carunchosos 1-2 SLB

1. Gosto quando os ditados populares se confirmam. Neste caso aplica-se na perfeição "filho de peixe sabe nadar". Vamos à capital do móvel com o filho do carpinteiro José no banco e como era de esperar, o rapaz com reles 2 marteladas faz uma cristaleira para meter 3 pontos de ouro. Agora no final do campeonato, quando utilizarem a faixa de campeão para o atar à cruz, ele vai poder dizer "p'tantes senhor, pardoa-os lá c'os gajes nã sabem o que fazem".

2. Tenho esperanças que no final do campeonato se faça um filme da época, em estilo western amadorense de pastilha colada ao nariz por causa de um balão mal feito. Se o fizerem, a cena que vai ilustrar esta jornada vai ser mais ou menos assim: Jorge "The Kid" Jesus entra num tabernáculo poeirento na Reboleira, malha 3 bagaços ao balcão, dirige-se a uma mesa onde vitor "bulshit" pereira joga uma matraquilhada com papa "pope" pitas, pedro "associate" proença e artur "golden whistle" soares dias, e com a boca a expirar um bafo mais etilizado que as urgências do Amadora-Sintra sussurra ao ouvido do primeiro "escuta lá óh cagão, podes começar a tirar essas patapalápias sabujas do 1º lugar que eu gosto cá pouco de ver as tuas dedadas gordurosas na minha Taça de Campeão".

3. O SLB uma vez mais demonstrou que é um clube bastante cioso da história da humanidade. No dia em que se comemora a passagem do primeiro aniversário do tsunami que ceifou a vida a 20 mil amarelos japoneses, Jesus homenageia os nipónicos colocando em campo o tsunami Oliveira que em 45 minutos ceifou a vida a 14 amarelos pacenses. Já agora, nisto dos amarelos, é bom acrescentar que o Maxi esta época já viu mais amarelos do que o Jaime Pacheco desde que chegou à China. De cada vez que a verruga dele passa a menos de 1 metro do adversário, o uruguaio vê cartão amarelo... que é também o que acontece aos adversários de cada vez que ele passa 1 metro para lá do meio cmapo, ficam com as cuecas amarelas.... devidos da urina que lhes escorre patas abaixo de o ver vir por ali abaixo deslargadissimo da vida...

4. Esta foi a 2ª vez no espaço de 1 semana que o SLB derrotou adversários ex. comunistas. Depois dos ex. soviéticos, hoje foi um ex. vietcong a levar brutalmente na bilha. Depois admiramo-nos quando nos chamam o clube do regime. Tudo o que cheira a socialismo nós empandeiramos em três penadas. O que salva a coisa é que com estas exibições mais pálidas que os pais da Roberta Close depois de saberem que ele queria ser ela. o que mais se ouve os adeptos gritar é "Avante Benfica... Avante que para trás mija a burra".

5. Brilhante esta nova modalidade de negar penaltys ao SLB. Para além de não ser marcada falta, ainda dão amarelo aos nossos jogadores. Se o calisto fosse um tipo esperto tinha mandado a sua equipa descarregar madeira nos nossos atletas dentro da área do paços... em 10 minutos tinhamos 4 jogadores expulsos e levavamos 3 secos sem saber como. Assim como assim já estamos fartos de perder pontos por decisões tomadas "fora do campo", portanto perder mais 3 na secretaria era apenas.... mais um dia de trabalho. De qualquer forma, tambem me pareceu que nenhum dos casos era penalty... não vi sangue, não houve fracturas expostas da tibia e o Bruno e o Nelson ainda respiravam, portanto...

6. Melgarejo marcou um auto golo contra os corruptos e fez um jogão contra o SLB... pessoalmente, meu rapaz, terias caido nas minhas boas graças se tivesses feito ao contrário, apesar da honestidade que os teus actos demonstraram. Claro que ao analisar o que o Melga fez, fico feliz por o Balboa não estar emprestado ao beira mar... ia-me doer brutalmente no coração sofrer um golo deste rapaz... e daí, o luis filipe também não está emprestado, certo?

7. O jogo de hoje marcou a 200ª presença de Luisão ao serviço do SLB e não deixa de ser irónico que o mesmo tenha acontecido num estádio que parece ter sido eregido há 200 anos. Estes jogos com o paços deviam passar a disputar-se no Verão em Silves ou Castro Marim. É que a mata real tem um aspecto tão medieval que ficava a matar como evento especial nas Feiras Medievais destas localidades. Será que dá muito trabalho alguém informar o paços de que há umas coisas muito manhosas e perigosas chamadas... ehrr.. deixa cá ver...hummm... máquina de cortar relva pah!!! Já houve crianças a serem concebidas atrás de arbustos mais baixinhos que a relva de paços de ferreira.

8. Capdevilla uma vez mais mostrou toda a sua inteligência. Depois de ter tentado ser titular a jogar como deve ser, hoje optou por ser titular imitando o Emerson. A forma como ficou 2 vezes a olhar para o extremo direito pacense, debaixo do nariz dele, chutar na cara do Artur no lance do 1-0 e na fotocopia da 2ª parte fez-me passar por um daqueles momentos nostálgicos em que em vez de ficar irritado só consegui dizer, com ar embevecido e condescendente "ohh pahh... aquele Emerson espanhol é tão mono neurónio como o brasileiro... que bonito...". Depois dei um pontapé no sofá e voltei à Terra.

9. Quero aproveitar esta crónica para agradecer ao Gaitan por aqueles 2 minutos em que jogou à bola. Sei que estava descansadinho a ver a bola e de repente teve que correr, marcar um golo e depois sofrer uma falta, e parecendo que não, isto são coisas que um dia mais tarde podem vir a ter efeitos nefastos na saúde de um individuo... mas foi simpático da parte dele. Diga-se também que hoje ele refutou as criticas que lhe fazem de não correr sem bola. Durante o intervalo apareceram umas imagens dele na tvi a fazer aquecimento e vi, com estes olhinhos que a terra há-de comer (até apanhar uma indigestão tal que se vai vomitar toda e dar origem a uma erupção vulcânica) o argentino sacar uns 2 ou 3 sprints muito bem feitos sem bola. Agora, aquilo aplicado durante os jogos devia ser do caraças óh McGaitas...

10. Saviola terá feito os piores 45 minutos da sua carreira.... e estou a falar da 2ª parte, uma vez que a 1ª foi de tal forma bisonha que eu duvido que fosse ele dentro da camisola 30 do SLB. A coisa hoje correu-lhe tão mal que ele é capaz de ter lavado o cabelo com gel de duche e o corpo com shampôo, penteou o cabelo com a escova de dentes e lavou as favolas com o pente.... que o Witsel utiliza na afro. O homem estava de tal forma trocado do juizo que bebeu 3 malgas de mate a pensar que era chá de cidreira...