Cartiino #24

Vermelho Cor do Povo

A Revolução Bolchevique do proletariado das mãos sujas, calejadas e geladas das estepes siberianas varreu a Eurásia de tradições czaristas, de forma tão torpe e viril que deixou toda a sua população a reprimir ódios de tonalidades rubras, que apenas seriam libertados após a separação das Repúblicas Soviéticas, tendo como apoteose libertária o momento em que um ucraniano de mentalidade atrozmente barrosã, varreu o pó e meia dúzia de tendões ao perónio do Rui Águas, um tristemente famoso infiel representante do encarnado do povo. Enquanto na Praça Vermelha Boris Ieltsin brindava à nova Rússia com quatro barris da mais etílica vodka, na capital ucraniana o povo saia à rua comemorando a aparição da craniana marca de nascença de Gorbachev na canela de um luso cujo gosto de dress code revelava semelhanças cromáticas com o opressor comuna. Nada animava mais um eslavo do que o doce som de um membro inferior alheio a estilhaçar, qual pára brisas automobilístico em encontro imediato com o teclado bi-color de um piano paraquedista.

Volvidos 46 anos sobre os festejos alfacinhas pelo fim da II Guerra Mundial, a Gloriosa Bandeira da Águia Altaneira voltava a representar o estandarte vermelho da foice e do martelo em manifestações de cariz popular, novamente com a quota parte dos danos irreparáveis a ser assumida pelos da Luz. Volvido quase meio século, o "clube do povo" copiava a papel químico encarnado as dores martirizantes do estrato social que representava. Aqueles a quem um déspota havia retirado o epíteto de "vermelhos" e censurado o hino unificador original, exibiam agora aos sete ventos uma perna lacerada, símbolo de um povo eternamente dorido, tendo em pano de fundo uma banda sonora de cariz repetitivo "Esta merda dói, caralho!!!! Esta merda dói, caralho!!!! Esta merda dói, caralho!!!!". Como uma neblina matinal a partir do meio dia, também as dúvidas dos acólitos monarcó-burguesó-fascistas, adoradores de bichos de mitologias pagãs ou de pseudo-monarcas silvestres, quanto à veracidade dos apertados laços sentimentais entre o clube da, já de si bastante explícita Avenida "General Norton de Matos", e as ideologias republicanó-popularó-democráticas, se começaram a dissipar.

Não seria, de todo, necessário sacrificar uma tíbia para comprovar de uma vez por todas que o Benfica é efectivamente o Clube do Povo, por muito que se pretendesse castigar o o detentor do titulo de propriedade da canela retorcida, pela vil traição perpetrada contra a sua singularmente gloriosa história familiar. Atrás de si um rasto de 108 anos atestava a ligação "d'A" Instituição com a plebe. Quando o povo sucumbia às doenças, o SLB fundava-se numa farmácia. Quando o povo não tinha onde morar, o SLB corria a capital do Império em busca de um lar para se instalar. Quando o povo não tinha o que comer, o SLB deixava fugir metade do seu suplemento vitaminico goleador para o rival abastado. Quando o povo não podia votar, o SLB colocou democraticamente no seu trono um operário encadernador. Quando o povo sofre com cortes nos salários e nos subsídios, o SLB anuncia que tem que cortar nas despesas. Quando o povo é um bocadinho mais sovado pelo governo, o SLB tem um treinador a limpar 4 milhões por ano. Quando o pov... hey... esperem... mas... é... não há nada melhor, para destruir uma teoria de união popular com algum teor comunista ateu e laico do que um gajo com nome de líder religioso. 

Curtas do Máiór do Mundo e dos pequenos

- A jornaleirada anda em polvorosa com a possibilidade do SLB contratar mais 2 extremos para juntar aos 27 que já tem no plantel. Isto ou quer dizer que o McGaitas e o Nolito estão mesmo à rasquinha para cavarem dó'pé do Jesus com medo de ainda acabarem a laterais, ou então o Matic e o enzcremento estão-se a safar de tal forma brilhantemente a substituir o Javi e aqueloutro que foi para um "clube maior que o SLB mas que há menos de um ano levou valentemente na boca na Catedral ", que a imprensa acha que mandar boatos de médios centros a caminho do Glórias já não vai vender papel.

- Cumpridas mais 2 valentes e cansativas jornadas de campeonato, eis que a coisa pára outra vez durante uma porrada de dias. Desta vez é para se disputar a Taça de Portugal, mas graças à brilhante organização desportiva portuguesa que tenta fazer sem sucesso, juz à muito nacional teoria do "caos organizado", o Máiór do Mundo (e arredores faxavor) vai ficar a ver jogar até à próxima jornada de Champions. Em termos de competições nacionais, os nossos bravos só vão voltar a competir dentro de uns 20 dias, na recepção ao mareteme da maduêra dia 16 de Dezembro. E dizem vocês "mas óh meu cérebro caramelizado a altas temperaturas em pequeno vasilhame de inox, dia 10 de Dezembro temos que ir a alvalade". E eu repito... só voltamos a "competir" a 16 de Dezembro...

- Nos jornais o pessoal divide-se quanto aos responsáveis pela vitória corrupta contra o brgauinha do augusto duarte. Uns dizem que foi obra da dupla vinda da Colômbia, outros apontam o dedo à tripla vinda da Covilhã. No geral, da discussão apenas sai um excelente tema para poesia, que deixaria Fernando Pessoa agarrado à pena... "Óh xistra corrupto quanto do teu mal / Roubou campeonatos em Portugal / Por arbitrares, quantas equipas choraram / Quantos defesas as mãos usaram / Quantas noivas te enviaram para a Covilhã / Para que o mérito fosse prá Colômbiã!".

- Em alvalade sucedem-se os maus resultados que são sempre seguidos de barulhentas manifestações de adeptos à porta do quintal que muito têm perturbado o descanso dos atletas lagartos que tentam dormitar nos desconfortáveis bancos do seu horripilante autocarro. Continuando com a média de 2 manifestações por semana, penso já ser possível à principal claque lagarta solicitar a denominação de "Central Sindical". Claro que para poderem ter direito à referida denominação, os jovens lagartos teriam que começar a exibir estandartes de ideologia esquerdista, portanto vermelhos... não me parece que no actual estado de coisas alguém por lá se vá chatear por mudar as cores daquilo...

- Na cidade do Bom Jasus, o sempre prestável mesquita machado deve andar bastante atarefado com problemas camarários que nem tem tempo para vir para a imprensa insinuar sobre com quem jantou xistra ou como se processou a nomeação do covilhanense (de uma vez por todas, acabe-se com a adjectivação deste indivíduo como albicastrense... grato pela vossa atenção). É bom ver que afinal essas criticas habituais à inoperância dos nossos funcionários públicos ou dos políticos é uma velada mentira. Deixem-no trabalhar... até porque o braguinha do augusto duarte ainda vai voltar a jogar com o SLB este ano e ele pode vir a precisar de uns dias de licença sem vencimento para vir mandar uns bitaites após a derrota do clube dele.

Cartiino #23

SLB 2-0 mosses d'olheum

1. Naquele fatídico jogo de pré-epoca na Alemnha, Luisão correu 30 metros até à entrada da área local, afiambrou uma mamilada no árbitro teutónico e deixou-o estatelado no relvado, vivo o suficiente para conseguir simular que estava morto. Ontem, mostrou ser um rapaz bastante mais calmo, atravessou 30 metros de campo em passo de trote, chegou à área olhanense, afinfou uma cabeçadorra no esférico e estatelou os algarvios no relvado, matando-lhes as hipóteses de ainda atingirem o empate... isto são factos... só não sei é se são apenas a confirmação de que o capitão regressou realmente mais forte ou se revelou que ele é bem mais eficaz de cabeça do que com o peito.

2. A ideia que normalmente transparece do estado de alma de Oscar Tacuara Cardozo é que se trata de um indivíduo sisudo, sério e sem grande sentido de humor. Contudo ontem fiquei com a ideia de que ele apenas gosta de cultivar esta imagem, quando na verdade é um bandalho galhofeiro que gosta de uma boa risada. Digo isto porque a forma como ele marcou o penalty foi com toda a certeza para gozar com o guarda redes corrupto... "mira coño gnomo portero... quieres ver donde te hay metido muy badalhocamiente um golazo con un patanazorro de zurda en la última temporada en el juego de la copa de la liga... ali naquele cantito mismo... payaso".

3.  Não sou tipo de pesquisar muito antes de escrever coisas, mas certamente não estarei muito enganado se disser que Rodrigo é o único jogador na história dod esporto rei cujo talento para a prática da modalidade está todo concentrado na anca, em vez dos pés. Infelizmente para ele quando o neardental do zenit lhe deixou a pélvis em pior estado do que a da Doce após a noite romântica com o Reinaldo, não houve forma de a reparar apenas com umas pequenas aplicações de gesso e descanso. Poderá ser a revelação do ano, mas a única forma de resolver o problema dele foi substituir-lhe a anca... acontece é que, pela forma como ele está a jogar neste momento, a que lhe foi transplantada pertencia a uma dançarina de dança do ventre...

4. Se fosse possível misturar Vitor Paneira e Azar Karadas, aposto que saía um "Sálvio-contra-mosses d'olheum". Ontem o pequeno argentino fez a cabeça em água à lateral esquerda piscatória, mas de cada vez que lhe caiu nos pés uma oportunidade de golo, ele preferiu finalizar "à Noruega" e meteu redondinha no Terceiro Anel. Da forma como o genial jogador das Pampas estava a finalizar ontem, bem que os mosses d'olheum podiam ter vindo sem guarda redes que não corriam perigo de sofrer golos... em compensação todos os lojistas do Colombo devem ter tido o cuidado de entaipar as montras porque o perigo de apedrejamento com balrroaços vindos da Catedral esteve sempre bem presente.

5. O treinador dos lagartos algarvios fomenta o discurso trauliteiro de tal forma que muito dificilmente não chegará ao ponto da sua carreira em que dará conferências de imprensa com boné amarelo na equipa a comentar as incidências de uma derrota do seu paços de ferreira... pode parecer um tiro no escuro esta afirmação, mas sejamos realistas... tanto o discurso como a disposição táctica da sua equipa indicam que há muito "josé-motismo" na forma de treinar do ex. jogador corrupto. Fiquei é com uma dúvida... o SLB tem parquimetros na garagem? Pergunto isto só porque o tipo disse que ia deixar o autocarro na garagem da Luz, mas acabou por o levar mesmo para a relva...

6. Ultrapassa os meus limitados conhecimentos, o clube do coração do vasco fernandes, mas a avaliar pelo que vi ontem, é lampião empedernido como eu e talvez tenha como jogador preferido o Maxi Pereira. A forma como agarrou o uruguaio na área, aponta realmente para isso, só não se sabe se o fez porque, apanhando o sei ídolo ali à mão de semear, sucumbiu a um fortíssimo desejo de o abraçar, ou se por outro lado pretendia trocar de camisola com o Cantiflas da nossa defensiva. Qualquer que tenha sido a razão, óh vasco... esperavas pelo fim do jogo... imagino que seja difícil reprimir tamanho desejo, mas prejudicaste a tua espécie de equipa... mais, se realmente queres uma camisola do Glorioso, deixa de ser forreta e compra uma.

7. De uma vez por todas, alguém me explique a regra dos equipamentos quando são parecidos ou têm a mesma tonalidade. Sei que há uma equipa que tem que jogar com equipamento alternativo para que o árbitro não se confunda na hora de roubar, não sabia é que tinham que jogar as duas. O que se passou ontem para jogarmos com o equipamento que me traz à memória flashes do "azul à Benfica vale e azevedista"? Descobrimos que temos um roupeiro daltónico? Ninguém quis arriscar sujar o equipamento vermelho glorioso em dia de intempérie? O Carlos Martins vestiu por engano uma peúga do equipamento alternativo e tiveram medo que ele se lesionasse a tira-la do pé? 

8. Carlos Martins jogou 68 minutos sem se lesionar... só isto já merecia ser o destaque do jogo, ou pelo menos para lhe ser atribuido o troféu de "momento surreal da partida". É certo que evitou a toda a brida rematar de longe ou fazer passes longos, mas isso não lhe tira o mérito. Foi uma coisa tão estranha que quando o Jesus disse ao Raul José "se calha ameto o enzcremente e saque dali o Carles", a resposta do adjunto foi "oi? Então o gajo ainda ali anda? Mau... então quem era o tipo que ficou no balneário a fazer gelo"... e pronto, foi desta forma que se descobriu que o izmailov anda a frequentar o balneário do SLB porque os serviços municipalizados de Lisboa já cortaram a água em alvalade e lá o russo não consegue arranjar gelo.

9. O jogo de ontem marcou o centésimo jogo de Jorge Jesus enquanto treinador do nosso porta-aviões, ao mesmo tempo que se comemoraram 101 jogos sobre o último golo do Mantorras em jogos oficiais pelo Glorioso. Refiro isto porque acho bonito juntar na mesma comemoração um gajo que não tinha rótulas e um outro que não consegue dizer rótulas correctamente... "rót'las". Em comum têm também a experiência ao nível de cirurgias plásticas... o Jorge em termos de plástica estética, o Pedro mais no ramo de plástica para remoção de elementos plásticos do corpo. Por fim quero só referir que ambos partilham a mesma nacionalidade... sim estou ao corrente de que Mantorras é angolano e Jesus é português, mas este último é da Amadora, que é pátria de uma enorme comunidade angolana... p'tantes...

10. Após jornadas de Champions o SLB prima sempre por se apresentar de forma lenta e sem dinâmica dando a ideia de que os jogadores detestam jogar contra tipos dos quais não querem autógrafos ... excepto, pelos vistos aquele rapaz holandês da esquerda que provavelmente pensou que estava a defrontar o AC Milan. Isto preocupa-me porque a visita ao alcochetense do lumiar vai ser após a nossa visita a camp nou e tenho medo da reacção dos nossos atletas ao facto de defrontarem messi, xavi e iniesta durante a semana e depois terem pela frente o rojo, o gelson fernandes e o viola ao fim de semana... temo facilitismo e falta de motivação da nossa parte. Talvez fosse melhor marcar o jogo de Taça de Portugal com o Aves, o Caldas ou o Coimbrões para a 6ª feira entre camp nou e alvalade só numa onda de entrarmos no derby mais habituados ao nível deles...

Premonição

Não me parece que seja preciso ser gaja para ter sexto sentido, tal como prever o futuro não devia ser exclusivo de tipos de tez escura e nomes guineenses. Mesmo um homem valente e macho pode ser atreito a momentos de "eu já pressentia isto". Talvez no caso do gajedo a coisa seja mais quotidiana, mas isso não quer dizer que elas tenham o monopólio do sexto sentido. Qualquer camionista másculo de camisa cavada nas axilas pode ter uma premonição sem que isso coloque em causa toda a sua masculinidade, por muito que a mesma seja uns milésimos de segundo antes de atropelar um Fiat Cinquecento, tempo suficiente para ele mais tarde dizer ao "xô guarda"... "quando vi o carburador dele espalmado no para choques do meu Scania pressenti logo que ia bater". Escusado será dizer que prever esbardalhamentos lagartos em hora e meia de diversão com um qualquer grupo de tetraplégicos não entra no campo da "premonição". É uma coisa mais do foro forense... é uma prova de vida.

Em matéria de adivinhações ou daquilo que costumamos chamar de "não entendo a vossa admiração pelo que acaba de acontecer", eu sou daqueles que pertence ao extenso grupo dos cavéns "é estranho como os meus olhos vêm tão bem a dormir e tão mal acordados". Já perdi a conta a sonhos futebolísticos que se confirmaram no campo. Lembro com orgulho a noite em que vi o Glorioso abandalhar os corruptos na Luz com uma goleada de 1-0, o que deu origem a que eu fosse estranhamente, a pessoa mais calma na sala quando, nos descontos e com o resultado a confirmar a tangencial goleada gloriosa, os marretas corruptos atiraram a bola ao poste, com ela a passear sobre a linha como se tivesse a acompanhar uns familiares sagorros e montanheiros, numa visita domingueira ao calçadão de Quarteira. A certeza da vitória estava de tal forma tatuada na minha cabeça que nem tremi ao ver o 11 inicial do SLB com Bossio, Machairidis, Madeira e Rojas... era jovem, não pensava... isto era como ir "all-in" sem ver as cartas e depois de ver que o adversário tinha um Royal Flush.

A frequência destes sonhos ensopados de golos do SLB, normalmente é equivalente à dinâmica vitoriosa do Glorioso... apenas porque quando as derrotas se sucedem eu não consigo dormir, quanto mais sonhar... Nos últimos tempos tive alguns e disso é prova o ponto 6. do post sobre o SLB 2-1 highlanders, que foi escrito 1 dia antes do jogo, tal era a certeza de que o Djalohn ia dar nas vistas contra os alcoolizados, e mesmo que antes do jogo me tivessem dito "olha o Djalohn vai jogar com uma perna engessada porque lhe tiraram uma rótula para transplantar para o joelho do Mantorras" eu continuava certo de que o rapaz ia desfazer a lateral direita dos mal vestidos escoceses. Era esta premonição de contornos quase "professor-bambescos" que me fazia acreditar numa vitória em camp nou com um golo de Cardozo no último minuto na marcação de um livre directo (ando a deitar-me cedo, dá tempo para sonhar que nem um deslargado). Mas nos meus sonhos não entra silvio cervan e atenção, não me entendam mal, eu desejo tanto te-lo nos meus sonhos como gostava de me atirar, sonâmbulo da cabeça para um tanque seco cheio de pittbull's esfomeados. Apenas sei que a não comparência dele na minha vida mental nocturna torna tudo o que aí se passa passível de não ser transportado para a realidade. Que é mais ao menos o  que se irá passar com a vitória na catalunha derivado do tamanho do auto tanque de motivação que o vice presidente do Glorioso ofereceu ao nosso adversário. Talvez seja eu a única pessoa a fazê-lo, mas hoje estive o dia todo a recriminar-me por não sonhar com idiotas. Mas vejamos a coisa pelo lado positivo... nos meus sonhos os idiotas não ganham eleições com 83% dos votos...

Cartiino #22