1. Fazer a viagem Lisboa/sicilia portuguesa numa Chaimite gentilmente cedida pelo exército, de preferência com 2 ou 3 fuzos com ordem para atirar a matar sobre quem apedrejar a comitiva.
2. Entrar em campo com joelheiras em aço inox para prevenir entradas assassinas aos meniscos dos nossos atletas. É que caso ninguem tenha reparado, todas as sumidades mundiais ao nivel de intervenções no menisco vão estar ocupadas com o izmailov nos proximos 23 anos . (o aço inox é para prevenir um eventual enferrujamento das coisas por contacto com aguardente ou detergentes que possam estar a contmainar o nosso balneário).
3. Os adeptos do SLB devem levar para o antro uma faixa a dizer: JJ... a estes paraliticos até o Tintin Koeman "espatou" 2 secos.
4. Incluir no 11 inicial o Antonio Sobrinho. Se vamos para um relvado carregado de bolas de golfe, é bom que tenhamos o melhor golfista português do nosso lado. Até dizia para entrarmos com o Tiger Woods, mas não quero que a imprensa venha outra vez com aquela treta do "ah o SLB jogou sem portugueses".
5. Todos os adeptos do SLB devem assobiar estóicamente o Cardozo... se necessário for, espanquem o portista da corneta, roubem-lhe o instrumento (o musical pah, o musical) e assoprem nele (no musical pah, no musica) de cada vez que o Tacuara tocar na bola. O raio do paraguaio dá-se "muita" bem com assobios.
6. Dizer aos nossos jogadores que este é um jogo de Liga dos Campeões. Assim como assim, eles são todos estrangeiros, não sabem onde fica a sicilia portuguesa e com o sotaque que aquela maltosa tem, ninguem do nosso plantel vai desconfiar que estão a falar português.
7. Entrar em campo com 27 jogadores. Não que tenhamos que jogar com mais jogadores para ganhar, apenas é para dar mais trabalho ao árbitro na sua vil quimera de deixar os corruptos em superioridade numérica. Antes de nos meter a jogar com 14 jogadores já está com uma tendinite na barriga (aquela barriga que o rolando normalmente utiliza para cortar, impunemente, bolas na sua área).
8. Colocar o Matic a marcar o boneco animado. Com sorte, a calma do sérvio é contagiosa e aos 5 minutos já o palerma do consumidor de esteróides está a bater uma sorninha encostado à bandeirola de canto.
9. Apanhar o árbitro de costas e (nãaaao, não é isso que estão já a pensar) esconder o montinho de merda dentro da afro do Witsel. Se virem que o tipo fica lá bem aconchegadinho e ainda sobrar espaço, metam lá o belluschi também.
10. Pedir autorização à TMN para trocar o patrocinio na camisola e estampar nela a cara do fucile com aqueles óculos manhosos que ele tem. Poucas coisas no Mundo devem desconcertar e desconcentrar mais um Ser Humano do que aquela cara de idiota.
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11 comentários:
Caro Constantino,
brutal, brutal, brutal,
Já não há tempo para mandar vir uns caveirões do Rio de Janeiro é pena...
A do ponto 3 deveria ser levada a sério pela nossa claque...
Genial hehehe!
Vamos vencer!
Eheheheheh
Era vitória na certa!!!
Caro Constatino,
Não sou muito (nada!) de elogios gratuítos nem excessivos, mas, e de acordo com a sugestão de um outro "comentador" aqui deste espaço, tem de pensar, seriamente, em editar estas reflexões que, brilhantemente, nos vem brindando!
Assim, vamos ter o nosso Markl da bola...ainda por cima, do SLB!
Aproveite, pah!...
...quando chegou ao Montinho, dei por mim a gargalhar sozinho!
eh eh eh, muito bem, fantástico.
caro DracoSLB,
Obrigado pelo elogio.
Teria muito gosto e interesse em publicar estas patacoadas em livro, até porque dizem que um homem só é completo apos plantar uma arvore, ter um filho e escrever um livro. A edição disto permitia-me ficar a 1 filho de ser um homem completo (e deixaria o melhor para o fim). De qualquer forma, apresenta-se-me bastante dificil publicar isto por diversas razões, entre as mais importnates, a qualidade dos textos, a falta de um empresário e não conhecer nenhum editor que no seu perfeito juizo alinhe numa aventura destas. Apesar de tudo isto, fica já aqui registado, que caso alguem queira facilitar a coisa, contem comigo.
Abraço.
(PENAJ) Pronto! Começam os Benfiquistas de LX a pensar "regional"...sotaque? Sotaque têm em LX !!! Aqui no Porto falamos normalmente (no nosso ponto de vista obviamente)... Sicília Portuguesa? O Porto é uma cidade muito menos violenta do que LX, não digo isto com nenhum orgulho de metropolitano provinciano! O que me irrita mesmo, mas mesmo mesmo...são os "cornos mansos" de LX que são sempre submissos a meia dúzia de malfeitores vestidos de azul, que os insultam, mandam bolas, cospem, comem a mãe se for preciso e os "blacks" ou "whites" dos guetos alfacinhas ...NADA! Não quero promover a violência mas não devemos NUNCA tomar o todo pela parte nem vice-versa... Mas eu entendo que alguém que vive na periferia da capital do império entenda que a cidade mais perto de LX seja Madrid (à esquerda) ou NY(à direita)...olhem para cima e curtam o Porto com todas as suas idiossincrasias e particularidades. Ter um clube que (infelizmente para mim) é claramente ganhador e dominador do panorama recente do futebol nacional não é a única característica da minha cidade! (P.S. Eu nasci no Porto, vivo no Porto,... porque quero, e não nos arredores! ah!...adoro Lx e conheço meio mundo para poder COMPARAR!)
Constantino, se estiveres mesmo interessado na publicação manda-me um mail. Hoje em dia é fácil publicar um livro.
Oh Anónimo... eu também nasci no Porto e por cá continuo. Benfiquista desde sempre e para sempre... e a ti te digo. A minha cidade é como a Sicilia, não é pela violência que é Siciliana, é pela Máfia instalada, enraízada e assumida. Porque não há ninguém no Porto que não a reconheça (a não ser os próprios mafiosos, em pessoa, por questões legais).
A Máfia aqui controla tudo, policia, justiça, comunicação social, outros clubes (o Salgueiros e o Boavista não estão como estão, porque calhou).
Eu não nasci no Porto mas sou do Norte, o verdadeiro, sou transmontano, mas vivo há mais de quinze anos no Porto, primeiro como estudante e agora como trabalhador e digo que esta gente destila ódio ao Benfica por todos os lados e a tudo o que não é do Porto e sim aqui a máfia está instalada em todo o lado ainda que nos últimos anos na Câmara Municipal do Porto a conspurcação tenha sido menor e como tal as desavenças que existem entre o velho peidoso e o Rio.
Quero também dizer que esta semana tive um episódio muito infeliz, tive que ir à radio popular do dragão comprar uma coisa e como tal estacionei no parque que existe no estádio e serve também para os clientes da rádio popular, saí do carro e entrei no elevador por lapso carreguei para o zero e lá fui eu para a zona vip do estádio do ladrão junto aos bares e às bancadas , como os elevadores na zona do estádio são accionados por cartões fiquei preso mais de dez minutos dentro da pocilga e só depois de ligar a um amigo que ia comprar bilhetes para o jogo a essa hora lá foi uma menina da segurança abrir a porta 14 para eu sair. Devo dizer que em termos de segurança aquele estádio é uma anedota podia ter ido beber um copo e ir jogar uma futebolada porque naquela zona não havia vivalma, apesar de ter câmaras de segurança como ninguém pode estar ali a não ser que tenha autorização os seguranças nunca me iriam buscar pois pensavam que eu trabalhava no clube.
Benfiquista de Baguim
De facto, já assisti a muitos momentos impagáveis na TV, relacionados directa ou indirectamente com o futebol, mas, assim, de repente, mais caricato e inesquecível do que os óculos e a fronha do Fucile só mesmo o Major Valentim Loureiro de roupão.
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