Acontecimentos dificeis de acontecer

É um lugar comum dizer que a magia do futebol é a sua imprevisibilidade. Contudo temos que ser realistas  e dizer que nisto das imprevisibilidades... o futebol às vezes abusa da sorte de tal forma que alguns jogos ficam a parecer filmes escritos e realizados pelos gorilas das Montanhas Virunga. Reportando apenas ao ramos das imprevisibilidades benfiquistas, atalhando tudo o resto, menos nos golos, temos aqui os marcadores de golos mais improváveis que me lembro de ver de camisola rubra:

1. Richard Daddy Owubokiri (Ricky para os amigos) - certo dia no longínquo ano de 1988 o SLB descobriu um ponta de lança nigeriano com sotaque brasileiro a mandar uns petardos na chincha em Metz. Palavra para cá, guito para lá e eis-nos com aquele que é bem capaz de ter sido o primeiro nigeriano na Luz, que mais tarde seria secundado pelo Okunowo... e por aqui termino o tema "nigerianos no SLB" para não escarafunchar mais cascarrão...Ora o rapaz, na altura parecia tão dotado para a modalidade, que fez 4 jogos no campeonato, sempre como suplente utilizado, sendo que nos primeiros 2 o SLB somou as únicas derrotas desse excelente ano campeonateiro. Golos só os fez na Taça de Portugal e não esteve pelos ajustes. Nos dezasseis avos de final, o Bento acabado de comemorar o seu quadragésimo aniversário, teve a honra de dar as boas vindas ao clube onde se iniciou, o Riachense, que fazendo jus ao dia festivo, entrou logo a matar com um golo no primeiro minuto. Certamente por problemas de comunicação, o Ricky não percebeu que o dia era de festa para o Bento e não para ele e vai daí, desenfaixou 6 batatas nos ribatejanos. Como castigo não voltaria a marcar mais nenhum... nem ele nem o Miranda que era também ele uma estrela do camandro, especialmente naquele seu jeito tão seu de parecer um pastor de ovelhas com 58 anos. Ah, uns anos mais tarde o nigeriano foi o melhor marcador do campeonato pelo boavista... as coisas que o major fazia...

2. boavista - SLB 92/93 - há dias em que estas coisas acontecem e um só jogo consegue juntar toda uma panóplia de golos improváveis. Começando pelo inicio, o bessa estava mais ensopado de água que a Nazaré quando o outro gajo bateu o record de surfar na maior onda de sempre. Depois os axadrezados entraram a ganhar com um golo todo ele bastante provável em tempos de Neno (canto e golo de marlon). A partir daqui descambou: Yuran marcou 2 golos entrando pelo centro da defesa visitada a passo, naquela que foi a última vez que o russo passou pela avenida da boavista a menos de 160km/h e sem matar ninguém. Mais tarde foi Isaías, um sempre provável marcador, a fazer o primeiro golo da historia do futebol em driffting... ele e o defesa... há quem diga que o filme Velocidade Furiosa - Ligação Tóquio foi inspirado neste golo. Entretanto, Futre falha um golo de baliza aberta, guardado muito inteligentemente o golo para a final da Taça desse ano, Hélder é expulso e aos 28 minutos fortunato azevedo expulsa também Neno, no lance de onde vai surgir outro golo improvável: o palhaço do sousa, com a camisola do Neno ao contrario (já a mostrar um vira-casaquismo que ficaria latente passados uns meses) estupidamente não consegue defender o penalty de artur... patego da merda... a bola só foi ao ângulo... traidor. Após 15 minutos com menos 1 e um traidor na baliza... ganhamos.

3. Michael Thomas - a vida no SLB ia como os xutos e pontapés cantavam... muito torta... e era moda assobiar o Thomas, que com toda a sua experiência conseguia colocar-se no sitio onde supostamente menos se ouviriam os silvos, mesmo no centro do terreno... e nunca de lá saía... até que... houve uma bela noite que o pedro espinha apareceu na Luz, sub-nutrido como só ele sabia... e aqui é importante que se diga ao mais novos que o espinha não era pele e osso, era mesmo só escamas e espinha. Se Silvino do espinho foi o tipo mais pequenino a meter-se à frente de uma bola chutada pelo enorme Rashid Yekini em Portugal, espinha foi sem dúvida o mais esquelético e que fique aqui mencionado que em termos de peso, entre o espinha e o Yekini ia um rochembak de distância... Bom, mas no dia em que o espinha se aprochegou à Catedral, o Thomas achou que estava na altura de ir conhecer o resto do relvado da Luz, afinal de contas já cá estava há uns meses, só conhecia o circulo central e tinha ouvido o Saunders comentar que na cabeceira do campo havia 2 rectângulos desenhados no chão. Quando o bom camone se dirigiu aos rectângulos defendidos pelo espinha, alguém entrou com a bola controlada pelo lado direito, cruzou atrasado rasteiro e o Thomas fez o que melhor sabia... mandou um chutão... pelo meio apanhou a baliza no caminho e o espinha tornou-se no ultimo homem a sofrer um golo do Thomas, que mais tarde viria a dizer "só fui à área do guimarães porque ia perguntar ao Saunders se podia jantar na casa dele porque tinham-se-me acabado os bróculos em casa...".

4. Paulo Madeira -  viviam-se dias de ressaca dolorosa, uma daquelas de 3 garrafas de aguardente de medronho de penalty... tínhamos acabado de levar 7 secos em vigo. Como nisto das improbabilidades, metade são coincidências, para curarmos a ressaca recebemos na Catedral o Campomaiorense, equipa do café Delta (para quem não sabe) e goleamos à grande por... 2-0. Numa equipa do SLB bastante dada à loucura (por exemplo na UEFA conseguiu ganhar 2-1 em Salónica e depois perder 2-1 em casa) alguém achou que louco, louco, mas mesmo louco era meter o Madeira ou o Rojas a marcar livres. Quando foram fazer os testes, ganhou o Madeira porque foi o único dos dois que acertou com o pé na bola parada. Vai daí e o Paulinho passou uma época inteira a bater bolas nas barreiras deste país. A coisa atingiu tal gravidade que a fpf autorizou os defesas adversários a usarem armaduras medievais aquando de livres à entrada da área deles. Mas algum dia a técnica do cabeludo havia de resultar... era só uma questão de encontrar uma barreira formada por actores de musicais do La Féria... foi neste dia. Ainda Paulo Madeira não tinha chegado á bola e já a barreira alentejana tinha dispersado. Quando chutou, a bola passou pelo meio da suposta parede defensiva à altura dos joelhos e entrou... infelizmente para o Paulo, nunca mais houve mariquinhas pé de salsa a defenderem livres deles...

5. Beto - o sueco do Sertão. Era o tipo de gajo que tinha a vida reservada a correr atrás de cabeças de gado, quando um dia espetou um biqueiro numa bola e alguém viu nele um jogador de futebol. Quando chegou ao SLB tornou-se no mais que tudo dos ávidos por uma boa assobiadela. Koeman dizia que era injusto porque ele corria muito, enquanto sonhava com um meio campo formado pelo Beto e pela Vanessa Fernandes (no qual o brasileiro seria o que tinha mais hormonas femininas no corpo). Foi no meio desta situação já tão habitual na Luz que a UEFA, já piursa de ver o SLB alinhar na sua competição maior com o Beto, o Alcides e o Moretto, mandou o Man. United tratar de nos eliminar... vestidos de azul e com o o'shea a titular...vinham mesmo numa de foder juízo...bastava um empate para ficarmos por terra. E a coisa não começou nada bem, com scholes a marcar um golo em que o jaquim preferiu dar uns pontapés na atmosfera a fazer uma mancha à guarda redes. Passados uns minutos, o Nelson que era extremo nesse jogo cruzou entre o meio das pernas do o´shea e o gajo mais pequenino em campo... a seguir ao Leo... marcou de cabeça. Koeman, no topo da sua inteligência disse "ataquem pelo lado mais frac.. pelo lado esquerdo deles" (já ouviram isto em algum sitio, foi?) e Nelson sacou mais um cruzamento debaixo do nariz do o'shea, que aos trambolhões foi parar aos pés do Beto que também aos trambolhões, a aliviou para dentro da baliza, tornando-se um dos primeiros jogadores no Mundo inteiro a marcar um golo decisivo ao mourinho e ao ferguson... foi também a ultima vez que marcou um golo de águia ao peito, mas isto não entra no campo das improbabilidades...