gajos das camisolas ultra-esquisitas 0-2 SLB

1. Neste momento sinto que a descaracterização do Benfica é um comboio a alta velocidade e sem travões que ninguém vai conseguir parar. Se esta era uma preocupação que já há muito saltitava pelo meu neurónio, ontem apenas tive a confirmação de que o Meu Benfica já não é o que era... 5 jogos sem sofrer golos? 4 portugueses em campo? O que é feito daquele SLB dos 2 golos sofridos por jogo, aquele que precisava de marcar 5 golos para ganhar? E onde pára aquele 11 titular que prendia Cristina Kirchner e Dilma Roussef em frente ao ecrã durante 90 minutos? Só falta agora também ganharmos a Taça de Portugal e o Campeonato para a descaracterização ficar completa.

2. Se alguém ainda continua com dúvidas de que o SLB está mesmo a ficar descaracterizado, aqui fica mais uma prova... na bancada presidencial estava Luis Filipe Vieira... é, até já o presidente do Glorioso vai ver os jogos fora do seu clube. Sim é possível que ele tenha ido visitar o amigo antonio salvador e tenha aproveitado a borla que o moreirense lhe deu para assistir ao jogo do Máiór do Mundo, mas o que interessa é que esteve presente. Só lhe queria era pedir uma coisa: epah, experimenta lá a rapar o bigode ou o cabelo ou então começa a usar botas de borracha... é que a tua electricidade estática parece estar a mandar quadros eléctricos de estádios minhotos a baixo. Foste a braga há 1 ano, ficamos às escuras. Vais a moreira de cónegos, pumba ardeu a iluminação... há relação meu rapaz, há relação...

3. Começa a ser especialidade da casa o SLB ficar às escuras em jogos de campeonato no Minho. Será que os postos de transformação da região não aguentam com a descarga de poder da equipa da Luz? Terá Jorge Jesus que começar a incluir na convocatória para os jogos no Minho um piquete da EDP? "Jorge jesus convocou 2 guarda redes, 6 defesas, 10 médios, 3 avançados e 2 electricistas"? É nestas alturas que um gajo sente saudades do Jaime Graça e dos seus conhecimentos electrotécnicos. Provavelmente a melhor forma de resolvermos o problema da iluminação em estádios minhotos é começar a incluir no equipamento do Matic um capacete de mineiro. Assim se a luz for abaixo, continua a haver sempre um poste a iluminar o relvado.

4. Para muitos a quebra no fornecimento de luz eléctrica no estádio foi uma tremenda surpresa, mas para o guarda redes do moreirense a possibilidade de tal acontecer já se tinha revelado ainda na primeira parte, de tal forma que ele tentou trepar pelas costas do Lima para chegar ao topo dos postes de iluminação e trocar as lâmpadas fundidas. Talvez por ser um tipo inexperientes, escolheu um dos jogadores mais baixos do Glorioso e nem aos parafusos da base do poste chegou. Se tivesse trepado pelo costado sérvio do Matic tinha solucionado o problema no estádio, trocado as lâmpadas de presença do voo transatlântico entre Paris e Nova Iorque e ainda conseguia entregar umas sandochas para jantar aos astronautas da Estação Espacial Internacional.

5. Há um fenómeno estranho que afecta Jorge Jesus e que escapou aos olhares mais bem treinados, mas não passou incólume ao visionamento das minhas cadavéricas retinas: o nosso mister forma melhores equipas quanto piores forem os jogadores. Encham-lhe um plantel de Javis, witsels, Gaitans em forma, Rodrigos topo de gama, duplas de centrais internacionais, Aimares ou Saviolas e ele começa logo a patinar todo acabrunhado. Se por outro lado lhe colocam nas mãos um Andre Almeida, um Jardel, um Melgarejo adaptado, um Matic, um Aimar perneta ou um Bruno César em modo rochembak, ele desliza pelos jogos a dar espectáculo. Confirma-se assim que o SLB só não voltou a ser campeão europeu depois de 62 porque o vale e azevedo não contratou o Jesus no ano em que dispensou o JVP e vendeu o Nuno Gomes.

6. Em Portugal as pessoas têm muito a tendência para dramatizar situações simples e que não são passíveis de qualquer tipo de complicação. Isso ficou ontem bem patente quando, apenas e só porque o Luisão regressava à equipa titular do Glorioso, o duarte gomes requisitou a presença de um segurança para andar sempre em cima do nosso capitão e evitar que ele lhe fizesse um kame-hame peitoral quando ele metesse água a arbitrar... A avaliar pela atitude passiva do Girafa para com o duarte, que tudo fez para o provocar, não restam dúvidas de que ele teve mesmo medo do ghilas... bom, também não o critico... eu estava a ver só pela televisão e de cada vez que o argelino aparecia no ecrã eu fugia para trás do balcão... que caparro... até parece que o estou a ver a subir as escadarias do Philadélfia Art Museum...

7. Todos os equipamentos verdes e brancos são logo à partida horríveis, mas este do moreirense é qualquer coisa de quase "fechem-no numa caverna escura e atafulhem-na de pedregulhos para nenhum cão o desenterrar". Têm a certeza que não foi o Andrea Bocelli que o desenhou? Só não digo que é o equipamento mais feio do Mundo porque o Stevie Wonder tem andado a desenhar equipamentos na Catalunha. Se um dia o moreirense for às competições europeias e defrontar o Inter Milão, lá por Itália vão todos pedir desculpa ao boavista pela forma como vilipendiaram o equipamento deles e em compensação vão começar a vendê-lo em todas as lojas de alta costura.

8. Sei que ontem Jorge jesus não tinha muitas alternativas para o meio campo, mas nestes jogos em dias de chuva copiosa Bruno César não pode jogar... o homem anda sempre com a cremalheira de fora, lavra a relva toda até ao ponto daquilo ficar impraticável. Depois, claro, com os dentes sempre à frente do resto do corpo, não admira que a bola salte em tufos de relva lavrada milésimos de segundo antes de ele a pontapear. Talvez tenha sido por isso que levou cartão amarelo... não foi por simular falta, porque ele a sofreu mesmo... foi apenas por danos materiais infligidos no terreno de jogo, porque aquilo no sitio onde ele caiu, abriu-se uma cratera de fazer inveja à "Viagem ao Centro da terra" do Júlio Verne.

9. Quando toca a fazer pirraça o SLB é mestre. Desta vez, sabendo que uma equipa às riscas, de bom nivel futebolistico já ali havia levado 3 batatas, achou por bem tentar ganhar jogando com uma equipa de suplentes... e efectivamente ganhou, comprovando que perder com o moreirense é coisa de cepos e clubes mal amanhados. É que nem fizemos a coisa por menos, entramos com um guarda redes mais velho que o presidente do clube, um lateral direito da equipa B, um lateral esquerdo que não preenche requisitos mínimos para jogar na Champions, um extremo direito com menos paixão pelo futebol que um americano, um médio centro com cartão cliente gold do restaurante "Costelão Gaúcho", um extremo esquerdo que passa tanto tempo na prateleira que até cheira a naftalina e um ponta de lança em pleno trauma "neardental"... e mesmo assim demos 2 secos... portanto... chupa nacional da madeira...

10. Matic começa a marcar posição na equipa e a deixar evidente as vantagens da troca Javi/Matic. Para além de já termos alguém que consegue falar literalmente olhos-nos-olhos do Luisão, também ganhamos com a sua capacidade de rematar uma bola a 3 metros de distância como naquele pontapé que deu o primeiro golo do Glorioso ontem, que apanhou toda a defensiva cónega desprevenida pois já contavam com lançamento lateral a favor deles. Confesso que em alguns momentos o sérvio me faz lembrar o Inspector Gadget... a bola vai muito alta? "Vai vai pescoço gadget"... e ele cabeceia. O adversário vai a fugir muito longe? "Vai vai braço gadget"... e ele agarra-o. A bola já está a fugir? "Vai vai perna gadget" ... e ele marca golo.