de rosa do país. Pois é meus amigos, para surpresa de muitos, o Óbvio e a Evidência são um casal e vão juntos a todo o lado, inclusive à casa de banho. Apenas ninguém tinha reparado porque eles são muito discretos e há também por aí muito marmanjo que tenta não ver o que lhe aparece em frente dos olhos, e neste caso não me estou só a referir ao fiscal de linha do proença. Também sou sincero, que haja quem nunca os tenha visto juntos ainda aceito, agora que haja quem nunca tenha pensado que havia ali alguma química, é groupe que a mim que custa a papar. Repare-se que os dois exalam tamanha química e cumplicidade que se em vez de se referir ao tio tóne salazar com o famoso "obviamente demito-o" Humberto Delgado tivesse exclamado "evidentemente demito-o" o efeito seria exactamente o mesmo: o presidente do conselho a mandar a D. Maria vestir o culote, desculpando-se com uma inoportuna dor de cabeça.

Reportando apenas à dinâmica do casal, apesar de o Óbvio ser o membro masculino da relação, é a Evidência que veste a samarra de macho alfa, trazendo ao peito a estrela de xerife e no coldre um barril de seis balas impregnadas de factos, contra os quais já é sabido, não há filho da mãe de Argumento que valha, não que o tipo seja fracote ou mariquinhas pé-de-salsa, mas apenas porque é esperto e sabe que uma bordoada de factos naquele espaço que se situa abaixo do caixote de cotão vulgarmente apelidado de umbigo e acima do espaço vazio entre os dois joelhos, é coisa não só para fazer "sangue em monte déb", mas também para deixar um bacano descoroçoadinho dos intestinos durante um bom par de horas. Do ponto de vista prático, no auge de uma discussão a Evidência é a que destrói o bandido javardo com dificuldades criativas para a contornar, e o Óbvio é a vassourinha que passa atrás a limpar o sebo agarrado no orgulho do indivíduo. Nasceram um para o outro e em casos como este, é evidentemente óbvio que o amor é bonito.

Apesar da dor de coração que dá rendermos-nos às Evidências, a assumpção do Óbvio é afinal de contas, um gesto de grande dignidade, saber estar e um muito admirável civismo, especialmente se a mesma não tem razão de ser. Admitir algo que é universalmente aceite como nunca tendo acontecido é correr descalço em cima da ponte de carvão em chamas que separa a estupidez mental e a grandeza de espírito, sendo que a classificação do mesmo dependerá do ponto de vista de quem a avalia. Exemplo disso foi a viagem do Presidente do Benfica à Alemanha para uma reunião com o presidente do fortuna, finda a qual afirmou que lamentava o incidente do Luisão. 98% dos benfiquistas ficaram revoltados com a afirmação "incidente, mas qual incidente, o homem está parvo, não aconteceu nada e ele ainda devolveu a merda do dinheiro que dava para comprar 10% do passe de mais 3 extremos e com sorte um rolo de papel higiénico para um gajo usar quando o adversário atacar pela nossa esquerda". Para os outros 2% a avaliação foi mais "hoje foste grande, maior que as tuas orelhas, digno do clube a que Presides. Não tivesses tu idade para seres meu pai e pedia-te em casamento em regime de comunhão de pêlos capilares labiais". Na generalidade, ao assumir o erro, Vieira tornou-se anti-vieira, um abutre intrépido e gosmento, um taliban anti benfiquista, uma ameba circuncisada, uma minhoca tetraplégica, um escroto acéfalo, uma unha do pé roída... Evidentemente ide todos ao blog dele dizer-lhe o óbvio... apoia meu palhaço bigodudo!!

Com todo o respeito pelo árbitro, Jesus é impagável

"Não faltei ao respeito ao árbitro alemão. O que eu estava a dizer ao Javi García é que a minha ideia era substituí-lo por outro jogador e o juiz nem ia dar por isso."


Jorge Jesus

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Caros Leitores

Agradeço encarecidamente que aqui comentem os textos que lêem neste blog e não os que que lêem noutros blogs. Não faço parte de nenhum clã, não tenho relação amorosa com nenhum blogger, nem escrevo para agradar a outros. Os vossos problemas com outros blogs resolvam-nos lá. Que digam que há vieiristas e anti vieirista, aceito. Que digam que há vieirista e ricardistas ou JNFista ou Joseph Lemistas não aceito pois não reconheço a nenhum blogger, incluindo eu, capacidade para fundar uma corrente de pensamento. 

No mais, não apago comentários a menos que sejam por demais idiotas. Critiquem à vontade, mas sejam criativos, apresentem argumentos, sejam melhores que eu (não que isso seja difícil), façam-me mudar de opinião. O insulto fácil até o bruno alves consegue vociferar. Se só têm tempo para escrever um palavrão, guardem o comentário para mais tarde, construam um argumento imbatível e voltem. Não comentem só quando não concordam, pois isso é o típico comportamento de abutre. Se são da opinião de que o autor é fraco, sejam vocês a elevar o nível do blog.

Obrigado.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

De Inconsciência Tranquila

No afã de apontar gente com soberbas deficiências mentais no meio do granel que compõe a massa disforme de adeptos que apoiam os nossos rivais, os arautos do benfiquismo têm tido o justificado acto de apontar a essa maralha de ignóbeis alimárias a mania de saberem mais sobre o Meu Clube do que nós próprios... atenção que "apontam" mas com o dedo mindinho, porque apontar com o indicador é má educação e todos os arautos acreditam que Ser Benfiquista é ter os valores tão moralmente altos que o próprio Cristo Rei está de braços no ar porque está a tentar tocar os valores morais do SLB sem sucesso, o palerma... De entre os principais argumentos apresentados, destaco o "os corruptos sabem melhor o ano em que ganhamos a Taça Latina do que nós" e o "os lagartos sabem mais sobre o Sr. Domingos Claudino do que nós"... se és benfiquista e ficaste a franzir o nariz por não saberes de cor a resposta a estas duas acusações, nada temas... és apenas um entre milhões e sempre podes perguntar a um corrupto ou a um lagarto a resposta certa.

Sempre reconheci razão a estas acusações e infelizmente, vejo a mesma razão aumentar exponencialmente de cada vez que o conhecimento geral dos Benfiquistas acerca do sue clube é colocado à prova. Fazendo uma pequena sondagem (que não vou fazer), podia colocar aos adeptos do SLB a seguinte questão "qual é clube qual é ele que: não sabe ter desportivismo para aceitar que o rival seja campeão no seu terreno; tem um presidente que se envolve em sessões de pancadaria em aeroportos; arranja sarrabulhos no túnel do seu estádio; tenta proibir a presença de presidentes rivais na sua sala de imprensa; tem uma inusitada relação de amizade com um clube que recebe o SLB à pedrada e desliga as luzes do estádio durante os jogos; tem dezenas de jogadores emprestados a outros clubes da 1ª Liga; os seus jogadores dão peitadas a árbitros?". Aposto que 90% responderiam "corruptos do porto"... e no entanto... a resposta estaria errada. Por outro lado, se a fizesse a mesma pergunta a adeptos rivais a resposta seria "Benfica" e estaria correcta. Eles conhecem-nos, rais'osparta...

O cerne do problema acerca deste (des)conhecimento geral reside no facto de a massa adepta do SLB acreditar na imutabilidade de valores do clube de forma tão crédula, que chega ao absurdo de se recusar a reconhecer as evidências que contrariam o seu credo. O último caso de navalhada de ponta-e-mola nos valores do clube é um bom exemplo da desculpabilização assente em visão turva e retinas mais abandalhadas do que um carro conduzido pelo cherbakov... ah, e uma boa dose de criatividade, como podemos ver nos comentários por essa internet fora: "Luisão não deu uma peitada no árbitro, respirou ao pé dele e o gajo fez teatro" talvez tenha sido apenas um movimento de expansão do tórax com origem na inspiração de ar ... "Luisão só deu uma peitada, beluschi deu duas" tivesse o alemão aguentado estoicamente como o idiota do duarte gomes e era rapaz para ter levado as duas também... "Luisão ia defender Martins e Maxi" talvez porque eles sejam judeus e o Luisão topou uma garrafa de zyklon B nas mãos do boi amarelo... "isto é tudo marosca da máfia azul" se o meu intelecto fosse suficiente para entender esta, talvez conseguisse inventar uma resposta para ela.

O inconsciente acreditar de que, independentemente da acção protagonizada, os valores do clube nunca são colocados em causa leva a que estes vão sendo paulatinamente apagados dos estatutos morais do Sport Lisboa e Benfica. Os Benfiquistas "legalizam" as atitudes menos correctas de quem veste a nossa camisola, algemando-se assim ao bulldozer que segue a todo o vapor contra o muro de granito onde está inscrita a grandeza do Meu Clube. É oficial, o benfiquista não conhece o seu clube. Parece uma garina que simula uma amnésia para recusar reconhecer o marido na rua pois não quer ser associada pelas amigas a um indivíduo com barba por fazer e dois dentes incisivos superiores em ouro. Talvez o que se esteja a passar é que os adeptos do Glorioso Sport Lisboa e Benfica estão a mandar às malvas aquela máxima de "pode-se trocar de sexo, de família, de nome, de nacionalidade, de mulher, de boxers ou de peúgas (estes com menos frequência), mas nunca se troca de clube". Falo por mim, nasci e cresci a apoiar o Sport Lisboa e Benfica e actualmente sou fanático pelo Sport Lisboa e Benfica SAD... na teoria é a mesma coisa... na prática começa a haver uma décalage grande entre os dois. Troquei de clube, mau benfiquista me confesso, mereço o desterro a cavar hortaliças e rabanetes na relva de alavalade... mais alguém se quer penitenciar?

sábado, 11 de agosto de 2012

Ler com atenção: Sport Lisboa e Benfica

A bem da coerência e da minha sanidade de espírito, não posso andar por aí a criticar a peitada do beluschi no duarte gomes e as maratonas do pratas à frente de meia dúzia de débeis mentais e depois vir aqui apoiar o acto do Luisão por muito que tenha havido uma boa dose de teatro do árbitro, e gostava que os adeptos do SLB também não o fizessem, até porque por vezes não parece, mas isto ainda é o SPORT LISBOA E BENFICA!!!

Susceptível de ferir susceptibilidades

Existe na personalidade da Susceptibilidade um "je ne sais qua" de liedson, um leve aroma a moutinho e um ou dois glóbulos vermelhos de fucile... mal damos conta e já está, recorrendo a um teatro muito mal amanhado, com as fuças no chão a comer relva, queixando-se de ter sido ferida e mal tratada, espezinhada e humilhada, traída e abandonada. A Susceptibilidade é o tipo de gaja que mora numa casa rebocada a almofadas decorativas (afinal de contas, o grande sonho de todas as miúdas), forra os ombros de todas as camisolas com enchumaços, veste todos os dias a prótese de barriga de grávida e usa calções de ciclista por baixo da saia só para "a" ter sempre toda almofadadinha, não vá um qualquer "selim" tentar apanhá-la desprevenida. Numa só palavra: a susceptibilidade é delicó-doce... portanto miguel-velosa... portanto não devia ser tida nem achada no mundo do futebol.

Infelizmente, nos últimos dois ou três anos, toda a massa adepta do SLB tem sido afectada por um estranho vírus de... "susceptabilismo", ficando a prender o machinho, de braços cruzados e pézinho a bater ao mínimo comentário mais fora daquilo que pensa ser o correcto, e olhem que isto de opinar se fosse fácil, chamava-se só "pinar" (o que pode não ser tão difícil mas é deveras muito mais agradável e recompensador). É por isso que um gajo tem que medir quatro vezes o que vai dizer antes de o fazer... e por mim estava tudo bem desde que este novo hábito não se transpusesse para a vida real... ainda há coisa de 1 semana estive quase 3 minutos a olhar nos olhos de um empregado de restaurante, tentando vislumbrar nos eu olhar se ele ficaria ofendido caso eu pedisse um bife de pimenta, quando no cardápio constava um mais patriótico "à portuguesa". O tempo que o pitéu levou a fazer o caminho entre a arca frigorifica e a mesa onde eu estava demonstrou fielmente que de facto ele ficou ofendido. Como não sou rancoroso no final do jantar deixei-lhe uma gorja de 15 cêntimos e uma nota escrita no papel da conta "chefe, não gaste tudo em gomas".

A melhor e talvez única forma de podermos opinar sem que corramos o risco de escarafunchar na ferida da Susceptibilidade é dar garantias de que somos experientes e conhecedores do tema sobre o qual dissertamos. A título de exemplo, sempre que yuran comenta automobilismo, atira para a mesa o auto de ocorrência do acidente que protagonizou na Avenida da Boavista ao volante do seu Mercedes. sá pinto por sua vez alçaprema-se do atestado médico do artur jorge para se considerar apto a comentar desportos de combate. Por último, miguel de sousa tavares atira ao ouvinte mais céptico textos varridos a pontapés no bom senso e na coerência para mostrar habilitações a comentários sobre pontapé na bola. É assim que eu posso recorrer à minha profissão de construtor para me achar no pleno direito de tecer uma ou outra consideração acerca da construção do plantel do Meu Clube.

Como tal, é com ar altivo e dedo em riste que muito veemente afirmo que amanhã dia 11-08-2012 pelas 15h00 deveria fechar a janela de transferências no que ao plantel do Máiór do Mundo diz respeito, por muito que os burocratas e teóricos do negócio afirmem que até dia 31 de Agosto muita água pode passar por cima da ponte das transferências que é como quem diz pelos bolsos dos comissionistas. Não será de todo lógico que após o último jogo de preparação se suprima à equipa um ou dois titulares, deixando-a já coxa para os primeiros embates ligueiros, que só por acaso não são pêras doces... nem tanto pelo valor dos adversários, mas porque o nosso curriculo de inicio de época é altamente desanimador. A partir das 15h00 de amanhã dever-se-á responder a qualquer fax do real pelo Witsel com um seco "é à notinha de 500 por cada cabelo do rapaz... gringos". Se da Turquia vier alguma oferta pelo Cardozo, a volta do correio deverá levar um "trocamos-o pela independência do Curdistão". Se o alvo de interesse for Javi Garcia, o interpelador não irá para casa sem que do Glorioso lhe gritem "step off bitcheeesss". Convém é não esquecer que toda a regra tem uma excepção... se por algum milagre Sãoeusebiano a procura incidir pelo Kardec, revirem ligeiramente os olhos, façam ar de enfado, abanem a cabeça com vigorosos movimentos horizontais e... aceitem imediatamente, não esquecendo de dar uma gorjeta ao portador da proposta... de preferência mais do que 15 cêntimos...

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Amanhã é sempre tarde demais.

Apenas existem dois tipos de indivíduos em todo o mundo que desprezam a adrenalina e a emoção da velocidade: os caracóis e os juízes portugueses... ah e o pedro barbosa. Contudo se no caso dos ranhosos moluscos gastrópodes terrestres de concha espiralada calcária e do repugnante lagarto bípede terrestre de peida avantajada croissantária, a lentidão é uma inerência da sua deficiente relação entre peso e força motriz, no caso dos administradores da justiça do Estado não existe explicação plausível para a falta de "pêlo na venta" no exercício das suas funções. E atenção, se a justiça civil portuguesa se caracteriza por ser feita a passo de xandão, a justiça desportiva cá do burgo preza por trabalhar a passo de janko... tetraplégico... atado à Torre dos Clérigos... e com 2 bigornas dentro das chuteiras (qualquer semelhança entre esta última parte e a realidade não é pura coincidência).

Ontem enquanto via o jogo do Glorioso contra aquela vara de corruptos italianos dei por mim a pensar que, fosse a justiça desportiva do nosso país qualquer coisa de minimamente aceitável, e possivelmente estaríamos a defrontar não só os sócios dos nossos rivais nortenhos, mas também os sócios dos rivais lisboetas do rio ave e do moreirense. Bastava para tal que o já quase a cheirar a mofo "caso cardinal" tivesse despertado no conselho de disciplina o mesmo interesse que as despenalizações de amarelos do deco suscitavam antes de jogos contra o SLB. Porque também temos que ser realistas, quando eles querem, a justiça desportiva em Portugal é fabulosamente rápida... e nesta frase a palavra chave é mesmo o "eles".

A mais recente demonstração de "velocidade selectiva" do conselho de disciplina foi a condenação de LFV pelos camaradas do seu camarada gomes (e desta suspensão eu lavo as mãos porque não fui eu que apoiei o contabilista do apito dourado) devido a factos bem menos graves passados apenas 1 mês antes da conta bancária do cardinal ter miraculosamente engordado 2 mil marrecos (já informo o benemérito depositante que se tiver mais 2 mil para dar, a minha conta está mais mirrada que o Haile Gebrselassie e a precisar de alimento). Parece que o que valeu ao presidente do Sport Lisboa e Benfica uma suspensão de 45 dias foi ter dito ao contentor duque, no meio da irritação de ver o Nosso Estádio arder numa situação que também continua sem punição, que "ia meter a boca no trombone", enquanto acusava o bidão duque de "querer controlar tudo"

Ora entendendo nós que por "meter a boca no trombone" não se entende por "dar beijos ao camião cisterna duque, que estava com umas trombas do tamanho daquela lista de troféus de 5ºs e 6ºs lugares lagartos, depois de ter levado na boca na Luz pela enésima vez" nem pode ser vista como uma alusão aos corruptos do norte, devido a serem gente mais habituada a ganhar colocando "a boca no sexo...fone", a condenação do orelhas, o esquecimento do fiscal de linha e da piromania, bem como ainda fresco caso da suspensão de Aimar para o jogo no quintal esverdeado, não podem ser vistas como um excelente exemplo de que realmente "eles controlam tudo"? E aqui novamente puxo o ênfase da frase para a palavra "eles"? Porque não é só de maçãs podres que se faz um pomar...

O que une a justiça civil portuguesa à sua conterrânea e homónima desportiva é a aquela filha-da-putice, bem embrulhada em papel de sem-vergonhice e com um laçarote feito de impunidade...ice com que ambas encaram o desempenho das respectivas funções, sendo que no exercício desta partilham da mesma queda para o favorecimento de alguns interesses. Sendo eu um leigo na matéria, acho que talvez não fosse má ideia fechar todos os processos pendentes da temporada passada até para se entrar na nova época de cara lavada e quem sabe, num mundo perfeito, com alguém no lugar dos lagartos na 1ª divisão... bom, sendo sincero, penso que para eles já tinha sido benéfico que a brincadeira do pré-histórico vice presidente deles tivesse sido punida ainda durante a temporada passada... tinha-lhes poupado aquela vergonha de perder contra uma equipa com 2 jogadores emprestados por eles na final da Taça.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

SLB 1-1 corruptos italianos

1. Alcina Lameiras era parva mas não era parva de todo e fez um dos slogans mais correctos de sempre "não negue à partida uma ciência que não conhece". É apenas isto que eu peço ao Glorioso, "não negues à partida a ciência... de segurar vantagens". Neste momento o SLB é o bossio das vantagens no marcador, não segura nenhuma. Aquela máxima de que "até ao apito do árbitro é jogo" por vezes ganha connosco uma dimensão de dramatismo shakespeariano catano.

2. A sporttv tem um comentador chamado acácio santos que diz que o nº 21 dos corruptos italianos se chama... "Pilro". Se razões ainda faltassem para não se renovar com estes pilantras, a triste hipótese de vermos alguém anunciar ao vivo para todo o mundo os nomes de "Alex Witlse" ou de "Lorenzo Meglarejo", devia ser suficiente para que tal suceda. É isto e ouvi-lo dizer num tom secantemente monocórdico, que a grande vantagem de jogar com 2 avançados é que "provoca confusão" na defensiva contrária.

3. De tempos a tempos vemos coisas bonitas na sporttv. Lembro-me de há coisa de 2 anos ter visto uma festa espectacularmente tingida a vermelho em directo neste canal e achei uma coisa fantástica. Mas num mundo em constante evolução, depressa o que ontem era fantástico, hoje é banal por ter sido ultrapassado por algo ainda mais lindo. Digo isto porque ouvir os comentadores da sporttv criticar os sucessivos escândalos de corrupção no futebol italiano como sendo "contra a filosofia do futebol" sem que nunca neste canal tenham colocado em causa os acontecimentos que se passaram com os sócios da vechia signora é para mim uma hipocrisia tal que o torna ainda mais fantástico do que a festa do campeonato do SLB em 09/10.

4. Cardozo marcou mais um golo. Isto já parece aquelas noticias de que alguém estoirou com uma caixa multibanco com uma botija de gás botano... ou aquelas em que dizem que os corruptos ganharam com um penalty inexistente...é algo tão corriqueiro que já nem devia ser noticia. Mais costumeiro que o Tacuara marcar golos num jogo do SLB, só mesmo a noticia de que "acabamos o jogo com golos sofridos"... e no entanto são duas coisas que se complementam uma à outra. Com tamanhos exemplos de simbiose, ainda há quem tenha o vil descaramento de dizer que o futebol não é um fenómeno da natureza.

5. Finalmente entendo porque o SLB precisa ter 80 jogadores nos seus quadros... porque tem que formar duas equipas e não me estou a referir ao Benfica A e Benfica B. As duas equipas que identifiquei hoje são mesmo o "Benfica Defesa" e o "Benfica Ataque". Só é pena que o rácio de jogadores não seja 40 para a Defesa e 40 para o Ataque... a coisa é mais 10/30 com vantagem para os da frente. Há ali momentos durante os jogos em que parece que a defesa do SLB está no Estádio da Luz e o resto da equipa está no Caixa Futebol Campus, tal a distância entre os dois. Maior distância só entre a defesa do SLB e o maicon...

6. Vamos lá aqui a ver: sou só eu que acho que o Michel é na verdade o nilson vimaranense com barbicha e permanente no cabelo ou são mais uma vez as minhas retinas a darem um ar da sua desgraça? Acho-os tão parecidos que por vezes quando algum jogador nosso passava a bola ao nº40 eu dava por mim a pensar "não agarres senão é livre indirecto". E diga-se de passagem que o (pouco) que o Michel fez hoje até o nilson conseguia fazer. Em termos de utilização, parece-me que estamos perante um novo Weldon: um bestial tubarão branco para os jogos internos; um peixe fora de água para os jogos internacionais.

7. Foi o nosso segundo jogo contra equipas condenadas por corrupção e continuamos sem perder. Falta só jogarmos com os corruptos do norte para fazermos o triplete... isto claro, enquanto a porra do "caso cardinal" não for resolvido, senão ainda temos mais dois jogos contra gente desta. A vantagem destes jogos contra corruptos franceses e italianos é que foram disputados bem longe e como não há 2ª volta, não vamos ter que os receber no nosso estádio, que assim evita muito espectacularmente ser conspurcado. O espírito de Cosme Damião agradece solenemente.

8. Este foi o 9º jogo da pré época e começa-se a notar que o pessoal já começa a estar farto de jogos a feijões. A coisa está em tal ponto que até o MacGaitas achou que era enfado a mais disputar mais que 3 minutos de jogo. Eu não quero estar aqui a lançar boatos acerca da lesão dele, até porque não sou médico, mas parece-me de tanto andar com as mãos nas ancas, a bacia dele partiu... ou então contraiu uma tendinite por repetição de movimento. Mais do que fazer fisioterapia, a melhor forma de lhe curar a lesão é arranjar-lhe uns calções com bolsos para ele meter as mãos.

9. O jogo foi meio sonolento, mas verdade seja dita, a responsabilidade é 90% dos corruptos italianos. Estes gajos a jogar à bola são mais chatos que o rui oliveira e costa, com a agravante de ao contrário do comentador lagarto, não terem a desculpa de estarem bezanos. Se esta gente é assim sóbria, imagino como não devem ser com o bucho carregado de lambrusco. Sinceramente só reparei que estavamos a defrontar o campeão italiano quando no espaço de 5 minutos houve um penalty duvidoso a favor deles e outro por mão na área não assinalada a nosso favor.

10. Há jogadores no SLB que quando começar a temporada já têm mais minutos nas pernas do que o Mantorras em toda a sua carreira. Artur, Maxi, Luisão Garay, Javi e Witsel poucos minutos falharam nesta pré epoca e parece-me mais que é por falta de opções do que por opção técnica. Aliás, quantos benfiquistas acreditam a sério que João Cancelo vai ser o substituto do Maxi quando o uruguaio estiver impossibilitado de jogar? É tão opção que nem foi à Suiça, mesmo não estando na lista de lesionados... ficou em portugal a tirar a carta? E se é verdade que o Miguel Vitor fica de fora 15 dias a cada jogo que disputa, porque Jardel não chega sequer a fazer exercícios de aquecimento? Não digo para entrar no lugar dos centrais, mas... há mais 9 posições às quais o podes adaptar Jesus... pensa nisso.

Benfica para Toto(s)

Penso não haverem grandes dúvidas de que a chegada de Sálvio representa um acréscimo de qualidade para o plantel do SLB, isto mesmo considerando que não é nenhum Emerson, claro... mas mesmo não sendo um sobredotado como o brasileiro (e sejamos realistas, a capacidade que o lateral tinha para enervar o Terceiro Anel era genial), compensa com muita dedicação e trabalho durante os 90 minutos. Se conseguíssemos fazer um híbrido com os pés do MacGaitas e a cabeça do Toto, tínhamos em mão um craque dos antigos. Assim ficamos apenas com um tipo cuja alcunha é Toto e outro que pensa que os adeptos do SLB são todos totós.

Levando a questão para o número de extremos, posso afirmar que o que inicialmente me começava a fazer irritação, agora é apenas uma ligeira comichãozeca. É certo que o SLB tem neste momento mais extremos direitos do que o partido nacional renovador, mas como posso eu ficar melindrado com a chegada de um jogador que: vai enviar o Djaló para os calabouços da titularidade e com sorte quase euromilhónica, inclusive para os calabouços do plantel; que vai provocar recaídas avulsas na saúde da mãe do outro argentino, se não no imediato, pelo menos em Janeiro; que vai obrigar o MacGaitas a mostrar menos cara de enfado e a desenvolver toda uma gama de, até agora inexistentes espasmos eléctricos no respectivo sistema nervoso?

Analisando a fundo a contratação do argentino, apenas tenho um reparo a fazer... e é um muito grande. Atenção que faço-o sem medo de ser apelidado de abutre pois sei que no fundo (talvez lá bem no fundo, onde os lagartos têm os troféus deles) eu tenho razão. Então na minha cabeça passa-se o seguinte: o atlético de madrid comprou o passe de Sálvio ao Lanús em 2009/10 por 10 milhões de euros (o que li por aí tudo apontava para este número). Na primeira época na Europa foi pouco mais que um verbo de encher no plantel madrileno. Em 2010/11 é emprestado ao SLB, comprando nós 20% do passe por 2,8 milhões (se não estou em erro). Na Luz o argentino só é titular na segunda metade da época (para os mais desatentos, ele só foi titular em 2 jogos da Champions desse ano e só agarrou a titularidade após a recepção ao rio ave em Dezembro e em Abril terminou a época por lesão). Em 2011/12 regressou a Espanha e novamente foi utilizado residualmente. Ora chegados a este ponto, era de esperar que o passe dele tivesse desvalorizado após 3 temporadas onde só foi efectivamente titular em metade de uma... pois pelos vistos enganamos-nos, e o passe dele valorizou, na melhor das hipóteses, portanto se tivermos pago os 8 milhões que alguns falam por 80% do passe... 800 mil euros; na pior delas, ou seja caso tenhamos despendido 11 milhões pelos mesmos 80% do passe, 3 milhões. Cada vez percebo menos estes negócios com o atlético.

PS - a dívida do dani já está paga? E a nossa percentagem do Reyes?