SLB 2-0 filhos duma putin

1. Estou hesitante em escrever já a crónica pois ainda não ouvi a reacção do progenitor daquele arraçado de humano que joga nos russos. Tenho curiosidade em saber o que um gentleman tão informado e interventivo como ele tem a dizer sobre o jogo... digamos que o neerdental é o "filho duma putin" original... se querem que vos diga, não me surpreendia nada que o homem viesse com acusações de insultos racistas para com o fedelho dele.

2. Como perdemos nós com uma equipa que foi eliminada da Champions por estes matrecos? Como pode haver nuns oitavos de final da principal competição europeia, uma equipa que nem a porra de um canto ganha? Aquele italiano com um chapéu chamava-se josé mota. Corrijo, o zé mota com o bruno severino na frente chegava à Luz e ganhava logo um canto no 1º minuto e  era homem para meter 3 gajos na nossa área.... o carlos brito metia só o João Tomás, mas o zé mota era animal para meter 2 a 3 gajos...

3. Maxi Pereira quer à viva força ser um simbolo do SLB e por isso embrutalha de cada vez que defrontamos uma equipa estrangeira onde jogue um energumero querido lá para os lados das boites. Foi assim com as bernardettes do licho e foi assim com os filhos duma putin do neerdental. Por isso, se no sorteio por acaso nos calhar os franciús do lixoandro eu fico descansado porque sei que a verruga do Cantiflas começa logo a latejar enquanto o Maximiliano puxa o lustro aos pitons de alumínio com uma pedra de afiar tipo amola tesouras.

4. Muito bem Jesus na escolha do 11 inicial ao suprimir os problemas da dupla Jardel/Emerson com a inclusão de 5 Luisões, apesar da confusão que criou ao árbitro ver 5 braçadeiras de capitão em campo. Bom pelo menos foi essa a ideia com que fiquei, tal o número de ataques ?!? russos que morreram nos pés ou na cabeça do Girafa. O homem abafou de tal forma os objectivos russo que se fosse vivo nos anos 60, de certeza que tinha sido chamado pelos americanos para resolver a Crise de Cuba.

5. Foi bonito testemunhar a união da equipa no final do jogo a festejar o regresso do Nosso Clube aos quartos da Champions. Segundo me lembro, a última vez que vi tanta festa por uma equipa de futebol portuguesa estar nos quartos foi num estágio da selecção e meteu uma gaja chamada Paula ao barulho. Também desta vez o principal protagonista tem uma trunfa de meter respeito, mas não é gaja... já agora, pela forma como o Axel festejou o golo do Maxi, eu fiquei com a impressão que ele acha que a bola entrou logo directamente com o toque de calcanhar dele...espero que não se desiluda com o leve toque que o Maxi deu no esférico.

6. Achei estranho o SLB marcar 2 golos. Depois da nossa derrota em St. Petersburg só ouvia corruptos dizer "tiveram sorte que o maldafebre não jogou", "ah com o maldafebre levavam 3 secos", "uiui o maldafebre na Luz defende tudo"... fiquei absolutamente convencido que vinha lá o Yashin, com luvas gigantes cheias de himanes, com autorização para defender fora da área (não seria o primeiro a faze-lo contra o Glórias) e o catano e no final... levou 2 em 4 bolas que foram à baliza... é que pode haver aqui algum engano, mas eu acho que nem sequer estamos a falar do melhor redes russo pah... digo eu que jogava Football Manager...

7. Bruno Cesar é neste momento mais jogador que Gaitan e não me estou apenas a referir ao tamanho da barriga. Aprecio gajos que evitam a todo o custo perder a bola, se bem que pela forma como o brasileiro a trata às vezes parece que ele não a perde porque a esconde debaixo da barriga. Digamos que Bruno utiliza a barriga da mesma forma que Witsel utiliza o cabelo... a diferença é que enquanto o belga alimenta a sua arma secreta com champôo, o brasileiro fomenta a sua a chopinho.

8. Grande momento de Emerson a 5 minutos do fim ao pedir apoio do público. Foi inclusive o momento mais enérgico do rapaz desde que chegou ao SLB. Naquele momento se o gajo tivesse uma verruga no trombil eu pensava que era o Maxi e atirava-lhe uma malga de mate para ele fazer mais 7 piscinas defesa/ataque/defesa até ao final do jogo. Refira-se que hoje foi a 2ª vez nesta semana em que uma locomotiva em contra mão provocou um acidente grave... 1º foi na Polónia onde não se sabe qual dos comboios circulava irregularmente e agora foi uma locomotiva uruguaia a esbardalhar um porradão de russos.

9. Nelson Oliveira entrou mal da figadeira no que a eslavos dizia respeito e em 10 minutos fez mais remates que os russos em 90 minutos. O zé mota italiano achou a coisa deveras original, um jogador com interesse em marcar golos e após o golo do rapaz, saiu de Portugal com uma imagem bastante negativa do futebol lusitano... essa estranha gente que encara os 90 minutos com o inenarrável objectivo de, imagine-se o desplante... marcar golos.... pff povinho sub-desenvolvido...

10. Genial, uma vez mais, Jorge Jesus nas declarações à imprensa "a entrada de Matic foi importante porque o Ludvico estava a criar problemas ao Javi e ao Witsel..." O Ludvico....esse portentoso tanque sérvio... Danko... Ludvico... felizmente para o spaletti, o Ludvico andou 90 minutos em campo mas em momento algum achou que devia fazer alguma coisa que o pudesse aproximar da hipótese de ganhar um canto, quanto mais um golo... isto apesar de o Artur e o Luisão terem tentado criar problemas ao ... Ludvico... dando-lhe a oportunidade de facturar, coisa que poderia muito bem significar a dispensa do clube russo.

Sr. Doutor, vim fazer análises ao meu nivel de Karma (o post que vai tornar este blog famoso....por ultrapassar os limites do razoável)

Hoje preparo-me para esborrachar todo o trabalho da Maga Patalógica de Viana do Castelo, arrebentando-lhe o karma pelo simples facto de alterar as minhas rotinas de dia de jogo. Vesti boxers vermelhos, escrevo um post, vou cortar o cabelo e até estou a pensar em tomar banho. E para desfazer o trabalho de uma bruxa, a nivel bloguista só mesmo postando a maior pesquisa histórica feita neste blog, que é como quem diz... a primeira.

Não sei como isto aconteceu, mas ainda ninguém se lembrou ou eu não li quem se tivesse lembrado, que cumprem-se esta época 20 anos desde a última vez que o SLB defrontou um campeão russo na Liga dos Campeões, ainda por cima num encontro com bastantes semelhanças com o actual. Estou a falar, claro, dos jogos com o Dinamo Kiev.... e calma, antes que desatem num choroso "este gajo está parvo, o Dinamo é ucraniano, estou aqui a perder tempo... senha 38... quem tem a senha 38 pode avançar...". Eu explico (gáiátos peguem a sebenta e tirem apontamentos que o Tio Tino não dura para sempre).

Ora bem, estávamos nós na época 49/50 D.E. quando o SLB entrou na 1ª Edição da Champions. Politicamente falando, a Europa de Leste era tipo uma salada feita pelo Jamie Oliver, nem com livro de instruções se entendia aquilo. O Muro de Berlim tinha ido com os porcos e decorava porta chaves por esse mundo fora e a URSS desmembrava-se mais depressa do que um clube liderado pelo joão bartolomeu, privando o futebol das mais belas camisolas de selecção que os relvados já viram (putos é procurar equipamentos CCCP). Nesta altura de grande nacionalismo, os jogadores regressavam às terras natais e abraçavam as novas nações com orgulho... excepção feita a alguns indigentes tipo o Yuran que nascido na Ucrânia preferiu jogar pela Russia, aproveitando o Mundial 94 para fazer a cabeça em água ao seleccionador local, isto enquanto Toni ria à gargalhada, decantando um tinto reserva de 1980 em Bordéus, momentos antes de proferir as salomónicas instruções "pr'á droite... agora pr'á izquierde", instruções essas que contribuíram para que Zidane se tornasse num dos maiores de sempre e convenhamos... são bem capazes de ter despoletado o sentimento nacionalista basco no Lizarazu. Foi também no meio deste emaranhado politico que a UEFA teve uma das suas mais brilhantes decisões e enviou para um país apinhado de suecas boas e giras, um grupo de ex.soviéticos apátridas liderados...pelo Yuran.... era a Comunidade de Estados Independentes, uma coisa que tinha tudo para correr mal... e correu... 1 derrota e 2 empates e eis que as suecas voltaram a respirar descansadas.

Portanto, foi neste belo panorama que o SLB entrou em competição na Champions, iniciando o seu trajecto atropelando uns ratos malteses com nome de espirro, Hamruns (santinho) com uma batelada de golos de... Yuran, sempre ele, ao que se seguiu um valente "see you later aligator" ao Arsenal, saído dos pés do Isaias, com ambos os dois dedos do meio de ambas as duas mãos em posição lascivamente fálica. E eis-nos no sorteio, onde ficamos colocados num grupo com o campeão espanhol, Barcelona; um campeão (ainda) checoslovaco, Sparta Praga; e um campeão... soviético de 48 D.E., Dinamo Kiev. Atendendo nós ao facto de a Rússia ser considerada a herdeira natural da URSS...temos a última vez que encontramos o campeão russo na Champions.

Ambos os jogos foram históricos para quem os viu e no caso do primeiro, com algumas semelhanças com a nossa visita a St. Petersburg. Os mais velhos certamente recordarão que nessa visita à neve de Kiev o SLB saiu derrotado por 1 golo de diferença, tal como agora (0-1 e agora 2-3) e um nosso avançado saiu todo esfrangalhado a meio do jogo. Na altura foi Rui Águas que teve um encontro de primeiro grau com um demente e acabou o jogo mais cedo com um dos perónios a dançar a polka ao sabor do vento. Ficou inclusive na memória colectiva o momento em que se descobriu que Águas tinha o perónio ligado directamente ao braço e que quando o primeiro partiu, o segundo distendeu e só a muito custo se conseguiu enfiar o filho do capitão dentro da ambulância.

Agora, a parte boa da história, é a que eu espero muito sinceramente que se repita. No jogo da 2ª volta, com o SLB obrigado a vencer por 5 para ainda poder discutir o apuramento em Barcelona... ganhamos mesmo por 5 (espero não estar a dar pérolas a porcos), com mais uma brilhante exibição de... Yuran, quem mais (já vos disse que este jovem até tinha sido contratado ao Dinamo?). Refira-se que depois fomos a Barcelona assinar a sentença de morte do José Carlos enquanto atleta do SLB, pois ninguém lhe perdoou o numero de vezes que o Stoichkov passou por ele. Na verdade, o bom do Zé Carlos só não foi ultrapassado com o búlgaro a fazer o pino, de resto foi em corrida, a passo, ao pé coxinho, em cima de uma bola, em cima de uma bola a fazer malabarismo com o Zé, o Paneira e o Bento... um arraial....que eu espero muito sinceramente que tenha a devida vingança nos quartos da actual Champions...nem que para isso tenhamos que ir buscar o Yuran outra vez...

Я не люблю водку. Предпочитаю пиво

Durante anos a fio, o grito que mais assustou o Ocidente industrializado (e Espanha também) foi o guturalmente eslavo e quase imperceptível "сюда приходят русские" (repararam a minha faceta de optimista de bolso, bem ilustrada na expressão "quase" imperceptível?) que é como quem diz em google translatorês "aí vêm os russos". Era o toque a reunir de exércitos, havia gente a correr para bunkers, construíam-se arcas de Noé, mulheres levavam arraiais de porrada porque se refugiavam debaixo da cama em vez de acabarem de fazer o jantar... tudo isto enquanto o Nepomuceno Mozer palitava os dentes a olhar para uma foto da tíbia do semedo... "um dia hás-de ser minha"... o amor tem razões que a própria razão desconhece, certo?

Por incrível que pareça já ninguém se assusta com as hordas siberianas, até porque as tundras estão mais fraquinhas, tremem-se todas das canetas como varas verdes, dizem que o aquecimento global as está a sportinguizar, que os glaciares neste momento já metem mais água que o polga e que os gulags são hoje parques de diversões... tal como eram antigamente e devia ser uma rebaldaria e um deboche de tal forma épico que quem lá ia de fim de semana, raramente voltava... vodka...ucranianas nuas...televisão satélite...pás, picaretas, marretas e pedregulhos para escavacar... loucos os russos, loucos...

Bom, são estes mesmérrimos (palavra utilizada para refutar as acusações que me fazem de discriminar tias e betinhos da Linha na minha produção textual) russos que neste momento voam em direcção à Catedral e apesar de serem liderados por um matarruano que faria Conan O Bárbaro parecer-se mais com um Conan O'Brien (apenas porque o apresentador e o matarruano partilham do mesmo tipo de descoordenação motora), na realidade já não assustam por aí além. É certo que entre hoje e amanhã, poderemos dar de caras com um ou outro idoso num semáforo empunhando um cartaz com as palavras "os russos comem criancinhas ao pequeno almoço e por mim estava tudo bem se comessem só as pretinhas, mas eles também comem caucasianos o que é estúpido porque o Cáucaso fica na Rússia e assim é canibalismo"... mas para além disto, pouco assustam. Aproveito para avisar os leitores que este até é um tipo de idoso facilmente reconhecível, uma vez que para além do cartaz, deverá envergar uma camisola às riscas verdes e brancas e terá na lapela um pin da legião portuguesa.

Assim, tendo em conta o jogo que se aprochega a velocidade Warp III (este é o post das minorias étnicas, agora até para os cromos do Star Trek há espaço), a minha principal preocupação nem são os russos. Se me querem ver cagar a cuequinha... vá, o boxer, antes que surjam rumores acerca da minha lingerie (fio dental tem tendência a enrolar-se nos pelos do cú...não vamos falar disso agora) basta gritarem "ôxenti... vêm lá ois bóiadêro"... sim, não há Shirokov que me tire o sono, quando estamos na iminência de ter a lateral esquerda defensiva formada por Jardel-Emerson. 

Só o desconhecimento da lesão do Garay poderá ter levado spaletti a não convocar o paralítico danny. Nada me faria soltar mais muco pelo nariz do que ver danny com uma perna engessada a passar pelos dois panzers benfiquistas.... e sim, panzers é depreciativo... é sinónimo de lentidão, de peso, de guerra perdida. Porque a falta de talento de Jardel poderá ser o motor de arranque da completa e total ausência de gene futebolístico que caracterizam o nosso lateral esquerdo. O absoluto e mastodôntico vazio de velocidade que irá pairar naquela lateral defensiva é algo que só terá comparação com o tamanho das feridas que seriam inflingidas no proença se ele estivesse todo nú, atado a um poste de alta tensão todo ele em curto circuito e eu tivesse na minha mão uma escova de aço, acabadinha de utilizar na limpeza da grelha de uma assada de carapaus... e toda enferrujadinha, só por causa do tétano. Portanto, gentes do Meu Clube, Párias do meu país, Sumo Pontifices da evolução humana.... hoje eu aqui anuncio..."tenho medo...tenho muito medo do amanhã"...

Petição para que não ma mandem mais

Desde sexta feira que tenho sido inundado de mails com uma petição para expulsar o emproado do proença de sócio do Glorioso SLB (acho que até já está para ai nos comentários).

Sinto-me bastante hesitante em assinar a petição, mas como diria a grande alcina lameiras, "não nego à partida uma ciência que não conheço". Assim, aos autores da petição eu coloco aqui 2 hipóteses para me fazerem assinar e publicitar a mesma:

1. Assino a petição se os seus autores me conseguirem explicar e provar que os 6 ou 7 jogos que o proença nos levou à desgraça são atitudes mais danosas para o Meu Clube do que um sócio do SLB apoiar um ex. dirigente de um clube rival envolvido num escândalo de corrupção para a presidência da liga e da fpf.

2. Caso não consigam cumprir com o primeiro ponto, assino a petição caso seja adicionada à lista de sócios a expulsar do Meu Clube o nome e número do sócio que apoiou o ex. dirigente de um clube rival envolvido num escândalo de corrupção para a presidência da liga e da fpf.

Independentemente de conseguirem cumprir algum destes dois pontos, seria de todo dignificante para o Meu Clube que se deixassem dessas coisas. Penso que a pena maior que pode haver para o emproado do proença é ser condenado a pagar quotas do SLB até ao fim da vida.

Recuso Desistir!!!

1. No Carnaval vi à venda uns fatos de cachorro felpudos enormes, castanhos, com orelhas  até à cintura, barriga com perímetro maior do que a Ilha da Madeira e rabo farfalhudo a rastejar pelo chão. Hoje lembro-me desse fato e penso que se no próximo jogo o Emerson entrasse em campo assim vestido, iria parecer-me bem menos ridículo do que no no jogo de ontem. Quando um tipo com um amarelo às costas faz uma falta daquelas, a única coisa que me urge pensar é: com aquele tamanho de cabeça, se o gajo fumar... torna-se um balão de ar quente e voa... porque toda aquela cabeça é um imenso espaço vazio....

2. Não desisto de ganhar este campeonato. Que merda de clube seremos nós que se acagaça com uma merda de 4 pontos para recuperar? É olhar em frente e fazer um percurso imaculado até ao fim. 8 vitórias seguidas não é milagre nenhum, especialmente se tivermos em conta que os jogos dificeis são na Luz. Atenção que não enlouqueci, sei bem que ainda faltam 9 jogos para o fim... apenas o próximo em paços de ferreira será perdido na secretaria, uma vez que o Jesus vai insistir em jogar com o Emerson , mesmo sabendo que o tipo está suspenso... não é um vermelho que irá tirar o Roberto Carlos de lille da nossa equipa titular.

3. O manko chegou aos corruptos com uns anos de atraso. Juro que adorava ver o gajo e o bruno alves treinarem juntos. Devia ser forrobodó de azeitice até fazer fuligem... o homem ontem deixou o bruno alves mal visto ao bater o record de número de faltas cometidas contra o SLB sem ver amarelo. Felizmente para o arraçado de humano, terça feira terá direito à desforra... se bem que o austriaco ainda tem mais uma oportunidade de resposta... e nós que só temos 4 centrais no plantel...

4. Compreendo e concordo com o proença no lance do 3º golo duplamente corrupto, pois não só o golo é corrupto como o clube beneficiário também o é. Aliás se eu fosse mal intencionado via aqui alguma relação entre as duas coisas... Bem, mas dizia eu, o golo.... sim, é verdade, os dois (2) jogadores corruptos que têm acção no lance estão em linha sim senhor.... estão em linha com os placards publicitários atrás da baliza do Artur. Sou impelido a dizer que a sporttv mostrou a linha do fora de jogo à largura do campo e mostrou que eles estavam fora de jogo, mas a coisa era tão evidente que se tivessem colocado a linha a todo o comprimento do relvado... eles continuavam a aparecer em posição irregular. Estavam tão fora de jogo que deviam ter pago bilhete de bancada para ver o jogo...

5. Desde que os corruptos levaram na boca em barcelos e o perera se desbocou todo, o saldo do SLB é: penalty ridiculo assinalado a favor do nacional na Luz; penalty por marcar em guimarães a nosso favor; 2 penalties por marcar em coimbra a nosso favor (se bem que a academica se pode queixar de amarelo por mostrar ao Aimar no lance em que comete falta sobre um defesa conimbricense ao não desviar a perna quando ele o pontapeou); golo em fora do estadio sofrido no jogo contra os corruptos. Poderiam ser mais lances prejudiciais ao SLB, é certo, mas para isso era preciso que houvessem mais jogos. Neste caso foram "só"5 lances em 4 jogos... Ah esqueci de outro erro... o Emerson não viu o 5º amarelo em nenhum destes jogos...

6. Sei que é politicamente incorrecto dizer isto, mas... de há uns jogos a esta parte que começo a ficar farto do Artur. Sei que a malta ainda o tem no altar e tal, mas tem acumulado demasiados erros nos últimos tempos e parece-me que a defesa do SLB precisa de um tratamento de choque. A minha primeira ideia era enrolar o Emerson, tipo múmia, em fio de cobre, com uma barra de ferro espetada na vertical e deixa-lo na rua num dia de trovoada para ver o que dava. Na impossibilidade de haver dias de trovoada, talvez se pudesse optar por experimentar trocar de guarda redes.

7. Só São Eusébio sabe o que me custa dizer isto, mas temos que colocar o dedo na ferida: o SLB sofre de uma qualquer desconjuntura psicológica relativamente aos corruptos. Estamos assim um pouco como o real relativamente ao barça, com a agravante que também os regionalistas espanhóis são tratados com épica simpatia pelos senhores dos apitos. Podemos dizer que queremos eleições antecipadas ou que o jesus se deve demitir, mas a culpa dos desaires com aquela gente tem que ser imputada ao psicólogo. Desconfio inclusive que em vez de psicólogo já deviamos era ter psiquiatra. Não sei como esta a comparticipação estatal em termos de medicamentos de foro psiquiátrico, mas pelo sim pelo não, é melhor investirmos em genéricos senão ainda temos que vender o Cardozo só para pagar o tratamento dos titulares... para o tratamento dos suplentes venda-se o Djaló e eles que bebam muita águinha e menos cerveja...

8. É conhecimento geral que os corruptos são conhecidos por roubarem os outros clubes, mas desta vez quem está a ser espoliado são eles. Gostava de saber quem foi o burlão que os convenceu de que era preciso pagarem "e bem" a uma bruxa para impedir que o SLB fosse campeão, mesmo sabendo que eles controlam "e bem" a APAF. Quase que me solidarizo com aquela gente... coitados, a pagar 2 vezes pelo mesmo serviço. Palpita-me é que em ambos os casos deve haver Brasil envolvido... da APAF garantem-se pontos exportando árbitros para umas férias santas na Bahia; do Brasil importam-se umas Mães de Santo da Bahia para fazerem uma bruxarias por cá. No final... ganha a cosmos...

9. Todos os dias aparecem noticias de que os Manchesteres querem o Gaitan, o que me obriga a dizer já ao Vieira: presidente, por mais de 3 milhões de euros não faça negócio... se tivermos que pagar mais de 3 milhões de euros a um dos Man's para eles levarem o Gaitan, prefiro empresta-lo ao estudiantes (só para nos vingarmos do negocio do enzo lá com os argentinos). Não, mas a sério... Fergie e Mancini.... não esperem facilidades no negócio Gaitan. Se depender de mim, ele só vai para os vossos clubes amanhã... hoje ainda tem que limpar a merda toda que tem no cacifo na Luz...

10. No espaço de duas semanas os campeonatos italiano e português foram falseados. Em Milão uma bola dentro da baliza foi considerada fora. Em Lisboa um gajo em fora de jogo foi considerado dentro. Como diria um tal de Santiago Segurola "de cada vez que se fala em corrupção na Europa, há sempre dois nomes envolvidos: porto e juventus"... podes tirar as pessoas da corrupção, mas não podes tirar a corrupção das pessoas.... já dizia o outro: podes te-la ao natural ou esconde-las dentro de um congelador... mas chulo serás sempre...

Parabens a quem apoia o gomes para todo o lado.

Chefe... vires dizer que o problema é mesmo só o proença, é como dizer que os eunucos têm vontade própria... queixas-te das lagartas dos pinheiros, mas foste tu que plantaste o pinhal...

Curiosidades da vida

Estão trinta e tal bestas jornalísticas a ver e ouvir o pereira mandar umas atoardas, com os olhos e a língua encardidos de azul merda... mas encardidos mesmo à bruta. A dada altura o estarola lembra-se de mandar uma boca a essas mesmas trinta e tal alimárias, afirmando que eles "já tinham entregue as faixas de campeão ao Glorioso" e nenhum desses trinta e tal paquidermes conseguiu levantar um dedo e replicar "óh batráquio alucinogénico mal amanhado... segundo os meus registos, a única pessoa em Portugal que afirmou alto e bom som que se podiam entregar as faixas ao SLB... ehrr.. foste tu, logo a seguir ao gil vicente te ter empandeirado 3 biscas sem pedir licença.". 

Quanto custa a dignidade de um jornalista? Não sei, diria que anda à volta de uma cabeçada entre o meio dos olhos e 3 ameaças de morte dirigidas à família... mas isto é um palpite meu, pode ser bem mais barato...