sacavenense do lumiar 1-3 SLB

1. Peço desculpva aos mais púdicos por começar este texto referindo-me ao sacavenense do lumiar, mas fodasse... dier, boulharouz, rojo, insua... que merda é esta? Isto é quarteto defensivo que se apresente a um jogo contra o Glorioso? Respeitem o derby pah!!! Recebem o Máiór do Mundo, nós vamos para vocês se regalarem com um Garay a central, um Salvio a extremo direito, um Cardozo a ponta de lança e vocês retribuem com um dier a lateral direito? Um boulharouz a defesa central? Um rojo a jogador de futebol profissional? Está bem que nós já apresentamos andrade, madeira, machairidis e rojas, mas tinhamos desculpa... foi nos 90's, o grunge estava na moda e era fixe andar todo roto e mal vestido. P'tantes, parafraseando esse grande filósofo mecenas de aspecto anafado, Joe Berardo... "fuck you... f-u-c-k-y-o-u!!!".

2. Há neste momento muito benfiquistas que apesar da estrondosa segunda parte da nossa equipa, não perdoaram a quase lagártica forma como nos exibimos na etapa inicial. Eu não corroboro dessas opiniões e inclusive entendo o porquê dela ter acontecido... como raio conseguia o Jorge Jesus estudar meticulosamente aquela coisa que os lagartos têm a disputar jogos de futebol... já estou a ver a palestra: Jesus "agora vou-vos mostrar o acetato com os pontos fortes deles e explicá-los... zzzzzzz (barulho da ventoinha do retroprojector)"... Luisão "pô mister... aí o acetato num tem nada não"... Jesus "pois eles não têm pontos fortes... alguém tem perguntas?"... Miguel Vitor "óh mister é verdade que você pediu a contratação do rojo ao nosso presidente?"...Jorge Jesus "Raul José vai ao balneário da equipa B, leva o Miguel Vitor e traz o Sidnei"...

3. Esta vitória do Glorioso  é ainda mais saborosa se formos ver que a nossa equipa se apresentou extremamente desfalcada no encontro de ontem... na defesa faltava o capitão Luisão por estar lesionado, no meio campo faltava o enzcremento por se encontrar lesionado (e toda a gente sabe que a família dele é muito dada a doenças), no ataque faltava um rival a sério por se encontrar decrépito e sem um pingo de orgulho. É que isto é "muita giro" convidarem-nos para o vosso "jogo do ano", aquele que "pode salvar a época" e depois nem se dignarem a aparecer. Talvez por isso é que o godinho queria adiar o jogo... não sabe dos jogadores "eu sei que eles existem porque na contabilidade aparece la o calote no ordenado deles, mas onde é que eles andam?"

4. É ponto de honra para benfiquista que se preze gozar (com razão) com a fraca qualidade do quintal verde e branco, mas desta vez tenho que dar a mão à palmatória... os bancos de suplentes deles são extremamente resistentes... no banco do SLB estavam lá o Bruno César e o Sidnei e aquilo nem esboçou um esgar de esforço... nem um estalido de vergamento ele soltou... atente-se que estavam cerca de 230kg de picanha em cima dos assentos e os gajos sempre ali a resistir sem esforço... havia mais carne de vaca em cima daqueles plásticos do que nas fazendas do Elzo e do Isaías juntas e mesmo assim os bancos... sempre rijos!!! Bom isto tambem é capaz de ter uma explicação lógica... é que todos os bancos de suplentes de alvalade estão reforçados para quando os jogadores da casa lá se sentam... aquilo é gente que termina os jogos sempre com cabeçorras enormes e isso pesa muito.

5. A primeira parte do SLB foi demasiado a descair para o fracote e chegou-me a assustar, mas a etapa complementar foi de tal forma estrondosa que quase se pode dizer que fizemos uma "exibição EDP"... monopolizamos a electricidade toda do jogo e cobramos o preço que quisemos... ontem foram 2 golos + IVA...ehr... quer dizer... + ROJO... no final da partida, o capital do sacavenense do lumiar foi adquirido pela "Three Goles". A comparação do SLB com a EDP até pode parecer absurda, mas se repararmos que o nosso treinador tem um ordenado ao nível do catroga, se calhar já não parece assim tão ridícula .. bom, se continuar a parecer, comparem-na com a declaração do vercauteren a dizer que eles estão ao nível do SLB e aí sim... vai deixar de soar a estupidez...

6. As pessoas gostam muito de implicar com o SLB, se calhar por invej... não é se calhar, é mesmo por inveja... o último exemplo disso é andarem por aí a dizer que estragamos o Natal aos lagartos... isso é mentira, a nossa vitória de ontem deixou muito verdusco de sorriso nos lábios... Jorge Jesus ficou contente... domingos soares de oliveira estava felicíssimo...antónio carraça estava extasiado... ricardo palacin abriu uma garrafa de champanhe... joão gabriel até colocou um pin do SLB na lapela... caramba, até adeptos do braga ontem festejaram o afastamento lagarto da corrida pela Champions... tipo o rui gomes da silva... bem vistas as coisas, na estrutura do SLB só havia um elemento triste com as 2,5 bolachas do Tacuara... era o jorge gomes, mas esse é por ser corrupto...

7. Não quero estar a dar dicas ao lagartame para conseguirem atirar a crise de resultados para trás das costas, mas deixo só aqui uma estatística interessante: aquele monte de idiotas de extrema direita que disse que ia fazer um protesto e ficaram calados por causa das más exibições da sua equipa, faltou ao jogo com o videoton e o sacavenense do lumiar ganhou... ontem reapareceram pujantes e a equipa deles levou valentemente na boca. Analisando as coisas, parece-me que só há mesmo uma coisa mais eficaz do que o 11 do sacavenense do lumiar para calar a juve leo... é o 7 do Benfica. Agora... é verdade que o Tacuara ontem fez um jogão do caralho (só conheço esta maneira para definir o jogão que ele fez), mas temos que ser comedidos no mérito que lhe damos... do outro lado estava o boulharouz e o rojo...

8. O sacavenense do lumiar está num estado tal que já nada funciona, excepto a forma bastante hospitaleira como recebem todos os que os visitam, que refira-se é bastante original... normalmente que vai a casa de outros leva uma garrafa de tinto, quem vai à casa dos lagartos vem com uma garrafa de champanhe. Outro exemplo de que algumas coisas funcionam no mundo alagartado é o seu departamente médico: detectaram um problema em dier e a primeira coisa que fizeram foi engessar-lhe a manapula... como a coisa não se resolveu, decidiram enfaixar-lhe a cabeçorra... o problema persistiu e eles rapidamente detectaram o problema... pé chato... é chato mas não sabes dar um filho da mãe de um pontapé na bola. Infelizmente não existe tratamento para tal maleita.

9. Anda tudo fascinado com o André Gomes, mas eu tento fugir à torrente de elogios pois gostava de o ver jogar contra equipas realmente fortes. Até hoje a existência dele enquanto jogador do Glórias limitam-se a um golo ao freamunde, um bom jogo com o barcelona B e um jogão contra o sacavenense do lumiar... repito... parece-me excelente para equipas de Segunda Divisão, mas e contra um rio ave ou um marítimo, equipas da Primeira? E uma vez que se fala no André, eu gostaria de saber quanta da sua afamada "maturidade" não é apenas resultado de ser um puto sem carta para conduzir até um supermercado e comprar lâminas de barbear, cuja utilização lhe está proibida pela mãe por ser muito novo para manejar objectos cortantes? Ainda bem que o Jesus é um mentor completamente irresponsável e o deixa fazer uso daqueles dois objectos cortantes que tem abaixo dos tornozelos e que rasgaram por completo o meio campo lagarto ontem.

10. Desde que chegou aos lagartos, o belga só tem sido reconhecido por uma vez ter feito parte de uma equipa que venceu uma final da Taça UEFA contra o SLB. Depois do jogo de ontem pode ficar também conhecido como o tipo que perdeu a Taça CUECA contra o SLB... é que ele e os seus saíram do confronto contra Cardozo, John, Lima, Salvio e companhia com as ditas todas cagadas. Aliás era a isso que se referia o fitas crinaudo quando disse que a equipa tinha sido imatura... borraram a fraldinha e nem pediram para ir ao bacio, o que acaba por ser irônico, visto que uma equipa que joga num wc ainda não o sabe utilizar. E sejamos realistas, se os verdinhos (literalmente) se comportaram assim num jogo onde não alinhou o Luisao, imaginem o que seria se ele tem entrado de início e soltado um daqueles trovoes vocais a que nos habituou... talvez bastasse susurrar-lhes ao ouvido "quau mamilo meu você deseja conhece?"...