camones com mais dinheiro que história 2-1 SLB

1. E no fundo é isto a tão criticada Globalização: uma organização sediada na Suiça, presidida por um francês teve que enviar um esloveno para ajudar uns ingleses pertencentes a um russo para estes poderem ganhar a uns portugueses capitaneados por um uruguaio e assegurarem um bilhete para jogarem com uns espanhóis catalães. Definitivamente começo a entender melhor esses movimentos anarquistas que se manifestam nos locais onde vão haver reuniões do G20. Apenas gostava de lhes perguntar: nesta situação em que os benfiquistas se vêem envolvidos... em que língua devemos gritar o "filhos da puta!!!!!" e se não for abusar da confiança, podiam-me dizer quem é o vosso fornecedor de gasolina para os cocktails molotov? A quanto vende ele o litro?

2.  Há jogos que um gajo diz que têm tudo para correr mal, mas este passa a ser aquele que mais percentagem de "tudo para correr mal" teve. Desconfio que desde aquele derby na banheira velha dos lagartos que o Sabry resolveu, que não assistia a 90 minutos com tantas probabilidades de sermos goleados... no final, quase fazíamos como nesse derby, apenas nos faltou o factor "sporting" do outro lado, que normalmente ajuda muito nestas situações. Digamos que esta é o tipo de derrota que me deixa um travo amargo na boca, que eu espero fazer desaparecer recorrendo à técnica do costume: dirijo-me ao WC e tomo um elixir bucal verde... normalmente à 2ª feira, para tirar os sabores acumulados no fim de semana... é só uma inocente ideia...

3. Londres começa a tornar-se o "Rio de Janeiro da Europa", que isto quando toca a albergar criminosos.... as margens do Tamisa parece que os atraem. Ele foi o Jack Estripador, ele foi o vale e azevedo... ele é o skomina... e pensar que a capital bifa ficou famosa por ter a Torre de Londres, uma das prisões mais temidas do mundo medieval.... está visto que os camones estão-se a tornar nuns pés-de-salsa choninhas. Já agora, eu gostava de saber para quando está prevista a extradição daquele gatuno que expoliou o SLB à grande... sim a do vale e azevedo também estou curioso, mas para agora agradecia que me respondessem quanto à do esloveno. Se querem que vos diga, eu já estou convencidissimo que estes ingleses não nos curtem nem à "padrada"... quando foi para mandarem para cá os charles, os harknesses, os thomas e os sounesses, foi tudo "ah sim, é para já... querem-nos embrulhados e com laçarote ou podem ir avulso?". Mas quando é para mandarem para cá aqueles a que realmente nos interessava deitar a unha... "ah temos questões burocráticas e a fotocopiadora do tribunal está sem toner...".

4. Apesar deste azedume todo todo que demonstro nos parágrafos anteriores, sou obrigado a admitir que no final do jogo eu era um Homem feliz. Não com o resultado porque perdemos, nem com a exibição que vocês já sabem a minha opinião quanto a vitórias pirricas... mas com o facto de ter estado os 90 minutos agarrado ao jogo e não ter sofrido nenhuma carga do mikel nem ter visto nenhum amarelo no lance do penalty... É preciso que se entenda que estes dois pormenores não são de somenos: no primeiro caso, com o meu tamanho, se o mikel me desse um ligeiro chega para lá, tenho a certeza que ficava o resto da época de cama com o intestino grosso todo enlaçado no homónimo delgado; no segundo caso tenho a certeza que acabaria por ver o segundo amarelo ainda mais depressa que o Maxi por ofensas ao árbitro... e nem quero pensar no que seria do SLB sem o meu apoio televisivo... é certo que não sou gajo muito efusivo no apoio, mas destaco-me por ser bastante coerente e regular na utilização do vernáculo... e se há coisa que motiva um jogador da bola é ouvir o chamado calão vindo da bancada...

5.  Se o SLB fosse um clube pequeno, tipo...sei lá... um paços de ferreira...ou um pastilhas do lumiar (repito, por exemplo)... hoje publicaríamos no nosso site fotos do Aimar todo esparramado numa marquesa a mostrar os calcanhares todos comidos pelo olberdam nigeriano e tínhamos mandado pegar fogo à bancada de stanford bridge... só porque os stewards não tinham deixado um adepto do SLB ir mijar a 4 minutos do fim... o que na altura até fazia sentido porque os wc's estavam cheios de chelsianos todos mijadinhos de medo dos nossos 10 valentes. São momentos como aqueles 6 minutos entre o empate e o golo do meio reles que justificam os constantes apelos da Green Peace para que se utilizem mais as fraldas ecológicas. Aliás, corrijo... são momentos como aqueles 6 minutos entre o empate e o golo do meio reles que pagam as férias da Páscoa na Papua Nova Guiné ao dono da Dodot...

6. Costuma-se dizer que "mais vale tarde que nunca"... Por exemplo, foram precisos cem anos e uns pozinhos para conquistar todo o território português... mas conquistou-se; foram precisos quase 50 anos para derrubar a ditadura em Portugal... mas derrubou-se. Foram precisos 26 anos para descobrir que afinal Emerson é central...mas descobriu-se!!! Agora é deixa-lo crescer a cabeleira e tentar empandeira-lo para o chelsea em troca de outro Matic... mas do Matic de ontem, não daquele que tem jogado em Portugal... Também no capítulo das despedidas, foi bonito o Jesus ter tirado o Gaitan para os aplausos de despedida dos adeptos... uma vez que fomos eliminados da Champions, o mimalho argentino também já deve ter metido férias que isto de jogar no campeonato português é coisa para Djalós... Mas ainda numa dinâmica de "mais vale tarde", estou curioso... quantos anos serão ainda necessários para o papa pitas aprender que disputar jogos sem antes corromper os árbitros dos mesmos não é coisa de mariquinhas nhónhó?

7. Derivadamente das constantes "altercações" que se deram nos planos do Jesus para este jogo, o filho do marceneiro foi obrigado a inventar mais que o Thomas Edison e o Padre Himalaya juntos durante uma petiscada de caracóis. Ontem o Jota Jota fez-me lembrar aqueles tipos que compram um móvel no IKEA e depois o montam cagando de alto para as instruções "parafusos grandes nos buracos pequenos é que é porque ficam bem apertadinhos... oláh esta gaveta tem mesmo estilo de porta... olha que bem, esta porta fica mesmo espectacular como prateleira no meu armazém...". Ontem conseguimos terminar o jogo com um médio centro a lateral, um trinco a central, um lateral a central, um ponta de lança a extremo esquerdo e um obstetra a extremo direito. E qual monte de letras num jogo de Scrabble, aquilo tudo misturado no final até deu resultado... só não deu para escrever "vitória" porque nos esquecemos de adaptar um árbitro à posição de... bem... de árbitro...

8. No final do jogo o repórter da sporttv perguntou ao Djaló se "perante as ocorrências do jogo, ele se tinha sentido impotente"... impotente um gajo que já tem 3 filhos? Sorte teve o repórter em o Djaló não ter respirado muito perto dele senão tinha ficado grávido também... Já o di mateo quando viu entrar o pai das Viiktorya's (desculpem se estiver mal escrito, mas não falo djalóês) ficou logo todo atarantadinho dos rins "quenzini é aquelini rapazini? Non estatini en lis relatorinis!!! Estini Jesusini estarini a gozarini comiguini... querini ganharmini con Emersonini, Maticini e Djalonini en el equipini? Cabronini". Basicamente isto foi também o que o Nelson Oliveira pensou (mas em português) aos 88 minutos quando viu o guineense sozinho na área "hum... não me lembro de ver este gajo nos treinos... deve ser grupe... o gajo é do xélsi... é melhor eu chutar para fora...". Se ele tem metido no Yannick tinha sido o Goleonce da Viiktorya catano...

9. É verdade que tenho muito orgulho na nossa exibição, mas eu não seria eu se não criticasse aqui o Jesus... então óh amadorense, o Maxi é expulso e tu não tiras o Artur para meter o Rodrigo ou o Nelson Oliveira para ficarmos 10 para 10 em jogadores de campo? Para que raio precisamos de guarda redes contra uma equipa cujo avançado é o torres? O espanhol já nem é conhecido como "El Niño" mas sim como "El Postiguiño". É o tipo de jogador que fica muito bem com uma bandolete no toutiço mas muito mal com uma bola em frente à baliza... até corre por ai o boato que no inicio da época o torres era a alternativa do saragoça caso o negócio do postiga falhasse... bom, não era logo a 1ª alternativa, que esse era o ribas... não o lagarto, o vocalista dos Tara Perdida mesmo... que factura mais golos numa garrafa de tinto durante o minuto e meio da música "Batata Frita" do que o postiga e o torres numa baliza durante a carreira toda...

10. Bem sei que entre os benfiquistas o David Luiz é visto como um dos nossos, mas para mim tarda em demonstra-lo. Eu olho para o Ramires e vejo-o pedir desculpas ao Emerson, falhar um golo de baliza aberta a 3cm da linha ou dizer que o SLB merecia ter ganho o jogo. Isto é benfiquismo... depois olho para o David e vejo um corte em cima da linha na Luz, nenhum hattrick de autogolos em toda a eliminatória e ainda me saca um amarelo ao Tacuara... palavra de honra que não entendo... se tivesse sebo no cabelo eu ainda pensava que era o proença... vá-lá, ao menos ontem delegou no terry a função de sacar uma do Cardozo em cima da linha, o que na realidade ajudou mais o skomina que o chelsea... como raio ia o esloveno conseguir anular aquele golo? Também, já que se fala em john terry, foi visivel a quebra de rendimento da equipa dele após a sua substituição... foi evidente na cara dos restantes 10 colegas que estavam todos com aquela cara de "fodasse, será que é a minha mulher que ele vai comer hoje? Pelo menos quando eu propus à gaja a utilização de cinto de castidade ela chamou-me palerma... a cabra!!!".