SLB 2-1 braguinha do augusto duarte

1. Sempre tive curiosidade de saber como seria viver até aos 100 anos... infelizmente a minha condição de Benfiquista não me vai deixar atingir essa faixa etária...deve ser bestial um gajo com 100 anos poder dizer aos miudos de 15: "sim meus catraios quando eu nasci, os corruptos mandavam árbitros para o Brasil de avião... agora teletransportam-nos para lá"...é pena, mas terá que ficar para outra reencarnação quando me for atribuído um corpo com um coração novo... Tenho até curiosidade em saber quantos benfiquistas já atingiram a centena de anos, até porque me parece que o Fernando Pessa era lagarto e o Manoel Oliveira deve ser corrupto. Bem, mas na verdade hoje nem foi dos piores jogos a nível cardíaco... só tive taquicardias múltiplas, uma ou outra apoplexia e uns quantos espasmos da aorta... nada de grave, mas se isto continua assim não sei se o SLB não terá que começar a vender desfibrilhadores como parte do equipamento... digamos que era só o regresso da famosissima "Operação Coração", apenas com um significado menos passional e mais cardiológico.

2. Vamos lá a ver de uma vez por todas: se o emerson é melhor que o Capdevila... eu sou o Popeye vestido à menina de can-can com os pêlos do peito à mostra e o Jorge Jesus é a Olivia Palito a amarfanhar Big Mac's como se não houvesse amanhã...melhor, a enfardar Big Mac's de uma maneira que lhe garante que não vai ter amanhã... ah e eu adoro espinafres e fumo cachimbo. Nem quero pegar em muitas coisas, agarro-me só às estatísticas: todos os jogos em que o Capdevila foi titular o SLB ganhou. Entretanto o nosso mister disse que o emerson é hipótese para central, o que denota já uma inversão no habitual pensamento dele: em vez de adaptar centrais à lateral esquerda, adapta quase-laterais ao centro da defesa. Pior do que David Luiz a lateral esquerdo de certeza que não é... aliás, arrisco dizer que emerson a central de certeza que não é pior que emerson a lateral... Mas também, já estou como o outro... se é para fazer merda, que faça logo em frente à baliza para um gajo não ficar naquele suspense parvo do "será que vai ser golo?" quando ele enterra na lateral.

3. Witsel deve ser o maior desenrasca do SLB desde o Veloso. Falta Maxi, ele vai para lateral...falta Javi, ele vai para trinco... falta Aimar, ele vai para 10... falta Gaitan, ele vai para medio ala... falta Cardozo, ele marca o penalty... (bom, aqui morre pela raiz a teoria de ser como o Veloso). O canivete do MacGyver comparado com o belga é uma reles lâmina de barbear. Arrisco dizer que se o super herói americano fosse abandonado na Lua só com o belga, fazia uma estação lunar a partir das chuteiras dele, criava uma mulher a partir do suor feminino que estava no corpo do axel após a sua última relação sexual, inseminava artificialmente a mulher com esperma do nosso craque, criava um exército de 2 milhões de filhos do Axel e invadia a Terra, vestindo os seus guerreiros com armaduras tecidas a partir da afro do ex. jogador do standard liége.

4. Curiosa a imagem do camarote reservado aos jogadores do SLB com o emerson ao lado do Garay... nem na hora de descanso o argentino se livra do peçonhento quase-lateral esquerdo. Por acaso fiquei curioso de saber se no camarote o Garay também tem que fazer tudo por ele e pelo emerson, como em campo. Pelo menos a cara de enfado da estrela argentina indicava isso... aliás, de cada vez que aparecia na TV ou estava a tirar fotos ou estava a falar ao telefone, possivelmente a ligar para a miúda a pedir para ela o tirar dali "Tamara tienes lá cierteza qui no te vás a entrar en trabajo de parto?". Enquanto isto, ao lado o emerson devi estar: "Garay quando ocê fô lá no mini bá pegá um chopinho.. tráiz um pra mim tamém"... "Ah Garay, tá sentjindo fome não? Pega doiz pudim pra mim faiz favô"... "Pô Ezequieu topa só aquela minina naqueli outro camarotji... vai lá e pega o número dji telefone dela pra mim"... "Olha aí rapai, ela tá querendo transá comigo no banhêro... vai lá e fodji ela por mim, sim?".


5. O nosso Jesus voltou a mostrar que é bem melhor que aquele Jesus filho do industrial de Paços de Ferreira. É que enquanto este último descabelado e barbudo precisou de 7 dias para ressuscitar, o nosso descabelado e de barba escanhoada apenas precisou de 6 jornadas para ressuscitar do desastre na cidade berço... e curiosamente nem precisou chegar ao 7º dia da semana para o fazer, resolveu a coisa num sábado... hum... se o passos coelho toma conhecimento disto ainda nos quina o domingo e passamos a ter a missa do 6º dia... e não pensem que esta preocupação é assim tão absurda, afinal de contas na semana passada já só tivemos 23 horas de domingo. Bem mas o Jota Jota parece decidido em emular os feitos do Jota da Bíblia: depois do "levanta-te e anda" para o Jardel contra o Chelsea, ontem mostrou que também fala Aramaico, que eu bem o ouvi na conferência de imprensa dizer que "taramos quase a ficar sem o Luisão"... e meus amigos, já estive às voltas com o dicionário da Porto-Editora e "taramos" não aparece lá em lado nenhum, pelo que só pode ser uma língua morta. Quer dizer, bem vistas as coisas, se vinte e tal gajos de nacionalidades diferentes conseguem entender o balbuciar do JJ... é porque ele comunica em esperanto.

6. A equipa do SLB joga de tal forma partida e separada que parece as pernas de uma prostituta: metade da equipa é uma perna, escancha-se toda para a direita e defende; a outra metade da equipa é a outra perna, abre-se toda para a esquerda e ataca. As duas metades da equipa encontram-se só, muito espaçadamente em lances de bolas paradas (sim aqui bolas paradas serve na perfeição a metáfora) e no intervalo e final da acção. Da forma como o SLB defende, até os cinco violinos conseguiam fazer contra ataques perigosos contra nós e não estou a falar dos cinco violinos nos anos 40/50, estou a falar deles na actualidade...e eles já faleceram todos. Para piorar, quando a nossa equipa se encontra toda nas bolas paradas, parece que nunca se viram. Eu acho que nas bolas paradas devíamos começar a colocar os nossos jogadores ao contrário do que actualmente fazemos: em vez de metermos 8 jogadores na área e 2 na barreira, metíamos 10 jogadores no círculo de meio campo... assim como assim, nós nunca ganhamos um lance de bola parada, portanto se tivéssemos sorte o Artur defendia e conseguíamos lançar logo um contra ataque mortífero.


7. Muito bom o lance do penalty e digo isto sem ser grande adepto do elderson, mas sinceramente aos 75 minutos de jogo também eu estava com vontade de mandar uma cabeçada num jogador do SLB. A minha primeira opção nunca seria a nuca do Bruno César pois a calvície dele retirava ali aquela almofada que amortece o choque, mas isto sou eu que sou mariquinhas. Mesmo o elderson pode agora vir dizer que é um gajo forte e com tomates e sei lá o quê, mas meu rapazola... de homem era espetar uma cabeçada no Maxi e aguentar sem cambalear. Já agora, aproveito para parabenizar o Chuta-Chuta pela excelente exibição, conseguindo estar nos lances dos 3 golos do SLB... sim porque eu ainda aguardo a confirmação de que aquele pontapé que ele mandou na 1ª parte muito por cima e muito ao lado... entrou na baliza sul do terrário lagarto... mas se não entrou, também não fico preocupado...na próxima jornada a malta trata disso...

8. Não sei que noção têm os bracarenses no que respeita a "tempo de jogo". Há 2 anos com o domingos levaram 1 batata do Luisão a terminar a 1ª parte e o chormaingos veio-se queixar que já passava da hora. Ontem o Bruno Cesar gritou "estica-te palhaço" para o quim a terminar o jogo e o jarduim queixa-se que foi para lá da hora... eu sei que vocês estão habituados a parar os jogos de 15 em 15 minutos e a fazer o vosso próprio tempo de jogo, mas normalmente, no Mundo Civilizado quem manda é o relógio do árbitro. Olha, aqueles 2 minutos a mais descontem-nos no ordenado do jaquim que foi mais ou menos o tempo que ele perdeu no lance do penalty a queixar-se de que lhe estavam a atirar telemóveis... e ele tão habituado a ver a relva caseira pintalgada a rústicas e primitivas bolas de golfe, achou aquela tecnologia toda coisas de feitiçaria. De qualquer forma se o despenteado guardião bracarense tiver dúvidas ao nivel do funcionamento daquela macacada telefónica, é uma questão de aproveitar a visita dos corruptos a braga na próxima semana para lhes colocar as perguntas que quiser pois aquilo é tudo malta super entendida nestes assuntos.


9. mossoró é bem capaz de ser o tipo mais irritante dos relvados nacionais. É irritante porque tem um nome parvo; é irritante porque tem cara de parvo à deco; é irritante porque só diz coisas de gente parva; é irritante porque cada vez que alguém respira ao pé dele atira-se para o gramado a contorcer-se que nem um parvo. Basicamente, é irritante porque todo ele é parvo. Por isto não estranhei que ele tivesse falhado aquela oportunidade a meio da 2ª parte de forma tão aparvatada... apenas foi coerente consigo próprio. Ou então foi o cosmos a pagar a dívida que tinha para com o SLB... falo do cosmos numa dimensão cósmica, por muito que a cara de desespero do márcinho me tenha feito soltar uma gargalhada cómica. Se Bruno César é o Chuta-Chuta, naquele momento o mossoró este muito perto de ser o Chora-Chora, que eu bem topei ali um ligeiro marulhar de fluido lacrimal nas córneas dele... córneas no plural pois não foi só na córnea óptica que ele lacrimejou...


10. Já ouvi e já li muita gente dizer que o 2º golo do SLB nasce de uma jogada de génio do Gaitan. Não quero que pensem que embirro sempre com o rapaz, mas fazer uma cueca ao nuno andre coelho e tão de génio como fazer uma cueca à Torre Eiffel. Pelo menos naquele momento a abertura de pernas do tipo era mais ou menos a mesma que a distancia entre os 4 pilares do monstro de aço, agravado pelo facto da mobilidade de um e de outro ser bastante parecida. Atenção que não pretendo retirar mérito algum ao MacGaitan afinal de contas, no aproveitar é que está o ganho, mas também se costuma dizer que é feio bater em mortos. No final o que se deve destacar é a jogada de génio de Jesus ao colocar o argentino a treinar contra o emerson e contra o jardel para enfrentar o elderson e o nuno andre coelho...colocou o Nico perante níveis de dificuldade similares e o resultado esteve à vista... claro que agora a minha preocupação dirige-se para a próxima jornada... desde que dispensamos o paulo madeira que ficamos sem tipo para os nossos jogadores treinarem o confronto com o polga...


11. Uma vez mais voltou a ficar provado que a melhor forma de um jogador do SLB ser aplaudido na Luz é... aparecer por lá como adversário...pronto, excepto o jaquim e o nuno assis, mas isso já tem a ver com o facto de serem ambos os dois duas belas amostras de tarro, aquele sebo que fica agarrado às teclas do computador quando estamos 1 verão inteiro sem as limpar. Ontem um tipo que era apupado quando marcava golos pelo SLB foi aplaudido quando entrou para nos marcar golos por um clube que nos últimos anos nos tem gozado à brava. Talvez eu esteja a ser demasiado optimista, mas fico grato por ninguém ter aplaudido o hugo viana nem o alan... porque à luz do que se viu, poderia muito bem ter acontecido, bastando para tal que tivéssemos começado a defender uma vantagem mínima contra um adversário directo a meras 5 jornadas do fim do campeonato... um bocadichinho mais cedo.


12. Não sou vegetariano, longe disso, e nunca me nego a um ensopado de borrego, mas há dias em que fico contente por ver que ainda há equipas que não conseguem fazer a chamada "matança do borrego", que é como quem diz "ganhar ao SLB fora, no pós Idade do Bronze". Na última vez que o braguinha do augusto duarte ganhou em Lisboa ao SLB, ainda nem Estádio da Luz havia (inaugurado 1 mês depois) e ainda faltavam 3 anos para nascer o vale e azevedo... que curiosamente foi corrido a pontapé do SLB 3 anos antes da Luz original vir abaixo... por falar em joãozinho, ontem na bancada VIP era um desfilar de estrelas do a fatima lopes, o rebelo de sousa, o damásio, etce tal... não se arranjava lá um lugarzinho para ele, ao lado do Salvador? Se não o extraditaram ontem directamente para a Luz, são bem capazes de nunca o vir a fazer...