Pequena adenda ao texto anterior

Detesto utilizar o nome de outros clubes para fazer comparações com o Meu Benfica, porque acho que ele é incomparável. Contudo vou abrir uma pequena excepção para demonstrar o porquê de eu estar tão desanimado com o presente e o futuro do Meu Benfica:

Em Espanha, após a vitória matinal do real madrid, a festa madrilena ficou dependente de uma derrota do barcelona contra o rayo vallecano. Os catalães, uma semana depois de perderem em casa com o arqui-rival e na mesma semana em que são eliminados da Liga dos Campeões respondem com 7 secos. Na prática esta vitória não vai valer nada, mas em termos de imagem e de cultura desportiva de um clube representa muito. Ali há um clube com brio, profissional e competitivo. Ali sabe-se que este ano é bem capaz de ter sido apenas e só um acidente de percurso. Em compensação, nós benfiquistas olhamos para dentro e vemos um clube que achou que era um pormenor ganhar um campeonato em casa do rival, tal como achou que não vinha mal nenhum ao mundo se o rival fosse campeão na nossa Catedral ou se fosse campeão placidamente sentado no sofá, isto se eles não estivessem já todos juntos adivinhando o que lá vinha da nossa parte.

No fundo, o que me desanima é saber que por mais anos que Vieira presida ao Meu Benfica, nunca lhe vai conseguir aportar a cultura competitiva que sempre foi prata da casa, porque não tenham dúvidas, este Benfica tinha capitulado muito descontraidamente em alvalade no jogo do Sabry, tal como teria ido fazer um frete ao mesmo batatal 2 anos depois. Arrisco dizer, nem hoje nem daqui a 100 anos de presidência vieirista o Meu Benfica irá a alvalade ou ás antas dar 6-3 ou 2-0 no jogo do título. Porque cultura vencedora não se compra com os milhões do BES ou do BCP...

Todo o meu desânimo... toda a dor que me consome

Chamo-me Pedro Lucas e aqui me confesso... estou derrotado... estou exausto.... apetece-me desistir... é o típico sentimento de Abril para um benfiquista do séc. XXI. Ontem vi o Meu Benfica morrer mais um bocado e é cada vez mais uma sombra do clube que conheci e do qual sou adepto. Só por 1 vez na vida chorei pelo Meu Benfica, foi na final de Estugarda. Há 1 ano estive quase a repetir na meia final da Liga Europa, mas resisti. Ontem voltei a resistir, mas com maior dificuldade... sinto que o final do meu recorde de 24 anos sem chorar pelo Meu Benfica está cada vez mais próximo enquanto eu fico mais velho e mais maduro. É este o paradoxo de ser benfiquista na actualidade, é este o contra senso de continuar a amar o Meu Clube.

Neste momento só com muito esforço consigo apelidar o Sport Lisboa e Benfica de Meu Benfica. Na génese está lá tudo aquilo que eu admiro desde tenra idade. Na prática só resiste o símbolo e as camisolas encarnadas. Tudo o resto tem o fedor da traição ao ideal, da faca no coração da Águia. Sentir-me-ia compelido a enviar este texto de dor à direcção do Meu Benfica, mas sei que a coisa morreria logo à partida pela incompreensão daquelas pessoas ao sentimento de Sofrer pelo Meu Benfica, apenas e só porque não é o clube deles. O que entendem os portistas, os sportinguistas, os bracarenses e os apátridas que regem os destinos do Meu Benfica do sentimento de Ser Benfiquista? Tanto como eu percebo o que é ser do clube deles e no entanto eles dirigem a minha paixão.

O que vi ontem acontecer ao Meu Benfica foi por demais absurdo, para lá do minimamente razoável, para lá do minimamente entendível e afinal de contas, foi apenas mais um de vários anos de auto destruição. Ontem perdemos o campeonato para o rival mais fracos dos últimos 10 anos, depois de termos 5 pontos de vantagem. Tal como há 1 ano, ao primeiro sinal de pressão para não deixar morrer a esperança, baqueamos pateticamente, metemos os pés pelas mãos e fizemos o que, afinal de contas, já era esperado pelos nossos rivais... porque no caminho para a humilhação, podemos sempre contar com os nossos para mais uma sessão de falta de brio que nos faça esconder a cara entre os dedos. Que para mal dos nossos pecados, são só 10 e já não escondem tamanho desânimo e vergonha. Uma vez mais não mostramos ser um clube com estofo competitivo, não mostramos ser um clube com o pedigree original. Aquele dos que nos fundaram e nos fizeram o Maior de Portugal.

Vendo as coisas em retrospectiva, as coisas começaram logo mal de tarde, quando surge na imprensa o rumor de que jesus estava comprometido com os corruptos. A SAD do Meu Benfica, sempre tão célere a negar e espalmar ofensas ao seu líder, voltou a deixar passar uma noticia destas em claro, sem reacção, tal qual havia feito no final da epoca de 09/10. Quando o Meu Benfica entrou em campo, os jogadores não sabiam se corriam pelo treinador do Meu Benfica se pelo futuro treinador inimigo. Por via das dúvidas, preferiram não correr. Tudo o que não foi feito neste jogo fica espelhado perto do final: canto ridiculamente batido pelo Gaitan, em balão, a dar tempo de reposicionamento a todos os jogadores na área e o lance é cortado por um vila condense que no meio de 2 jogadores benfiquistas, é o único a saltar. Não são os nossos adversários que correm sempre muito contra nós... atsu não precisou de se mexer para encostar a abebia do Luisão e do Artur, yazalde não precisou desmarcar para cabecear a abébia do Maxi e do Luisão, tal como Artur achou que não precisava de mergulhar para ir buscar a bola que caminhava impavida e serena em direcção à nossa baliza. Na verdade, os outros correm mais contra nós, apenas porque correm... do nosso lado entrega-se golos, jogos, campeonatos.... prestigio...

Claro que depois, ficam sempre 2/3 penalties por assinalar a nosso favor, mas se nos formos queixar ao responsável pelo actual estado de coisas na liga e na fpf... voltamos ao principio, ao Vieira, por muito que os antitripas, os bimbolagartadas e os fialhos da vida achem que somos todos vitimas de uma grande cabala exterior ao clube e que lá dentro é só rosas e cravos. Nós alimentamos o sistema, ponto final. Vieira pensa que domina o sistema, mas é tão papalvo como o damasio era. Somos comidos por trás e pela frente e continuamos a apoiar e continuamos a bater palmas e continuamos a ser papados por todo o lado... 10 ANOS CARALHO, 10 ANOS E 2 CAMPEONATOS!!! E depois vem-me gente à caixa de comentários dizer que não há alternativa a Vieira... não há? Se em 200 e tal mil sócios não arranjamos uma filha da puta de uma alternativa a 10 anos a comer pó e pedras, então merda... feche-se o clube porque perdeu a sua razão de ser. Uma massa associativa que conseguiu alternativas ao Bogalho, ao Vital, ao Vieira de Brito, ao Borges Coutinho etc etc, não arranja ao Vieira? Não se consegue entre 200 mil e tal sócios alternativas a passivos redondos e a dividas astronómicas à banca? Difícil era arranjar alternativas se os números do passivo fossem os dos títulos nos últimos 10 anos e os números dos títulos nos últimos 10 anos fossem os do passivo. Ontem Vieira e Jesus traíram o Meu Benfica. A eles apenas peço a demissão rápida... nem artur jorge teria feito melhor...

Parabéns ao Benfica

Ao fim de 28 jornadas a tentar fazer dos corruptos campeões nacionais, eis o sucesso. Agora façam um favor ao SLB, e ao benfiquistas... desapareçam todos sem excepção. Bando de filhos da puta sem brio, e sem profissionalismo!!!!

Aos 65 minutos

Quem ao intervalo de um jogo que não pode sequer empatar, está a ganhar 2-1 e tira um trinco para meter um avançado... só pode estar a fazer de propósito para acabar com o campeonato...

Afinal os gajos não são parvos

Agora já entendo porque a Liga quer alargar o campeonato... é que à velocidade com que as equipas vão desistindo da competição, só começando com 18 é que se pode garantir que se termina com pelo menos 16...

Acontecimentos dificeis de acontecer

É um lugar comum dizer que a magia do futebol é a sua imprevisibilidade. Contudo temos que ser realistas  e dizer que nisto das imprevisibilidades... o futebol às vezes abusa da sorte de tal forma que alguns jogos ficam a parecer filmes escritos e realizados pelos gorilas das Montanhas Virunga. Reportando apenas ao ramos das imprevisibilidades benfiquistas, atalhando tudo o resto, menos nos golos, temos aqui os marcadores de golos mais improváveis que me lembro de ver de camisola rubra:

1. Richard Daddy Owubokiri (Ricky para os amigos) - certo dia no longínquo ano de 1988 o SLB descobriu um ponta de lança nigeriano com sotaque brasileiro a mandar uns petardos na chincha em Metz. Palavra para cá, guito para lá e eis-nos com aquele que é bem capaz de ter sido o primeiro nigeriano na Luz, que mais tarde seria secundado pelo Okunowo... e por aqui termino o tema "nigerianos no SLB" para não escarafunchar mais cascarrão...Ora o rapaz, na altura parecia tão dotado para a modalidade, que fez 4 jogos no campeonato, sempre como suplente utilizado, sendo que nos primeiros 2 o SLB somou as únicas derrotas desse excelente ano campeonateiro. Golos só os fez na Taça de Portugal e não esteve pelos ajustes. Nos dezasseis avos de final, o Bento acabado de comemorar o seu quadragésimo aniversário, teve a honra de dar as boas vindas ao clube onde se iniciou, o Riachense, que fazendo jus ao dia festivo, entrou logo a matar com um golo no primeiro minuto. Certamente por problemas de comunicação, o Ricky não percebeu que o dia era de festa para o Bento e não para ele e vai daí, desenfaixou 6 batatas nos ribatejanos. Como castigo não voltaria a marcar mais nenhum... nem ele nem o Miranda que era também ele uma estrela do camandro, especialmente naquele seu jeito tão seu de parecer um pastor de ovelhas com 58 anos. Ah, uns anos mais tarde o nigeriano foi o melhor marcador do campeonato pelo boavista... as coisas que o major fazia...

2. boavista - SLB 92/93 - há dias em que estas coisas acontecem e um só jogo consegue juntar toda uma panóplia de golos improváveis. Começando pelo inicio, o bessa estava mais ensopado de água que a Nazaré quando o outro gajo bateu o record de surfar na maior onda de sempre. Depois os axadrezados entraram a ganhar com um golo todo ele bastante provável em tempos de Neno (canto e golo de marlon). A partir daqui descambou: Yuran marcou 2 golos entrando pelo centro da defesa visitada a passo, naquela que foi a última vez que o russo passou pela avenida da boavista a menos de 160km/h e sem matar ninguém. Mais tarde foi Isaías, um sempre provável marcador, a fazer o primeiro golo da historia do futebol em driffting... ele e o defesa... há quem diga que o filme Velocidade Furiosa - Ligação Tóquio foi inspirado neste golo. Entretanto, Futre falha um golo de baliza aberta, guardado muito inteligentemente o golo para a final da Taça desse ano, Hélder é expulso e aos 28 minutos fortunato azevedo expulsa também Neno, no lance de onde vai surgir outro golo improvável: o palhaço do sousa, com a camisola do Neno ao contrario (já a mostrar um vira-casaquismo que ficaria latente passados uns meses) estupidamente não consegue defender o penalty de artur... patego da merda... a bola só foi ao ângulo... traidor. Após 15 minutos com menos 1 e um traidor na baliza... ganhamos.

3. Michael Thomas - a vida no SLB ia como os xutos e pontapés cantavam... muito torta... e era moda assobiar o Thomas, que com toda a sua experiência conseguia colocar-se no sitio onde supostamente menos se ouviriam os silvos, mesmo no centro do terreno... e nunca de lá saía... até que... houve uma bela noite que o pedro espinha apareceu na Luz, sub-nutrido como só ele sabia... e aqui é importante que se diga ao mais novos que o espinha não era pele e osso, era mesmo só escamas e espinha. Se Silvino do espinho foi o tipo mais pequenino a meter-se à frente de uma bola chutada pelo enorme Rashid Yekini em Portugal, espinha foi sem dúvida o mais esquelético e que fique aqui mencionado que em termos de peso, entre o espinha e o Yekini ia um rochembak de distância... Bom, mas no dia em que o espinha se aprochegou à Catedral, o Thomas achou que estava na altura de ir conhecer o resto do relvado da Luz, afinal de contas já cá estava há uns meses, só conhecia o circulo central e tinha ouvido o Saunders comentar que na cabeceira do campo havia 2 rectângulos desenhados no chão. Quando o bom camone se dirigiu aos rectângulos defendidos pelo espinha, alguém entrou com a bola controlada pelo lado direito, cruzou atrasado rasteiro e o Thomas fez o que melhor sabia... mandou um chutão... pelo meio apanhou a baliza no caminho e o espinha tornou-se no ultimo homem a sofrer um golo do Thomas, que mais tarde viria a dizer "só fui à área do guimarães porque ia perguntar ao Saunders se podia jantar na casa dele porque tinham-se-me acabado os bróculos em casa...".

4. Paulo Madeira -  viviam-se dias de ressaca dolorosa, uma daquelas de 3 garrafas de aguardente de medronho de penalty... tínhamos acabado de levar 7 secos em vigo. Como nisto das improbabilidades, metade são coincidências, para curarmos a ressaca recebemos na Catedral o Campomaiorense, equipa do café Delta (para quem não sabe) e goleamos à grande por... 2-0. Numa equipa do SLB bastante dada à loucura (por exemplo na UEFA conseguiu ganhar 2-1 em Salónica e depois perder 2-1 em casa) alguém achou que louco, louco, mas mesmo louco era meter o Madeira ou o Rojas a marcar livres. Quando foram fazer os testes, ganhou o Madeira porque foi o único dos dois que acertou com o pé na bola parada. Vai daí e o Paulinho passou uma época inteira a bater bolas nas barreiras deste país. A coisa atingiu tal gravidade que a fpf autorizou os defesas adversários a usarem armaduras medievais aquando de livres à entrada da área deles. Mas algum dia a técnica do cabeludo havia de resultar... era só uma questão de encontrar uma barreira formada por actores de musicais do La Féria... foi neste dia. Ainda Paulo Madeira não tinha chegado á bola e já a barreira alentejana tinha dispersado. Quando chutou, a bola passou pelo meio da suposta parede defensiva à altura dos joelhos e entrou... infelizmente para o Paulo, nunca mais houve mariquinhas pé de salsa a defenderem livres deles...

5. Beto - o sueco do Sertão. Era o tipo de gajo que tinha a vida reservada a correr atrás de cabeças de gado, quando um dia espetou um biqueiro numa bola e alguém viu nele um jogador de futebol. Quando chegou ao SLB tornou-se no mais que tudo dos ávidos por uma boa assobiadela. Koeman dizia que era injusto porque ele corria muito, enquanto sonhava com um meio campo formado pelo Beto e pela Vanessa Fernandes (no qual o brasileiro seria o que tinha mais hormonas femininas no corpo). Foi no meio desta situação já tão habitual na Luz que a UEFA, já piursa de ver o SLB alinhar na sua competição maior com o Beto, o Alcides e o Moretto, mandou o Man. United tratar de nos eliminar... vestidos de azul e com o o'shea a titular...vinham mesmo numa de foder juízo...bastava um empate para ficarmos por terra. E a coisa não começou nada bem, com scholes a marcar um golo em que o jaquim preferiu dar uns pontapés na atmosfera a fazer uma mancha à guarda redes. Passados uns minutos, o Nelson que era extremo nesse jogo cruzou entre o meio das pernas do o´shea e o gajo mais pequenino em campo... a seguir ao Leo... marcou de cabeça. Koeman, no topo da sua inteligência disse "ataquem pelo lado mais frac.. pelo lado esquerdo deles" (já ouviram isto em algum sitio, foi?) e Nelson sacou mais um cruzamento debaixo do nariz do o'shea, que aos trambolhões foi parar aos pés do Beto que também aos trambolhões, a aliviou para dentro da baliza, tornando-se um dos primeiros jogadores no Mundo inteiro a marcar um golo decisivo ao mourinho e ao ferguson... foi também a ultima vez que marcou um golo de águia ao peito, mas isto não entra no campo das improbabilidades...

Cartiino #13