gajos das camisolas ultra-esquisitas 0-2 SLB

1. Neste momento sinto que a descaracterização do Benfica é um comboio a alta velocidade e sem travões que ninguém vai conseguir parar. Se esta era uma preocupação que já há muito saltitava pelo meu neurónio, ontem apenas tive a confirmação de que o Meu Benfica já não é o que era... 5 jogos sem sofrer golos? 4 portugueses em campo? O que é feito daquele SLB dos 2 golos sofridos por jogo, aquele que precisava de marcar 5 golos para ganhar? E onde pára aquele 11 titular que prendia Cristina Kirchner e Dilma Roussef em frente ao ecrã durante 90 minutos? Só falta agora também ganharmos a Taça de Portugal e o Campeonato para a descaracterização ficar completa.

2. Se alguém ainda continua com dúvidas de que o SLB está mesmo a ficar descaracterizado, aqui fica mais uma prova... na bancada presidencial estava Luis Filipe Vieira... é, até já o presidente do Glorioso vai ver os jogos fora do seu clube. Sim é possível que ele tenha ido visitar o amigo antonio salvador e tenha aproveitado a borla que o moreirense lhe deu para assistir ao jogo do Máiór do Mundo, mas o que interessa é que esteve presente. Só lhe queria era pedir uma coisa: epah, experimenta lá a rapar o bigode ou o cabelo ou então começa a usar botas de borracha... é que a tua electricidade estática parece estar a mandar quadros eléctricos de estádios minhotos a baixo. Foste a braga há 1 ano, ficamos às escuras. Vais a moreira de cónegos, pumba ardeu a iluminação... há relação meu rapaz, há relação...

3. Começa a ser especialidade da casa o SLB ficar às escuras em jogos de campeonato no Minho. Será que os postos de transformação da região não aguentam com a descarga de poder da equipa da Luz? Terá Jorge Jesus que começar a incluir na convocatória para os jogos no Minho um piquete da EDP? "Jorge jesus convocou 2 guarda redes, 6 defesas, 10 médios, 3 avançados e 2 electricistas"? É nestas alturas que um gajo sente saudades do Jaime Graça e dos seus conhecimentos electrotécnicos. Provavelmente a melhor forma de resolvermos o problema da iluminação em estádios minhotos é começar a incluir no equipamento do Matic um capacete de mineiro. Assim se a luz for abaixo, continua a haver sempre um poste a iluminar o relvado.

4. Para muitos a quebra no fornecimento de luz eléctrica no estádio foi uma tremenda surpresa, mas para o guarda redes do moreirense a possibilidade de tal acontecer já se tinha revelado ainda na primeira parte, de tal forma que ele tentou trepar pelas costas do Lima para chegar ao topo dos postes de iluminação e trocar as lâmpadas fundidas. Talvez por ser um tipo inexperientes, escolheu um dos jogadores mais baixos do Glorioso e nem aos parafusos da base do poste chegou. Se tivesse trepado pelo costado sérvio do Matic tinha solucionado o problema no estádio, trocado as lâmpadas de presença do voo transatlântico entre Paris e Nova Iorque e ainda conseguia entregar umas sandochas para jantar aos astronautas da Estação Espacial Internacional.

5. Há um fenómeno estranho que afecta Jorge Jesus e que escapou aos olhares mais bem treinados, mas não passou incólume ao visionamento das minhas cadavéricas retinas: o nosso mister forma melhores equipas quanto piores forem os jogadores. Encham-lhe um plantel de Javis, witsels, Gaitans em forma, Rodrigos topo de gama, duplas de centrais internacionais, Aimares ou Saviolas e ele começa logo a patinar todo acabrunhado. Se por outro lado lhe colocam nas mãos um Andre Almeida, um Jardel, um Melgarejo adaptado, um Matic, um Aimar perneta ou um Bruno César em modo rochembak, ele desliza pelos jogos a dar espectáculo. Confirma-se assim que o SLB só não voltou a ser campeão europeu depois de 62 porque o vale e azevedo não contratou o Jesus no ano em que dispensou o JVP e vendeu o Nuno Gomes.

6. Em Portugal as pessoas têm muito a tendência para dramatizar situações simples e que não são passíveis de qualquer tipo de complicação. Isso ficou ontem bem patente quando, apenas e só porque o Luisão regressava à equipa titular do Glorioso, o duarte gomes requisitou a presença de um segurança para andar sempre em cima do nosso capitão e evitar que ele lhe fizesse um kame-hame peitoral quando ele metesse água a arbitrar... A avaliar pela atitude passiva do Girafa para com o duarte, que tudo fez para o provocar, não restam dúvidas de que ele teve mesmo medo do ghilas... bom, também não o critico... eu estava a ver só pela televisão e de cada vez que o argelino aparecia no ecrã eu fugia para trás do balcão... que caparro... até parece que o estou a ver a subir as escadarias do Philadélfia Art Museum...

7. Todos os equipamentos verdes e brancos são logo à partida horríveis, mas este do moreirense é qualquer coisa de quase "fechem-no numa caverna escura e atafulhem-na de pedregulhos para nenhum cão o desenterrar". Têm a certeza que não foi o Andrea Bocelli que o desenhou? Só não digo que é o equipamento mais feio do Mundo porque o Stevie Wonder tem andado a desenhar equipamentos na Catalunha. Se um dia o moreirense for às competições europeias e defrontar o Inter Milão, lá por Itália vão todos pedir desculpa ao boavista pela forma como vilipendiaram o equipamento deles e em compensação vão começar a vendê-lo em todas as lojas de alta costura.

8. Sei que ontem Jorge jesus não tinha muitas alternativas para o meio campo, mas nestes jogos em dias de chuva copiosa Bruno César não pode jogar... o homem anda sempre com a cremalheira de fora, lavra a relva toda até ao ponto daquilo ficar impraticável. Depois, claro, com os dentes sempre à frente do resto do corpo, não admira que a bola salte em tufos de relva lavrada milésimos de segundo antes de ele a pontapear. Talvez tenha sido por isso que levou cartão amarelo... não foi por simular falta, porque ele a sofreu mesmo... foi apenas por danos materiais infligidos no terreno de jogo, porque aquilo no sitio onde ele caiu, abriu-se uma cratera de fazer inveja à "Viagem ao Centro da terra" do Júlio Verne.

9. Quando toca a fazer pirraça o SLB é mestre. Desta vez, sabendo que uma equipa às riscas, de bom nivel futebolistico já ali havia levado 3 batatas, achou por bem tentar ganhar jogando com uma equipa de suplentes... e efectivamente ganhou, comprovando que perder com o moreirense é coisa de cepos e clubes mal amanhados. É que nem fizemos a coisa por menos, entramos com um guarda redes mais velho que o presidente do clube, um lateral direito da equipa B, um lateral esquerdo que não preenche requisitos mínimos para jogar na Champions, um extremo direito com menos paixão pelo futebol que um americano, um médio centro com cartão cliente gold do restaurante "Costelão Gaúcho", um extremo esquerdo que passa tanto tempo na prateleira que até cheira a naftalina e um ponta de lança em pleno trauma "neardental"... e mesmo assim demos 2 secos... portanto... chupa nacional da madeira...

10. Matic começa a marcar posição na equipa e a deixar evidente as vantagens da troca Javi/Matic. Para além de já termos alguém que consegue falar literalmente olhos-nos-olhos do Luisão, também ganhamos com a sua capacidade de rematar uma bola a 3 metros de distância como naquele pontapé que deu o primeiro golo do Glorioso ontem, que apanhou toda a defensiva cónega desprevenida pois já contavam com lançamento lateral a favor deles. Confesso que em alguns momentos o sérvio me faz lembrar o Inspector Gadget... a bola vai muito alta? "Vai vai pescoço gadget"... e ele cabeceia. O adversário vai a fugir muito longe? "Vai vai braço gadget"... e ele agarra-o. A bola já está a fugir? "Vai vai perna gadget" ... e ele marca golo.

Um cândido pedido

Pede-se a todos os portugueses que nas próximas manifestações não vistam casacos vermelhos... caso contrário incorrem na pena de serem considerados no Name Boys.

Cartiino #21

Não consigo entender...

... como é que, com gajedo deste no futebol grego, o jesualdo ferreira se deixou despedir no panathinaikos...

O meu tosco é melhor que o teu

O adepto benfiquista é reconhecidamente um indivíduo de exigência espartana, especialmente no que se refere à avaliação dos rapazes a quem a vida presenteia com a suprema sorte de poder entrar na sagrada relva da Catedral envergando a rubra camisola Gloriosa, com o símbolo da águia dourada e altaneira ao peito e uma roda de bicicleta a emoldurar-lhe o mamilo esquerdo, qual aureola a decorar o couro cabeludo daquele cuja existência se deveu a uma gravidez por geração espontânea, símbolo este que fica estrategicamente colocado para ser beijado após conclusões vitoriosas de espectaculares e estonteantes jogadas de equipa ou em casos extremos, para carimbar no peito de um árbitro. Contudo, apesar de os níveis de exigência serem universais no Terceiro Anel, a percentagem de aplicação dos mesmos varia consoante o atleta em questão.

Estas diferenças ao nível da aplicabilidade da exigência têm como motivo as próprias características da opinião, que para além de ser bastante pessoal, é também volátil, tornando-se a modos como as vaginas... sempre em risco de serem violadas. Por isto é comum um jogador passar de "novo Eusébio" a "novo Akwá" em questão de segundos. Mas é também por isto que para uns Roger era o "novo Maradona" e para outros "um mimalho carioca propriedade dum invasor de treinos chamado vitor "bibi" santos". Assim se explica que entre a massa associativa e adepta haja quem olhe para craques de qualidade inquestionável e os veja como polgas, sendo os casos mais evidentes o do "Gary Lineker português" (com a diferença de não ter um antro de alcoolismo em Albufeira) e portador do nome de baptismo mais "este filho vem em má altura, o que eu queria mesmo era um Pastor Alemão" Tamagnini Néné, o da Maria Amélia, conhecido outrora, em tempos de bom gosto em pronto-a-vestir e quando não era progenitor de uma miúda portista, como Nuno Gomes e claro o mais recente caso divisionário, o do molengão e tosco melhor marcador estrangeiro do clube e terceiro melhor marcador nas competições europeias ao serviço do Máiór do Mundo, e já agora, vencedor do prémio "Jogador Cuja Cidade Natal Tem o Nome Mais estranho" Óscar Cardozo filho pródigo da cidade paraguaia de Doctor Juan Eulogio Estigarribia.

Do lado contrário, aquele povoado pelos clones de cepos de pinheiro nórdico que na Suécia são utilizados para fazer móveis do IKEA, mas que na Luz são vistos como belíssimos exemplares do que devia ser constituída a totalidade da nossa equipa, também há casos de evidente bi-polaridade nas bancadas. Sem perder muito tempo a pensar nisto, refiro os casos: do supra citado Roger que entre duas ou três corridas a cumprimentar o vitor "bibi" santos a meio de um treino e menos vontade de jogar que o Gaitan depois de levar uma carga de porrada do Jardel; daquele lateral minúsculo que em 3 ou 4 épocas no SLB se limitou a 2 cruzamentos para a área adversária e toda uma variedade de habilidades técnicas de nome Leo; ou, só para terminar Fernando Aguiar que para além de tratar constantemente a bola como os super dragões tratam os jogadores do seu clube que não cumprem com as indicações do papa pitas, ainda teve tempo para andar à estalada com o Armando "eu falo sem abrir a boca" Teixeira, mais conhecido por Petit. Não há como esconder, todos adoramos os craques, mas temos sempre um nabo preferido.

Como adepto, não fujo à regra e também tenho um "camionista feito jogador do SLB durante um breve período da sua vida" preferido e trata-se na verdade, de um dos jogadores com menos classe e qualidade técnica que já colocou os pitons na Luz, incluindo adversários. Apenas com esta pequena discrição, os que o viram jogar já sabem quem é. para os que não viram, tenho três nomes que muita lágrima fizeram escorrer na Catedral... Marcelo Santos Cipriano... o homem que veio de St. Tirso em 95/96 por ordem daquele cujo nome não se deve mencionar, para fazer dupla de ataque com outro mito dos golos falhados à boca da baliza, Hassan Nader (o homem que deu corpo à piada "então o que fez o Hassan no jogo de hoje?"... "não fez nader...") e partilhar o banco de autocarro com a única pessoa do plantel com quem ele podia falar acerca daquele corpo estranho que saltitava em campo, chamado bola... o Paredão...

A passagem do Marcelo pelo Glorioso tinha tudo para ser catastrófica, mas num ápice e talvez porque na verdade o tipo parecia ser trabalhador honesto, tornou-se num pequeníssimo conto de fadas, aplicado à Taça de Portugal, visto ter sido ele a cataputar o Meu Clube até à final graças a dois golos que entraram para os anais da história (calma crianças, anais da história não tem nada a ver com o traseiro da Cicciolina). O segundo (sim, começo pelo fim) foi nas meias finais contra o Leiria (quando eles pagavam ordenados... foi há tanto tempo) numa jogada de Hélder pela direita, onde sai o cruzamento rasteiro que encontra Marcelo sozinho, de baliza aberta na pequena área. Vendo-se neste cenário e fazendo alarde de uma capacidade técnica invulgar (eu só a voltaria a ver quando no circo vi meterem elefantes a jogar à bola) mete a parte de dentro do pé direito de encontro à bola e a atira à barra... para depois entrar. Não recordo se foi o 1-0 se o 2-0, mas gravei na minha memória o momento em que as caras de milhões de benfiquistas passaram do esbugalhamento ocular aterrorizado para o cerramento de pálpebras agradecido a São Eusébio numa questão de milésimos de segundo.

Mas a sua coroa de glória, o momento que o tinha tatuado no meu coração já havia acontecido nos quartos de final da competição, quando ele desbloqueou o jogo com o guimarães de forma tão meritória quanto pouco ortodoxa: novamente em apuros, o SLB vê um seu jogador cruzar rasteiro da direita. Na grande área, num movimento "à ponta de lança" que ele não era, Marcelo desenvencilha-se do seu marcador e quando a Luz se começa a levantar para festejar o remate de pé direito vitorioso, deslumbra-se ao ver aquele latagão luso-brasileiro de Niterói que nunca havia jogado na selecção portuguesa apesar de ele constantemente se achar com nível para tal, lançar-se em salto de peixe, colocando a cabeça onde ninguém colocou o pé... no chão... para cabecear para golo. Meros cinco segundos depois Marcelo aparecia em frente às câmaras a festejar, com tufos de relva a decorar-lhe a cremalheira de marfim, tufos esses que seriam mais tarde aproveitados para fazer o presépio de natal. Naquele momento o nosso avançado provava, sem direito a favores, que o tipo com menos técnica nos membros inferiores que já vestiu o Manto Sagrado, era também um dos que mais jogo de cabeça tinha... mais tarde mudei de opinião quanto a esta avaliação quando no verão de 2005 presenciei ao vivo uma conversa sua com o fernando mendes (o toxicó-doping, não o gordo) em que o primeiro dizia para o segundo "agora qualquer um joga no Benfica. No meu tmepo era preciso qualidade"... definitivamente ele não joga mesmo nada bem com a cabeça.

Depois...

- Depois de 14 jogos oficiais (incluindo um amigável na Escócia) e nove jogos e meio amigáveis (obviamente dusseldorf só conta como meio e estou a ser amigo), os jogadores do Sport Lisboa e Benfica já estão num nível físico comparável ao de uma banana com colete de steward nas mãos do hulk e do romeno alcoólico. Quando no inicio da época se disse que se tinha que "aprender com os erros do passado" nunca pensei que isso significasse estoirar a equipa fisicamente em Novembro, em vez de os ver cair aos bocados tipo leprosos por esses relvados fora em Abril.

- Depois de ter disputado o jogo com o freamunde dois dias após os jogos de selecção, agora vamos a moreira de cónegos dois dias depois de jogos de selecções. Estou a ter dificuldades em entender as sucessivas declarações de amor do Jesus à Taça de Portugal para depois a trair que nem um galo de capoeira... só me vem à cabeça o Fernando Pessoa a acabar de lacrar uma carta para a Ofélia e a virar-se para o lado e beijar uma daquelas prostitutas pernetas e cheias de sifilis até à raiz podre dos dentes do Bocage.

- Depois de 2 meses de suspensão, o capitão do Glorioso deverá estar de regresso à equipa na próxima sexta feira. No balneário do Máiór do mundo já começaram as solicitações, junto dos roupeiros, de tampões para os ouvidos para evitar tímpanos abardinados com os berros do brasileiro e de máscaras de soldador para evitar retinas derretidas com o brilho da luz a reflectir na careca mais polida do futebol mundial. Já na apaf, não param de cair pedidos de fornecimento de equipamentos de protecção peitoral como os utilizados pelos catchers de basebol. 

- Depois de anos de sofrimento a viver na penúria num condomínio de luxo londrino, o estado português deu um brilhante exemplo de solidariedade social repatriando o careca e dando-lhe um telhado com cama, mesa e roupa lavada. Entretanto parece que entre os reclusos do EPL já há reclamações em relação ao dr. joão... parece que o sr. Mamadu, um senegalês que está preso por violação e estupro, mandou o sócio do Glorioso (ou ex. sócio?) apanhar o sabonete durante o banho e mal se distraiu, o ex. presidente do Máiór do Mundo... roubou-lhe o artigo de limpeza... para mais tarde lho conseguir vender por 2,00 €... mais um depósito de garantia de 3 milhões e meio de euros.

- Depois de ter ido fazer uma visita de cortesia à apaf, a lagartagem foi brindada com um bonito presente daquele cuja sociedade portuguesa vê constantemente como sócio do Glorioso, apagando de forma bem selectiva a memória da sua fotografia de leão ao peito. Entretanto outro rapaz de quem a imprensa só se lembra de vez em quando e em momentos específicos, veio dizer que "quem não chora não mama". A avaliar pelo tom do seu discurso, o braguinha do augusto duarte prepara-se para se agarrar afincadamente à teta.

- Depois de se ter descoberto que paulo pereira cristóvão tinha feito um donativo em dinheiro para ajudar o sr. cardinal a colocar comida na mesa, a federação portuguesa de futebol levou 1 ano em averiguações e concluiu que o caso ficava mesmo bem era arquivado. Segundo o acórdão do processo, o motivo para o arquivamento foi o facto do extracto de conta apresentado pela acusação ter sido obtido de forma ilegal e portanto foi considerado como prova nula. Parece que o problema foi o mesmo ter sido obtido através de net banking, quando para efeitos de tribunal teria que ser obtido no balcão da agência mais perto da casa do  sr. dr. juiz.

caxineiros 0-1 SLB

1. Continuo sem entender como foi possível o SLB ter escavacado com 4,5 milhões de euros mais o hulk dos pobres para comprar o Lima... "ah porque ele marca golos que se farta"... "ah porque ele até faz assistências e o camandro"... "ah porque desde que o airton e o menezes se foram embora o gang do chopinho era só o Sidnei"... a mim não me interessa estas coisas, o que eu vejo é que demos um balúrdio por um gajo que depois de marcar um golo vai falar com uma câmara de televisão... aquilo não tem microfone pah!!! Haverá maior corta-tesão do que um gajo gritar a plenos pulmões "gooolooo" olhar para o céu a agradecer a São Cosme Damião e depois quando se vira para a TV ver um gajo a mexer a boca tipo velho desdentado a mastigar só com as gengivas um bife de vaca extremamente bem passado?

2. A menos que haja uma grande surpresa, terminou ontem a comissão de serviço do Jardel a titular do Máiór do Mundo e pode-se dizer, sem grande favor, que o saldo do homónimo do ex. cabeçudo e agora funcionário da Remar, é bem positivo. Colocando isto em termos práticos, o melhor elogio que lhe consigo fazer é dizer que agora desejo ardentemente que o Luisão vaze uma vista ao proença com um mamilo excitado e faço-o sem temer que ele fique 3 anos suspenso... aliás, poderia até dizer que desejo que ele vaze a vista, não só ao pedrinho, mas também ao seu fiscal de linha, não se desse o caso de, a avaliar a qualidade do trabalho deste último, eu ter a quase certeza que por aqueles globos oculares já passaram muitos mamilos excitados... talvez não de jogadores de futebol, mas certamente de gente com alguma ligação a clubes de futebol...

3. Digo-o muita vezes e não me importo de repetir (isso é problema de quem lê, não tenho nada a ver com a coisa), mas considero uma dor de alma, ainda maior do que ver um pombo defecar em cima da estátua de São Eusébio ver Nicolás Gaitan jogar. Talvez desde que Jim Morrison ficou a boiar numa banheira que não se via um ser humano desperdiçar de forma tão ignóbil um talento inato para a prática de uma arte, com a diferença que a mescalina, os ácidos e o álcool que passou pelo organismo do americano parecerem apenas rebuçados de mentol a estragar dentes perante o que os rodriguinhos, a falta de empenho e a inconsequência das jogadas do argentino fazem ao seu futebol. Não lhe conheço a namorada ou esposa, mas é bom que seja uma gaja toda grossa e boazona, pois parece-me que esta vai ser a única coisa de jeito que ele vai tirar da sua passagem pela modalidade.

4. Para os que ainda duvidam de que o Benfica é um clube de dimensão nacional e anti fascista, nós vamos dando todos os dias exemplos para que os descrentes admitam a realidade. O último caso que espelha na perfeição o que digo é a dinâmica atacante de Melgarejo e Ola John, que tornam o futebol do Glorioso ainda mais esquerdista que o Partido Comunista. Este flanco esquerdo seria o orgulho do Álvaro Cunhal e com certeza deixa em pele de galinha a Jerónimo de Sousa... camaradas trabalhadores... Talvez isto explique a extrema dificuldade que o Ola John tem revelado em aprender português... devem-lhe estar a ensinar a língua de Camões com sotaque à Carlos Carvalhazzz. Agora só falta saber qual dos dois atletas vai tatuar na barriga da perna o maior vulto do Comunismo mundial... a Dona Odete (e sim, tatuem na barriga da perna porque é uma zona que fica muito tapada pelas meias de cano alto).

5. O Glorioso remendadissimo da vida segue há quatro jogos sem sofrer golos, o que muito sinceramente era coisa que eu não me lembrava para aí desde que o fernando santos fazia alinhar 1 guarda redes, 7 defesas 2 trincos e 1 avançado, isto tudo em losango e nos intervalos dos jogos em que levávamos 3 no bucho. Portanto, fazer isto jogando apenas com 1 guarda redes, quatro defesas que às vezes são só dois, 1 trinco que gosta de atacar, três médios que estão tão pouco habituados a vir ao nosso meio campo defensivo que quando o fazem pedem ao Artur para lhes carimbar o passaporte e dois avançados que uma vez foram convidados para jantar com o resto da equipa e colocaram nos respectivos diários "Querido Diário, Hoje vou a um blind date"... tem-se que dar mérito ao Jorge jesus, sem dúvida.

6. André Almeida anda a saborear a diferença de se ser lateral direito num clube pequeno... ou num SLB a jogar em glasgow... ou num clube gigante como o Glorioso. Essencialmente o puto desenrasca a defender e manda uns charutões todos cheios de classe para a bancada ou para o meio campo adversário, mas depois sair a jogar com a bola controlada já é coisa para outros genes. Para cúmulo do "serves para o belenenses e para o sporting, mas no SLB és primo do luis filipe" tivemos o lance do nosso golo em que o Sálvio nem o deixou lançar com medo que ele ficasse a queimar tempo para segurar o 0-0... a propósito de lançamentos... para quando a alteração das leis do jogo para possibilitar que pontapés de canto sejam marcados com as mãos? Tornava-nos uma equipa bem mais perigosa...

7. Apesar do resultado extremamente importante que nos deu a segunda vitória nos relvados onde os corruptos perderam pontos, a exibição foi meio arrevesada, daquelas que justificam o investimento na Investigação em Cirurgia Cárdio-Vascular e por isso se me perguntarem quem foi o melhor jogador do SLB em campo, eu respondo que foi o guarda redes... Oblak. Não considero que tenha feito nada de extraordinário  mas a forma como mostrou aos eu treinador como se defendem remates de jogadores de águia ao peito... foi mesmo à mete nojo, de tal forma que hoje ou amanhã o nuno frangueiro santo deve anunciar a sua dispensa por desrespeito para com o treinador. Aliás, estou mesmo a ver o que é que o gajo disse ao nosso keeper no final do jogo "Ób lá k merda foi aquela a gozar comigo, carago?"...(e quando todos pensavam que este blog não podia descer mais baixo, eis que me sportinguizo...).

8. Uma das coisas que me orgulham nos mandatos Vieiristas é a Fundação Benfica, que dá uma imagem humana e solidária do nosso clube. Ontem esta entrou em acção e numa bonita parceria com o nosso plantel decidiu homenagear os 100 jogos do tarantini ao serviço dos vila condenses. Assim, como forma de prestar tributo ao rapaz que andou a semana toda a mandar bocas foleiras ao Glorioso e visto ser o seu jogo 100, decidimos deixa-lo... sem golos... sem pontos... sem moral para voltar a estrebuchar. Ainda em termos de caxineiros, diga-se que é sempre um prazer ver jogar wires, um tipo que está para a palavra "futebolista" como o hipopótamo está para a palavra "cavalo"... existem algumas parecenças, mas tratam-se de exemplares bem mais gordos, abrutalhados e molengas dos comparativos.

9. Já não me lembro da última vez que tenhamos tido tanta dificuldade para ganhar a uma equipa às riscas verdes e brancas como hoje... mas é bom para desenjoar, que isto de estar sempre a bater em mortos vestidos com fatos de banho dos anos 20 chega a ser monótono... só para que as pessoas tenham noção do que é, nos dias de hoje, vestir de verde e branco e ter alguma relação com o animal rei da selva, basta ver que o lateral direito vila condense, que por acaso se chama "Lionn" se lesionou para aí com 10 minutos de jogo. Não sou agente representante de jogadores, nem quero estar aqui a dar palpites aos responsáveis do rio ave, mas tenho cá para mim que neste momento pode ser conta-indicado reforçar a equipa em janeiro com o André leão do paços de ferreira.

10. Artur está neste momento numa forma quase preud'hommica faltando-lhe apenas aquele je n'sais quoi francófono e uns caracóis capilares a condizer. Só fico é preocupado de o ver dizer que a sua última defesa de ontem foi a mais bonita da carreira... o lance não contou Artur... vais dizer que a melhor coisa que fizeste na tua carreira não valeu? isso é quase a mesma coisa que o Amaral vir dizer que o golo da sua carreira foi marcado nas antas... ou o Petit dizer que o golo que maior prazer lhe deu marcar foi aquele ao baía na luz... ou o maicon afirmar que a melhor coisa que fez na sua tosca carreira foi o cabeceamento na Luz contra o Benfic... ah esperem aí... este foi ilegal mas contou...