Depois...

- Depois de 14 jogos oficiais (incluindo um amigável na Escócia) e nove jogos e meio amigáveis (obviamente dusseldorf só conta como meio e estou a ser amigo), os jogadores do Sport Lisboa e Benfica já estão num nível físico comparável ao de uma banana com colete de steward nas mãos do hulk e do romeno alcoólico. Quando no inicio da época se disse que se tinha que "aprender com os erros do passado" nunca pensei que isso significasse estoirar a equipa fisicamente em Novembro, em vez de os ver cair aos bocados tipo leprosos por esses relvados fora em Abril.

- Depois de ter disputado o jogo com o freamunde dois dias após os jogos de selecção, agora vamos a moreira de cónegos dois dias depois de jogos de selecções. Estou a ter dificuldades em entender as sucessivas declarações de amor do Jesus à Taça de Portugal para depois a trair que nem um galo de capoeira... só me vem à cabeça o Fernando Pessoa a acabar de lacrar uma carta para a Ofélia e a virar-se para o lado e beijar uma daquelas prostitutas pernetas e cheias de sifilis até à raiz podre dos dentes do Bocage.

- Depois de 2 meses de suspensão, o capitão do Glorioso deverá estar de regresso à equipa na próxima sexta feira. No balneário do Máiór do mundo já começaram as solicitações, junto dos roupeiros, de tampões para os ouvidos para evitar tímpanos abardinados com os berros do brasileiro e de máscaras de soldador para evitar retinas derretidas com o brilho da luz a reflectir na careca mais polida do futebol mundial. Já na apaf, não param de cair pedidos de fornecimento de equipamentos de protecção peitoral como os utilizados pelos catchers de basebol. 

- Depois de anos de sofrimento a viver na penúria num condomínio de luxo londrino, o estado português deu um brilhante exemplo de solidariedade social repatriando o careca e dando-lhe um telhado com cama, mesa e roupa lavada. Entretanto parece que entre os reclusos do EPL já há reclamações em relação ao dr. joão... parece que o sr. Mamadu, um senegalês que está preso por violação e estupro, mandou o sócio do Glorioso (ou ex. sócio?) apanhar o sabonete durante o banho e mal se distraiu, o ex. presidente do Máiór do Mundo... roubou-lhe o artigo de limpeza... para mais tarde lho conseguir vender por 2,00 €... mais um depósito de garantia de 3 milhões e meio de euros.

- Depois de ter ido fazer uma visita de cortesia à apaf, a lagartagem foi brindada com um bonito presente daquele cuja sociedade portuguesa vê constantemente como sócio do Glorioso, apagando de forma bem selectiva a memória da sua fotografia de leão ao peito. Entretanto outro rapaz de quem a imprensa só se lembra de vez em quando e em momentos específicos, veio dizer que "quem não chora não mama". A avaliar pelo tom do seu discurso, o braguinha do augusto duarte prepara-se para se agarrar afincadamente à teta.

- Depois de se ter descoberto que paulo pereira cristóvão tinha feito um donativo em dinheiro para ajudar o sr. cardinal a colocar comida na mesa, a federação portuguesa de futebol levou 1 ano em averiguações e concluiu que o caso ficava mesmo bem era arquivado. Segundo o acórdão do processo, o motivo para o arquivamento foi o facto do extracto de conta apresentado pela acusação ter sido obtido de forma ilegal e portanto foi considerado como prova nula. Parece que o problema foi o mesmo ter sido obtido através de net banking, quando para efeitos de tribunal teria que ser obtido no balcão da agência mais perto da casa do  sr. dr. juiz.