Que dia é hoje?

Hoje é dia de o SLB enviar um fax ao Santos com o contrato de prolongamento do empréstimo do Kardec por mais 4 dias assinado e reconhecido em notário, dando como prazo máximo de pagamento da transferência o dia de amanhã, após o qual se avançará com processo na FIFA e na UEFA por incumprimento contratual.

Não podemos obrigar todos os nossos jogadores a assinarem contrato com este tipo?

"Javi Garcia renovou contrato com o Benfica e vai para Portugal e não tenho mais nada para dizer. Não tem mais nenhum clube interessado nele. Ele vai continuar no Benfica"

Manuel Garcia Quillon, empresário de Javi Garcia.

Os Limites da Conspiração

Desde muito novo que me rendi à magia e à mística de uma boa Teoria da Conspiração, tornando-me num acérrimo fão das mesmas. Neste campo, a minha paixão por uma boa Teoria da Conspiração é de tal forma empedernida que me considero quase americano, daqueles hillbillys dos vilarejos do interior do Alabama, que vêm as explosões de metano expelidas pelo ânus da esposa como tentativas de assassinato por parte do Governo Federal. Sou tão "Alabamês" que se tivesse vivido nos anos 60/70 certamente que era lagarto, que isso de o SLB estar pejado de descendentes de escravos das nossas ex. colónias só podia ser uma trama desses vermelhos comunistas que se tinham dado ao desplante de fundar um clube de futebol democrático, multi cultural e pasmem-se todos... multi racial para descredibilizar o Grande Líder do Estado Novo, bem como a imagem do país além fronteiras.

Mesmo sendo um dos maiores defensores a nível mundial de tudo o que implica "eles vêm lá para nos fazer a folha e nem trazem marmita para o almoço porque vão ser muito rápidos", há coisas que nem eu papo. Sim, por estranho que pareça, até eu tenho os meus limites, por muito que seja obrigado a admitir que os mesmos são muito extremos... inclusive são muito mais extremos do que o Bruno César é ou do que o Maxi Pereira foi. O facto contudo, é que se me tocam na extremidade sem prévia autorização minha, eu fico que nem posso... e esta é uma regra que aplico mesmo a todas as minhas extremidades. É por isso que fiquei um pouco enxofrinado da pinha por ver tanta gente flipada do juízo com a mais recente classificação dos árbitros. Detesto os gajos do apito e toda a gente que os gere, mas há questões que me parece que vão um pouco... "além fronteiras"... as principais acusações que me indrominam e que eu tenho dificuldades em assimilar são:

1. "Ah e tal o proença foi eleito o melhor árbitro do ano só por causa do golo do maiconas" - ora fodasse, o gajo arbitrou a final da Champions, que imagem daríamos ao Mundo se o que foi considerado (justa ou injustamente) o melhor árbitro da Europa não fosse o melhor cá do burgo? "Escuta lá óh platini, o proença é o melhor da Europa, mas por cá é o bruno paixão que manda catarro pah"... era isto? E de uma vez por todas, desmistifiquemos a coisa... o proença é bom árbitro, como tem provado nos jogos internacionais. O problema dele é ofuscar-se todo das retinas com as camisolas das papoilas saltitantes, mas sejamos realistas... isto não é mal que afecta todos? Para além disto, o tipo tem todas as condições exigidas a um bom árbitro: tem cabelo oleoso puxado para trás para ser mais aero-dinâmico; tem fiscais de linha estrábicos o que dá um jeitaço do catano na hora de dizer "uma excelente arbitragem, apenas traída por um dos auxiliares"; faltam-lhe dois dentes à frente o que dá imenso jeito para encaixar o apito na boca nos dias em que as mãos estão um pouco mais oleosas por ter que se auto aplicar o gel por o Gerente da Caixa não lhe ter orientado uma matrafona para lhe dar o tratamento capilar do costume.

2. "Foscasse os seis primeiros classificados prejudicaram todos o SLB" - é peta... é invenção... está errado!!! Os vinte primeiros classificados prejudicaram o SLB!!! Se a classificação fosse feita tendo em conta os danos que fazem ao Glorioso, desciam todos de categoria. Tínhamos os jogos da 1ª Liga a serem arbitrados por gente sem qualquer formação e sem a mínima vocação para a arte da arbitr... ehr... esperem... pois, já é isso que acontece... então está tudo certo. Em compensação se a classificação fosse feita tendo em conta os benefícios aos corruptos, havia muito troféu de melhor do ano para distribuir. Teríamos que mandar os nuestros hermanos exterminar mais uns Incas ou uns Aztecas para sacarmos ouro suficiente para as estatuetas... era isso ou três descargas de napalm no Alentejo que parece que aquilo reluz mais que a casa da Madalena e não é por causa do trigo nem do centeio.

3. "Aqui d'el Rey... chamem a NATO e a UNESCO e o FMI... o bruno paixão ficou mal classificado e pode perder as insignias de internacional só porque prejudicou os corruptos em Barcelos" - ora caralhos me fodam, querem ver que o gajo agora é bom árbitro não?  Ninguém se insurgiu pela forma como o tipo chegou a internacional, mas agora ficamos todos admirados por ele ir perder as insígnias? Este é o tipo de caso que não se pede para escolher o jogo que poderá ter pesado na má classificação dele. O que peço é que alguém me indique um único jogo que pudesse beneficiar a classificação dele. Tenho a absoluta certeza que um híbrido entre o Luís de Camões (só com 1 olho), o Capitão Gancho (só com uma mão), e o Tenente Dan Taylor do Forrest Gump (sem pernas) atado a uma baliza e de costas para o jogo, era melhor árbitro que o Setubalense num dia bom.

4. "Isto é tudo um complôt, desceu de categoria um árbitro de Lisboa e subiu mais um do Porto" - pois bem meus amigos... é a crise dos corruptos a dar sinal de vida. Esta é uma forma bastante eficiente de poupar guito nas deslocações Lisboa/Porto/Lisboa dos árbitros no momento de irem receber "aconselhamento matrimonial" à casa da Madalena. Diz que até já havia meninos que no momento do aconselhamento já entregavam as facturas de combustível e de portagens ao Gerente da Caixa. Por outro lado, com mais árbitros do Porto, o papa pitas não precisa estar 1 hora ao telefone a dar indicações de como chegar à casinha iluminada. Parecendo que não, isto é coisa para não só poupar na conta de telefone, como também poupar nas petas que se vão ter que mandar em tribunal para justificar os ditos telefonemas. É que já nem o Labaredas sabe que mais patacoadas inventar. E reparem, se para um gajo de braga se leva 1 hora de telefone, quanto não deve ser preciso para dar indicações a um tipo de Lisboa e o duarte gomes não pode estar sempre a dar boleia à malta, até porque todos sabemos que ele não tem muito jeitinho para a condução...

Qualquer coisa serve

Que eu saiba ainda não há nenhuma forma de cobrança de penalty que tenha sido cientificamente comprovada como sendo a perfeita... isto claro, considerando que me estou a referir ao penalty futebolístico e não ao penalty alcoólico, pois neste todos sabemos que não há melhor forma de facturar do que abrir a boca, enfiar a mangueira pela goela abaixo e despejar três pints de cerveja pelo funil adentro... se possível, fazer tudo isto deitado no balcão da taberna pois no chão pode-se ser pisado por algum amigo que já tenha passado por todo este processo mais do que seis vezes nessa noite. Penso que a esta altura da conversa é importante que eu elucide o leitor que não falo por experiência própria, visto nunca ter passado por este processo... sou demasiado baixo para conseguir pular para cima de um balcão e tenho toda uma panóplia de amigos que não se negaria a uma ou duas pisadelas caso eu me estendesse no soalho para ser presenteado com o néctar de cevada.

Falando apenas do penalty futeboleiro, não interessa a forma como se cobra a coisa, o que interessa é que se atire a chincha lá para dentro e se saia a festejar para o meio da bancada, qual postiga acabadinho de marcar um golo anulado por mais um fora de jogo. Pessoalmente sou adepto do chamado "penalty à matarruano que tem o tacto e sensibilidade de uma manada de elefantes a fugir do rei de Espanha" ou em lingua benfiquista "penalty à Cardozo... um daqueles que entra"... bola na marca de penalty, balanço até à meia lua, corrida e bomba lá para dentro. Tudo o que for abaixo de 120 km/h é digno  de passar a ser conhecido por "avózinha donalda", que só aqui para nós, era o que eu teria chamado ao William se na altura tivesse privado com ele... aquilo dava para malhar um cozido à portuguesa apinhado de morcelas desde que ele começava a "andar" para a bola até que esta passava a linha de golo. A coisa processava-se de tal forma lenta, que o brasileiro chegou a marcar um penalty começando a encaminhar-se para a bola com o tomislav ivic como treinador do SLB e a festejar o golo já com o Toni como responsável máximo da equipa. Portanto um penalty "ah Zé despacha-te lá com essa merda que já está toda a gente na mesa e a comida está a arrefecer".

A verdade é que por muito que o modelo de marcação de penalty mais bem sucedido seja o "à matarruano..blá blá blá..", existem dois tipos de cobrança que enchem mais espaço de youtube: um é o modo "guerreiro de shaolim saído directamente de um filme do Ang Lee cheio de punhais, espadas e cenas a voar" que consiste em dar uma pirueta no ar quando se chuta o esférico; o outro é o que no meio futebolístico se apelida de "tenho a chuteira rota na biqueira e não quero alargar o buraco porque acho que a peúga também está toda esbardalhada" que se caracteriza por marcar a bola parada de calcanhar. No fundo é coisa mais hollywoodesca, mas mantém a essência do lance... o que interessa é que se se possa participar activamente no romance platónico entre o couro da bola e o nylon da rede da baliza, até porque isto dos romances cor de rosa no mundo futebolístico, não se podem limitar a jogadores e ex. jogadores lagartos.

Bem sei que nesta altura o leitor (e tenho perfeita consciência de que pensar que existe pelo menos uma pessoa que lê isto até ao fim já é entrar no campo do narcisismo) estará a pensar porque raio venho hoje escrever acerca de penalties... bom, é que ao ver que Eder Luis e Fillipe Bastos podem ser vendidos por 3 milhões de euros ao Vasco da Gama, lembrei-me que nisto dos penalties e da venda de excedentários não há nenhuma forma perfeita de fazer a coisa... é preciso é fazê-la. Pagamos 4 milhões pelo Eder Luis e vamos vende-lo a ele e ao Bastos por 3 milhões? A mim não me interessa, o que é preciso é vende-los a eles e aos outros 50 gajos que estão a mais no Glorioso. É vendê-los ou então levá-los a todos para Buñol e fazer com eles o que os locais fazem com o excedente da produção de tomates... atira-los contra as paredes das casas... se bem que o enzo perez ficava muito bem era empalado nas paredes da Casa dos Bicos... mas também nisto do "atira o enzo" não há forma perfeita de o fazer... é preciso é atira-lo, de preferência para longe.

Couro e Cabelo

A situação de Witsel tem-me mantido acordado umas boas noites nos últimos tempos. Não só toda a panóplia de rumores acerca da saída do belga, mas mais que tudo por não conseguir argumentar convincentemente um motivo para que ele não saia do Glórias por uns "raquíticos" e "tetraplégicos" 30 milhões de broas. A certeza de saber que não consigo elaborar um argumento convincente ainda me coagula os pensamentos mas 10 minutos após saltar de um "I don't wanna go down to the basement" de Ramones para um "High" de The Cure, sinto que a conjugação de exotismos capilares musicais me obriga a pelo menos, discorrer algo sobre a melhor afro que passou pelo SLB desde que no Verão de 1982 o ex. júnior Alberto trocou a camisola rubra da Luz pela camisola esquisita do bessa.

Não posso vir para aqui dizer que o homónimo de Axel Foley é o pináculo da evolução qualitativa do meio campo Benfiquista desde que a malta da Farmácia Franco se achou no arrogante direito de serem fundadores do Máiór Clube do Mundo. Apenas não o posso fazer pois seria mentira, por muito que uma peta contada muitas vezes se torne verdade... o problema é que não tenho muito tempo disponível para escrever issto mais do que uma vez. Recuando à minha curta experiência de adepto, que me retira da equação os primeiros 70 anos de superioridade desportiva nacional, tenho ciente em mim que um Thern, um Stromberg, um Carlos Manuel, um Beto (este apenas por óbvios motivos de estranheza ao nível de decoração de couro cabeludo) ou um Ramires (exemplos sujeitos a falha por omissão de outros) equivaliam ou superiorizavam-se ao belga nessa inglória tarefa de motor da equipa, sempre em modo "eu é que ando com esta merda toda às costas mas os outros é que aparecem nos resumos e nas capas dos jornais, incluindo aquele ponta de lança goleador que os adeptos não curtem, que se chama Nené/Cardozo".

O que me leva a pensar que 800 mil euros pelo Emerson eram bem mais bem vindos que 30 milhões pelo nº 28 é acima de tudo o facto de eu ser apologista de que uma equipa não se constrói de trás para a frente, como muitos teóricos defendem, mas sim do meio para as pontas. Isto cá para mim, uma equipa é como um furacão: no meio está a força, nas pontas é só onde andam as vacas, as cuecas das vacas e os telhados dos currais a voar (uma singela homenagem aos estabelecimentos comerciais do sr. reinaldo teles)... e é esta última parte que aparece nas fotografias. Filosoficamente falando, a côdea do pão alentejano sabe muito bem porque é estaladiça e tal, mas é no miolo que eu meto meia caixa de Tulicreme de chocolate (que depois estranhamente me fica quase todo alojado nos cantos da boca). E com Javi e Witsel o SLB formou um miolo muito bom para barrar Tulicreme.... se bem que no caso do ex. liége pareça que é mais Tulicreme de Avelã (buhhh racista).

Ora, pegando nas palavras de Jorge Jesus, devido ao seu instinto autoflagelador quase religioso, o SLB já sofre do mal de ter que ir "à pergunta" de uma alternativa ao Axel ("devíamos ter dois jogadores com aquelas características mas só tínhamos um"), pelo que é de evitar termos que ir "à cata" uma alternativa para a alternativa, que é como quem diz "ir de busquedo de um Capdevilla para o Emerson do Witsel"... e nisto de substituir jogadores importantes já temos andado bem queimadinhos nos últimos anos. Assim sendo e partindo do principio de que o rapaz não vai desvalorizar na próxima época, talvez fosse não só uma brilhante ideia, mas também algo de espectacularmente original por estas bandas, aguentar o jovem por cá mais um ano e depois então deixa-lo ir à vidinha dele por 30 ou mais milhões... ou então o Real podia enfiar com o Granero no meio do negócio que era coisa que a mim não me causava urticaria nenhuma e o Aimar até agradecia, porque já está farto de explicar ao Nelson Oliveira que o Pablo Neruda não é o gajo do filme "Capitão Corelli".

Curtissimas benfiquissimas

- em menos de 2 semanas, 2 comunicados oficiais do SLB. Afinal o departamento de comunicação do SLB existe. Parece é que só funciona no verão. E depois é o turismo do Algarve é que é apelidado de sazonal...

- na Assembleia Geral do SLB LFV foi bastante contestado pelos sócios. Digamos que para clube símbolo do fascismo... andamos muito democráticos. É o tipo de coisa que não acontece em clubes anti-fascistas presididos outrora por gois motas e urgéis hortas...

- nunca vi jogar Dramé mas fico aliviado com o comunicado a negar o interesse nele. Não consigo olhar para uma foto dele e não pensar no Emerson, por muito que não tenha aquele risco anedótico no cabelo.

- abola diz que o real quer dar 30 milhões pelo Witsel. A ser verdade, parece que está na hora dos adeptos benfiquistas começarem a ver vídeos dos jogos do real madrid b e c para tentar adivinhar qual das "grandes esperanças madrilenas" que nunca treinaram com o plantel principal vale 7 ou 8 milhões de euros. Aceitam-se apostas.

- diz que o caballero já não vem para o SLB porque o pai dele queria que lhe arranjássemos um emprego. Enganou-se no país... Portugal é a terra dos "jobs for the boys" não é o do "jobs for the fathers of the boys"... De qualquer forma óh caballero padre... tenta enviar currículo para a EDP que eles são mais dados a empregar velhadas.

- paulo fernandes tem tudo para ser o pior treinador de futsal que já passou pelo SLB. É isto ou então leu sobre o exemplo Donner e achou que a melhor forma de segurar o lugar era dar uma de carlos azenha futsalista.

Empréstimos (texto para maiores de 18.... ou 31 no caso de gentes mais sensiveis)

O acto de mandar alguém para o caralho que o foda é algo que encerra em si toda uma beleza intrínseca difícil de explicar. Em termos de empolgamento,  atinge patamares bem mais altos que um seco "vai apanhar no cú" por exemplo e não chega ao ponto máximo de avacalhamento presente num "a tua mãe é que é". A beleza do "vai para o caralho qu'ta foda" é de tal forma universal que, sendo uma expressão eminentemente homofóbica, é inclusive utilizada no mundo homossexual com a mesma frequência que entre os heterossexuais. Talvez seja abusivo dizer isto, mas penso que desde a primeira vez que a expressão foi utilizada que toda a Raça Humana a recebeu calorosamente e e abraçou carinhosamente.

É por ser uma expressão pela qual eu tenho um carinho particular que eu hesito veemente em utiliza-la para me dirigir ao anormal que aprova empréstimos de jogadores excedentários do SLB a equipas cujos treinadores são lá colocados a martelo pelos corruptos. Parece-me demasiado simpático dizer "óh demente... e se te fosses para o caralho qu'ta foda em vez de emprestares o David Simão ao pedro "mau, querem ver que afinal não sou tão espectacular como a imprensa me pinta" emanuel e o Oblak ao nuno "fodasse que esta bufinha do ruben amorim trazia fogo" espirito santo?". Que aliás, certamente foi o mesmo individuo que achou que emprestar o ruben amorim ao braguinha do augusto duarte era uma ideia levada da breca...

Não sei, parece-me que ao optar por este vocabulário estou a ser excessivamente condescendente com alguém cuja capacidade de raciocínio lógico ao nível da defesa dos interesses do Sport Lisboa e Benfica, quando colocada numa tabela explicativa, fica dois ou três degraus abaixo da mão esquerda do Zach Thornton... vá, suponhamos que num dia bom consegue ganhar um lugar na classificação ao Paulão "Coice de Mula". Talvez haja uma expressão que melhor reflicta o asco que tenho por essa ou essas pessoas. De momento, na minha busca pelo meu dicionário pessoal de ofensas, o melhor que me ocorre é um "anormal da merda, só espero que um dia fiques com a pila presa num carril do Alfa Pendular para ele ta cortar e viveres muitos anos na mansão da Playboy saudável mas eunuco".