Como ganhar aos calhaus em 10 passos

1. Marcar o golo da vitória no último minuto para evitar relaxamentos. Se houver um penalty (com o proença...sim pois, esta bem) não é preciso falhar de propósito. Basta encarregar o Emerson da marcação da penalidade máxima.

2. Meter o Rodrigo só no último minuto. O puto tem a mania de jogar num fuso horário diferente do resto da equipa e enquanto os colegas ainda estão a adaptar-se ao jogo, ele passa uma borracha no ponto 1. e quando damos por ele, já fez 3 golos antes dos 5 minutos. É melhor não correr riscos...

3. Quando o quim entrar em campo para o aquecimento, todos os benfiquistas presentes no estadio deverão aplaudi-lo efusivamente e entoar o nome dele em unisono. Ele vai ficar baralhado, desorientado e desconcentrado porque nunca os benfiquistas o aplaudiram e até vai estranhar que não cantem o nome do Moreira.

4. Toda a defesa do SLB deve entrar em campo empunhando uma máquina de rapar cabelo. Em principio isto deve afastar o nuno gomes e o alan da área do SLB.... se virmos que a coisa esta a resultar, é arranjar uma tambem para o Javi a ver se os metemos encolhidinhos de medo dentro da pequena área do quim.

5. Fazer uma cordo com a tmn para suspender o contrato de patrocinio só durante estes 90 minutos e assinar um outro contrato de patrocinio com a sensodyne... só para o proença saber quem manda...

6. A claque do SLb deve levar uma tarja para o estadio com a frase "A madeira e a defesa do braga são iguais: 2 buracos liderados por madeirenses chamados jardim".

7. Encarregar o Matic para fazer a marcação ao viana. A lentidão do bracarense vai criar uma ilusão de óptica que vai fazer do sérvio o homem mais rápido sobre a relva. Não tardará para que o jardim tire o lagarto e meta a jessica augusto para acompanhar o nosso 21.

8. Ao intervalo os titulares não devem ir ao balneário para evitar confrontos no túnel. Entretanto o Jesus deverá ter convocado o Sandro e o resto da sua equipa de seguranças que serão suplentes e irão fazer uma mijinha à cabine mal o árbitro dê por concluida a 1ª parte.

9. Convencer o Gaitan de que estamos a jogar no Emirates contra o arsenal num jogo a contar para a Champions. No minimo 4 assistências estão garantidas. Se ele estranhar o sotaque estranho daquele "wenger" dizer-lhe que é porque o francês esteve demasiado tempo a reconfortar o ruben micael depois dos últimos 5 secos que os corruptos empocharam em Londres e sem querer apanhou-lhe o tique vocal.

10. Jogar com, pelo menos, 4 jogadores a envergar a camisola do Aimar. caso o proencinha pergunte o porquê, dizer que demos as nossas camisolas todas ao Nolito e que o filho da mãe do espanhol deslargou-se e foi vende-las para o La Boqueria.